信頼を回復するには・・・

Question

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3029887.html
で質問したものです。
今日は一週間で唯一かぶっている講義でした。
やはり講義中にしゃべりかけるのは難しいです。
そして、帰りに偶然、彼女に出くわしました。
（少し合わした感じはありましたが、割りと自然に会えました）
今日の授業について話をしていましたが、
学校から彼女と別れるまでに1分弱もありません。
そこで、僕は買い物に行く用事があったので、
彼女を誘いましたが、「用事があるから」と言われ断れました。。。
（彼女の手には「シャンプー」と書かれていた気がします・・・なのに）

彼女からは以前メールでですが「良い友達」って言ってもらえていたのに、しゃべることすらダメなんでしょうか？
これだともうどうしようもありません。。。


恐らく、彼女の前から消えることが一番いいことなんでしょうが、
それはあまりにも悲しすぎるので、
☆会ってしゃべるにしてもその程度しかできないのでメールで信頼を取りし戻す
☆彼女の友達とも仲良くなる（かなり難しい感じですが）
☆自分からも友達宣言をする
って感じで大丈夫でしょうか？

「何回も忙しい時に誘ってごめんね。友達としてテキトーに構ってやってください＋雑談」って
送ったらなんか気まずい気もしますし。。。

彼女に避けられていると考えるだけで泣きそうになります・・・

dorce0000 · Accepted Answer

基本的なことですが、友達も恋人も、互いに波長があう、つきあいのペースや距離感も同じようなものを心地いいと思う人が自然とくっつくんですよ。同性の友達をつくってきたこれまでの経験で、そう思いませんか？自分と彼女の立場を逆にして想像してみて下さい。

「自分から友達になりたい」と強く思う人＝Aレベルと、あるいは付き合っていくうちにあまり合わないとわかる人＝Bレベル、最初からそんなに付き合いたくない人＝Cレベルといませんか。あなたは自分でBもしくはCと思っている人に、自分で望まないほどのペースや距離感で「友情」を要求されたら困りませんか？それとも可愛そうにとか悪いからって嫌でも合わせてあげるんですか？それは友情じゃなくてボランティアとか施しの域なので、もう対等の友達関係からは外れてます。

気持ちが薄れても義理で付き合うのは、それを友達づきあいと言う人もいるでしょうけど、本来友達という意味からはほど遠いです。

質問者さんは、彼女が好きなんでしょう？友達としてでも、女の子としてでもそんなのはどっちでもいいです。好きな人が望まないことをして嬉しいですか。「仕方ないな」って嫌々折れてくれるのが望みですか。
本当の好きっていうのは「好きだから自分の気持ちを持て余して辛い！」と自分の都合を叫ぶことじゃなくて「好きな人の考えや行動を尊重しよう」って思うことです。混同してはいけません。

あなたが自分の気持ちを楽にすることばかり熱中するほど、彼女さんは気持ちが暗く辛くなります。そういう関係をお望みでしょうか。友人とは（恋人も）、お互いが同じタイミングで同じくらい求めないと成立しませんよ。

izanai · Answer

あなたの思うとおりに、彼女へのアプローチをなさっていけば良いと思います。
彼女の友達もひっくるめて仲良くなる努力をしつつ、友達としての自分をアピールをしながら時々メールを送る・・・って感じでしょうか。
毎回質問のたびに、とても的を得た回答や前向きに考えた回答を頂いているにもかかわらず、結局あなたは「良い友達」という言葉に引きずられて、本来の関係に気付こうとしてないので…。
どんな良いアドバイスも、あなたの求める回答でなければ活かされないなら、あなたの思うとおりにした方が良いと思います。
また、仲の良い男友達に相談してますか??
あなたと彼女のことをリアルに知りもしない人のアドバイスよりは、身近な友達の意見の方が聞く耳持てると思います。

知り合って日も浅いのに、ついうっかり「良い友達」と言ってしまったことで、これほどあなたに影響を与えていると、彼女が知ったら驚くでしょうね!!
「良い友達」とは大切な友達とか、大好きな友達という意味ではないと思います。
「お友達として…」「お友達の一人として…」という時に使います。

nagi_12 · Answer

ANo.11です
返信ありがとうございます
少し気になったことがありましたので再度書き込みします。
お礼の文章にやたらと「彼女、彼女」とありますが、それが悪いと気がついていますか？
あと「僕は世話好き」と書いてありますが、文面で判断する限り、周りからはそう認識されていないと思います。
こういっては失礼かもしれませんが、お礼文章で見ると根本的に人とのコミュニケーションをとるのが苦手な方だと思います。もう一度自分でお書きになったお礼文章などを読んで、他の方が何を言わんとしているのかしっかり見て、それに対して自分がちゃんとした返答をしているか見てみてください。

anpankurou · Answer

ANo.14です。
返信ありがとうございます。
今回、私を含めて厳しい意見がありますが、
冷静に自分を振り返ってみるのもいいですよ。
その際、自分を卑下しないよう、あくまでも客観的にね。
コンプレックスから逃げようとすればするほど、コンプレックスは
大きく重くのしかかって来ます。
傷つくことに慣れるのも手だと思いますよ。
保身ばかり気にせずに、免疫力をつけましょうね。

貴方の文章を読んでいると、素直さ、が伝わってきます。
礼儀正しいですし、とても人の好い方なんでしょうね。
肩の力が抜ければ、場の空気を読んだり、
相手の気持ちを汲む余裕ができるかもしれませんよ。
魅力的な男性になってくださいね。

gyong · Answer

pop-bombさん　こんばんは。

今回はすごい集中砲火を浴びてますね。
あなたに自己保身的なコメントが多く、それを皆さん察知して厳しいコメントをされているようですよ。
pop-bombさんって言い訳でしかない括弧（）の表現が多いですよね。
相手の私に対する悪いイメージの評価は非常に気になるものの、どうすることも出来ず地団太を踏む。で、ここで相談。
皆さんの回答はいただくものの屁理屈こねて、でもって、自分は傷つきたくないみたいな。
最後には女々しい性格だといって開き直る。

なんで、物事を進めるときに言い訳を考えてはじめるんですか。駄目になってもいいからストレートに表現できないんですか。

そして、まだ気づきませんか。
相手とギブアンドテイクできない、見返り要求型の性格だってことを。
過去にも質問していて回答をいただいてませんが、あなたには彼女が魅力的に思うようない特技なんかないんでしょうか？
何も特技がなきゃ、彼女があなたと（友達レベルとしても）付き合うメリットなんかないですよ。人間同士の付き合いって結局はギブアンドテイクなんだと思うんですが。

anpankurou · Answer

>なぜか会話には自信があるので、
>（周りに人がいると弱くなるが）
>そこでちゃんと見てもらいたいです。
>それで嫌われたのなら仕方ないです。

会話の上手な方は、相手の心情を汲むのがとても上手です。
ある意味、聞き上手とも言えますね。
お互いの話をキャッチボールしながら、話をふくらませて
いくんですよ。

過去の質問、お礼欄を見る限り、
質問者様は
・自分本位の一方的な語りかけが多い。→その場の空気を読んで
相手の気持ちを引き出せる人が会話上手なのですよ。
・すぐ白黒つけたがる。→物事には白黒しかないのではなく
沢山の中間色があるのですよ。
・自己愛（プライド）が高く、傷付きやすい。どこかで
彼女からのアプローチを期待している。彼女が質問者様を
理解してくれてもいいのではないかと思っている。
→依頼心はなくしましょう。

あまり自分本位にならずに余裕をもって彼女に接してみたら
どうですか？
バランスのとれた人からのアプローチなら、
彼女も苦痛を感じないかもしれません。

dahlnono · Answer

＞わざわざ誘ってくれているわけだから、
＞その人のこと悪くは思わないです。

って言われていますけれど、お誘いにも種類があります。
新しく大学で知り合って、飲み会で話がはずんだとして・・・
「楽しかったからまたこのメンバーで遊ぼうよ」みたいなお誘いなら、悪くは思わないですよぉ。
でも自宅に招いたり、二人っきりでスーパーにお買い物に行ったりするのはかなり仲の良い友達同士になってからすることです。

まだそんなに仲良くなってない友人関係で、気軽にメールや電話も出来ない感じなのにいきなりそんなお誘いをされたら「人間関係の距離感がわからない人だなぁ」って思われちゃいます。

これから、今回の彼女以外の女の子とも知り合っていく機会があると思います。
次は二人っきりでお出かけするようなお誘いは、ある程度仲良くなって
からの方が警戒されなくていいと思います。
それまでは複数での飲み会とかを続けていく中で、少しずつ仲良くなっていってくださいね。(^^)

may-maymay · Answer

うーん，前回のご相談を読んだ時にも思ったのですが，がっつき過ぎ？あせり過ぎ？ちょっと怖いです。
信頼を回復するもなにも，まず信頼されるまでの関係では内容に感じますが，いかがですか？

これはTVの番組で島田紳介さんが言っていたことですが，
「（紳介さんは沖縄が好きなので）女の子に『沖縄行こう～っ』て言ってもあかんねん。沖縄がどんなに楽しくてステキなところか，自分がどんな風に過ごしているかをたくさん話して，女の子が『いいなぁ～，私も行ってみたい』って言い出したら，『じゃあ，行く？行ってもええよ』って言うねん」
だそうです。
まあ，これは極端な話ですが，ああ，上手い誘い方だなと(^^;;
後は女性から「いいなぁ，すてきだなぁ」とか「面白いヒトだなぁ」「信頼できそうなヒトだなぁ」と思ってもらえるような自分を目指すということでしょうか。

相談者さんの文面からは，「とにかく2人に」「とにかくどこかに誘い出して」という臭いがプンプン伝わってきます。
その前に，たまにでもあった時に，さりげない会話で「この人はこんなヒトなんだ」とわかってもらったり（でも自分の話ばかりするヒトは嫌われますが），彼女のことを知ったり徐々に信頼を築いていった上で，「じゃあ，今度どこかに行こう」という順番があるのではないかと思います。

このご時勢女性側から見たら，同じ学校の学生だって何があるか分かりません。「いつもあんなにがっついてるヒトの鍋パーティなんて行ったら，何されるか分からない！」って思われても無理はないかと。
先走って「友達宣言」なんかした日には，「じゃあ今までのは何だったの？」といらぬ疑いを招くのでは？
ノリがよくてホイホイついてくる女性もいるでしょうし，それが悪いとも思いませんが，相手がそうでないなら，相手のペースにあわせてゆっくりお近づきなってはいかがでしょうか。

nagi_12 · Answer

文面やお礼を見ている限りですが
友達で良いといいながら、つき合う事しか考えていないようにとれます。
彼女は多分気がついているでしょう。がっつき過ぎです。
終始こんなであれば、正直誰でも引くと思いますよ。

自分の事ばかり考えないで、少しは相手の事も考えてあげて下さい。
そうすれば自ずと答えが出ると思います。

betrayer · Answer

あなたが彼女を好きなのは十分に感じることが出来ますが、正直自分勝手かなと…。

恋愛でも友達関係でも、双方の気持ちが通じ合っていることが条件ですよね。
でも文章からは、あなたの一方的な思いだけが伝わってきます。
それでは友達関係でも難しいでしょうね。

＞☆会ってしゃべるにしてもその程度しかできないのでメールで信頼を取り戻す
＞☆彼女の友達とも仲良くなる（かなり難しい感じですが）
＞☆自分からも友達宣言をするって感じで大丈夫でしょうか？

全然ダメです。
彼女の前から消えろとはいいませんが、かかわらないほうが良いですよ。

もし彼女が友達としていることを望むなら、彼女から話かけてきますから、お待ち下さい。

信頼を回復するには・・・

基本的なことですが、友達も恋人も、互いに波長があう、つきあいのペースや距離感も同じようなものを心地いいと思う人が自然とくっつくんですよ。

あなたの思うとおりに、彼女へのアプローチをなさっていけば良いと思います。

ANo.11です

ANo.14です。

pop-bombさん こんばんは。

>なぜか会話には自信があるので、

＞わざわざ誘ってくれているわけだから、

うーん，前回のご相談を読んだ時にも思ったのですが，がっつき過ぎ？あせり過ぎ？ちょっと怖いです。

文面やお礼を見ている限りですが

あなたが彼女を好きなのは十分に感じることが出来ますが、正直自分勝手かなと…。

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