妻の浮気・・夫婦の信頼関係取り戻せますか？

２８歳の主婦です。先日、過ちを犯してしまいました。最後まではしていませんが浮気には変わり無いと思っています。初めは嘘をついていたのですが、信用して優しく接してくれる夫に対して、居たたまれなくなり、自ら自白してしまいました。夫は、ただただ悲しんで、逆に自分にも原因があると言って謝罪までしてきました。私は全ての事を打ち明けていない後ろめたさと、そんな夫を見てますます自己嫌悪でいっぱいになり、一緒にいても辛く、自分は何て事をしてしまったのだろうと涙が出てきます。夫はそれからは一切口には出さず、普通に接してくれます。でも、やっぱりすっきりしない自分がいます。夫の事は愛していますし、もちろん二度と同じ過ちを犯すつもりはありません。こんな事があって初めて夫の気持ちや自分の気持ちに気付くなんて馬鹿ですよね。自業自得なのですが、以前のように信頼関係のある夫婦に戻れる事は可能でしょうか？同じような経験をされた方いらっしゃいますか？

No.20 ベストアンサー 回答者： ahst66298y 回答日時： 2006/06/16 18:00

　No.９です。

No.１７の方への補足で、今何に悩んでいるのか判ったような気がします。
　罪悪感が貴女の全てを支配している状況ですよね。貴女にとってこの気持ちを忘れてしまうことは出来ないだろうし、忘れてはならないことですよね。
　貴女の全てを支配している状況がいつまで続くのか分かりませんが、少しずつ心の片隅に押しやっていく必要はあると思います。しかし、今はその時期ではないようにも思います。浮気してからそれほどの時間も経過していないのですから。
　ただ、
　＞夫は、それからは一切口には出さず、普通に接してくれます。
このことが、逆に貴女を苦しめているんですね。
でも、今は、全身全霊を持って、ご主人や子供に罪の償いをするしかない。そのことで、心のバランスを保つ様にするしかないのではないでしょうか。
　それでも、苦しみが和らいでいかない、ひとりでは耐え切れないと思った時は、ご主人に頼らなければならない時なのだと思います。
　即ち、ご主人にその苦しみを吐露し、受け止めてもらうということです。そして、しっかりと抱きしめてもらうことです。ご主人は優しい方のようですので、貴女の苦しみを理解してくれるでしょう。抱きしめてもくれるでしょう。当然のことですが貴女もご主人の苦しみの気持ちを聞いてあげなければなりません。そして謝罪しなければなりません（何回でも）。逆に、ご主人を貴女が抱きしめなければならないかもしれません。このようなことの繰り返しが、お互いの苦しみを和らげて行くのではないでしょうか。
　
　不倫後の夫婦の再構築は、一人ではできません。夫婦で一緒になって立ち向かわなければ、より良い夫婦関係は築くことはできないと思います。今のラブラブが、本物のラブラブになるように頑張って下さい。
　（今のラブラブは砂上の楼閣のような気がしますので。）

この回答へのお礼

再度ご返答ありがとうございます。今の私の心情をご理解頂けただけでも気持ちが少し楽になります。まだまだ時間はかかりそうですが、今の気持ちを忘れずに主人や子供達に罪を償っていくつもりです。そしていつかきっと本物の信頼関係を築けたら・・・と思います。何度もお返事頂きありがとうございました。

お礼日時：2006/06/19 09:47

No.21 回答者： 1step 回答日時： 2006/06/16 20:01

＞以前のように信頼関係のある夫婦に戻れる事は可能でしょうか？

時間だけでは解決することはできません
やはり夫婦が共に努力する必要があります

ご主人が貴方を信頼しようと努力することと
貴方がご主人に信頼してもらえるよう疑われる言動はとらないということ
そして過去の過ちは許してもらえてもその事実を消し去ることはできない
ということを肝に銘じておくことです
信頼を失うのは一瞬ですが　信頼を築くには
信頼を失うことにかかった時間の倍以上はかかるということ
そのことを貴方が死ぬまで決して忘れないでください

ご主人はこれから先何かのきっかけで
猛烈なフラバに襲われることがあるでしょう
その時は誠心誠意を込めてそのフラバを払拭できるように
言動で示してあげて下さい
愛しているのはご主人とお子様だけで
決して浮気はしないということを言動で示してください
目に見える形で示してあげて下さい

「もう許してくれたんでしょ　なのにどうして責められるの」
といったような逆切れの言葉はご法度です

ステキなご主人に恵まれましたね
貴方の人格を尊重してくださったから
『罪を憎んで人を憎まず』でいてくれるのだと思います
そのご主人の気持ちにしっかりと応えて下さいね

貴方の罪悪感だけでこれ以上ご主人を苦しめないように…
貴方は一度ご主人の心を殺したのですから
貴方も苦しいかもしれませんが
ご主人の方がもっと苦しんでいるということに気づいて下さい

再構築は0からではなくマイナスからの出発だと思って下さいね
でもお互いの愛さえあれば時間はかかってもきっと乗り越えられると思います
誠心誠意をこめて　ご主人の心を慮って家庭を大切にしてください
ご主人と家庭を大切にしていれば　お子様もちゃんと育つと思いますよ

この回答へのお礼

厳しくとも、心温まるお言葉ありがとうございます。たとえ、マイナスからの出発であろうとも、主人の気持ちに応えられるよう誠心誠意を込めて、主人や子供達に接していこうと思います。

お礼日時：2006/06/19 10:00

No.19 回答者： kasamatsu3112 回答日時： 2006/06/16 15:07

No.３．６．１７です。

何回もすいません。

＞事態の解決にはなっていると思います。

そうですか。申し訳ありませんでした。こちらも文章でしか判断しようがないので、お礼を読ませていただいた限りでは、まだ先方から連絡がある状態で電話もメールも拒否したいるのか疑問だったので投稿させていただきました。それが本当に二人（浮気相手と質問者様）が話し合われた結果であり、共通の認識であれば問題はないと思います。

＞時間が解決してくれるのでしょうか？

きつい事を言うようですが、時間は解決してくれないと思いますよ。ご主人や家族とも問題であれば時間は協力してくれるかもしれませんが、これは内面的な問題なので、ご自身で解決するしかないと思います。

私自身がこのような境遇になって事がないので説得力はないかもしれませんが、ご主人様が普通に接してくれているのは、質問者様にもとの戻って欲しいからではないのでしょうか。そうであれば、それに応えるのが質問者様に出来る事だと思います。

この回答へのお礼

再度ご返答ありがとうございます。私の記述の仕方にも問題がありますね・・申し訳ございませんでした。やはり時間は解決してくれないのですよね。私自身が解決しなくては。重ねて、何度もご返答頂きお礼申し上げます。

お礼日時：2006/06/16 15:43

No.18 回答者： yamame0505 回答日時： 2006/06/16 14:35

NO.16です、思った通りの完全自己中プリン女ですね。

あなたは以前のような信頼関係のある夫婦に戻りたいのでしょう？
夫の信頼を取り戻す手段を説いているのに、ただ謝るだけで自らが泥を被り、
嫌な役でも旦那の信頼取り戻す行動をとろうとしないのですね。

一方的に浮気相手を攻めるのはおかしと思うのですが
　→浮気された夫にとっては全くおかしくはありません。

浮気相手の声も聞きたくない、会いたくもない
　→浮気された夫は毎晩、あなたと浮気相手との浮気を悪夢として見ているのです。

最後まで行為を行っていないので慰謝料請求は法的に無理では
　→無理ではありません、人妻と分かって浮気未遂起こしたのですから、
精神的苦痛を受けたとして、いくらでも請求は出来ます。
相手が払うかどうかは別ですが、内容証明付郵便で堂々と請求出来ます。

あなたは自己中でされた夫を省みず、旦那の信頼勝ち取ることより、
浮気未遂起こして信頼感失った自分が可愛そうと思っているだけです。
慰謝料なんか取れなくてもいいんですよ、浮気相手に断固たる態度で、
旦那の信頼を取り戻すため、旦那側に立って一緒に戦う。
そんなあなたを見れば、今のあなたは自分の事を愛していてくれてると、
旦那もあなたを信じてくれるはずです。
電話メール拒否、浮気相手とは二度と会わないでは、あなたは浮気未遂行為
から逃げているいるだけ、旦那ではなく自分が大切だから。

この回答へのお礼

再度ご返答ありがとうございます。慰謝料に関しては主人もそんなこと望んではいませんし、むしろ二度とメールも電話もするなと言っています。慰謝料を請求する事が必ずしも最善の方法だとは思えません。個々の考え・事情があるので必ずしも御自分の意見を正しいと決め付けるのはどうかと思うのですが？一意見としては参考になりました。

お礼日時：2006/06/16 15:39

No.17 回答者： kasamatsu3112 回答日時： 2006/06/16 12:29

No.３、６です。

＞もちろん、メールも電話も拒否しています。

まだ、浮気相手とは決着していないんですか。
質問者様が自分の中だけで決着しているだけなら、事態の解決にはなっていないと思うのですが？

この回答への補足

補足させて頂きます。浮気相手には恋愛感情は全くなく（相手も）、もう二度と会うつもりはないので、事態の解決にはなっていると思います。今の問題は、主人の本当の気持ちと、私自身の気持ち（罪悪感）の解決に悩んでおります。全て自分の蒔いた種なのですが、一向に前向きに考えられず、子供に対しても後ろめたさから普通に接する事ができず、これから先母親として胸張って育てていく自信がありません。それは妻としても同じです。主人は相変わらず普通に接してくれますが、もう元の夫婦には戻れない、回りの何も無い幸せそうな家庭とは違うと思うと胸が苦しくなります。そうした表情が子供にも伝わらないか心配です。また、あの出来事がフラッシュバックして気持ち悪くなってしまいます。こうして罪を償いなさいと言われればそうなのかも知れませんが、食欲も無く、何もする気になれません。時間が解決してくれるのでしょうか？明日義母と儀姉が田舎から遊びに来るのでどうしたらよいのか・・・。

補足日時：2006/06/16 13:35

この回答へのお礼

再度ご返答ありがとうございます。決着というのはどのような事をいうのでしょうか？浮気相手には主人との事を言いましたし、もうメールも電話もできないと言いましたが・・・。

お礼日時：2006/06/16 13:06

No.16 回答者： yamame0505 回答日時： 2006/06/16 08:21

浮気（未遂）をしたあなたは、時間とともにその事実すら忘れ去ります、間違いありません。

でも、裏切られたご主人は死ぬまであなたの裏切りを忘れる事は出来ません。
なにかのきっかけで、猛烈なフラバに襲われるは確実です。
裏切ったあなたに対して嫌味や非難を浴びせるでしょう。
あなたにしてみれば、もう許してもらっているはずなのに、なんでこの人は
と、逆切れするかもしれません。

解決策はただひとつです、あなたが主導的になり浮気相手に法的制裁を下すこと。
これしか、裏切ったご主人をフラバに陥れさせない対処はありません。
もう二度と裏切らない、一生あなたを愛していくとの誓いは、たんなる気休めです。
あなたが裏切ったご主人側にたち、浮気相手に慰謝料請求と、二度と会わないとの
誓約書を書かせるまで、浮気相手と戦うのです。
そうすれば、ご主人にも裏切り妻は浮気相手でなく自分の味方なんだ、
浮気相手のことは、もはや憎しみしかないのだと思うでしよう。
他の回答者さん達は、抽象的なことしか述べていませんが、ご主人の信頼回復は
あなたが浮気相手に対峙して、自身の浮気を裁く以外にありません。
あなたにそれが出来なければ、あなたはご主人を裏切り続けたままですよ。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。私のした事は、確かに法的制裁を下さなければいけないほどの事をしたのですが、一方的に浮気相手だけを責めるのはおかしいと思うのです。そういう雰囲気に流され、抵抗すればできたはずなのに、しなかった私にも非があるからです。もちろん、メールも電話も拒否しています。このような出来事を思い出したくないので、浮気相手の声も聞きたくないし、もちろん会いたくもないです。これからは前を向いて主人だけを見ていきたいです。しかも、たった一度きりで、最後まで行為を行っていないので慰謝料請求は法的に無理かと思うのですが・・・？

お礼日時：2006/06/16 09:40

No.15 回答者： eroero1919 回答日時： 2006/06/16 00:03

おおむね、意見は出尽くしたようですが。

聖書にこんな話があります。あるとき、イエスと弟子が食事をしていると娼婦が突然やってきてイエスにひざまずき涙を流しその足を濡らしました。そしてその足を自分の髪の毛で拭きました。
それを見たイエスは弟子に語りかけました。
「ある男が金持ちに10デナリの借金をした。また別の男が同じ金持ちに100デナリの借金をした。しかしふたりとも金が返せなくなった。ところが金持ちはふたりに金を返さなくてもよいといった。このうちどちらが金持ちにより感謝するだろうか」
「100デナリ借りた男です」と弟子は答えました。
イエスは「お前の答えは正しい」といい娼婦を指していいました。「この女は多く愛したのだ」と。
「多く愛した者は、多く許さるる」

あなたが悔いて苦しんでいる以上に、旦那さんは苦しんでいます。あなたが信頼関係は取り戻せるかと悩む以上に、あなたを信頼してもよいのだろうか悩むのです。さらに、旦那さんは悪魔にも誘惑されます。悪魔は旦那さんにささやきます、「相手が先に罪を犯したのだ。お前が罪を犯しても何で咎められよう」と。
いっそ旦那さんがあなたを責め立てるほうがあなたにとってどれほど気が楽なことでしょう。そうすれば、あなたは「責め立てられることに耐えられなくなった」と逃れることができます。
でも、それで自分の心は晴れないことを旦那さんはよく知っていたのです。だから、あなたを責めないのです。あなたが全てを失いかけてはじめて気づいたことを彼はずっと前から知っていたのです。
これからあなたの歩む道はとても苦しいものになるでしょう。もし最初の話に興味があったら、一度、遠藤周作さんの「イエスの生涯」という本を読んでみてください。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/gp/product/4101123160/25 …

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。主人に許されるより、責められる方がよっぽど気持ちが楽でした。この先ずっと罪を背負って生きていこうと思います。

お礼日時：2006/06/16 09:30

No.14 回答者： pSion 回答日時： 2006/06/15 21:27

monkichi513さん、こんにちは。

　私は以前、妻に浮気をされました。
　妻から告白されたところも同じです。
　私のところは、まだ以前の関係を取り戻せてませんが、取り戻したいと思っています。

　さて、これから信頼関係のある夫婦に戻れるか、ということですが、旦那さん次第です。
　論理的に判断すれば、過ちを犯したmonkichi513さんを信頼すべきではありません。信頼できる人かどうかは、その人が取った行動から判断すべきです。その人がどれほど後悔しているか、ということは関係ありません（今、後悔してても、明日になれば忘れるかも知れません）。

　ただし人は、愛する人を信頼したい、と思うものです。
　信頼した人に裏切られた場合、傷つきます。しかし、傷ついたとしても良いから信頼したい、と思わせるのが愛です。
　monkichi513さんの記述だけからの憶測ですが、旦那さんが信頼してくれる可能性は、高いと思います。

　ただし、忘れません。20年経っても30年経っても忘れません。
　息を引き取るその時でも、覚えているでしょう。
　今後の信頼は、旦那さんが自分の心を切り刻みながら作り出す信頼です。monkichi513さんが、今後、誰とも過ちを犯さなかったとしても、旦那さんの心が尽きたとき、信頼も尽きることになります。

　せめて、旦那さんの心が尽きないよう、支えてあげてください。

この回答へのお礼

同じご経験をされた方からのご返答とても痛感させられました。主人の心が尽きないよう精一杯支えていこうと思います。

お礼日時：2006/06/16 09:23

No.13 回答者： ryuu-jyun 回答日時： 2006/06/15 14:52

こんにちは、＃１２です。

お礼有難う御座います。

＞どんなに小さな事でも隠し事は無し！というルールがあって

うちにも同じルールはあります。
しかし、知らない方がいい事実もありますよね・・・

この件で、貴方は望んでいた理想の夫婦である、ラブラブの夫婦が実現したんですよね？
なのに、ルールがあるから言ってすっきりしたいと思っている訳ですよね？

でもね、全てを打ち明けてしまうと、今の幸せが壊れてしまう可能性だってあるんですよ？
その幸せを自分から壊したいの？
全てを話せば、貴方は楽になるかもしれませんが、苦しくなるのは旦那様一人なんです。
痛み分けという言葉は違うかもしれないけど、自白した事により旦那様は苦しんでいる訳です。
貴方も少しは苦しみを味わいなさい・・・
自分の事ばかり考えるのではなく、旦那様の気持ちも考えなきゃ・・・

今の旦那様の、真の心の気持ちは正直複雑な思いでしょう。
でも、自分の非も認めた上謝罪もして、新たな気持ちで貴方に接してくれているでしょう。
そんな旦那様の気持ちを無駄にしないで。

今の幸せが、本物なのか上辺だけなのかは分かりません。
貴方が本物と思っていても、旦那様にとっては上辺だけかもしれません。
こればかりは、本人にしか分からない事なんで・・・

貴方が、今の幸せや気持ちが本物だと思うのならば、
今後一切話を掘り返さず、お互いに思いやる心を忘れず、
いちから夫婦をやり直して、今の幸せを何倍にもして下さい。

そして、このサイトで似たような質問が出た際には、
貴方の経験を生かし、今ではこんなに幸せなんですよ！という、貴方の回答が見れる事を心待ちにしています。
頑張って下さい♪

この回答へのお礼

本当に、本当にありがとうございます。今こうしてお返事を読んでいる間にも涙が出てきます。そうですよね、これ以上主人を苦しめる必要はないですよね。今の幸せが上辺だけかも知れませんが、それが本当の意味での幸せに変えられるように一からやり直すつもりで頑張ります。励ましのお言葉本当に感謝致します。

お礼日時：2006/06/15 15:03

No.12 回答者： ryuu-jyun 回答日時： 2006/06/14 22:59

こんばんは・・・前回の質問に回答した者です・・・

何やってんですか！全く・・・
貴方が、私の妹だったら殴ってるところですよ・・・

まぁ、他の方からも色々な回答＆アドバイスを頂いているようなので、
説教はこれくらいで・・・

もう、終わった事なので今更全てを打ち明け、更に旦那様を苦しめる様な事をする必要はないのでは？
普通に接してくれている旦那様に、追い討ちをかける様な事しないで・・・

逆の立場なら、貴方は話を聞きたいですか？
今更聞きたくないでしょ？

今回の件で、旦那様が貴方に対する気持ちが分かったんでしょ？
一つ勉強になりましたよね？
大きな罪の授業料でしたが・・・

「信用、信頼は崩すのは一瞬」です。
「信用、信頼は取り戻すのに時間がかかる」です。

この先、何十年と暮らして行く中で、旦那様が心から許してくれるのを貴方は待つしかないと思いますよ。
その過程で、どんな結論を旦那様が出すかは、今後の貴方の態度次第でしょ

結婚しても、ラブラブの夫婦が理想なんでしょ？
貴方からその理想を壊してどうするんですか？
頑張って下さいよ・・・

これからは、今回の過ちを胸に刻み、旦那様とお子さんの事だけを思い、考えて行って下さいね。

この回答へのお礼

前回にもご回答頂いていたのに、こんな事になってしまって申し訳ございませんでした・・・。お恥ずかしい・・・。本当に大きな罪の授業料でした。私達夫婦には、結婚当初に、どんなに小さな事でも隠し事は無し！というルールがあって、私の身勝手な考えなのかも知れませんがこれがとてもすっきりしない理由なのです。私はまだ主人に嘘をついている・・・と。でもこれも私のわがままなんですかね。今は以前の冷めた夫婦とは正反対でまさにラブラブな夫婦なんです。私も主人もお互いに相手を思いやった態度で接する事ができるようになりました。私は主人を尊敬する気持ちが欠けていました。むしろ馬鹿にしていたんだと思います。今は決してそんな気持ちは微塵もありません。もし私が逆に立場なら主人のように寛大な気持ちは持てなかったと思います。今はそんな主人を心から愛しています。本当にこんな私に2度に渡ってご回答頂きありがとうございます。

お礼日時：2006/06/15 10:16