結婚するまで性交渉はしないという考え（男性）

初めて質問させていただきます。
周りの誰にも相談できず、自分の考えは異常なのではないかと悩んでいたところ、
このようなサイトを見つけたのでご意見を頂けたらと思い投稿しました。
私は27歳の男性で現在会社員をして、現在付き合って４ヶ月ほどたつ
１つ年下で社会人の彼女がいます。
一般的にこのくらいの年齢同士で真面目にお付き合いしていれば、
互いの責任の上で性交渉を持つことは普通だとも思うのですが、
私は彼女との性交渉に対して、強い抵抗感、というか恐怖心を抱いていて、未だそのような機会を持てないでいます。
私の恐怖心の原因はずばり“望まない妊娠”に対するものだと思います。
「コンドームやピルを使ってきちん避妊すれば大丈夫」と仰る方が多いのだと思いますが、
自分でも勉強した結果、本当の意味で“きちんと使用する”事が難しいのだなと感じています。
コンドームが破れることや外れること、ピルの飲み忘れなど現実レベルでは実際に避妊に失敗された方も、他の質問者様の質問を読むと多いようです。
私は自分の子供に対して、中絶という選択を決してしたくないという考えの持ち主です。
制度としての中絶に反対しているわけではありません。
カップル事に様々な理由があると思います。
ただ、私自身は一度自分の子供を自分の都合で命を絶ってしまえたら、
その後いくら子供を授かっても、その子に対しての愛情は、
いくら言葉を飾っても“自分の都合の良い範囲内”でしかないのでは？
という疑念が頭を離れなくなりそうです。
私の両親や親しくしている年長者の皆さんは“子供の幸せのためなら、
自分の命を引き換えにしても少しも悔いはない”という意見を
言葉は違えどよく仰っていました。
そういう環境もあり、もし中絶をしてしまったら、
自分はもう子供を持つ資格がないと思ってしまっています。

‥‥前置きが長くなり申し訳ありません。
上記の理由により、私は今お付き合いしている彼女とは
結婚する意思をお互いが固めるまで、性交渉を控えたいと考えています。
勿論、婚約しようが結婚しようが二人が上手く行かなくなり
別れるという事態に陥ることもあると思います。
ただ、その時には一度は結婚しようと決意した以上、
出来るだけの誠意と気持ちを伝えて、彼女に産んでもらい、
子供は自分が一人で育てようと考えています。
最近、デートの際にそういう雰囲気になった事もあり、
自分がこのような意見を持っていることを、彼女に告白しようと思っています。
一人で悩んでいると、そんな先の事まであれこれ考える自分はおかしいのではないか？
彼女に異常だと思われるのではないか？と悩みが尽きず、胸が苦しいです。

大変わかりにく文章で申し訳ありませんが、皆さんにお聞きしたいのは、
(1)こういう考えは異常だから、考えを改める努力をした方が良いのか？
(2)もし、それほど異常でないなら、どうやって彼女に伝えるのが良いか？
の２点です。
足りない分は補足させていただきますので、何卒男女年齢関係なくご意見下さい。
お願い致します。

No.1 回答者： binomati 回答日時： 2007/10/08 00:42

相談内容を読ませていただきましたが、あなたの欲望のことだけが書かれていますが、相手の方がどう思っているかはかかれていません、性交渉

と言うものは一人の考えですることではありません、まず相手の気持ちを知ることが大切です、

この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございました。
確かに読み返しても自分の考えだけで彼女の考えは何も入っていませんでした。
私自身、自分の考え方ははどうなのだろう？と不安な部分もあり、この手の話題をちょっと避けてしまっていたことは反省しないといけないと気付きました。
彼女のことはとても大好きで、大切にしたいと思っていますので、彼女がどんな考えをしているかきちんと向き合ってみたいと思います。

お礼日時：2007/10/08 01:19

No.2 回答者： jewel111 回答日時： 2007/10/08 00:43

全然異常じゃないと思います。

とても先の事をしっかり考えていて、いいと思います。

あなたの考えは、反対に女性の方が多いんじゃないでしょうか？
やっぱり女性の方がリスクが高いですし。
中絶すれば、妊娠しづらくなったり色々問題が出てきて、傷つく
のは女性です。

ただ、彼女にはそういう考えを持ってるときちんと話した方がいいと
思いますよ。不安に思ってしまうかも知れませんので。

この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。
自分の中でも“女性側がそう考えるのならともかく、男性がこういう風に思うのはどうなのだろう？”
という疑問があったので、回答を頂いて少しほっとしました。

この秋に連休もあるので、彼女との話の中で「温泉とか旅行に行きたいよね」という話題が出ているので、
その前にきちんとしておきたいと思って質問させていただきました。
彼女を不安にさせないよう、きちんと話をしたいと思います。

お礼日時：2007/10/08 01:26

No.3 回答者： YMCELICA 回答日時： 2007/10/08 00:45

お見合い結婚で、結婚してからしかセックスしてないって人知ってます。

でも、結婚前提の恋愛なら、セックスしててもおかしくはない
結婚してからセックスの相性が合わなくて、ダメってこともなくはない

親に反対されていたけど、どうしても結婚したいから、子供作ちゃった人もいるし

まぁひとそれぞれ

この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。
他の方の質問や回答の中でも、「セックスの相性」という話題は見かけたので、
とても重要な問題なのだと思います。
正直にお話しますが、私はこの年ですがまだ女性経験がありません。
学生時代に少ないですが、付き合っていた女の子がいましたが、
「親に養ってもらっている学生の分際で‥‥」と考えていたので、
最後まで関係せずにお別れしました。
社会人になってからは仕事に追われたり、転勤もあって
（これは言い訳ですね）ずっと一人だったのですが、
その中で巡り合ったのが今の彼女です。
そういう意味では実際のセックス自体にも不安はあるのですが‥。

お見合い結婚なら特別おかしくないというお話は全然頭になかったので参考になりました。
確かに人それぞれですよね。
きちんと彼女と向き合ってみたいと思います。

お礼日時：2007/10/08 01:40

No.4 回答者： kancil 回答日時： 2007/10/08 00:50

1)

性交渉に対する考え方に正解はないと思います。
ですので、あなたがそのように考えているのなら、
それはそれで良いと思います。

(2)
うーん、なんか理屈っぽくあれこれ理由を言うよりも
単純に「セックスは結婚までしない主義」ということを
シンプルに言えば良いような気がしますが、それを
聞いて、彼女がどう反応するかは、ほんと人それぞれ
（価値観、考え方など）なので、わかりません。

ちなみになぜ彼女が妊娠したら、即中絶なの？
その時点で結婚という選択肢はないのですか？
そうとうな子供嫌いなの？

この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。
１）、２）の回答を読んで、もっと単純に考えたほうが良いように思えました。
NO１の方のお礼にも書きましたが、彼女がどう考えるかが大事な問題ですものね。

即中絶というのは、言葉が足りずに誤解させてしまいました。
仮に、今二人に子供が出来たら、付き合いはまだ長くはありませんが、
彼女の事が大好きで、とても尊敬していますから、“結婚して二人で育てよう”とプロポーズします。
定職に就いて貯金もしていますし、贅沢を考えなければ親子三人で生活できる基盤はあると思います。
ただ、それを彼女が受けてくれるかはまた別問題かなと考えてしまったので
（これは自分にあまり自信がないせいか　苦笑）
最終的に産む、産まないの選択は女性にしかできないのも事実だなと
考えてしまったら色々考えが錯綜してしまって。
確かに理屈的に難しく考えてしまっていたのだと思います。
ありがとうございました。
子供はとても大好きです。

お礼日時：2007/10/08 01:54

No.5 回答者： taikon3 回答日時： 2007/10/08 00:54

子供を一人で育てる？責任？

そんなの責任でもなんでもありません、子供を一つの人格と考えていないから、そんな安易な考え方ができるんです、無責任ですよ。

それなら最初から最後まで性交渉を行わないでください、将来いつ離婚することになるか判らないんですから。

この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。

確かに、一人で子供を育てるの事で子供に対して全ての責任を負うことができない、
といこうとは承知しています。
親の都合で片親になってしまうのですから、実際そうなったら子供にはずっと申し訳ない気持ちが続くと思います。
しかし、だからと言って結婚して育てられない、不幸にしてしまうからから中絶するという考えには違和感を持ってしまいます。
仰るように離婚することも、極端ですが相手と死別することもありえます。
だからこそ、二人で育てるつもりでも万一のときは一人で大事に育てる覚悟は必要ではないかと思います。
勿論子供だけつくってもらって、一人で育てるとかんがえているわけではありません。
どうしても相手が結婚できない、子供も育てられない、となって中絶との二者択一ならこういう選択をしようと考えているだけです。

お礼日時：2007/10/08 02:05

No.6 回答者： miki12 回答日時： 2007/10/08 01:10

立派な考えだとおもいます。

が、もしこのまま結婚する気になれず清いおつきあいをしばらく
つづけたとします。
そうなると女性は悲しいもので
「こんなにつきあっているのにそういうコトがおきない。
雰囲気にならない。愛されていないのでは・・・」と
悩み始めます。
そうなったときにあなたが気がついて何らかのフォローが
できればいいですができないと・・・・。

また残念ですがどんなに心が通じ合い、愛し合っていても
「性の不一致」だった場合どうしようもありません。
これはなおせるものではないからです・・・。
そうなると実際それで離婚するかたもいるのです。

なので私は結婚する前でも性行為をもっていい、と
おもっています。
実際きちんと気をつければピルは飲み忘れはないです。
なのでピル＋コンドームで、それで妊娠した場合は・・・。
いえ、しないとおもいますが・・・。

もし私が彼女さんで半年、1年たってそういう関係にならない場合
女性としても魅力もないし、本当は愛されていない、と
がっかりするでしょう。

難しいですね・・・。

この回答へのお礼

女性の立場に立った細やかなご意見ありがとうございます。
このまま何も離さないまま付き合いを続けると、ずばりご意見の通り
彼女に不安や悩みを抱かせるのではないかと心配していました。
旅行の話がなくても、彼女にきちんと向き合うには例え嫌われても、自分の考えを話すのが筋だと思い始めていたので、
このサイトを見つけたのを機にみなさんのご意見を聞けたらと思って質問させていただきました。
“結婚まで”と拘っているわけではないんです。
先の方の回答にも書きましたが、結婚してからも様々な理由で別れることはあると考えているので、結婚前でも二人の間で、
“避妊をしても、万一赤ちゃんが出来たら産んで育てる”
という気持ちが持てれば、婚前交渉に対して抵抗はありません。
性の不一致については、‥‥こればかりは考えても答えが出る問題ではありませんよね。

お互いよい年なので、このまま一年くらい付き合えたらプロポーズをしても良いかなというのは考えています。
もっとも、私の都合なので、受けてくれるかは‥‥ですが（苦笑）

お礼日時：2007/10/08 02:23

No.7 回答者： popogururu 回答日時： 2007/10/08 01:13

３０代既婚女性です。

ご質問（１）について
考え方が異常だとは思いません。慎重で誠実だと感じました。
しかし、質問者の彼女さんからしたら「なんでそういう風にならないのかな、魅力がないのかな」と思うでしょうね。
また、お話からすると結婚するまで性交渉をしたくないということは、過去に経験がないと考えてよいのですよね？
結婚を意識して彼女を一番に考えているのですから素晴らしいです。

結婚が決まったら（プロポーズに了解を得るなり、結納するなり）性行為はＯｋでしょうか。その段階でなら妊娠しても出産に踏み切るのは何ら問題ないですよね。
結婚してカラダの相性が合わなかったりすると彼女さんも、ご質問者さんも悲しいかもしれません。
特にはっきり言い出しにくい女性の方が「うううむ？？？」ということになりがちです。
結婚したら基本的には何十年というつきあいになるわけですから。

性行為でしか分からない、良くも悪くもその人のクセとか性質みたいなものはあります。
普段優しいのにアレ～？とか、逆にとても良い印象を受けたり。

ご質問（２）について
異常とは思いませんが、彼女さんの不安や疑問を解消するためには早めの説明が良いかと思います。
結婚を前提に考えていて、あなたが大事だから不用意に妊娠させたくない。お互いの気持ちが固まったらもっとお互いを深く知りたい。
こんな感じでしょうか。彼女さんにも結婚や妊娠や、ご質問者さんとのお付き合いに対してイロイロな考えがあることでしょうし。
あくまでも彼女メインで考えてください。
自分が苦しくなるかも、で話を展開されたら彼女は「産むのもおろすのも私なんだよ？」と切なくなるでしょうし。
つきあっている以上、ひとりで悩まず打ち明けていく方が解決も進展もスムーズですよ。

なんにせよ「どうして先に言ってくれなかったの」ということは避けたいです。時間は後戻りできませんから。

この回答へのお礼

深夜にも関わらず、回答ありがとうございました。
他の方のお礼にも書かせていただきましたが、私は女性経験がありません。
そういう心理も多分に影響して不安が大きくなってしまった点もあると思います。

仰るとおり、結婚が決まったら、二人の間で出産に踏み切れる準備が出来てからの性交渉なら
迷いはありません。
勿論性交渉を控えている以上、そうした準備が出来るまでカラダの相性を確かめることはできません。
ただ、望まない妊娠と引き換えに選んだリスクなので、
その事が解決できない問題になってしまった時には恨み言なく、
誠実な態度で彼女に接したいと思っています。
婚約解消や離婚は二人の責任である意味仕方がないと思っていますが、
中絶は彼女の体と、お互いの心と、何より罪のない子供に
一番大きな“結果”を押し付けてしまうので、やはりこちらを避けたいです。

皆さんの回答にお礼を書きながら、一番自分が知りたいのは「彼女の考え」なんだと気付きました。
彼女がとても大切ですが、自分にあまり自信がなく、
今彼女が付き合ってくれていることすら奇跡的な気がしているので、
今の二人の先に「結婚」という事を彼女が意識していてくれているのかがわからなくて不安だったんだと思います。
勇気を出して、彼女ときちんと向き合ってみようと思います。

お礼日時：2007/10/08 02:57

No.8 回答者： hugoplatz 回答日時： 2007/10/08 01:17

(1)

　異常ではありませんので、無理に考えを改める必要は全くありません。妊娠を望んでおらず、完全なる避妊法はないのだから性交渉をしない、という考えは実に理に適っており、賢明であると感じます。
(2)
　この質問文にお書きになったことをそのまま伝えれば良いのではありませんか？質問文を読み、私はhh810さんは誠実な人だという印象を受けました。
特に印象に残ったのは、
「私自身は一度自分の子供を自分の都合で命を絶ってしまえたら、
その後いくら子供を授かっても、その子に対しての愛情は、
いくら言葉を飾っても“自分の都合の良い範囲内”でしかないのでは？」
という考え方です。成程、と感心させられました。
できちゃった婚は避けたい、かといって中絶も避けたい、ならば性交渉はしないということですよね。

「結婚する意思をお互いが固めるまで、性交渉を控えたい」というのがhh810さんの信念なのでしょうから、包み隠さず彼女に伝えた方が良いと思います。
愛し合える仲ならば、伝わる筈です。
お互いが心から結婚をしたいと思わない限りは結婚したくないというお気持ち、凄くよくわかります。

No.9 回答者： Vwiyoonn 回答日時： 2007/10/08 01:28

１）異常ではありません。

単に最近の男性では多数派ではない、というだけのことです。
２）誠実に伝えればいいのではないでしょうか。
「あなたとの愛の結晶である子供を軽はずみな衝動でつくってしまうようなことはしたくないので、自分は結婚というけじめをつけたうえで子供に生まれてきて欲しいと考えている」と告げて、それをヘンと思うような女性とは結婚しないほうがいいのではないでしょうか。
　しかし、そこまでいってしまうとなると、彼女と即、結婚しないと＃６さんのおっしゃるように「あれは遠まわしに嫌いっていってた訳？」と思われかねません。
　ですから、最後に「だから、結婚しよう」とつけくわえるべきでしょう。
　がんばってください。

No.10 回答者： mud_jayson 回答日時： 2007/10/08 01:38

（1）異常とまでは言えないと思いますが、今の時代背景の中ではノーマルとも言えないでしょう。

確かに中絶というのは避けたいことですが、中絶せずに結婚して生めば良いでしょう。結婚するかどうか判らないから、というならば結婚しても離婚するかどうかも判りません。

厳しい見方をすれば、あなたの並べている理由というのは、一見理性的で誠実ですが、逃げている部分も含んでいます。「責任を負うような立場になりたくない」という回避です。

大昔のように本人の意思と無関係に結婚相手を決められるような時代だったら、顔も初めて見るような相手と初夜とか、まぁそんなんでも仕方無かったと思います。しかし、自由恋愛の中では性の不一致というのは深刻な問題になる場合もありますし、お互いに全てを知った上で結婚を考えるという手順も悪くはないでしょう。

問題なのは「万一の妊娠」ではなく、「万一のときに責任を負えない性交渉」の方ではないですか？
彼女のことを愛していれば、恐れるに足らんでしょう。まだそこまでの気持ちに至っていないならば、あなたの理由を並べて性交渉は持たないほうが良いでしょうね。