４月から新しく高校生になり中学からの友達と別の高校なのに早く友達と別れさせたい

４月から高校生になる娘がいます。
しかし中２から出来た友達と今でも毎日スカイプして月に何度か会って遊んでいます。
気が合う為か去年娘が友達に私の嫌味を半年以上何でも散々言いふらした過去があります。
私がその事に気がつく前まではその友達と何度か会ったり遊園地も一緒に出かけた事があります。
その時は気を使って友達の分の行きの交通費なども私が出していました。
でもその頃以前から私の陰口を毎日の様に二人で楽しんで盛り上がっているのを当時は知らずに気を使っていた私はかなり馬鹿馬鹿しい気持ちになりました。
私の悪口（キモイ・人間以下・サイテーなど）をその友達も一緒に言っていたのが悲しかったんです。
娘が私が居ないのを確認してスカイプで言いふらしていた行為が許せなく今でもトラウマです。
表では「何でもないよ」と思って安心していたのが裏では私の話のネタでペチャクチャ発散していたんです。
原因は私にあります。
その原因は私は楽しんでいると思っていた事が裏ではシツコイとかウザイと思われていたり、３年前、躾で頭を殴った事を裏では暴力するから危険人物扱いしたりなど色々あります。
暴力は絶対しないと当時約束したはずが、裏ではネタとして何度も「危険人物ですぐ殴る」と他にもたくさんキチガイ振りなプライベートな事まで全てその友達に大袈裟に言いふらしていました。
私がスカイプの件で問いただしても初めは半分以上は嘘で誤魔化されましたが、後で調べると次から次へと白状した時は私は自殺を考えました（自殺未遂で終わりましたが娘はその事を知っています）
正直、裏の仮面を持った娘を知ってしまった私は自信喪失です。
それに友達をかばう為に平気で嘘をつくなんて・・・
しかも当時私よりその友達をとった（選んだ）んです。
「私と一緒に居て辛いなら（ママと）別れれば？」
その台詞を娘に深刻に２回言われました。
私に悪いと思うならその友達とキッパリ別れて欲しかったのに「嫌なら出て行けば？」なのです。
今まで娘の為に積み重ねてきた事が娘の本性を知って初めて一気に崩れ落ちました。

その友達と今も続いています。
毎日の様にスカイプする度・・・
携帯いじっている度・・・
その友達と会う約束をする度・・・
その事に気が付く前は全く気にしなかったのに、今は娘の行動に敏感になりいつも悩んでその度に気持ちがすごく重いです。

現在娘は（陰口言った事に対し）反省しているみたいですが、自分の意志でその友達と別れるつもりは残念ながらありません。
私はその友達と別れるまではこの辛さは変わりません。

No.8 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/04/07 16:28

やっぱりＮＯ．３様のご指摘通り、お父様でしたか。

なんだか大きな勘違いをなさっているような気がします。
娘さんもそのお友達も子供ですよ？
はっきり言って「ガキ」なんです。
子供の言ってることを真に受けても。
特に思春期は母親だろうが、父親だろうが、悪く言います。
ほとんど全員がです。
だからと言って信頼されていないわけでもないのです。

それに子供って中学生ぐらいから依存する存在が親から友達に移行します。
つまり、親より友達の方が良くなるのです。
これは当然の結果で、むしろ喜ばしいことなのですよ。
だから
＞私よりその友達をとった（選んだ）んです。
→当たり前ですよ。
あなたを取る方がおかしい。

＞娘は（陰口言った事に対し）反省しているみたいですが
→反省してるから良いじゃないですか？

子供さんも７年前の小学生ではありません。
もう、高校生なのです。
いつまでも「お父さんお父さん」と言ってくれる年頃ではありません。

もうちょっとしっかりして下さい。
娘さんの言動に振り回されていてはいけません。
もっと父親ってのは大局的に物事を見なければ。
今はもう父親はいらない時期なんです。
今度、父親が必要な時は、人生において危険な時や大きな分岐点で必要なのです。

ちょっと大人の男の人の考えとは思えません。
高校生の娘と同じレベルにいる母親としか思えないのです。
もう少し強くなって下さい。
そういう父親を娘さんは求めています。

No.7 回答者： azuma1007 回答日時： 2007/04/06 23:49

補足、有難うございました。

まず最初に。
sm1さんの辛いお気持ちに追い討ちを掛けるようで申し訳ないのですが、悪いのはお嬢さんの友人ではなくお嬢さん自身です。
例えこの友人と付き合わなくなっても、別の友人と同じことを繰り返すと思います。

友人をかばう為の嘘と仰ってますが、子どもがつく嘘は大抵において自分を守る為のものです。
お嬢さん、自分であることないこと言いふらしていたんですよね？
これがばれた場合、まず不味くなるのは自分の立場ですよ。
例え友人が一緒になって言っていたとしても、お嬢さんが話に乗らなければそれで終ることです。

女の子はこのくらいの年になると、例え血が繋がっていても父親を邪険にすることがあります。
思春期に反抗期、特に無性に男親を遠ざけるようになるんです（そうではない子もいますが）。

信じていた子どもに裏切られたような気持ちでお辛いのは理解できますが、もっとどっしりと構えていて下さい。
子どもに二面性があるのなんて当たり前です。
そのギャップが大きいのも当たり前なんです。
友達に合わす顔がないなんて仰らず、平然と知らぬ顔でいればいいんです。
sm1さんの友達ではないのですから。

お嬢さんと友人を離すことを考えるよりも、もう少しいい意味で図太くなりましょうよ。
ぶつかってきたら動じることなく受け止められるようにまずなってください。
父親であろうとされている姿勢は大変尊敬しますが、少しもろい面がおありだと感じました。

アドバイスにもなっておらずすみません。
お嬢さんとの関係がよくなるようお祈りいたします。
長文・乱文失礼いたしました。

No.6 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/04/06 10:40

ＮＯ．３です。

ＮＯ．４様、もしかするとそうかもしれません！

＞「私と一緒に居て辛いなら（ママと）別れれば？」
もしかして継父ですか？
血のつながらない親子とか？

ちょっと背景がわかりづらいので補足お願いします。

この回答への補足

血のつながりはありません。
７年間の付き合いです。

補足日時：2007/04/06 19:48

No.5 回答者： wakamasa 回答日時： 2007/04/06 10:24

思春期のお子さんにありがちな行動だと思います。

その位の年齢って親が嫌になる時期です。
得に自分に対して干渉されることに
多大に反発したくなる時期でもあります。
親よりも友達の方が大切だし何でも話せるし
楽しいと思う時期です。
　ごくごく、自然なことではないでしょうか。

また、そのくらいで自殺未遂。友達と別れろ等いうのは
逆に貴方の方が尋常ではありません。そりゃ娘さんでなくてもウザい、キモイ頭オカシイと思います。

お子さんは貴方ではありません。
別個の人格を持った人間なのだということを
理解したほうがよいと思います。親がその程度の理由で「その友達が嫌だからお前も友達と別れろ」という言葉は思春期の子供に対す親の対処として最悪です。

しかしながら「嫌なら出て行けば？」という発言は
いただけないとは思います。
叱るべきところでは、きちんと叱ってあげましょう。
そして貴方がお子さん離れをしてください。
　

この回答への補足

ご回答有難う御座います。
本人に直接別れろと強制的に言ってませんし、それ以外でも干渉はしていません。
自分の都合で友達を捨てろとは今後も言えません。
ただ、今まで私が思っていた事とは逆に本人は違っているんだなと思いました。
そのギャップでショックがでかかったんです。

補足日時：2007/04/06 19:49

No.4 回答者： azuma1007 回答日時： 2007/04/06 09:57

こんにちは。

＞「私と一緒に居て辛いなら（ママと）別れれば？」

この一文からするともしかしたら『お父さん』ですか？

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
血の繋がっていない父です。

お礼日時：2007/04/06 19:57

No.3 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/04/06 04:55

親っていつも「お母さんありがとう」って言われたいんですよね。

いつも「お母さんが一番好き」って言われたい。
とてもよくわかります。

でも、子供っていつまでも幼稚園児じゃないんですよ。
親を客観的に見ることも必要なんです。
それは時期としては思春期の頃から始まります。
ちょうど娘さんはその時期なんです。
子供って親を客観的に見ることができて、初めて
「親といえども、人って良いところもあれば、悪いところもあるんだ。
親も完璧ではない」ってことを学ぶ気がします。
高校生の娘さん、しっかり成長なさっていますよ。
全然問題ありません。

また、悪口を言ったからといって、あなたへの信頼度が０になったかというと、そうではありません。
「悪口を言う＝信頼度０」
「悪口を言わない＝信頼度１００」
ではないのです。
これ、女性に多いのですがいつも「０か１００か」で物事を考えるのです。
物事は複雑で、いつも数学的に「０か１００か」で割り切れるものではありません。
「お母さんの悪口を言う＝お母さんを信頼していない。お母さんのことが嫌い」
という訳ではないのです。
だから、全然自信喪失しなくても良いですよ。

また、その友達のせいにされていますが、その友達でなくても一緒です。
誰と一緒になってもあなたの悪口は言います。
私は兄弟と言ってますよ。
でも、母のことが嫌いになったわけではありません。
信頼していないわけでもありません。
私の母も「こんなにしてやってるのに私の悪口言うなんて！許せない！」と言ってます。
うちの場合、生活に直結するようなことを言ってくるので困ります。
「私の悪口を言ったから、もうあなたが仕事の時に子供の面倒は見てやらない！」とかね。

娘さん、あなたから自立しようとしているのですよ。
その第一歩なのです。
娘さん、あなたのいない間に言ってるのですよね？
でしたら大丈夫。
口では悪口言いながら、あなたのことが大切なのです。
言っていいことと悪いことの区別はついてきています。
娘さんは「こんなこと直接言ったら、お母さんは傷つくだろうな」ってわかってます。
それをわざわざ白状させなくても良いです。
これがあなたに直接言うようになったら大問題です。
今は「私の悪口言ってても、困ったときには私に泣きついてくるくせに」
と高みの見物をしていて下さい。
見て見ぬ振りです。
まあ一言「わかってんだからね！」ぐらいはチクリと言っておいたほうが良いでしょう。

子離れの時期が来ているのです。
「お母さん、どうしよう。私、お母さんがいないとダメ。
一人で生きていけないの。
何事もお母さんに相談しないと生きていけない」
って大人にしたいですか？

この時期を間違えるとしんどいですよ。
私はあなたの娘さんのような時期は一切なくて。
そして３０過ぎてから自立に気がついたんです。
今でも私の親は私に「何事もお母さんに相談しないと」って言ってもらいたいみたいです。
だから子供がいじめにあった時も
「今後のことを先生に相談するよりも、なぜ私に先に相談しなかったの！」
って言われました。
客観的に見て、こっけいでしょ？
あなたも私の母のようになりたいですか？
「そんな、私が言ってるのは全然違う」
って言うかもしれませんが、私から見れば一緒です。
あなたも今のままでは私の母のようになりますよ。
予備軍です。

年を取った親は子供が自立するのがものすごくしんどいみたいです。
あなたはまだ若い。
今だったら大丈夫です。
もう一年（ひととし）取ると、しんどいですよ。
何事も時期があります。
見誤ってはいけません。

子供でも、確かに娘はどうしても一心同体と思いがちです。
でも、あなたと娘さんは全然違う人間。
あなたも大人に、本当の意味での母親になる時期が来ているのです。
高校生の娘さんと同列に並ばないで。
母親は友達ではありません。
「私は娘の一番の親友」なんて思ってはいけません。
友達のような母親はいらないのです。
母親は母親なのです。

ご主人のことが出てきませんが、今回のことなんとおっしゃっていますか？
男親は客観的に見ます。
多分「ほおっておけ」って言うと思います。
娘さんの反抗があまりにもひどいようなら、父親からガツンと言ってもらいましょう。
外泊をするとか、夜遊びとかね。
悪いことしたら怒るのは親として当たり前です。
もちろんあなた自身も怒って殴っても良いですよ。
でも、今のところ「母親の悪口」だけみたいですから大丈夫です。

長々とえらそうなことを書きましたがお許し下さい。
私も子供がいますからよくわかります。
でも、私は今、母親との関係で苦しんでいます。
娘さんを解放してあげて下さい。
娘さんを私と同じようにはさせないで下さい。
親は子供を成長させなければ。
それが務めです。
私も何年後かに息子から「うるせえババア！」って言われて、
凹んでここへ相談しているかもしれませんが、お互いに親としてがんばりましょう。

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
一緒に楽しんでいると思っていたのが裏では違っていた・・・
これは年頃とはいえショックはでかいです。
話した友達でも逢った事ない人なら全然許せます。
しかし何度か逢っている友達に私のプライバシーを赤裸々に話されたら溜まったもんではありません。
こちらは何も知らず優しく接ししても向こうはやたら白い目で警戒する訳ですから。

お礼日時：2007/04/06 20:05

No.2 回答者： petiterose 回答日時： 2007/04/06 04:20

１　で回答したものです。

書き忘れたことなのですが・・・
あなたの娘さんがその友達とつきあっていたとしても、
毅然とした態度で見ておいたらどうですか？

友達と別れてほしい、って、娘さんも好きでつきあってるんでしょ？
無理に友達やめなさい、っていったってやめませんよ・・
とくに高校生くらいの子は。

そのうち、合わなくなって疎遠になる可能性も大。
どうなるか広い目で見守っておいては？
どうしても目にあまる行動があるなら、注意すればいいですしね。

No.1 回答者： petiterose 回答日時： 2007/04/06 04:04

あなたはお母さんでしょう？？ちょっとびっくりしました。

そんなこと言われて、黙って落ち込んでいるようじゃ、もっともっと
なめられますよ！　今のまま放っておいたら、娘さんのためにも
よくないです。

私も高校時代は荒れているときがあって

、母に向かって
「このばばあ！」と高校生のとき、言ってしまったのです・・
そのとき、母に
「そこまで嫌いなら今すぐ出て行け！」と言って思い切り
パンチでたたかれました。

母にたたかれたことなんどもあります。
でも今思えば愛情があるからこそ。
母に怒られたことで、私はまともな大人になったと思います。

最近何も言わないで、泣き寝入りしているような親が多いですが、
それって絶対おかしいですよ！
娘に嫌われたくない？
嫌われてもいいから心を鬼にして怒ることも大事です。

悪口言ってるのを発見したら
「そんなに私を嫌いなら出て行け！どれだけ大事に思って育てた
と思ってるの？コソコソ悪口言ってないで、イヤなら出て行け
」といって、怒ってやったら
どうですか？

娘さんがどんなひどいことをしても他人は何もいいません。
親しか怒ってあげられる人はいないですよ！

この回答への補足

ご回答有難う御座います。
心を鬼にした結果、裏でボロクソ言ってるんです。
しかも何度か逢っている友達に関係ない事まで話しているのでその友達に合わす顔がもうありません。

黙って落ち込む理由はそれ程、娘を信じて愛していたから。
だからその度が強すぎた分ショックだったんです。

補足日時：2007/04/06 20:05