この家族どうすればいいのか？

父親はギャンブル依存している。わがまま。論理的な思考ではなく感情的でその場しのぎな考え方が多い。気に入らないことがあれば自分が間違っていてもキレる。怒鳴り散らす。

母親は父親に共依存している。ヒステリック。人を利用しようとすることが多い。でしゃばり。見栄っ張り。人の言葉をさえぎっても自分の意見を通そうとする。都合が悪くなると人のせいにする（責任転嫁）

姉（長女）は家の家事を主にこなしている。妹・弟になぜか復讐心みたいなものを持ち絶えず陰口を言っている。人が持っている物で自分が欲しいと思ったものは横取りする。陰湿なイジメを仕掛けてくることが多い。人をバカにしたり見下すことが多い。言葉の揚げ足をとる。

姉（次女）は弟の言った言葉を父親、母親、姉に報告する。
なんでも報告するし姉によって話が悪いほうに解釈されることが多い。
姉に同調して弟に厳しい言葉を浴びせる。

弟（長男・俺）
この悪循環の家族が子供のころから嫌いだった。人の言葉を信用しなくなった。家族と一緒に生活することに苦痛しか感じなくなったので家を出て一人暮らしをしている。一年以上、家族には連絡をしていない。

これから先、家族に会うべきなのかそれとも完全に他人になってしまったほうがいいのか？
あるいは別に解決方法があるのだろうか？

俺個人の考え方としては家族に会う必要はなく、完全に縁を切ってしまったほうが楽になれると考えています。しかし、もっといい打開策や建設的な考え方を識者のかたに仰ぎたく質問させていただきました。
よろしくお願いします。

No.5 回答者： kikucha 回答日時： 2006/12/28 11:29

私も年齢は違うけど、あなたとよく似た家族環境でした

あなたの気持ちよく分かるかもしれない。
私は以前、１度家を出て、再び実家で暮らした事もありました。その時はこう思ったのです
今度こそうまくいくだろう。。。と。でも結局ダメでした
ちょっとした争いなのに、その時の怒りの感情、プラス、今まで我慢してきた子供の頃からの忘れられない憎しみが ミックスされ どうしようもなくなるのです。。何度か試みた後の私の結論は。。。

私は幸せに生きたい、でも私にとっての幸せはこの人達との関わりを断ち切る事だ。この人達と関わっている限りこの先ろくな人生の開花はないだろう(類は友を呼ぶという意味で)明日すごい幸運を得る運命だとしても、こいつらがそばにいるんじゃ、きっと私の足をひっぱるだろう。。。と判断しました

あなたも私ももう未成年ではなく社会人。家を出る自由がありました。とても幸せな事だと思います。
この１年間あなたは、幸せでしたか?寂しかったですか?あなたにとっての悪い人間関係を絶ったのだから、すこしは充実してますか?
まずあなたが幸せにならないとダメだと思います。
心の傷もあるかもしれませんが、それを断ち切って幸せをつかむことです。そうすれば自信もでてくるし、顔つきも変わってくるでしょう。
いつか、少々の妨害では揺るがない超越した幸せ、自信を得た時 もしあなたが家族にあいたいならば、連絡をとってもいいかもしれません。
(うやむやな状態の時、自分の不幸の 源に会うのは互いの不幸 が増長するだけなのでおすすめしません。。。)
会いたくなければ、もちろん会わなくてもいいと思いますがとりあえず今は、悪循環を絶った今、自分をどれだけ伸ばせるか 試す時期だと思います

他人になるのも一つの手 ですが、あなたなりにまずは頑張ってみてください

私は親にバカにされ育ちました。私が思うになぜ親は私をバカにしたのでしょうか?親は自分自身を愛する事、(短所 もあるが長所もあると認める)、大切にする事、友人を尊敬する事、とかを知らないまま大人になって、結婚して子供を作ったんだと思います。
だから 自尊心のない自分から生まれたわが子も低い存在にしか見れない。。。
私は、バカ、低能、近所の恥さらし。。とか言われて育ちましたが、ふとある事に気ずきました
その言葉は全て、それを言ってる本人が潜在意識でもっている自分自身のコンプレックスの内容なのではなかろうか。。と
それを自分と血のつながった自分と同じ低い存在である娘に言う。。。
お分かりでしょうか? 身内をバカにする人間は本人をバカにしている事と同じです。自分の短所を認めることも、改めることもできない弱い人間です
あなたの家族も自尊心が低い人ではないですか?
あなたの姉さんの性格が少し気になります。両親の育て方も気になります
長女だけ厳しく育てた? 姉さん達も愛情不足かもしれませんね
あなたまで自尊心の低い人間、弱い人間、自分の欠点を認める勇気のない人にならぬように 悪循環から脱してください 幸運をいのります
強くなってね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
俺の家族と似ていますね。
両親も愛情なく育ったようです。確かに俺に言ってると同時に自分自身に言っている言葉なのかもしれません。
その人の心の中身が憎しみしかないから自分の子供に言う言葉も憎しみになるというのはわかる気がします。

姉も愛情不足ですね。親の愛情を知らずに育ちました。
俺もそうです。親、姉に邪魔されて育ちました。

いつか俺の心が強くなって自信が持てたら家族に会いにいってもいいのかもしれません。
今はそんな気分にはなれないです。同じことを繰り返すのが目に見えているから。
悪循環は断ち切る。そして、自分を大切にして生きる。今はそれが精一杯です。
一年間、自分だけで生活のすべてをやりくりできたのはよかったと思います。充実していました。
心の緊迫感がとれた気がします。
自尊心を高く持てるように精進していきます。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/28 20:53

No.4 回答者： chunky730 回答日時： 2006/12/28 10:38

　補足ありがとうございます。

　住所をご家族は知っておられるとのことですが、必要以上（hiroiumiさん宛書類の転送）の事をしないのは、やはり本当の意味での心配や気遣いをしていないように感じます。
　言われているとおり私はhiroiumiさんと似た環境だったように思います。
　「そうは言っても親は本当は心配しているよ」といろいろな人に助言もらいましたが、現実どうしても受け入れられない事もある　というのが実体験ですね。

　私もアドラー心理学に興味持った時期があります。
　自分なりに家族関係を整理するにあたり、少なからず影響を受けたとも思います。
　結果、現在では父親とは事実上、ほぼ絶縁状態にあります。（実際何か問題があると警察から呼ばれたりしてしまうのですが…）
　「こういった方法は問題の根幹を解決できない」と人には言われます。が、私は根本から問題解決できなくとも、この家族関係を断ち切って過去の事を持ち越さず、新しい自分の家族を大切にすることを一番に考えています。

　ちなみに私が母親と復縁できたのは、妻と子供（母から見れば孫です）の力が大きいです。特に変わり者の両親に嫌がらず接してくれた妻の尽力は、筆舌に尽くしがたいです。
　新しい外部からの力というものは、時に人間関係を大きく変化させるものなのかもしれません。（それでも人嫌い・子供嫌いの父親はダメでしたが…）
　なお、私は結婚も親に全く相談せず進めました。
　相手方の両親にも事情を話し、理解していただいた上で結婚式もしました。（新郎側は両親参加せずです）

　hiroiumiさんが今の状態を「家族」にするために何ができるか？については本当に申し訳ないのですが、私が軽はずみに助言できるような事ではないようです。
　失敗した事、楽しかった事、家族に親身に聞いてもらえなくても話したというエピソードは、hiroiumiさんが仲の良い家族になろうとした時期があることを想像できます。
　また質問、回答やお礼の文章から、hiroiumiさんはいろいろ言いながらも「人に対する優しさ」をお持ちのように感じます。

　それを踏まえた上で私が言える事は、まずhiroiumiさん本人が幸せになる方向で進むようにすることが良いのではないかと思います。
　長々と駄文失礼しました。m(__)m

この回答へのお礼

やはり仲良くすることは難しいようですね。
chunky730さんは心の強い人だと思います。
周りの意見や過去に振り回されず自分の人生を生きている。

俺もそうありたいと思います。そういうふうにならなければいけないのでしょう。後ろを見ず前を見る。まずはそこから始めます。
俺がこんな人生でも自分の子供には同じ轍を踏ませないように道徳的な生き方を心がけたいと思います。
本当に深い言葉をありがとうございました。
俺の気持ちをわかってもらえたことも嬉しいです。

お礼日時：2006/12/28 20:39

No.3 回答者： chunky730 回答日時： 2006/12/27 15:54

　ご家族はhiroiumiさんの住んでいる所をご存知ですか？

　知っているかどうかにより、ご家族の気持ちと言うか、お互いの関係が少し分かるような気がするのですが。
　また、残念？ですが法的には完全に縁を切ったり、他人になることは出来ません。

　他の人の質問に対する、hiroiumiさんのご回答読ませていただきました。
　家族関係について随分と考え、お悩みになっている事がよく分かりますし、ご自分なりの対処法も既にある程度見つけられておられるようにも思います。
　ですので差し支えなければ上記の（住居地）ことを補足いただければと思います。

　私も親（特に父親）と不仲で、中学生の頃から面と向かって「親子の縁を切りたい」と言っては殴られたりしていました。
　本当は他の方のご意見にあるように、万一の際には助け合える間柄でありたかったのですが、実際はそう甘くないこともありますね…
　識者でもなく、特段良い打開策を思いつく事もないですが、現在では母とはまあまあ良好な関係を築いているので、何か役に立てればと思います。

この回答への補足

俺の住所を家族の人は一応知っています。
車を処分する手続きをする際に手紙を送ったので、それをきっかけに俺宛の書類を送ってくることがたまにあります。

補足日時：2006/12/28 01:52

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
俺はchunky730さんと環境が近かったのかもしれません。
頼れる家族であればどれほどよかったことかと思います。

失敗したことを家族に話せば笑われるだけ。
楽しかったことを話せば罵られる。
俺が持っているものは取り上げられる。

親が頼ってきたときに助けても、俺が困ったときにはバカにする。

俺がヘコんだ姿を見れば嬉しそうにする。満足げに見える。

一緒にいても俺にとって必要な存在ではない。
子供のころからの思い出っていうのがほとんど思い出せません。
父親と母親がケンカしていることや父親が怒鳴っていた記憶がほとんどです。
個人的な見解としては「これは家族ではなく」共依存した状態だということです。
家族としての機能は停止してしまっている。
アドラーの心理学などによれば危険な状態といえるそうです。だから距離をとったというのもあります。
この状態を「家族」にするためには何か方法があるのでしょうか？

chunky730さんはどうやって母親とまぁまぁ仲良くすることができるようになられたのでしょうか？

俺にできることがあればやりたいと思います。

お礼日時：2006/12/28 02:09

No.2 回答者： noname#40979 回答日時： 2006/12/27 11:38

昔は遠い親戚よりも近くの他人ってことを言われました。

しかし、現在の世の中は他人を当てにするほど平和ではありません。

あなたが身内を嫌悪する気持ちは解らなくもないです。
実は私も遠い昔の高校生時代、家族が嫌になって暫く家出をした経験があります。その時、あれだけ嫌っていた父が一番心配してくれたと、後日祖母から聞きました。親戚や友人に聞いたりして探したようです。
そして、暫くぶりに帰宅した私に、何も言わずただ一言「学生は勉強するのが仕事だぞ」
そんな父も今はいません。孝行をしたい時には親は無し。子を持って知る親の恩。この言葉は決して誇張ではないとつくづく思い知らされました。

家族と言うものは、普段はいがみ合っているように見えても、決してそうではなく、万一の場合には必ず助け合える存在ですよ。
あなたに少しでも感謝の気持ちがあれば、一度連絡をとって話されてはいかがですか？きっと皆さんは心配していらっしゃると思います。

これからの人生、身内は大切に仲良くして欲しいと願うばかりです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心配してくれる父親なのがうらやましいです。そういう親がほしかったです。
食事のときに横に座っているだけで無意味に俺の頭を叩く父親がうっとうしかったですね。躾でもなく何か間違っていたということでもないんです。
理不尽なことが多すぎて親の愛情に期待する気持ちはもてません。
パチンコに連れて行かれても勝った分は親のもの。
一緒に食事に行っても自分が食べ終わったらお金を払って店の外に出てしまう親。待ってくれません。

もしかしたら俺のことを少しでも心配してくれるのかもしれませんが家に戻ればまた同じことの繰り返しになりそうです。
都合が悪ければウソをつく。気にいらなければ怒鳴る。子供は利用するものと考えているようです。

過干渉で俺の自由は認めない。今はもうどう接していいのかもわかりません。
イヤなことをされたときに耐えるだけでは何も変わらないし俺の気持ちを理解してくれることはなさそうです。

俺がもし家族を築くなら自分の家族を大切にしたいですね。
身内は大切だと俺も思います。お互いが協力して助け合って生活できるのが理想ですね。
これからの自分の人生をがんばって生きていこうと思います。

お礼日時：2006/12/28 01:49

No.1 回答者： junko00 回答日時： 2006/12/27 10:22

質問者さんは今独身で一人暮らしされているという事なのでしょうか？

これから先、結婚・出産・育児でご両親やお姉さんがたに頼らざるを得ない状況が出てくる可能性があるんでは？と思うんですが、そこの所はどのようにお考えでしょうか？

当事者達だけで出来なくはないですが、相手方がそれなりの結婚式をしたいという場合、質問者さん方だけ誰も身内を呼ばない訳にはいかないと思います。
結婚以前に、結納や顔合わせ等もありますよ。

育児中、子供も奥さんも病気になったりした時、奥さんのご実家だけに頼れない場合もあるでしょう。
ウチは上の子が３歳、下の子が１歳の時に上の子が急に長期入院する事になり、私は付き添って病院に寝泊りせねばならず、下の子の世話を両家の実家で交代に助けて貰いました。
そういう不測の事態が起こる事もあります。

なので、簡単に縁を切るとか言わない方がいいと思いますよ。

ご家族に対する見方については、質問者さんの年齢がわからないので、なんとも言えない所もあるかなと思います。
若い頃は、身内に厳しい目で見ている人が多いように思います。
２０代後半、３０代と、又、結婚したり子供を持つ事で親に対する見方はかなり変わってくる人が多いです。

お姉さん方については、主に家事をされていると書かれている所から、下のお姉さんはその手伝いをされているという事でしょうか。お母さんはお仕事をされているのですか？

お母さんがお仕事をされていて、家事を主にお姉さんがやり、それを手伝う形で下のお姉さんとお母さんがやっていたら、弟に対する風当たりがキツいのはうなずける所もありますよ。

質問者さんは家事を手伝うとか、せめて「ありがとう」とか言ってましたか？してもらう事を当たり前だと思って、さらに文句でも言ってたら、「アンタ何様なのよ！」と恨み言の一つも言いたくなりますよ。

そういう事はないですか？見当違いだったらごめんなさい。
質問者さんが家事も手伝い、給料のいくらかを家に入れ、それでもご家族から非難じみた事を言われたりされたりするのであれば、距離をとられるのも一策かなと思いますが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
俺は家族に対して不平不満をできるだけ言わなかったですね。できれば家族仲良く暮らしたかった。
父親が働いていたけれど不景気と病気で働けなくなって代わりに母親が働くようになりました。
父親はギャンブル依存して家族に迷惑をかけていたし病気になったきっかけも自分の行動が原因です。
Ｃ型肝炎なんです。昔におばあさんとケンカしたときに素手で強化ガラスを割って血だらけになり病院に運ばれて輸血したんですが血液が非加熱製剤だったようです。（もしかしたら不倫でもして血液感染してたのかもしれませんが）

母親が代わりに働いているので車の送り迎えを仕事が終わってから行ったことが何度もあります。
家の家事も洗い物、洗濯などはちょくちょくやっていました。
食事にもケチをつけたことはありません。
ただ俺がやることに対して口うるさいし過干渉なので距離をとるようになりました。なんでもないことを騒ぎ立てるのでそれが厄介でした。

姉はもう３４才で独身。誰とも付き合ったこともなく家の用事に振り回される人生です。父親、母親が姉に家のことをさせようとするのが原因です。すごくひねくれてしまっているし子供のころから妹、弟が嫌いでした。
下の姉は結婚しましたが家の隣に住んでいます。

俺は一人暮らしをはじめてから掃除、洗濯、洗い物、料理、仕事をしています。それらのことで苦痛を感じたことはありません。
ただ自分のやることを否定されたり干渉されるのがイヤですね。
うちの家族が俺に言うことは明らかに間違っています。
理不尽で筋が通らない。俺を利用しようと考えているけれど言う事を聞かないから脅しにかかっているようです。

子供のころからそういう親の接し方だったのでいい加減離れようと思いました。２９才という歳になったし一人で暮らしたほうが心に負担がないので。
結婚するときや病気になったときは困るかもしれませんがそれは自分で乗り越えられるような気がします。
結婚するときや病気になったときに頼れるような親なら離れることはなかったと思います。そんな親がほしかったです。
下の姉が結婚したのも両親と姉の反対を押し切っての結婚です。俺は反対する気はありませんでした。本人の意志で決めたことに周りが口出しすることではないと思うので。

お礼日時：2006/12/28 01:24