覆水盆に返らず・・・？

Question

結婚20年程経つ40代の男性です。
私の浮気（風俗）と病気を移した事などが発端となり
ここ数年、すっかり夫婦関係が冷えてしまい（夜も無し）ケンカも増え距離も離れ参っています。
何のフォローにもなってないのは承知ですが、男の浮気（風俗）は
感情の無いただの遊び（生理の違い）といっても意味のない事のようです。

ケンカした時はケンカの内容に関係無く浮気を蒸し返され、
更には結婚前に彼女の友達と少し遊んだ事（Ｈは無い）を遡って
責められたり、私の言動が保守、封建的と思っていた事をあれやこれや
言い連ねます。浮気をきっかけに鬱積した物を吐き出してるようです。
ただ、あまりに脈略無くその事を蒸し返し責めつづけられると、
私もつい、それはそれ、これはこれと言いたくなり、
彼女の私に対する過去の裏切り（浮気とかではない）を口にしたりで
収集のつかないケンカになったりしてしまいます。
最近のケンカの最後は顔も見たくない「離婚したい」といわれます。
数年前の事でもまるで日を追う毎、ケンカの都度に憎しみを培養しているかのようです。
（彼女を追い込んだ責任は痛感しています。）

しかし、、その事に対する反省を少しでも態度で表そうと、
過去彼女に指摘された事を思い返し、ぎこちないながらも自分の態度を
変える様食事の準備や、家事の手伝いなど具体的な行動を取っています。
相手に伝わらなければ意味が無いとは思いますが
・・・その事すらも彼女から見れば”してやってる”様に映るそうです。
つまり感情的に受け付けないのでしょう。実際”嫌いだ”と言うし、
そういう感情であれば何をやっても無駄なのかもしれません。
彼女が少しでも気が楽になるなら仕返しに浮気をしてもいいとも言いました。
（彼女は自分で言いつつもそんな事出来ないと泣きました）

潔癖な彼女を傷つけ、日常ですれ違いの多い価値観を押し付けたいとは思いません
離婚しか彼女を救う道は無いかもしれないとも感じています。
（私からもカッとなり、離婚してもいいと口走っしってしまった事も有ります）
しかし、奇麗事に聞こえるかもしれませんが、自分が好きで結婚した女性で
あり、今も愛する女性です。
自分がした事を少しでも前向きに対処し償いなんとか幸せにしたい。
子供含め最終的には幸せになって欲しい。
最大限の努力をせずに安易に離婚を選びたくない。
それだけが本心です。

自分のまいた種とは言え、嫌われてるのを分かって努力するエネルギー
は相当で、時折弱気になり、覇気が無くマズイと思う事も出てきました。

なんとか善循環にしたいと思っています。
正直な感想として耳の痛いことも含め
出来れば女性の方の前向きで具体的な助言を頂ければ幸いです。

totehotehote1225 · Accepted Answer

こんばんは。３０代既婚女性です。
なんだか質問内容を読んでとても切なくなってしまい、思わず回答しちゃいました。質問者さんはとても奥様を愛されてるんですね。私はこの文を読んでとてもそう感じました。

そして、奥様もきっと「同じ想い」なんだと思います。
だって、嫌いと好きは紙一重なんですもん。
無関心な相手には嫌いって感情すら沸きません。
「好き」だから「愛している」から、つらいんです。苦しいんです。割り切れないんです。…そうじゃないですか？

そして、奥様だっていつまでも昔の事は言いたくない筈です。
でも、つい言ってしまうんです。
それは質問者様を責めたい。のではなく「私はこんなに傷付きました。」って言うメッセージだと思うんです。

男の人は何か問題を提示されると、それを「解決」しようと動きますが、女はただ「同調して欲しい」場合が多いです。
「そうか。そんなに傷付かせてしまったんだね。ごめんね。」と心から言い続けてくれればきっと奥様の心も柔らかくなってくるのではないでしょうか？

確かに一度失った信用はすぐには取り返せません。
信じたくても疑心暗鬼に陥って、奥様は自分でも嫌になっている筈です。そうさせてしまったのは質問者様ですが、それを回復させられるのもまた、質問者様だけです。

女の愚痴は本心でない事も多いです。
（私も全然その気も無いのに「離婚よ！」と言っちゃったりします。（笑））
そう言った言葉を投げかけた時の質問者様の反応を確かめてるんだと思います。

だから、そう言われる度に、言葉素直に受け取らず（「あなたなんて嫌い」や「離婚したい。」を）是非、その裏の気持ちと向き合って言葉を掛けてあげて下さい。「傷付けてしまってごめん。」「悲しい想いさせてごめん。」これだけで良いと私は思います。

そして、「お前が悲しいと俺も悲しいよ。」って事も伝えてあげて下さい。そうやってコミュニケーション重ねて行くと奥様も安定していくと思います。

いろいろゴタゴタが有ったんですもの。最初はぎこちないのは当たり前ですよー！☆　でも、ぎこちない事をぎこちないと分かりつつ頑張って表現してくれる人を私は心から愛おしいと思います。
奥様もきっと同じだと思いますよ。

いい方向に向かうといいですね！！
本当にしてしまった事は消えませんが、それをバネに今までより深い心地よい関係になれる事祈ってます☆

質問者様の質問、本当に素敵だと思いました。応援してます！

syoutikubai · Answer

再びお邪魔します。ＮＯ．８です。

今までのやり取りを見て、質問者様もかなり気持ちが変ってきたようですね。
真剣にやり直したいと言う気持ちが伝わってくるようです。
ろくに謝りもせず、勝手にしろとばかりに放置されている私としては応援したくなります(^_^;)
20数年の夫婦生活で初めて私から家を出たのに・・・離婚はしないと言っているんですが、まったく何を考えているやら（怒）

愚痴はさておき・・・（汗）
具体的にどのように話を聞けば良いのかということですが、下にも書いている方がいらっしゃいますが、手紙を書くというのはいかがでしょうか？
または、この質問をそのまま奥様に見せてみると言う手もありますよ。
私の夫にも見せたいくらいです（笑）

皆さんが言っている通り、奥様の傷を癒すには相当な長い時間がかかります。
もう一度結婚した時からやり直すような気持ちで臨んでください。
そのうちにまた「疲れた」「しつこい」などと思う日が来ると思いますが、今回の経験を糧に乗り切って欲しいです。

この騒動の発端は質問者様の弱さです。
現実の生活から目を背けて逃げたことが浮気になったのです。
これからもそのとき以上の面倒事が待っていると思われますが、今度こそ逃げないで下さい。
諦めた時にすべては終わります。

また、以前のように・・・などという考えも捨ててください。
この結婚生活は一度壊れたのです。奥様の心と共に。
壊れた破片を丁寧に繋いでいって新しい形の夫婦を作り直すのだと思ってください。
20年後に、でこぼこしていても味のある形になっているといいですね。
キツイことも書いてしまいましたが・・・応援しています。

futaba2 · Answer

NO.11です。
人の気持ちも感じ方も人それぞれ、離婚するのもしないのも人それぞれの理由からということで、
前回は普遍的と思われることを書かせてもらいました。

自分のことでひとつだけ書きます。
半年ほど前に家で飼っている犬に子供が生まれました。
親犬を飼いはじめたときはあまり可愛がらなかった旦那が、
まるで孫でも生まれたかのようにデレデレになったのをみて正直驚きました。

「あーこの人も変わったなあ」と。
環境を変えてみるのもまた、新しい形を創り出せるのかなとも感じます。

でも明日のことはわかりません。
五年、十年先などなおさら。
それでもとりあえず今日、穏やかにいられたらOK。

あまり参考にはならないかもしれませんが追記させていただきました。

ygygyg · Answer

こんにちは。
結婚24年、40代主婦です。
我が家も現在質問者様と同じような状況です。

少々辛口になります、お気にさわるようでしたらスルーして下さい。
>男の浮気（風俗）は感情の無いただの遊び（生理の違い）といっても意味のない事のようです。
まずこれから考え方を改めてください。
これは勝手な男の言い分です、女性から見ればする行為は全く同じものです。

それからどんなに奥さんに責められても絶対に逆ギレしない事。
逆ギレは相手に怒りの感情を生むだけで何の解決にもなりません。
責められて苦しいでしょうが、奥さんの苦しみに比べたらまだ軽いはずです。

また奥さんをねぎらう言葉をきちんとかけてください。
例え奥さんに無視されたとしても諦めないで下さい。
何度か無視されたからと言って言葉かけを止めてしまったら、「その程度のものなのか」と思ってしまいます。

たまには仕事帰りに何か「お土産」を買って帰る・・・
ちょっとしたデザートでも何でも良いです、奥さんの為だと判れば良いと思います。

>自分が好きで結婚した女性であり、今も愛する女性です。
自分がした事を少しでも前向きに対処し償いなんとか幸せにしたい。
子供含め最終的には幸せになって欲しい。
こう思うのでしたら、これを奥さんに伝えてください。
自分にとってはかけがえの無いたった一人の女性なのだと言う事を何度も伝えて下さい。
現在の状態ではなかなか奥さんの耳に入る事は難しいと思いますが、ねぎらいの言葉かけと同じで、無視されても諦めない事です。

>自分のまいた種とは言え、嫌われてるのを分かって努力するエネルギー
は相当で、時折弱気になり、覇気が無くマズイと思う事も出てきました。
これはいけません、奥さんとの仲を良い方向にもって行けるのは質問者様しかおりません。
今は苦しいでしょうが、奥さんだって苦しいのです。
ご自分でまいた種です、刈り取れるのは自分しかいないのですよ。

以上の事は私が夫にして欲しいと思っている事です。
どうも我が家の夫はここまで気が回らず、して欲しい事と反対の事を良くします。
特に逆ギレが一番多いですね、せめてこれだけでも止めてくれればと思うのですが・・・

事が事だけに、今日明日に結果が出るものではないと思います。
他の回答者の方も言われているように20年なら20年以上の年月がかかるかもしれません。
でも諦めないで・・・諦めてしまったら奥さんは一生地獄から這い出せないかもしれません・・・

himarayan3 · Answer

Ｎｏ，９です。

「あなたはご主人にどういう風に接してもらいたいですか？」という質問いただきましたので。

これほど傷ついて　憎んで。　それでも別れずに同じところにいるのは
まだどこか夫を好きな気持ちを捨てきれないからでしょう。
何回もの風俗通いという裏切りは、　女としての自分を否定されたようで、
プライドも人生の背骨もズタズタになりました。
それを忘れなくては　前に進めないことはよく分っています。
でもなかなか　悲しみ憎しみの渦から抜けれずにいます。

この2年間、冷静にふりかえれば　夫も　いろいろ努力はしてくれてました。
それがあるから、今もこうして同じ屋根の下にいるわけですけど。

苦しかったこの2年を振り返って　夫も苦しんでるんだと思ったのは
謝罪の手紙をもらった時です。　その時、少し許しました。　
それから　　私が　暴れて　「私も誰かとホテルであなたと同じ事をする」
と言った時、　　君が自分以外とそういうことをしたら苦しくて自殺すると夫が言いました。　　　本心かどうかは分らないけど　少し嬉しかった。
憂鬱でたまらないと言ったら　会社からの帰りに可愛いケーキを買ってきた。　　夜、どうしても君とひとつになりたいと丁寧に言われた時、少し許そうと思いました。

少しずつ少しずつ　自分の気持ちが氷解していくのを　私自身も
待っているのかもしれません。　
奥様の痛みを理解し　一緒に軽くするようがんばって下さい。


ところで　もうほんとに、風俗行きませんか？
夫はコリゴリと言ってますが　信じていいでしょうか？

Crimson777 · Answer

辛口失礼します。

いくら夫婦でレス状態とはいえ、
『潔癖症』と分かっている奥さんがいるのに、『風俗で遊び』、
『病気をうつされ』、それを『奥さんにうつした』んですよね？

夫婦関係が冷えてもしょうがないと思うのですが。

しかも『自分だけが悪くないのに』と嫌々奥さんの手伝いをして、
『俺はこれだけ努力しているのに、何故機嫌が直らないんだ？』
・・・という相談ですよね？

甘ったれたコト言ってる大人だなぁ。
自分のした事から逃げて、目をそらして、
「早くなんとかならないかなぁ。　最終的には離婚でもいいけど」
なんて言ってる人と結婚してしまった奥様に同情します。

今、奥様が抱えている問題を「さぁ話してごらん」と言っても、
絶対に話すわけが無いですよね。　貴方の事を信用してないから。
他の話題から入るんです。　自分の会社の軽い話題からでもＯＫ。

・根気よく話しかける、そして話を聞く。
・（奥様の事が）必要だ、とアピールする。
・「自分が本当に悪かった」という態度でいる。
・逆ギレなんか最低。

あと、いきなりスキンシップなんて無理です（笑）
生理的に受け付けない人となんておぞましい！

これを１年くらい根気よく繰り返せば、会話が生まれ、
少なくても奥様の“ぶり返し”は無くなるかな。　ご参考まで★

futaba2 · Answer

はじめまして。
結婚二十三年になる旦那と共同生活をしているものです。
私は質問者様の奥様とは考え方、感じ方が違うようなので書き込みをためらいましたが、参考程度に読んでください。

おそらくうちの旦那は質問者様以上にとんでもないやつです。
まわりのものも、そして私たち夫婦もお互いに「こんなの離婚して当たり前やん」といっているくらいの関係です。
それでもとりあえず今日のところは家族として暮らしています。
明日のことはわかりませんけどね。

具体的な助言といわれれば、「ありがとう」の言葉をお互いに言うことですね。
食事の時に奥様が箸をとってくれただけでも「ありがとう」
当たり前にしてもらってたことにお礼を言えばいいと思います。
家事を手伝ってもらってもあまり心には響かないように思います。
子供さんの年齢、性別がわからないですが、進路のことで子供と話をしてみるとか、父親としてがんばるのもいいと思うんです。
喧嘩の後は、テレビでも観て馬鹿笑いしていましょう。
これは私がやっていることです。
神経質で偏屈な旦那はしかめつらしていますが無視です。

それと喧嘩になったときは奥様に十分に言いたいだけ言わせてあげてください。
質問者様は「そうか、そうだったか、そう思ってたのか、」などの言葉を挟みながらいいたいことを吐き出させてあげるのがよいかと思います。
たぶん普段は胸にしまうタイプの奥様のようですから。

いろんな人間がいるのだから夫婦の形だって千差万別。
理想にとらわれずそれぞれが居心地のいい家にしたいですね。
私もまだまだ修行中、お互いがんばりましょう！
失礼しました。

noname#34276 · Answer

こんにちは。
元主人の風俗通いがきっかけで先日離婚した、26歳女性です。

私もかなりの潔癖症で、元主人と以外関係をもったことがなかったので、風俗の事がバレるまで何も知らずに夫婦関係があったと思うと「主人も汚いが、知らずに抱かれてた私も汚い、以前の私ではない」そう思ったほど自分自身が気持ち悪いものに感じました。
「主人にとって私は何なのだろう。風俗嬢と私、一体何が違うのだろう」とも思いました。
離婚して元主人と縁が切れても、心から楽になれるわけではありません。今後恋愛しても、あの時の事を思い出し、相手のことをふと疑ってしまうと思います。男性にとっては生理的なものでも、女性は傷が残ります。

風俗の件が発覚してもすぐ離婚しないのは、奥様もあなたに対して全く愛情がなくなったわけではないからかもしれません。愛情があるからこそ頭にくるのです。責めたくて責めてるわけではなく、ショックでどうにも感情がコントロールできない状態なのだと思います。愛してるのに責めてしまう、そういう状況に我慢できず離婚を口走るのかもしれません。

私は元主人が私に対して逃げずに、根気よく私と向き合い、愛情を注いでくれてたら離婚しなかったと思います、風俗の件が発覚しても、それでも愛情があったので。ぎゅっと抱きしめて、不安な気持ちを落ち着けてくれれば良かったのに・・・そう思います。

奥様はショックで精神的に不安定な時です。何を言われても、昔のことを蒸し返されても、反論しては逆効果です。恋人、もしくは新婚時代と同じようにデートするなり、思い出の場所に行くなり、もう一度奥様を振り向かせるのはいかがでしょうか。
信頼回復には時間がかかりますが、乗り越えてこそ夫婦だと思います。
私たち夫婦は乗り越えられなかったのですが、質問者様の質問を読んでいると以前の夫婦仲に戻ってもらいたいと思いました。
大変でしょうが諦めずにがんばってください。

himarayan3 · Answer

結婚生活３０年近く、５２才の主婦です。
夫も風俗通いしてました。
ママが大切だから裏切るようなことは一生しないと口癖のように言ってた
夫が　風俗女に会いたいと言ってメールしてました。
そのメールを見た時の　崩れ落ちていく感覚を二年近くたった今も
忘れることができません。　　

大騒動の後、　夫は深く反省し（と本人は言う）
これから誰よりも君を大事にする（と本人は言う）
などと言いますが　３０年築き上げて　崩れ落ちた信頼は３０年以上
努力しないと元のようには戻れないでしょう。

大学時代に知り合い　大好きで一番大切にしてきた人に、これほどの傷を負わされ　毎日　重い鉛を胸にぶらさげてる感覚で暮らしています。

普段は普通に一緒に出かけたり、映画を観たり　他人がみれば仲良さそうにも見えるでしょう。
でも　私の中の　もう一人の自分が　信用できない相手と　これからの人生を無駄にしていいのかと問いかけてきます。
ジーッと自分の心の中をのぞいたら、　こんなのいやだー、私の３０年を返してと血を流しています。

最近は　夫が　「いつまでもしつこいな」と言うようになりました。
この騒動のストレスで私が胃潰瘍になったことも　今では
私の　しつこい性格によるものだと言いました。

あなた方は　軽い遊びだと言って　違う女を抱きたいのでしょうが　それを妻が知ってしまえば　地獄が始まるのです。

本当に改心し　奥様も愛してらっしゃるなら　その地獄から　奥様をしっかり抱きしめて　お二人で這い上がってください。

一度壊れたものを修復するには　かなりの年数がかかるでしょう。
我家も５年後どうなってるか　自分でもよく分りません。


奥様の苦しみ、修復と離婚でゆれうごく胸の内、晴々とできない毎日・・・
同じように苦しんでいる妻の立場で　書いてしまいました。

syoutikubai · Answer

40代の夫の浮気をきっかけに別居している妻です。
奥様と似ている立場なので参考になればと回答させて頂きますね。

＞自分が好きで結婚した女性であり、今も愛する女性です。

まず、この気持ちを奥様に伝えましたか？
一度と言わず、何度でも言って下さい。
女性はいくつになっても愛されていることを言葉で言ってほしいものです。
他の方も書いておられるように、今更照れくさいとか、プライドだとか余計なことは考えず、素直に愛する気持ちを伝えるだけでもいいと思います。

私の場合は、夫が体面を気にして素直に謝れない夫に幻滅しています。
また、元々亭主関白だったので弱みを見せたくないと突っ張り、勝手にしろという態度を取られましたので別居を選択しました。
その時は、この期に及んで男のプライドと家族とどちらが大切なのかと思いました。
子供達と家を出て2ヶ月以上、未だに事務的な連絡以外してこない我が家の夫と比べると努力なさっているようでご立派です。

20年以上の年月を共に暮らし、作ってきた家族ですから奥様にも別れるという選択をするには躊躇があると思います。
長い年月の内に恋愛的な感情は家族的な愛情に変って行っても、家族（妻子）を一番に考えていれば許せる部分もあるのですが・・・
たぶん奥様としては浮気だけで怒っているのではないのではありませんか？
他の日常生活で家族を大事にされていないと感じられて、そういう気持ちになる度に手っ取り早い浮気の話を持ち出されているのではないかと感じます。
私も裏切られたことはこたえましたが、それよりもその後の対応の方がより一層傷つきました。
また、元々それ以外の要因が溜まりに溜まっていたので・・・

奥様が怒っている時に冷静に素直な気持ちをお聞きになってみてはいかがでしょうか。
普段から「俺が稼いで食わせてやっているんだ」なんて思われていれば奥様にも伝わります。
舅姑問題などはありませんか？
お子様の悩みなどを奥様から聞いていますか？
お子様と充分なコミュニケーションをとっていますか？
奥様が仕事をされてるとしたら仕事の愚痴など聞いたことありませんか？
奥様が今やってみたいことを知っていますか？
これは私の悩みですが（苦笑）こんなことも重なり合って奥様の不満が溜まっていることもかんがえられます。

とにかく奥様の話をじっくり聞いてあげてください。
そして、ただ謝るだけでなく、これから子供達が独り立ちして夫婦二人になった時にどういう夫婦になっていたいのか、奥様に聞いてみてください。
その上で奥様とどうすればそんな夫婦になれるのかお二人で考えてみて下さい。

それでも奥様の怒りが収まらないというならば、とりあえず5年とか期間を決めて、
自分の反省と努力を見守ってもらう事を提案してみてはいかがでしょうか。
奥様にしても質問者様にしても、苦しいのがいつまで続くのか分からない状態よりも、
あと何年頑張ろうと先が見えるほうが良いと思います。
そしてその期間が過ぎたときに、もう一度徹底的に話し合う。
もしかするとその頃には奥様の苦しみも軽くなってるかもしれません。

今まで20年以上の生活を共にした家族を大事にしたいというのは、奥様も思っているはずです。
頑張ってください。

覆水盆に返らず・・・？

こんばんは。

再びお邪魔します。

この回答への補足

NO.11です。

こんにちは。

Ｎｏ，９です。

辛口失礼します。

はじめまして。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

結婚生活３０年近く、５２才の主婦です。

この回答への補足

40代の夫の浮気をきっかけに別居している妻です。

この回答への補足

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