親に同棲を反対されました

Question

私　愛知県　　２４歳
彼　神奈川県　２５歳

４年前に知り合って交際２年半です
彼の一人暮らし先に同棲したいと思い母親（in静岡）へ挨拶にいきました。

まぁすんなりいくとは思いませんでしたけど反対されました。理由は
１相手がどんな人か分からないのに賛成できない
　（同棲してみてもうまくいくとは限らない）
２今のご時世結婚しなくても世間体が気にならない
　（急ぐ必要はない（というか結婚する必要がない））
３父親からの駆け込み寺が欲しい


１はこれから説明するしかないというか、
若干、こっちは知り合って４年たってるし、
うまくいくとは限らないって、それじゃ何も出来ないですよ。

２
確かに結婚しない人が増えてきたのも事実です。
子供をつくらない家庭も多くあるはずです。
「結婚しない自由」が確立されてきつつあるのは認めます。
いや、だからって「結婚する自由」の保証はどこいった？
というか、「子供は３０前」は譲れません。
お金もないのでためないと結婚できません。準備に２年はかかるでしょう。
そうすると、今２４歳なので、実際、時間は全くありません。

３
うちは夫婦仲が最悪で子供である私もそのへんは冷めてます。
母が父に、父が母に、そして私が両親に、
何か重大な相談事なんてしたことないです。
学校でとび蹴りされようが、足ひっかけられようが無視されようが悪口言われようが。
（そんなどうでも良い事を聞ける雰囲気ではなかったです）
小学生の時に建てた一軒屋→転校は無理→６年我慢すれば良い
クラス変え→田舎で全学年１クラス→無理→６年我慢すれば良い
親に相談→大騒ぎになるだろうな→絶対夫婦喧嘩増えるよな→無理
父も家庭にはノータッチで私に何かあれば母を責める。
母は父の暴言暴力を恐れて極力無視。
父、無視されてキレる→母ストレス
父、自営業（レストラン）で家計の収入の全てを担う。
調理担当が父１人なので仕込みから調理接客全てこなして帰りは深夜。
こんな感じです。

まぁ出て行きたい、離婚したいなんて言葉は
私が小学校のときからずっと聞かされてきたので今更なんですが、
私が今一人で暮らしているところに転がり込めば良いとか思ってたようです。
ついでに、経理担当の母が店の金を父が使い込んでいるのを発見したらしいです。

でも私たちが話しを切り出して実は・・・とか言われても、
本気で「だから今になって何なんだ」という感じです。
２０年近く考え続けていたことをあたかもさっき発生した問題のように言われても・・。

離婚を実行に移す気があるのかないのかハッキリしない母をどうしたら良いでしょう？
離婚はしたいけど父に話すのが嫌だから明日にしようで２０年過ごした母です。
父の証拠をつかむのに興信所？探偵？を探すのが先ですか？
弁護士が先ですか？
同棲の説得が先ですか？
頭ごなしに「同棲はダメ」といわれるばかりで、とりつくしまがありません。

私が勤める会社も、合わないので９月末で退職したいと思ってました。
同棲できないなら１０月からは派遣にでも登録するべきでしょうか？
それとも我慢して今の会社に留まるべきでしょうか？

何かもう嫌になってきてしまいました。
何か一言お願いします。

xmorphox · Accepted Answer

今現在同棲しております。

質問者さんとは少し事情が違いますが、私も両親が嫌で仕方なくて家を飛び出しました。
同棲の話は勿論、反対されましたよ。
今もそれは同じですが、私が家を飛び出すほど実家を嫌っていたことをようやく理解してくれた様で、今は特に何も言ってきません。

自分で思うことを実行するのみだと思います。

ですが同棲は甘いものではなく、同棲＝婚約と頭では考えていても必ず婚期は遅れる・逃すものです。
早くに結婚を望んでいるのであれば、我慢してでも今までどおり生活し、お金をためてから同棲はせずに結婚の説得をしたほうがいいかと思います。

どなたかもお答えしてたようですが、同棲の事とご両親の事とは別問題として考えたほうがいいかと…。

chikaemon · Answer

お母さまはご自分が苦労されたから、質問者さんに「結婚してほしくない」「しないほうがいい」と思ってらっしゃるんでしょうね。

お二人が結婚を前提としたお付き合いをされているなら、
彼にお母さまに挨拶してもらいましょう。
「結婚を前提に付き合っています。貯金をするためと、結婚生活をする前の練習として同棲したいです」と。
ここで時間はかかるでしょうが、彼にお母さまと仲良くなってもらい、
お母さまが「彼と質問者さまの家に駆け込める」と思えたらＯＫになりませんか。

ここからは厳しいことを書きますが、
どっちにしろ、このままだと「みんなに祝福されて結婚式」はできないと思いますよ。
お父さまが問題を起こすかもしれないし、結婚式の打合せや顔合わせはどうするつもりでしょう。
あなたが間に立って、離婚なり多少なりの修復はしておいたほうがいいと思います。


＞私が勤める会社も、合わないので９月末で退職したいと思ってました。
彼とも合わないので・・・とならないようお祈りしています。

noname#63293 · Answer

＞母は、何となく考えることを拒否っているように見えます。
私は父のことも母のこともニガテですが、親にかわりはないので言われたことはやろう、ダメなら説得して、せめて納得してもらおうと思うのですが…

再び書き込みます。
単純に経験上、20代前半～28歳くらいまでは、親はなんでもひとまず反対する人は多いです。でも娘が30歳すぎ・・・・となってくると突然、「誰かいい人いないの？」と心配します。結局、なんだかんだいっても世間並みに最後は結婚して欲しいと思っていると思います。

あなたも年齢的に若いのに課題が大きいと考えすぎてすごく、辛くなっていると思いますが、30歳も過ぎればお金なかったら、今から貯めようとか、もしくは親に反対されてもどうにかなるという余裕の部分でてきます。

＞昔は、結婚しないといきおくれ、結婚しないの？と言われたそうです。
昔は女性は結婚しないと食べていくことができなかったんです。女性が働ける職場も少なかったですし。でも今のご時勢なんなりと女性でも働ける職場も範囲も広がったので、あえて急いで結婚する必要がなくなったってことです。1人で生活しても子供かかえてもやっている経済力がついたので逆に離婚する人も増えました。時代背景が全く違います。

結局は家を出る覚悟で出て行ってしまってもいいのに、あなたも親に気を使っている＝認めて欲しいっていう勝手な気持ちもあるんだと思います。なんだかんだいっても「親」ですから。あなた自身がまだ、大人になりきれてないことが、一番の課題かなと。

同棲するというくらいならお金の少しは貯めてあってもおかしくないし、親の問題と自分の問題の区別がつかないとこも、まだ精神的に子供な部分が親と繋がっていたいんだと思います。そういうのに見切りや踏ん切りのつけ方で処理できるようになれば、どうってこともない問題だと思います。あたしは34歳で同棲し、36歳で結婚しましたが、親に同棲するといったら「親戚にいえない」と言われましたが親に「そんなこといってる年齢でもないので。お金ためるにも不経済なのでひとまず同棲します」といって親の承諾なんてもらいませんでした。でも、結果、結婚して今となっては何もいいません。

dakedakepuru · Answer

彼とは結婚前提ですよね？
って言うか、同棲するにあたり彼は質問者様の親に挨拶しないんですか？
それじゃ許してくれるものも許してくれませんよ。
どんな親でも子供としてケジメをつけなければならない時もあります。

文面を見る限りでは「２４なのに何でそんなに焦ってるの？」
と思いますが。同棲したってダメになることもあるんですから。

自分の問題と親の問題は別に考えた方がいいと思います。
親の問題に関しては子供が口を出さない方がいいでしょう。

postout · Answer

>>何かもう嫌になってきてしまいました。

こんにちは。最後の文を見て、質問者さまのお疲れ感じました。
老婆心からの投稿ですが、お役に立てれば幸いです。

まず、私自身は古い考えの両親の下、両親ほどではないにしても古風な考えを持ってることを先にお伝えしておきます。

私も質問者さまと同じ年のころ遠距離でお付き合いしてる方が居ました。飛行機に乗らないと会いに行けない、色々出費がかかる、将来は結婚を前提にしている・・などの思いから親に内緒で勝手に同棲をしました。（質問者さまは素直な方だと思います。私は放浪の旅に出ると言い出て行ってしまったのです。^^;;)

当初、親には申し訳ないとも思いましたが相談はできませんでした。なぜなら、同棲と言う言葉を親に言う事ができなかったからです。現在は結婚しておりますが、それまでお付き合いした人との「婚前旅行」は一切話すことはありませんでした。

結局、同棲相手とは相手の親族との問題でこじれて別れました。そして数年後、結婚をしましたが「結婚前の同棲と結婚手続き＆結婚生活はかなり違う」と感じたのが私の感想です。（同棲相手との結婚ではなかったからかも、しれません。）

どう違うかと感じたかと申しますと・・やはり、『腹を据える』違いでした。たった紙切れ１枚のことなのですが、結構私自身へも社会的にも大きな影響を与えます。年々それを強く感じます。（ちなみに、何があっても絶対我慢する！という性格ではありません。）

私の実体験は以上ですが、歳の近い従兄弟は同棲の挨拶に行きましたところ「同棲する気持ちがあるのなら、結婚を決めなさい」と諭され月内に入籍して生活を始めました。

何かを決める時は、何かを失う時でもあります。
思ったよりも「上手く進まない」から、人生は面白かったりすると思います。今回の件も、今までの経験や質問者さまとお相手の方２人で知恵を出し合い、信頼関係が強まる機会として肥やしにするぞ！・・という気持ちで見つめなおして見てはどうでしょうか？（楽天的ですみません。）

１つずつ問題を切り離して、１つずつ解決されたら気持ちも楽になると思います。
１日でも早く、質問者さまのお気持ちが軽くなるように応援しています。

mimi--ko · Answer

入籍⇒同居⇒結婚式
というのはどうですか？こういう人たちって、結構いますよ。
年齢的にもお二人の意思だけで結婚できますし・・・

＞何か重大な相談事なんてしたことないです。
今までその方法で上手く行っていたのですから、今回もその方法で敢行してみたらいかがでしょう？

自分の老後の為に、子供の人生を犠牲にする親の話も、時々聞きます。
「娘を嫁に出さないでよかった。お陰で老後一人にならずにすんだ。」
なんていう話を聞くと、じゃあ娘の幸せは？娘には老後どころか、将来なんかあるのか？と思います。
ここは、御自分のお幸せを第一に考えて、お母様が家を出るのなら、その時、御一緒にお母様の住む所を探してあげたら良いと思います。
短期間なら、ビジネスホテルでも取ってあげたらよいと思います。
お母様の話は、この際、後回しになさったらいかがでしょう？

LOTUS18 · Answer

同棲に説得が必要でしょうか？
それをOKしてくれる親って少ないと思います。
実際親の立場になったときにしかわからないと思いますが。
↑なので私も実感としてわかってるわけではないですが
ましてや会った事もない人ですし。

いろんなことを先走って
かっちり決めすぎではないですか？
何を焦っているのかわかりませんが、24歳で時間がないという発想は
少し勿体無いなと思いました。
同棲にしても結婚にしても、やってみないとわかりません。
今そうやって彼との同棲を第一に考えていらっしゃるわけですが
その先に結婚があるかどうかも、子供が30前にできるかどうかも
わからないことです。
ですから、極端な話ですが
実際同棲してみてだらだら何年も過ごして挙句別れる、
なんていうことも起こり得るわけです。
とにかく、自分でした事によっておこることを
自分が受け止める覚悟があれば
親の承諾とかなく同棲を始めてしまっていもいいと思います。
お母様はお母様で、ご自分の選んだ人生ですから、
関わりたくなければ一旦関わらない時期があってもいいと思いますし。

cozysmama · Answer

ご実家の事情はそれとして、やっぱり同棲は反対されちゃうと思いますよ。
普通、女の子の親には反対されるよね、というスタンツでいったほうがいいと思います。

同棲＝婚約　と考えてらっしゃるなら、彼にもちゃんとそう意思表示してもらって婚約して結婚前提で、婚約者と住むということでおはなしされてみてるというのも一つの手かと思います（もう、してるのかな？？）

イライラしてしてしまうと思いますが、ちょっと一呼吸おいてみてはいかがですか？どうぞ！！お幸せに！

manmaru_1976 · Answer

遠距離→同棲→結婚をした者です。
わたしは、結婚が前提の同棲は賛成です。
でも、ある程度の将来設計を決めていないとだらだらと
結婚が先延ばしになってしまうと思いますよ。（経験談）
特に遠距離の場合、交通費や通信費を考えると一緒に住んだ
方が断然経済的です！（実家でない場合）

この際、親の事と自分たちの事は別問題として考えた方が
いいと思います。

pamsd · Answer

＞一人暮らし*２ではお金たまりません
結婚には４００万は欲しいとききます
最低でも２００万、３００万でしょうか？

それは 結婚式などの費用でしょうね。

結婚式をあげなければ、同棲と同様のスタートとなります。
結婚するのに 式をあげるかどうかは 関係ありません。

結婚するということは、心構えの問題だと思いますね。

親に同棲を反対されました

今現在同棲しております。

お母さまはご自分が苦労されたから、質問者さんに「結婚してほしくない」「しないほうがいい」と思ってらっしゃるんでしょうね。

＞母は、何となく考えることを拒否っているように見えます。

彼とは結婚前提ですよね？

>>何かもう嫌になってきてしまいました。

入籍⇒同居⇒結婚式

同棲に説得が必要でしょうか？

ご実家の事情はそれとして、やっぱり同棲は反対されちゃうと思いますよ。

遠距離→同棲→結婚をした者です。

＞一人暮らし*２ではお金たまりません

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