【夫の浮気】折り合いのつけどころ　悲しい気持ちです。

Question

先月、数回目の夫の浮気が発覚しました。数年前から色々と繰り返していましたが、メールのやり取りの内容からも緊急性はないと
判断し、また恥ずかしながら数年前に私自身も浮気が見つかり
その時、夫が許してくれた経緯も考慮し（言える立場じゃないことも重々承知しています）何度も怪しいなーと思ったら
携帯をチェックし、証拠を掴んだら嫌味を言い泳がせておく・・・を繰り返していました。
しかし、今年に入ってすぐに不自然な外出が３度あり携帯をチェックしたら案の定浮気・・・。今回は相手の女性の勤務先や居住地、本名までも
明らかになったのと、その女性の夫へのメールの内容から
早急に対処したほうが良いと判断し、その女性に直接メールし別れてもらいました。
その後、夫に言うべきか迷っていましたが二度と繰り返してほしくなかったので心をきめて話すとほぼ全面的に私の言い分を聞きいれ
二度としないと誓ってくれました。
そのからは毎日、努力しようという夫の姿勢も見えるしとても優しいのですが一人でいると、とてもつらく気持ちに折り合いをつけることができません。
昨夜、とうとうすっきりしない感情でいると夫に伝えたところ、はじめは穏やかに聞いてくれていた夫も逆切れしてうんざりしたようなことを言われました。
私の浮気のときも自分も思うところがあったが、話が終わってから蒸し返すことをしなかったのに、私は蒸し返すとキレていました。
勝手なことをいうようですが、その時に自分が「蒸し返さない」という方法を取ったからと言って私にも蒸し返すなよ！っていうのは違うように思いますし、私は（ひどいかもしれませんが）蒸し返すたびに謝り、申し訳なさそうな態度の彼をみることで少し心が軽くなっていくんだと
考えています。なので、今回は黙って私の責めに堪えてほしいというのが折り合いだと思っています。
その女性の自宅は我が家からも車で１０分ほどで、生活圏も同じ。たとえば近くの大手スーパーや百貨店、映画館などの娯楽施設などでばったり会う可能性もあります。
そんな近くの女性を相手に選んだ夫の安易さも許せないでいます。
しかし、夫は平謝りはしてるものの　もういいじゃないか済んだんだから的な態度でいるのが納得いきません。
私が折り合いをつける方法をアドバイスいただけたら・・と投稿しました。みなさんのご意見をお聞かせください。

6_6-9_9 · Accepted Answer

そもそも浮気をしてしまう人って想像力が少し欠如していらっしゃるのだと思います。
だから浮気ができるともいえるのですが、もともと相手（配偶者）の気持ちへの考慮・配慮が足りないのですから、浮気がバレたあとも相手の気持ちへのフォローができないのだと思いますよ。

質問者様の場合はお互いに浮気経験有りということなので、質問者様もご主人の気持ちへの配慮が足りないし、ご主人様も質問者様への配慮が足りないということですね。
どのように気持ちの折り合いをつけるのがいいか、ということですが、気持ちの吐き出し口を別に設けるのが一番良いと思います。
ご主人にぶつけても埒が明かず互いに不愉快になるだけなので、他のところで愚痴や不満を吐き出して、ご主人の前では可愛く振舞うことですよ。

きっと、ご主人も今の質問者様と同じ苦しみを味わっていたはずですよ。
蒸し返して質問者様を責めるかわりに、浮気という道を選んだのかもしれません。
どちらにしても、本気の反省・後悔・謝罪を相手に求めても難しいと思います。
そういう気持ちがあれば浮気など初めからできません。
あまりに蒸し返すとこちらの痛いところまで蒸し返されるはめになると思いますので、ほどほどのところで折り合いをつけないとね。


ご主人に浮気の侘びを入れさせて、罰を与えて妻へのアフターフォローの刑に処するよりも、今後また同じように浮気されないように工夫するのが先決だと思います。
でないと、また浮気を繰り返されてしまうと思いますよ。

＞もういいじゃないか済んだんだから的な態度
◎ご主人にとってはその程度の軽～い気持ちの浮気だったのでしょう。

ご主人と向き合うだけストレスが溜まるだけだと思いますよ。
質問者様の望む反応はしてくれないと思います。
ですから、ここは割り切って他のことでストレスを発散させて嫌なことは早く忘れてくださいね。

syokocya · Answer

皆さんが仰るとおり、お互い様ですね。

あなたも昔の浮気をいつまでもグチグチ言われたらどう思いますか?
当然あなたが浮気していないならグチグチもいえると思いますが、していた立場上言えないですよね?

＞とてもつらく気持ちに折り合いをつけることができません。

これは一方的に浮気をされた側の人の言葉です。
あなたは言える立場ではありません。
ご主人だって昔のあなたの浮気に自分で折り合いをつけているでしょうね。

＞その女性の自宅は我が家からも車で１０分ほどで、生活圏も同じ。たとえば近くの大手スーパーや百貨店、映画館などの娯楽施設などでばったり会う可能性もあります。

ダンナの相手は同じ町内ですが・・何か・・・
そんな私はどうすればよいのでしょう。

今度浮気が発覚（あなたも旦那様も）したら離婚ってお互いに誓約書を書いておけばよいでしょう。
折り合いがつきます。

nik670 · Answer

「夫は平謝りはしてるものの　もういいじゃないか
　済んだんだから的な態度でいるのが納得いきませ
　ん」

ってうかこうせざるしかないですよ。
だってやってしまった物いまさらどうやっても
取り消しできないし。
それとも毎日「浮気して済みませんでした」と
m8m8m8さんに謝るのですか？

m8m8m8さんが旦那を許せなかったらもう離婚す
るしかないですよ。
離婚しない＝旦那を許しているのですから、い
まさらm8m8m8さんはなにを旦那に期待している
のでしょう。

「毎日、努力しようという夫の姿勢も見えるしと
　ても優しいのですが」
これで十分じゃないですか。

本気で許せなかったら離婚すればいいのに。

でも浮気する人って必ずまたやりますよ。
なぜならm8m8m8さんにばれても離婚はない！と
思っていますから。
m8m8m8さんが２４時間旦那を監視できないい
じょうは旦那の浮気をやめさせる方法はあり
ません。

せめて今のうちに次ぎお互いに浮気したら
離婚しようね！と離婚届け書いて置くんで
す。そうすれば、浮気する=離婚したい＝浮気
ではなくて相手と本気だ！という事になりま
すからいたってシンプルになりますよ。

noname#95340 · Answer

あなたの方が先に浮気していたんでしょう？

お互い不倫された側の気持ちがわかってちょうど良かったのでは？
似た者同士だったわけで
同じ位置に立ったのだから　これから新たにスタートするか　別れるかでしょう

hcky · Answer

これはお互い様ですね。
質問者様はご自身のことを棚に上げてますよね。

浮気したのはお互い様。
これは質問者様も分かっておられる。

旦那様は蒸し返さなかった。
でも、自分の責めは聞いてほしい、蒸し返す。
これはお互いの感情の処理の仕方の差かと思いますが、
質問者様がその責める理由を
＞その女性の自宅は我が家からも車で１０分ほどで、生活圏も同じ・・・
これに求めてますよね。
恐縮ですが、浮気は距離に比例してその罰が増減するものでもないような・・・

やられたからやり返すの理論は間違っていると思ってはいますが、
正直先に浮気して許してもらっているんですよね。
結婚生活を続けるんであれば、あなたも許さざるを得ないんではないんでしょうか？
とうよりＷ不倫実績でいまだ夫婦なのが疑問なですが・・・

takasi77a · Answer

折り合いをつけたいなら、きっぱり水に流してしまうことでしょう。
結局お互い様な所があるのだから、あなただけ都合の良いように旦那さんを責めてもしょうがない。一度犯した罪がいつまでも償われないなんてことがあってはならない。あなたがいつまでも文句を言うのなら、当然旦那さんには言い返す権利がある。あなたから喧嘩をしかけているのだから、あなたがそれをやめれば良いだけの話です。
とりあえず執行猶予付きで許しておいて、今後の旦那の態度によって実刑を出すなり完全に許すなりすればよろしい。

感情的になってるときは、あまり難しく考えない方が良いですよ。全然論理的じゃないのだから。

noname#77068 · Answer

＞勝手なことをいうようですが、その時に自分が「蒸し返さない」という方法を取ったからと言って私にも蒸し返すなよ！っていうのは違うように思いますし、私は（ひどいかもしれませんが）蒸し返すたびに謝り、申し訳なさそうな態度の彼をみることで少し心が軽くなっていくんだと
考えています。なので、今回は黙って私の責めに堪えてほしいというのが折り合いだと思っています。

このような考え方では　うまくいくはずがないと客観的に思いました。

”水に流す”という言葉、ご存知ですよね？
ご主人とこの先も仲良くいい関係の夫婦関係を築きたいのなら、いつまでも　過去の過ちを責めるのをやめて　水に流すべきだと思います。

しかも、質問者様も過去に浮気をしているんですよね？
厳しいようですが、ご主人のことを責められる立場ではないと思います。

＞そんな近くの女性を相手に選んだ夫の安易さも許せないでいます

質問者さまは　浮気相手に遠くの人を選んだからですか？

いろいろと気に入らない点をあげて、
しかもご自分の浮気と比べて　ご主人の浮気の責められるところをわざわざ探し出しているようにも思えました。

ご主人は　質問者様の浮気を蒸し返さず、許してくれたのでしょう？
その点だけ見れば　とても器の大きい人だと思います。
相手の浮気を責めたい気持ちは、今の質問者さまが一番よくわかっているはずではないですか？
それを　ご主人はグッと堪えて、質問者さまを責めず　許してくれたんですよ。
自分が同じ立場になってみて、ご主人の苦しみを理解できて、感謝する気持ちにはなれませんか？

折り合いを付ける方法としては、ご自身の浮気を棚にあげないことから始めてはいかがでしょうか？

lock1017 · Answer

う～ん・・・。

許せない気持ちや、悲しみはわかりますが、その気持ちの吐き所を
旦那さんにしてしまうと、ご自身はすっきりするだろうけど、でも、旦那さんを責めれば責めるほど、旦那さんのあなたへの
気持ちは冷める一方だと思うんですけど・・。
一度ちゃんと清算して、別れてるわけだし。

h-kazugon · Answer

お互い様です、切れた旦那が居た。
それで終わりの話です。不倫女も切れると言うならその言葉を信じるしかないです。
　近場で嫌なら夫婦で引っ越しを検討するとか、誤る旦那が居るそれで許す事で良いんじゃ無いですか？
　これ以上何を出して欲しいかです、その方が蒸し返しにも取られませんか？

【夫の浮気】折り合いのつけどころ 悲しい気持ちです。

そもそも浮気をしてしまう人って想像力が少し欠如していらっしゃるのだと思います。

皆さんが仰るとおり、お互い様ですね。

「夫は平謝りはしてるものの もういいじゃないか

あなたの方が先に浮気していたんでしょう？

これはお互い様ですね。

折り合いをつけたいなら、きっぱり水に流してしまうことでしょう。

う～ん・・・。

お互い様です、切れた旦那が居た。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

【夫の浮気】折り合いのつけどころ　悲しい気持ちです。

「夫は平謝りはしてるものの　もういいじゃないか