彼との結婚・・本当にこの人とでいいのかなぁ？（真剣＆長文です。）

私は現在２３歳で、付き合って４年目になる彼氏（２３歳）がいます。
お互いの両親には紹介済で、私の両親が彼をとても気に入っています。（母はご飯を作ってあげたりもしています。）
私の方も彼の両親には気に入られており、彼の田舎（祖父や祖母がいる）に行き親戚の人などに、紹介されます。
私たち以上に、友達やお互いの会社の人や両親などが結婚することを期待しており、『早く孫の顔を見たい』と言われます。
しかし、私は彼との結婚を悩んでいます。

元々は彼からの猛烈なアプローチをされ、なんとなく・・・という気持ちで付き合いました。
・優しすぎるほど優しい（私のタイプは冷たい人である・・・）
・頼りない！！（リードするのはいつも私！ファミレスの店員を呼ぶこともできない。←頼りないことを注意すると泣いてしまう・・・）
・束縛が激しい（携帯のメール、電話帳は全てチェックされる。男の名前があった時点で相手に電話し、手を出すな的なことを怒鳴り、そのあと電話帳から削除される。）
・怒ると何をするかわからない。（町中でも大声で怒鳴り、物などに当たる。一度、運転中にケンカになり、思いっきりスピードを出されて死ぬかと思った・・・）
・別れ話をすると『絶対ストーカーになってやる』とか『お前と次に付き合った男は殺す』など脅迫される・・・。
という理由があるからです。
人間、どこかには必ず欠点と言うものがありまずが、彼の欠点は、いかがなものでしょうか？
結婚しても幸せになれるか不安になります。
私は、彼のことを男としてみたことがありません。本当に空気のような存在。家族のようなもなのです。
彼にもそのことは伝えており、それでも、俺は大好きだから、絶対別れないといいます。ちなみに４年間付き合って、Hは１回もありません。
彼は私との結婚を真剣に考えています。しかし、私は・・・。
皆さんは、どう考えますか？

No.22 ベストアンサー 回答者： illv_vlli 回答日時： 2006/08/24 15:18

新たな質問に変わりましたね☆

皆さんの回答が、「やめた方がいい」という内容が多いのはなぜだと思います？
質問者サンが迷っている、恋愛感情がない　というようなこと、
また、彼が少しDVの気があるという観点から
「それなら、まだ23だし、あわててその人に決めることはないんじゃないか」といっているのです。

＞『空気のような存在』なので、彼と別れてそれがなくなったら。仕事も手に付かなくなってしまいそうです。
⇒仕事が手につかないくらい大好きなんですね？
文章中には一度も彼が大好きという内容がないので、結局
やさしくしてくれて自分を好きでいてくれる彼でしかないのかと思ってました。

親にはご相談されていないということですが、親はあなたの幸せを
一番に考えています。ですので、絶対相談した方がいいですよ。

実際暴力はなかったということですが、束縛が激しくて
一生やっていけますか？
もし子供を産んで、おれの子じゃないんじゃないか？！
なんていい始めたら、どうするのかなと。

あなたがきにならないのであれば、そのまま続けて
結婚すればいいと思いますが、ココで相談したということは
彼の欠点が気になっているからですよね？

人は成長し、環境などでも変わっていきますから
なんともいえませんが、、、、

以前、束縛の激しい人とお付き合いしたことが有りますが、
その人はたぶん浮気の常習犯でした。私と付き合っている間は
（短かったので）ないとおもいますが、浮気する人に限って
異常な束縛をしてきたりするものです。（全員とは言いませんが）

もう少し相手を尊重し、信頼できる彼であれば、
信じてついて行ってもいいかと思いますが
この状態ならばまだ結婚していないので、
もっと相手を冷静に見るべきかと思います。

彼の性格等、結婚してガラッと変わる可能性も有ります。
というか、今までが偽りで本性が出るって言うことですかね。
結婚して自分のものになったらまったく束縛もしなくなり、
遊び歩くかもしれないし、さらに束縛が強くなり、外に出るのも
ままならなくなるかもしれません。
また、いい方向に行けば、穏やかで、しっかりとした人になるかもしれません。

想定はできますけど、断定はできません。先のことですからね。

ようは、あなたが彼を信じて一緒になりたいと思うのであれば、
そうすればいいし、まだ迷うのであれば、親に相談して、冷静に
彼を見ることです。

出会いは自分が望めばいくらでもできますよ。
自分から本当に好きになったこと有りますか？

恋焦がれる思いも知らないうちに、この彼と別れたら
もう出会いがないかもしれないなんて思わないでほしいですね。

しかも、もう出会いがないかもとおもうなら、出会いがあれば
今の彼と別れてもいいってことですか？？？

ま、なんだかんだいっても、自分が思うように決めるのがいいですよ。
それに、まだ結婚しなくても、彼ともう少し付き合ってもいいんじゃ
ないですか？結婚しないなら別れると決めず、もう少し様子を見て
決めればいいです。それからでも遅くないですよ。

No.27 回答者： mako27mako 回答日時： 2006/08/25 16:10

#26です。

先程は、なんとか頑張れないかと前を向いている方に対して、自分に当てはめて心配してしまい、少々言い過ぎてしまったかなと思ったので、この場を借りて、誤りたくて・・

ごめんなさい。

でも、不安なままで、突き進まないようにして下さいね・・

幸せを祈ってます。

No.26 回答者： mako27mako 回答日時： 2006/08/25 10:59

#6です。

おせっかいですめば良いのですが、いちおう離婚経験者の立場から一言・・

結婚してしまえば、「最悪の場合に離婚になる」ではないのですよ・・という事を。

一番最悪なのは、あなたが仮に離婚したくなった時に、相手が同意してくれず、あなたが彼から逃れられない人生になってしまうことなのです。

相手の同意が得られない場合は、裁判離婚しか手は無いのですが、認められる為には条件が決められていますし（状況証拠が必要）、お金もかかるし、精神的エネルギーも相当必要なことを知っておいてくださいね。

協議離婚、調停離婚ですむ場合も、「非のあるほうが慰謝料を払う」なんて正論は通用せず、より強く離婚を望む側が、不利な離婚条件でも同意せざるおえないのが現状です。
（協議離婚と調停離婚は、あくまで両性の同意に基づいて行われるものだから、慰謝料、財産分与についても強制力はないのです）

以上、おっせかいオバサマでした。知識としてだけでも知っておいた方が良いと思いましたので・・

あと、家庭というものは、公のものであるにも関わらず、社会からみたら閉ざされた世界であるということも知っておいてくださいね。家庭のことは、よほどの事でもない限り家庭内で処理することが大原則となります。
「切れられたら切れ返せば問題ない」なんて解決にはなりませんよ。

質問者様の幸せを望みます

この回答へのお礼

やはり、彼と別れることにしました。
とは言っても、相手は納得していませんが・・・。今は連絡を拒否しつづけています。
4年間という期間、一緒にいて、いきなり離れることになるのは、精神的につらいですが、前向きに考えていこうと思います。
本当に良いアドバイスをありがとうございました！

お礼日時：2006/08/26 13:11

No.25 回答者： eruu1022 回答日時： 2006/08/24 20:13

彼の性格を直すのは難しいと思うので、

他の男性もみるようにしてみてはどうですか？
それか同棲してみるとか。

No.24 回答者： utacat 回答日時： 2006/08/24 18:26

＃12です。

新たに質問がありましたので、読ませていただきました。

人の性格を変えるなんてことは誰にもできないです。
貴方の流されやすい性格も、彼の不安定な性格も、各々が気がついて自分で改善していくものではないですか？自己形成すら他人（恋人・夫婦といえど他人です）に頼るのですか？

友人に貴方と全く同じコトを言った子がいます。
言葉の暴力、キレてものに当たる性格、携帯電話のチェックを欠かさない相手におびえるたびに泣きながら電話をしてくるのです。「もう別れなよ」と言っても「でもいいトコロもあるんだよ…」。
らちが明きません。
いいところと欠点を比較して、欠点のほうがウェイトが大きく占めてしまい、つらいから相談しているのに、反対意見を提示すると「いいところもある」。

なんと言って欲しいのですか？

あと、ご友人の意見で「切れられたら切れ返せば問題ない」→そうかなと思った
というくだりですけど、お願いですからそんな小学生以下の発想で結婚を考えないで下さい。
やられたらやり返す、そんな関係では泥沼ですよね…？夫婦、というか恋人ってそんな関係じゃないと思います。

キツイ言葉ばかりでごめんなさい。
それでもどうしても、彼と一緒にいることを望まれるなら、それは質問者様の決めることです。

貴方のご両親だけには（お母様にだけでも）きちんとお話をしておくほうが、のちのち結婚した後に万が一問題が起きても理解してもらいやすいのではないかな、と思いますが。
あと、欠点を気に留めないくらい図太くなって見ては？？いちいち気にしてたら身が持たない場合だってありますから。
携帯を見られてもふーん、そう、と流す。
街中でケンカになっても相手のほとぼりが冷めるまで放っておく・もしくは理不尽でも謝る。
泣かれてもフォローしない（フォローって疲れますしね）
貴方の気持ちが疲れないように疲れないように、という方向に持っていければ、お付き合いは出来るんではないですか？

No.23 回答者： illv_vlli 回答日時： 2006/08/24 15:41

＃２　＃２２です。

度々すみませんが、気になったことが有りましたので
再度！

＞・親や友達には相談したの？・・・
どちらの親にも相談していません。せっかく気に入ってるのに、親に話すことができなくて・・・。でも友達には相談しました。
束縛されるってことは愛されてるんだからいいじゃんとか、相手が切れたら、こっちも切れれば問題ないよ。などといった意見でした。
⇒若いうちは束縛＝愛と勘違いしますが、
束縛＝愛では有りません。
本当に愛するのであれば、何も言いません。相手を信じ、
相手の意見を尊重する。

それだけ言いたかったので。
失礼しました。

No.21 回答者： noname#19953 回答日時： 2006/08/24 14:26

ANo.18、ANo.19です。

お礼を読みました。
質問者さんは、ちょっと意志が弱いように感じますがいかがですか？
まるでモラハラや、DVの被害者の典型のような状態ですね。
今の環境（結婚の流れ）になったのは、彼だけのせいじゃない、
あなた自身の弱さがまねいたことですね。
今のままの弱さでは、周りの人間に降り回れるばかりですよ。
本題に立ち向かう勇気を持って下さい。逃げてばかりでは幸せになれませんよ。

＞どちらの親にも相談していません。せっかく気に入ってるのに、親に話すことができなくて・・・。

結婚して苦労するのはどちらの親でもなくあなたです。彼の両親に相談する必要はありませんから、自分の両親に、彼の真実の姿をちゃんと伝えなくてはいけませんよ。
『絶対ストーカーになってやる』『お前と次に付き合った男は殺す』と脅されたこと、怒ると何をするかわからないこと、携帯電話のこと、すべてです。

＞『空気のような存在』なので、彼と別れてそれがなくなったら。仕事も手に付かなくなってしまいそうです。

４年もお付き合いしていたらそう思うでしょう。けれどそれは愛情ではなく依存です。
依存だけで夫婦になろうなんて、間違ってます！
しばらくは寂しい時間をすごすことになると思います。その寂しさから逃げたくて結婚するなら、それは本当に逃げでしかないです。問題を先延ばしにしただけです。

＞もし、彼と別れて、他に良い人がいなかったら、もう一生結婚できないのでは？と思ってしまいます。

まだ２３才ですよね？どれだけの男性を知っているっていうんですか？
今の彼さん以上の素敵な方が沢山いますよ。
４年も付き合っていて彼の欠点が変わらなかったということは、
質問者さんと付き合っているかぎり、彼の欠点は治らないということです。

＞しかし、彼の良いところもあるのです。

甘いです。そこが質問者さんの弱さです。
確かに良いところがあるでしょうが、今の質問者さんの言動は
目の前の別れの寂しさから逃れたいがために、彼を「良い人」にしたいだけです。
「彼の良いところもあるのです。」は、モラハラやDV被害者が別れの寂しさから逃れるため、よく使われる理由です。（現実逃避です）
世の殺人者だって良いところがあります。
泥棒にだって痴漢にだって良いところがあります。
だからってその犯罪を許していいものですか？

彼の脅しはすでに犯罪なんですよ？わかってますか？
愛してもいない男性をそこまでかばう質問者さんの弱さに不安を覚えます。

夫婦の中心にあるのは「愛情」と「信頼」だと私は思っています。
結婚１１年目の弱輩ものですから、諸先輩方にはもっと深い見方をされる
方もいらっしゃるでしょうが、そこは今はおいといて…
「愛情」も「信頼」もない結婚は、すでにそこで間違っています。
「結婚したらなんとかなる」というフレーズは幻想です。

本当にあなたにふさわしい人があらわれたなら、４年もセックスレスではいられないはずです。
一日たりとも離れたくない、触れ合っていたいと思える程求めたくなるものです。
男女の愛とはそういうものです。わかってますか？
そうならなかったのは、今の彼さんが運命の人ではないという証し。
そして、彼にとってもあなたは運命の人ではないというれっきとした証拠です。

今はお互いに依存しあって別れにくいのでしょうが、質問者自身が心弱く自立できていない大人であることを自覚して、ちゃんと現実をみつめてください。

No.20 回答者： noname#22808 回答日時： 2006/08/24 13:45

あなたのお礼と新たなご質問を読みました。

改めて再度の書き込みです。

結局、そこに行き着いちゃいますか。
まあ、別れるにしてもかなりのエネルギーと勇気が必要ですからね。

ただ、これだけははっきりと申し上げます。
彼の欠点を治す方法はありません。
それはあなたが彼と別れるよりも難しいことです。
自分の意志は変えられても、人は変えられません。
それでもいいなら結婚なさればいい。
結果的に自分の人生を決めるのはあなたです。
彼でも、親でもありません。
それだけは自覚なさらないと。

それにしても、彼を逃したら結婚できないかもしれないなんて、２３歳にしては随分と気弱ですね。
精神的にかなり参ってませんか？

女性としての本音を書かせていただければ、
恋人と別れてツラくない人はいないでしょう・・・。一人になれば誰だって寂しい。
でもね、切なさに泣くこともなく、激しい感情に身悶えることもなく、愛情のあるセックスも知らず。
恋愛の楽しさも喜びも知らずに年老いていくのは、その何倍も悲しくてツライことだと思いますよ。

経験のないあなたには理解できないかもしれませんが、とにかく残念です。

No.19 回答者： noname#19953 回答日時： 2006/08/23 08:51

ANo.18です。

ちなみに…他の方も指摘されていますが、この手の男性の性格は、家庭内暴力の止らない夫になる傾向にあると思います。
手が上がらないにしても言葉での暴力…どちらにしてももDVです。
（私の友人が起伏の激しい男性と結婚しましたが、ストレスをすべて妻に向け、暴言暴力のDV。そのせいで友人は入院、別居です）

また、束縛の強さ、恋人への脅しからモラスハラスメントの傾向もあるかも…そういった男性は、とても外面がよく、周りの人間は「良い人」と騙されたままで、その恋人（または妻）の言う欠点を信じられないほどネコをかぶります。
また、結婚前に優しすぎるほど優しいのは質問者さんを獲得したいからかもしれません。結婚したら「優しくするのに疲れた、あれだけ優しくしたんだから、こんどはお前が尽くせ」なんて男性もいるんですよ。
恋人を脅せるような男性が本当の意味で「優しい人」でしょうか？私は違うと思います。
両極の面を持っているのも、DVやモラハラ男性の特徴です。
片面の優しさだけを見て騙されないでくださいね。

また、私が彼の両親だったなら、この危険な性格を持った息子に嫁が来るならどんな女性でも歓迎です。その歓迎ぶりにも騙されないでくださいね。こういった親の場合息子の不出来を知っていますから、別れたいと言っても「辛抱してくれ」または「妻が悪い」となることを覚悟してください。（息子が不出来な場合、親もまた問題がある場合が多いです。常識がズレてる場合が多いです）

私は４０才ですが、只今妊娠中です。
大好きな夫との子供なので、何歳になって出産しても幸せなものです。
ちなみに初産は３０才です。
夫を今でも男として愛しています。

「２５才までに…」などと焦らず、決めつけず、自分が本当に愛せる男性と結婚してくださいね。
（それこそ、誰に反対されても「結婚したい！」と言える男性とね）

この回答へのお礼

たくさんの回答ありがとうございました。
本来なら、一人一人にお礼文を記入するのが礼儀だと思うのですが、ごめんなさい。ここで、まとめて書かせて頂きます。
皆サマからの回答は全て『結婚（付き合うことも）反対！』という意見で、正直びっくりしました。
なかには、”病的なものを感じる”や”狂っている”など、厳しい回答もあり、ショックを受けています。
いくつかありました、質問に答えさせていただきます。
・親や友達には相談したの？・・・
どちらの親にも相談していません。せっかく気に入ってるのに、親に話すことができなくて・・・。でも友達には相談しました。
束縛されるってことは愛されてるんだからいいじゃんとか、相手が切れたら、こっちも切れれば問題ないよ。などといった意見でした。
確かにそうかも・・・と思ってしまいました。（周りに流されやすいもんで・・・）
回答文を読み、一度は真剣にどんな手段を使ってでも、別れること考えました。
しかし、彼の良いところもあるのです。
文章にも書きましたが、『空気のような存在』なので、彼と別れてそれがなくなったら。仕事も手に付かなくなってしまいそうです。
もし、彼と別れて、他に良い人がいなかったら、もう一生結婚できないのでは？と思ってしまいます。
彼の欠点を直す方法・もしくは、このまま付き合っていくには、はないのでしょうか？

なんども質問してすいませんが、どうかアドバイスを宜しくお願いします。

お礼日時：2006/08/24 12:01

No.18 回答者： noname#19953 回答日時： 2006/08/23 07:59

ご両親や友人に質問者さんだけが知っている彼の欠点を言ったことはありますか？

今すぐ友人や両親に話してみてください。
私が質問者さんの友人なら、ぜったいに「やめなよ」って言うし
親なら３～４の欠点を聞いてたら「おまえがイヤならやめなさい」と助言します。
もし、質問者さんの彼が欠点もなく性格も良かったとしても、
質問者さんが「男としてみれない」と言うような人とはお薦めできません。

私の友人（女性）が、同じサークル仲間の男性と１回デートしたきりなのに
翌週のサークルの集まりの日には「付き合っている」ことになっていて
数回デートしている間に、会社の上司や自分の両親に「結婚する」と
ふれまわり、その噂が広がり友人の両親の耳に入り、
友人の知らぬ内に外堀を埋められてしまった、ということがありました。
その友人は、その男性が好きかどうかという以前に、周りの期待や雰囲気に
押され、その男性が守備よく段取りしてしまったため、流されるまま結婚してしまいました。
本人いわく
「相手も周りも結婚の流れになっていたし、結婚ってこんなものかと思って」
「もう結婚を拒否できる雰囲気ではなかった」
と、自分の強い意志はまったくなかったと言っています。

男性の性格は一言で言えば「毒がない性格」で一緒に住むには楽だけれど
男を意識できない人だそうで、結局友人は結婚後セックスレスになりました。
結婚してはじめて女としての寂しさに気付き、その頃に出会った人と長い不倫をすることになってしまいました。

質問者さんも相手の男性を「家族」としか見れない人ならば、女としての寂しさを抱えることになるのは目に見えていますよ。
いずれ出会うかもしれない「男性」に惹かれないともかぎらない。
その時に結婚に後悔しても、離婚という作業の方が今よりずっと大変なことなんです。

結婚は流されてするもんじゃあありません。
周り（友人や両親）の期待に押されてするもんでもありません。
相手の欠点がどうのという以前に、質問者さんに「結婚したい」という意志がないのだから、やめておいた方が良いですよ。