彼の両親から交際、結婚を反対されています。長くなりますがよろしくお願いします。
反対されている理由としては
彼(23)私(25)で現在交際1年くらいです。お互い地方出身です現在は関東圏にいます。職場も同じで家も近くほぼ毎日一緒にいたのでそれなら同棲した方が一緒にいられて色々と効率もいいのではないかとなって彼がそれとなく付き合って3ヶ月あたりで言ったみたいです。ですが彼は新卒で上京してすぐに私と付き合い同棲なんて言うもんだから親としては心配もあり反対されました。その反対される理由は分かりますのでいったん同棲の話はストップし過ごしました。その時期あたりに彼と遊んでいた時にお母さんとお姉さんからビデオ通話がきて(私といることは知らずたまたまきました)彼の祖父の一周忌の話をしていたので私は出ない方がいいのではないかと思って顔を出しませんでした。(付き合って3ヶ月しか一緒にいなかったですし...)でも私がいることをお母さんたちは気づいていたみたいで、一緒いるなら顔出せばいいのに、同棲とか言ってたんだから挨拶くらいないの?と後日彼に言ってきたそうです。その段階で私のことをあまり好んではなかったと思います。
また、彼の姉に会う機会がありましたが、彼の姉(26)が遅刻をしてきました。私的には一言2人ともごめん〜!とあれば良かったのですが弟の顔しか見ず、来た瞬間に何か飲み物頼んだ?が第一声でした。その時点で私は、え?っとなりましたしその後もずっと弟とばかり話していて私は疎外感がすごくて途中から泣きそうになってしまい涙を堪えるのに必死でした。私も子供なのであなたがその態度なら、ではないですが、彼のお姉さんの話に笑えなくなってしまい後半は愛想笑いもせず態度が悪かったと思います。その一件もあり彼の両親には嫌われています。
そして最後に、彼の両親にこの前会うことがありました。私は嫌われているのはわかっていたのですごく緊張してしまい、話にも入れず、聞かれたことに対して相槌を打ったりすることしかできず、自分から話を広げることができませんでした。また自己紹介をするタイミングを逃してしまい、途中で彼がそういえば!自己紹介してなかったね!と私の自己紹介をしてくれました。ですが両親からしたらいい大人が自分の自己紹介もできないのかと思ったらしく...(それは私が悪いと自負しております)
また、話も広げずつまらそうな顔していたとのこと。それで彼に後日両親からあの子と付き合うのはやめたほうがいい、もし結婚しても絶縁状態になると思う、お互いのためにならない、結婚はみんなに祝福してもらったほうがいい、など言われ、きちんと2人で話し合いなさい。と言われたそうです。
彼自身家族とすごく仲がいいので、実の親から絶縁状態になんてワードを聞いてかなりショックを受けてますし、わたしたち自身もお互いがこんなにも好きなのに別れなければいけないのか?と悩んでいます。
別れたくないのが1番の気持ちです。けど彼を絶縁はさせたくないし..とどうしたらいいのか分かりません。
長々と書いてまとまりがないですが、友達でも家族でもない方の意見、お叱りなんでもいいのでききたいです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
ビデオ通話で一周忌の話……それは内容が重くて挨拶どころではありませんね
それに関しては挨拶を求める彼ママが無茶だと思います
そして「彼女は空気を読んで敢えて挨拶は控えてくれてたのに、そんな言い方するなよ」と即答できなかった彼は弱い
お姉さんとお会いしたとき
お姉さんの遅刻はともかく、お姉さんがいらした時にすぐに立ち上がりご挨拶はなさいましたか?
座ったまま頭ペコっとしただけ……だったりすれば、気を悪くしてワザと無視するような振る舞いはされるかもしれませんね
同様に、彼のご両親にお会いしたとき、最初に立ち上がり「はじめまして。赤砂たなは と申します」と自己紹介をして深々とお辞儀をすべきなんですよね
自己紹介のタイミングが話の途中になるなんて、それは完全に主さまと彼氏さんの落ち度です(ついでに彼からは『紹介』であって『自己紹介』ではありません)
彼氏さんのご家族に良い印象を持って頂けなかったのは、それ相応の理由が主さま(と彼氏さん)に確かにあったのだろうと僕は思いますよ
彼の家族が特別うるさいというわけではない気がします
主さまがごく一般的な礼儀なりマナーなりを身につけなければ、この彼と別れたところで、また次の彼氏の家族にも嫌われるだけだと思います
彼氏さんのほうにも「俺が彼女を守らなきゃ」って気概も見えませんし、
家族か彼女か、っていよいよ選択迫られたときには家族を取るんじゃないかって気がします
同棲とか結婚とかの前に、まずおふたりとも、あらゆる面でもっともっと大人になる必要があるんじゃないでしょうか
ご回答ありがとうございます。
ビデオ通話での件は航一朗様が言う通り守って欲しかったのが正直な気持ちです。
お姉さんと会った時はすぐに立ち上がり挨拶はしました。けどその時の挨拶は彼が名前を言ってくれました(ここから自分の常識のなさが出てますね...)
挨拶ができなかったことは本当に自分の教養のなさだとおもいます。彼の両親に指摘されても仕方のないことですよね。
はい。私も彼と話し合ってる中で、彼は私のことを確かに好きでいてくれていますが、どっちかを取るとなると家族だと思います。もう一度冷静に考えてみようと思います。
たくさん気付かされることがありましたし、今更だろうと思われますが正しい礼儀やマナーを身につけたいと思います。アドバイスやお叱りの言葉ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
20代は親のいいなりになる年ではありません。
親にマリオネットみたく操られる年ではありません。彼氏さんと相思相愛なのですから、親は部外者と思って親と絶縁する覚悟を彼氏さんに持っていただくといいと思います。No.7
- 回答日時:
自分の旦那にも姉が居るので…
解らなくもないなと。
しかもこちらも旦那が年下です。
結婚する際、義理姉とかに『大丈夫なの?』ってやっぱり心配はされてました。
経験上、上に姉が居る弟は姉に強く言えない、一見優しいんですがいざと言う時頼りにならない場合の方が多いですよね。
こちらは反対はされてないんですが…
交際自体は三年以上、その間に一度も挨拶もお会いもせず、旦那経由でお義母さんにお土産を渡して貰ってました。
でもいざ結婚し、色々関わると…出るわ出るわです。
もうかなり大分前ですけど、言われた言葉の数々は相当根には持ってますよね。
相手の姓を名乗り、姉弟が居るとそういう事だな、身を持って痛い程経験しました。
どちらかと言うとこちらも顔に出るタイプなのでもっと色々言ってたと思いますが、旦那には『どっちを信じる?どっちが大事なわけ?』と聞いた事があります。
守ってくれないなら、信じれないならそもそも夫婦として終わってるなと最終確認でもありましたが…旦那は嫁である自分を選んでくれましたよ。
そんなに嫌な思いをしてたのかと…
絶縁と言う言葉で息子や弟を質問者様から引き離す手段は個人的には《ちゃんと(質問者様を)知りもしないのに》と思ってしまいますが…彼も彼で何故質問者様を守れない?と思います。
23でもしっかりした男性は居ますからね…
(現に旦那は当時その年齢位でしたから)
どうしたらいいのか…
彼はどうしたいのか、質問者様の気持ちもちゃんと伝える…誤解があるようなら弁明させて貰う(要はちゃんと挨拶させて貰う)等彼がどこまで本気なのかじゃないですかね。
まだ彼は若いですし、正直無理そうですけどね…荷が重た過ぎるかな?と。
ご回答ありがとうございます。
似た境遇のお話タメになります!
彼は家族仲がすごく良いので、家族に反対された人と一緒になって良いのか、もし絶縁となった場合お互いが辛い思いをするし、一緒になったところで私を傷つけてしまうのではないかと心配しているそうです。ですがS.H.A_Mamさんが言う通り、23歳でもしっかりした方はたくさんいますし、両親が言っている事もわかるけど、俺は私をとる!とまではいかないですが守って欲しかった気持ちもあります。
働き出して2年目の彼にとって今回のことは相当重い出来事だと思いますし、最終的には家族を取ると思います。彼の両親にもう一度謝罪しそれでもダメで、彼が守ってくれないようであれば別れようと思います。ありがとうございました!
No.6
- 回答日時:
世間一般的に、恋人の両親に結婚を反対されることはそこそこあると思います。
ただあなたの場合は自身の結婚に反対される状況の中で、どうしてそこまであなたが悪く言われるのかってことです。あなたも感情がすぐ顔に出るんでしょうね。可愛げがないと思われたんでしょう。そもそも彼が原因だと思いますよ。自己紹介のタイミング、会話の糸口、あなたが泣きそうになってるような時に彼ば家族と話が盛り上がってるわけですよね。それって彼が自分の役割果たしてないってことですよ。あなたのことを愛してるんでしょうけど、守るべき相手としての認識が低すぎるように思います。で、彼の母親と姉のあなたに対する印象が最悪になってる。これは多分回復できないでしょうね。もう綺麗事はさておき、彼に家庭との絶縁かあなたか選ばせたらいいんですよ。実家を切る覚悟は多分ないと思います。本質的には彼のせいでここまで問題が悪化してると思いますね。あなたに至らないところがあるにしても横暴な態度取ってる向こうに正論は言えないでしょうね。誰もあなたに自己紹介するタイミングくれてなくて、後からボロクソ言ってるだけでしょう。彼をよくみて、あなたが人生賭けられる男性かどうかよく観察することですね。少なくとも姑と小姑っていう爆弾がついてる。彼が実家と仲がいいことなんてあなたになんの気休みにもなりませんよ。別れたくないならあなたが強くなってこの家族に対抗する力をつけないといけないと思いますよ。あなたの実家は何も頼れないんですか。形成不利だから余計に問題がややこしくなってると思いますよ。ご回答ありがとうございます。
確かに彼の家はお母さんとお姉さんが強い印象です。しかし彼の両親が言っている事も全部が全部わからないことばかりではないので(社会人として挨拶ができてない、まだ若い息子にはいろんな人と知り合って視野を広げてほしいなど)初回のビデオ通話で顔を出して挨拶をしないのか、初めましてでもう少し会話を広げろ等は言っていることはわかりますが最初からそんなに求めないでほしいっという気持ちもあります。
彼はすごく優しくて真面目で大好きなんですが、頼り甲斐がないのも事実です。今は好きっていう気持ちがあるから別れたくないと悩むのか、別れてしまえば案外スッキリするのかもとか思ってしまいます。
私の実家も地方で彼の実家とは真逆なので助けは求められません。
自分でもう少し精神面を強くして彼の両親ともう一度話してみます。それでもダメだったら別れも考えようと思います。アドバイスありがとうございます!!!
No.5
- 回答日時:
質問文に精神面が出てますね。
あなたの弱点が出ています。それをサポートするのが彼の役目なのに援助しない彼。
彼の配慮のなさが今の状況の原因です。
あなたが話し下手で、臨機応変に対応できない人なのにサポートしていない。客観的にみると、私が彼の父親だとしても交際反対するでしょう。
息子が悪くても、息子側に付くから、彼女が悪いとなります。
恋愛は二人のチームワーク。足りないところは彼がサポートしなきゃ。
そういう彼とわかっているので、あなたがタイミングを考えて対応しなきゃ。会ったときにすぐ挨拶して、どういう会話に持ち込むか、事前に打ち合わせしてください。
人任せじゃダメですよ。
ご回答ありがとうございます。
彼は正直弟気質で家族に強くは言えないように感じました。そこをわかってたのに彼任せにしてしまった自分に原因がありましたね。もう一度両親に謝罪してみます、その時は私からたくさん話せるように努力します。
No.4
- 回答日時:
私の考えとして、結論から言いますと
「結婚はみんなに祝福してもらったほうがいい」は綺麗事です!
勿論それに越した事はないですが、究極はお二人の幸せが一番だと思います
絶縁になると言ってるみたいですが、それはそれで親御さんの息子さんに対する愛情はそんなもんなんですよ
どっち道、お年寄りは先に逝くもの!
早めに絶縁したと考えればいいだけです
もし彼氏さんが親御さんの考えを尊重する様な人でしたら、早めに別れましょう!
ご回答ありがとうございます。
彼は家族仲がすごく良くて家族が大切な方ですので絶縁という形は取らないと思います。
けど私も別れたくはないのでなんとかして彼の両親に少しでも認めてもらえるよう努力してみます。それでも無理だった場合は、彼は家族を取ると思います。家族となった時は悲しいですが別れようと思います。最後まで頑張ってみます。ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
女性って何故自分が拒絶や苦手オーラを満載しているのに、相手にその兆候があれば自分が被害者みたいな顔が出来るの?
貴女に仲を良くしようみたいな行動や気持ちは考えられず、相手に対する誹謗中傷にもにた表現が溢れています。
何故貴女と付き合い彼が絶縁しないといけないの?
自分を拒絶している義姉が貴女に気を使わないといけないの?
貴女に家族と仲良くしたい努力や行動を何をしたか教えて下さい。
ご回答ありがとうございます。
確かに私も嫌な態度で接していた場面がたくさんあったと思います、、、
akamegane3さんに言われて気づくなんて情けない限りです。
>家族と仲良くする努力や行動、何もしてないです。これから誠心誠意謝罪し自分から歩み寄ってみます!本当にありがとうございます。
No.2
- 回答日時:
別れたくないのが一番の気持ちなら別れないほうがいいと思います。
ただ、その場合はあなたがどれだけ頑張ろうとも、彼を家族から絶縁させてしまうかもしれないことはちゃんと覚悟してください。その上でどうしても絶縁を避けたいならあなたが彼の家族に歩み寄りましょう。今までの無礼をきちんと謝罪して、お付き合いしていることの報告や自分についての紹介をもう一度きちんとさせてもらう時間を取ってもらうなどの努力をしていってください。
ご回答ありがとうございます。
彼のことは大好きなので、彼が大好きな家族とも少しでも仲良くなれるようもう一度挨拶できる機会を作ってもらえるように掛け合ってみます。
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