両親の老後と私の老後

Question

30代後半の女です。両親が病気をして、わずかな国民年金と私の仕送りで生計を立てています。弟一家が同居していますが、弟一人の収入では、一家を賄うことができません。私は離婚してから、市内に一人暮らしですが、今後嫁がＯＫであれば実家に引越も考えています。

先日久々に3人の友人と会いました。そこで、「なぜ結婚しないの？貴方は貴方の幸せだけを考えればいい。結果は後からついてくる。家族の為に自分が犠牲になるのはおかしい。何も考えずに今すぐ結婚するべきだ。子供を産むにしろいつまでも若くはない」と、すごいお説教をくらいました。

確かに、親兄弟のせいにして結婚しないというのは、
そこだけ聞くと格好良いですが、それだけではなく、私自身結婚について魅力を感じません。一度離婚していて、トラウマになっているのかもしれませんが、今は5年越しの彼と自分の時間を大切にしながらつき合っていけることに、幸せを感じます。

3人の友人ともに公務員と結婚していて、実家も自分達も金銭的に余裕があるのでは・・と思います。ひがみに聞こえてしまったかもしれませんが、私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

結婚したいと思えば結婚しますが、したくないので独身でいます。欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。全部が叶うことも期待していません。彼氏にも病気の両親がいて、結婚してもお互いの生活が今より辛くなるのであれば、もう少しこのままでいようと話しています。後悔はしたくないのでよく考えました。私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか？結婚をしようとしない私は、浅はかですか？色んなご意見をお聞かせ下さい。

chapanese · Accepted Answer

こんばんは（＾。＾）
親の老後の問題は誰しも起こる問題ですよね。

>私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか？

彼の親御さんもご病気なのですね。
双方の親が病気なので結婚したら余計に生活が苦しくなり、介護で精神的に追い詰められるということでしょうか？それとも離婚のトラウマがあるからでしょうか？

>結婚をしようとしない私は、浅はかですか？

浅はかじゃなく、むしろ慎重にならざるをえないのだろうなと・・・
結婚はいくつになってもできますし、結婚するのがベストの選択でもないですよね。
自分が結婚したくなったときが結婚適齢期だろうと思います。お友達の事情と比べても仕方ないです。
ただ、

>欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。

茶飲み友達はできますよ（＾-＾）
養子さんのことはまずはご自分のお子さんを持つ事を努力されてからお考えになられてはどうでしょうか？
となると、ご自分のお子さんを持ちたいのなら（おそらく最初にかかれているというのはそれが一番の希望なんですよね？）、結婚を考えられてはどうでしょうか？お相手の方はどうなのですか？出産は結婚と違い年齢の問題がありますから。一つくらい叶えてもいいと思うけどなあ。

>私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

優しいご両親なのでしょうね。
ご両親のためにも、あなたも「自分の子供（家庭）を持つ」ことをお考えになられてもいいんじゃないでしょうか？ご両親にとって苦労をかけた娘が１人でいるのはやはり死んでも死にきれないくらい心配でしょう。自分たちのせいであの子は嫁に行けれなかったとご自分を責めてしまわれるでしょうね。

だって、親のほうが先に逝くんですもの・・・
あなたがわが子を持てなければ、親御さんにとっては悔いが残るでしょうね。hisayonさんはそう思ってなくても親御さんの立場からすればそう感じるでしょう。
あなたが結婚することは親をないがしろにするんじゃなくて親を安心させることにつながると思います。
お友達がおっしゃったことは結局hisayonさんが親御さんの世話のために結婚をあきらめ、親御さんが他界されたら1人ぼっちになっちゃうからそれはhisayonさんがかわいそうって感じてそうおっしゃったんじゃないですか？わたしも傍目から見たらそう感じてしまいます。

わたし個人的にはご自分のお子さんを持つことを考えて、子供が産めるうちに結婚されたほうがいいと思います。そして自分の家庭の負担にならない程度で親御さんに援助されてはどうでしょうか？そのほうが親御さんも安心されるような気がします。

hiramatsu#2 · Answer

結婚って、やっぱりタイミングってあると思います。
いま、質問者さんが、その時期ではないと思えば、今はその時期ではないのだと思います。周りの考えと質問者さんの考えが違うのは、おかれた立場や経験が違うので、当然のことです。
周りの方の意見はとくに気にする必要はないと思います。

sinjou · Answer

基本的に養子を迎える経済能力がある女性は、結婚なんて不要に思います。貴女の場合既に、親や自分の尻拭いをする覚悟をお持ちなので、友人のやっかみは意に介さない事です。
金もあって自由もあって恋人がいるなんて、皆の憧れの生活ですよ。
３０代後半との事なので、決して甘い考えに育ったバブル世代の人間ではないですし、そのままの貴女で良いと思いますよ。
丁度、能力ある人とない人の経済格差がはっきり出ちゃった、雇用機会均等法の最初の世代に有りがちなお悩みではないかなあ・・・

tototora1207 · Answer

貴方がこのままでいいと思って、彼との関係もうまくいって幸せなんですから、それでいいと思いますよ。
結婚だけが幸せだとは思いません。
ただ、ネックなのは貴方が自分のお子さんが欲しいと思ってる事。
結婚は二人の気持があれば、いつでも出来ると思いますがやっぱり出産はタイムリミットはあると思いますから。
私は２０代で結婚して貴方より少し上で４０代ですが、残念ながら子供には恵まれませんでした。
早く結婚しても子供に恵まれない夫婦はたくさんいます。
でも、だからと言って不幸とは思ってません。
これが自分の運命だと受け止めています。

ですから、お子さんの事にこだわらなければ自分が結婚したい彼も結婚したいと思ういい時期、タイミングっていつか来ると思いますよ。
無理にして、親の事を自分の中でウヤムヤにして新しい人生に行くのは、貴方の気持ちも釈然としない
わだかまりが残ると思います。
人は人、自分は自分で考えたらどうでしょうか？
お友達にはお友達の人生がある様に貴方には貴方の人生がある。
結婚→出産と順調に歩める人もいれば歩めない人もいるのです。
ただそれは形だけの事、自分の気持が納得したり、幸せだったりすればそれでいいんじゃないでしょうか？

coverfly · Answer

私は薄給ながら離婚を機に実家に引っ越して母親を養っています。
確かに薄給で多少意味が違いますが「案ずるより産むがやすし」の心境で生活を共にしています。
母親は年金生活ですが月々5万の食事代で親子２人で生活をしています。
母親は友人たちと積み立てをして国内旅行なんかを年に数回楽しんでいます。
あなたの現状維持の基準に物事を考えるより一緒に住んでみてから物事を考えた方が良いと思います。
一緒に住んで見てから彼と両親や身内との同居を前提にして結婚をした方がいいのかも知れませんね。
ご両親、身内、あなたの双方がそれぞれ我がままを言い出しても収まる物も収まりません。
同居を前提にあなたと彼と弟の給料で３世代同居が可能か将来設計を考えた方が簡単かも知れませんね。
両親の先は判っている様なモノなので身内との関係を大事にした方が良いかも知れませんね。
身内さんが子供だと私みたいに苦労が絶えなくなりますので頑張ってください。

両親の老後と私の老後

こんばんは（＾。

結婚って、やっぱりタイミングってあると思います。

基本的に養子を迎える経済能力がある女性は、結婚なんて不要に思います。

貴方がこのままでいいと思って、彼との関係もうまくいって幸せなんですから、それでいいと思いますよ。

私は薄給ながら離婚を機に実家に引っ越して母親を養っています。

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