私のせいで兄の結婚が破談になりそうです・・・助言をお願いします。

私は女性で、結婚をしており、２歳の子供が一人います。

我が家は夫婦共働きの上、私自身、正社員の為、朝も早く夜も遅いです。
子供は１歳から保育園に行かせてますが、
病弱なのか、病気が多く、園も休みがちだった為、
今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。

その状況下、兄の結婚の話を知りました。
私はうれしくて、いい人にめぐり合えた喜びでいっぱいでした。

しかし、彼女のお母様が反対していることを知りました。
理由は私が親の近くにいる為だそうです(>_<)

かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、
近くに小姑（←私のことです）がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、
その上、用事があると
長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのが
お母様の主張のようです。

この話を聞き、
自分が安易に実両親の近くに引越ししてきたことを後悔しています。
ただ、今更、ローンも組んでいますし、
引越しなどできません。

お母様は、なぜ、そのような状況になったか
きちんと理由を聞かせてほしいといわれているようです。
上記にあげた理由だけですが・・・、この理由くらいなら
もう知っていて、その上で反対していると思うのです。

引越しをしてから、娘は、園で過ごす時間が短くなった上に、
肉親の愛情をより多く受けるようになった為なのか、
前よりも病気がなくなり、
とても楽しそうにしています。
父も、孫が近くにきてから
見違えるように楽しそうで、引っ越してきてよかったなって
思っていた矢先（引越ししてまだ10ヶ月です）
のことでした。

私が疑問に思うのは、
私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが、
その会ってもない人のことで
いじめられたりしてはかわいそうだと思っている
お母さまというのは
どのような心境なのかと思いますか？

また、どのように説明すれば
わかってもらえるでしょうか？

どんなご意見でも結構ですので
宜しくお願いします。
（状況の中で説明不足があるかもしれませんので
　その場合は、補足しますので教えて下さい）

No.40 回答者： q-type 回答日時： 2007/10/30 01:26

旦那さん次男との事ですので引っ越す必要は無いかと思いますし、逆に引越してしまうと要らぬトラブルになりかねないかと思います。

ですが今のようにお子さんを預け過ぎの状況は互いに負担にならない程度に少しづつ控えられた方が良さそうに思います。
実家の事については（聞かれた時くらいしか）何も言わない方が相手には距離を取ってるように感じられやすいので今回の事であれこれ意見は言わない方がまとまりやすいかと思いますよ

後はお兄様がどれだけ自分の気持ちを伝えられるか？にかかってるかと思います

人は木の股から産まれてきた訳ではないですから互いの家を尊重する気持ちが必要のように思いますし、そういった気持ちは行動から相手に伝わりますので「言葉で出さないから判ら（バレ）ない」とは言い切れないかと思います
それが積もり積もって夫婦間の関係もできてきます（自分の実家の悪口言われて気分良い人は居ないかと）からお互い気をつける必要があるように思います
結婚した時戸籍は新しい戸籍ができましょうが戸籍謄本には互いの両親が記載されていますから旧いとか新しいとか今時は・・の一言で片付けられる問題では無いかと思いますよ

微妙に「今時旧い」と仰る女性の皆さんが女系家族よろしく男の兄弟を養子に出して実家の跡を継いでるのか？聞きたいところですが質問から離れるので一つの意見（疑問）という事で・・・

蛇足ついでに・・・、最近私の実母の見方がどうも「私の息子＞妻＞外孫＞私＞私の兄弟」っぽく家長の立場がなくなって来たような気がしてますので立たずに座ってますよ
私としても「実子の私より妻を尊重してくれる」実母に感謝しています

この回答へのお礼

＞私としても「実子の私より妻を尊重してくれる」実母に感謝しています

これは本当に素敵なことですね。
よくできた方でも
なかなかできることではないと思います。

そして、それをそっと気づいて感謝している
子供さんも、きちんと育っている証拠だと思います。

兄が自分の問題ですし、
自分で解決するのを
陰ながら応援しようと思います。

そして、縁あって、親戚になれた時には
素敵な家族になれるように
したいと思います。

***********************************************

今回、質問をしてみて
まさかこんなにたくさんの方から
ご回答をいただけるとは思ってもみませんでした。
それぞれの方に回答をしてみましたが、
あまりにも多くのかたの意見がありましたので
私になりに最後の感想を書いて、締め切らせてもらおうと思います。
（q-typeさん、場所をお借りします）

私の事情、兄の事情、彼女の事情、彼女のお母様の事情と
みんなそれぞれに何かしらの事情があり
今の生活をしているのだと思います。

彼女のお母様が今回、反対されている理由は
想像の世界として
わかりますし、そういうことがあってからでは
娘が苦労するだけですし、かわいそうだから
今のうちに目をつんでおきたいのだと思います。

私ができることは少ないですが、
二人の幸せを願い、めでたく家族となれた日には
いい関係を築いていきたいと思います。

若いとか、年配とか
男とか女とかそういうことは関係なく、
結婚とは多くの人の多くの考え方があり、
それを上手く調整しながら
進んでいくものだと
改めて思いました。

今回、ご回答を下さった全ての方に心から感謝したいと思います。
とても参考に、そして勉強になりました。
ありがとうございますm(__)m

お礼日時：2007/11/05 14:35

No.39 回答者： natttt 回答日時： 2007/10/27 03:04

　もうみなさん、いいアドバイスをたくさんされているので、私の意見などは不要だと思いますが。

　他の方もたくさんおっしゃられているように、彼女さんのお母様は、小姑で大変苦労なさったので、同じ苦労を娘さんにさせたくないのだろうと、私も思います。
　　私の場合はむしろ「嫁同士」より「小姑」の方が付き合いやすいですけどね。主人と同じ親に育てられた訳ですから、考え方が主人と似ていたりして、わかりやすいなと思います。むしろ嫁同士の方が、みんな性格も考え方も違って、理解できない部分があります。
　でも、これはお兄さんと彼女さんが解決される問題ですから、あなたが気にされる必要は全くないと思います。あなたはあなたの生活と、あなたの娘さんを守って行かなくてはいけないのですから。　

この回答へのお礼

そうですね。
やはり、兄と彼女の問題ですものね。

陰ながら応援するようにします。

ご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時：2007/11/05 14:23

No.38 回答者： yukiti2 回答日時： 2007/10/25 22:38

長男と結婚しました。

私の母は、次男と結婚しましたが家を継いだため姑・大姑・舅がいました。
母の苦労は子供ながらにわかっていましたから、
自分が結婚する時の条件は長男ではないこと。
長男ならば家を継がない人でした。

もしかしたら、相手のお母様はお姑さんや小姑など、親戚づきあいで苦労をされていらっしゃる方ではないでしょうか？

＞近くに小姑がいたら、可愛がられない。
と言うのではなく頻繁に実家へ戻ってくるから気苦労が耐えない。
娘の子（孫）が近くにいれば、その子の方をどうしても可愛がってしまう。
娘の子は可愛いとは、わかってはいても、嫁の立場からしたらイヤですから。
長男の嫁は行事があれば、こき使われます（今の時代だって変わりはありません。座ることが出来ないほど忙しいです。ましてや酒豪の家系の場合はなおさら嫁は忙しいです）

私は、母の苦労を見ていましたから絶対に親との同居はイヤでした。
また、娘がおりますが（まだ小学生ですが）この子が結婚する時には、絶対に妹のいる人とは結婚させたくないです。（もちろん親との同居をする人もさせたくありません）
やはり、自分がした苦労は娘にはさせたくないですから
そんな理由で相手のお母様は反対されているのではないでしょうか？

この回答へのお礼

＞もしかしたら、相手のお母様はお姑さんや小姑など、親戚づきあいで苦労をされていらっしゃる方ではないでしょうか？

ご自身ではないですが、
周りの方（多分、ご姉妹やおばさんなどをみて）
がそういう方が多くて・・・というように
言われていたようです。

ですので、反対されている理由というのは
わからないわけでもないんです。
同じ女として。

ただ、昨今、子供の数が少ないので
長男以外を探すとなると
わりと難しいし、
しかも、実娘が近くにいるから
面倒などは見てくれるのではないかって
容易に思えるのではないかと思ってました。

これが逆に
いいときだけこき使われるっていう発想になるとは・・・(>_<)

ご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時：2007/11/05 14:22

No.37 回答者： nella 回答日時： 2007/10/24 10:43

私も結婚するとき実の親にいろいろ訳のわからない難癖をつけられて猛反対されましたよ。

私の兄の時も。少し頭が硬くて子離れがうまくできていない親だったらそんなものでしょう。
死ぬ気で喧嘩して結局親に折れてもらって、結果オーライです。（だって本当になんでそんなことで？というようなしょうもない理由ばかりでしたからねえ…。）
ご本人達に頑張ってもらってください。笑

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございますm(__)m

本人たちががんばるしかないですよね。

兄もこの困難を乗り越えて
幸せになってほしいと思います。

お礼日時：2007/11/05 14:18

No.36 回答者： karin_kari 回答日時： 2007/10/23 00:19

今更の回答ですが、長男の嫁は嫁ぎ先で大切にされるものという考え方の人、確かにいます。

相談者様よりは上の世代になりますが、私の兄の配偶者と彼女の実家が、妙に嫁の立場にこだわる方々で、姑（私の母）も付き合い方に困っています。
別居なので、干渉しないように距離をおいていたら、もっと嫁や内孫（←死語かと思ってましたよ）を大切にしろと兄から催促がくるそうで。。
そんなこんなで、兄と母の関係は悪化しちゃいました。

イエやヨメにこだわる考え方の親類とのお付き合いには、そうでない考え方の人間にとっては、結構面倒くさいものです。（向こうからすれば、無神経で思いやりがない家族だと思っているのでしょう）
でも、（ご成婚の折には）縁あって親類になるわけですから、仲良くされることに越したことはありませんし、そうなったらよろしいですね。

この回答へのお礼

＞そうでない考え方の人間にとっては、結構面倒くさいものです

今回、色々な方の意見を読んできましたが、
karin_kariさんのこのご意見、
とても考えさせられました。

確かに、そうかもしれません。
現に、今でも
うちの親は相当、あちらの両親が難しい方だと思いこんでいますので、
それだけでも、悩みの種って感じです。。。。

縁あって親類になったら、
双方とも譲るところは譲って
いい関係を築きたいものです。

お礼日時：2007/11/05 14:17

No.35 回答者： mikimama48 回答日時： 2007/10/21 15:45

そのお母さんにちゃんとどういう理由で引っ越してきたかを、このくらいの理由なら知っているはずと思わずに、ちゃんと話をしたほうが、

通じるし気持ちが伝わると思います。
そのお嫁さんと仲良くできるのであれば、仲良くすることです。
私は、義姉とすごい仲がいいです。（うらやましいと言われます）
義姉と歳が離れすぎているというもの１つですが、お互い喧嘩の対象にならず、意地悪な事もしないし、言わないし、お姉さんお姉さんと言っているからみたいです（兄曰く）先日、義姉が私が頻繁に実家にきても全然嫌だと思わないと言ってくれました。それを聞いて涙がでてしまい、義姉もつられて泣いてました。
お兄さんに彼女を紹介してもらって、友達のようには行かなくても
距離を縮めてはどうですか？私は、義姉と買い物にも行ってました。
あなたと彼女が仲良くなれば、彼女が母に話し、上手くいくような気がします。それと、兄の結婚には、すごいうれしくて、妹又は姉ができるのがうれしい！！と言って見たり、女どうし買い物も行きたいと思ってると。兄は同居ですか？
同居だと現在あなたのお子さんが実家にいるようですが、お嫁さんにお子さんが産まれても、かわいがってくれないんじゃないかとかも心配していると思います。内孫でも、娘の産んだ子はなおかわいいらしいです。ので、嫁さんにお子さんが生まれたら、あまり実家に行かない事をすすめます。
嫁さんと仲良くなるのがてっとり早いかな。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございますm(__)m

そうですよね、
やはり彼女と仲良くなるのが
一番いいですよね。
そうすれば、向こうのお母様も
いい人なら安心だわって思ってもらえると思いますし。

いい関係を築けるようにがんばりたいと思います。

お礼日時：2007/11/05 14:14

No.34 回答者： zumichann 回答日時： 2007/10/17 14:27

ええー！今どきそんな人が。

にわかには信じがたいくらいのカルチャーショックですが、向こうのお母さん、大甘にみつもって、三世代くらい頭が古い考えですね～～～自分の親がもしそんなだったとしたら恥ずかしくって恥ずかしくって死にそうです。

ほんとに同じ現代日本に住んでるんでしょうかそのお母さん。

自分が実家近くに住むのも、旦那さんの姉妹が実家近くに住んでくれるなんて大・歓・迎！！というのが周りの意見です。むしろ結婚良条件の一つでは。
近くに土地買って住まわせるなら断然娘でしょう。
娘喜ぶ。嫁も喜ぶ。

そのお母さん、長男に嫁に出すのに我が娘が婚家でもナンバーワンの座につけないなんて！と思ってるだけだと思います。しかし古いなあ。
長男が嫌がられる最近の風潮では救世主とも言えますが、ニーズにあってないと困っちゃいますよね。
だってその考え、娘が居ない人の次善の策じゃ…

婚家の実の娘追い出してまでって、正直それって財産狙い？と思ってしまいます。娘さんにその気がないのが救いですが。
そのお母さん、娘と関係上手くいってないんではないでしょうか。表面上は大丈夫でも、支配と服従みたいな感じで。だからせめて『婚家で娘以上にかわいがられてる』っていう名誉？が欲しいんじゃないですかね。（寂しい人生…）

周りを見ても、娘が近くに住んでる家の方が日々楽しく暮らしていますよ。
礼儀や外面で埋まらない心もあります。

この回答へのお礼

＞大甘にみつもって、三世代くらい頭が古い考えですね～

このように思う方もやはりいるのだと知り、
自分の考えはそんなにおかしくないのかと
安心しました。

あちらのお母様の考えが古い、というか
自分の娘さんが
自分の近くに住むことすら拒む気持ちが私にはわかりません。

正直、いまどき、
兄弟も少ないのだし、
長男だから、とかそういうのは抜きに
困った家庭があったら
助けることができる人が、できる範囲で協力していけばいいと思うんです。

昔と違い、今は男の子だと
お嫁さんのほうにばかり行ってしまうーという言葉を
よく耳にしますし、
私の実体験でも多かったので
まさかそのことで、反対される理由になるとは
夢にも思ってませんでした。

＞礼儀や外面で埋まらない心もあります。
本当にそのとおりですね！
短い文ですが、内容の濃い文だなぁと感心しました。

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時：2007/10/19 13:44

No.33 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/10/16 16:54

こんにちわ

たくさん回答出ている中　蛇足かもしれませんけど。。。
貴方は　何もお兄様のこと、そこまで考える必要ないと思います
破談、、、相手のお母様は
娘の心配するあまり
ただ、難癖つけているだけで
ただ、悲しいかな　貴方にあてつけのように言っているだけで
理由は反対するのなら
ほかにあるはずです

内容はまったく違いますが
私の弟も家の事情で破談になった過去があります
それは一番絡んではいけないお金の事情です表向きは
それも私の親
それに踏まえ　姉が　まだ一緒に住んでいるので
これは半分ですが
後でわかったことですが
最初　ぜんぜん違ったのですが
弟に対し　婿養子と言ってきました
相手はそれが本当の狙いでした
養子を取って　家を継がせ　自分の面倒見させるのが目的のようでした
相手の子は二人姉妹で
相手の子は妹の立場でしたが
相手の子の姉は結婚しておらず家におりましたし　おまけに同居を要求でした
＜それを考えれば　嫁と婿の違いで　まったく同じなのですけどね＞
私の家に対し　お金の事情で散々弟、私の姉　親を罵倒しておきながら
本当の理由はこれでした
その前に　私は無理な結婚を早急にやろうとした相手の子にストップかけたこともあります
それは
弟がサラリーマンで　そこそこ立場あるし
会社事情から　できちゃった結婚じゃないし
いろいろ前準備もあるのに　
相手の親は　相手の子は
わけわからない占いを信仰しており　またそれを誰にでも強制する節があったようで
それを信じていきなり　２週間後に結婚、席を入れる＆式を要求してきました、もうびっくりですよ
私の親は、家の事情から　強く言えなくて　
私は結婚して、今も遠くにいるので
そのときあわてて戻ってとめましたよ。
こんなこと言われれば　どんな家の、家庭の人でも反対すると思います
まあ、これも私自身　弟に対し申し訳ないなと思いましたが
今はとめてよかったし
占い信仰する家のところに結婚してもうまくいくわけないので
＜その子の家庭はそれで仕事も　その子自信　ころころ変えてしまうような子でした＞

参考にならないかもしれないけど
本当の理由かくして　あてつけに
誰でもわかりやすい理由を　こじつけて言う人もいますので
本当に気にしないでください
ただ、気にするなと言うのは無理かもしれないけど
今回は貴方が　ちょうど言い的になったのだとおもいます

たとえ　破談になったとしても　これだけは
お兄様の問題です

それより
貴方のお子様が　元気になって
貴方も貴方のご主人もうまく言っているのなら　これほどよいことはないのですから
これからよくなるようにがんばって子育てしてください＾＾

この回答へのお礼

＞たとえ　破談になったとしても　これだけは
お兄様の問題です

違う理由があるという体験談、
大変参考になりました。

そういうこともやはりあるのですね。

今回、別に問題があるとしたら
この先進んでいく中でいづれ見えてくることですよね。

＞貴方のお子様が　元気になって
貴方も貴方のご主人もうまく言っているのなら　これほどよいことはないのですから
これからよくなるようにがんばって子育てしてください＾＾

このご回答、大変大変、うれしかったです！！
子供が元気になったこと、本当にこれが何より
今の幸せを感じている一番の理由です。

未熟児で生まれ、平均曲線をいつも下回っていた成長曲線。
朝も早く、夜も遅いことで
負担があったのか、病気がちでそのため、食事の量も少なかった
あの頃。

今では、平均曲線の真ん中よりちょっと下くらいになってくれ、
毎日、元気に保育園に行き、たっぷり昼寝をして
モリモリ食べている姿をみると
本当に、この子の為によかったと
涙ながらに思う日々です。

ご回答、本当にありがとうございますm(__)m

お礼日時：2007/10/19 13:33

No.32 回答者： ksjyuu100pa- 回答日時： 2007/10/16 14:14

長男の嫁です。

旦那には妹がいますが、
小姑として疎ましく思ったことは一度もないです。
逆に結婚当初は、まだ義妹は未婚で実家にいましたが、
姑のきつい突込みから私をかばってくれたり、
親戚づきあいも「あの人にはこうでいい」と教えてくれ、
「義妹がいてよかった～」と思うことばっかりでした。
私の実の母も「義妹さんがいてくれていいね」と言ってくれました。
私としても将来、義父・義母を一人でお世話するよりは
実の娘がいてくれることで助かるし、ありがたいと思ってましたよ。
なので県外に嫁いだときはガッカリしました。。。

そもそも、私(嫁)は実の娘に敵うとは思ってません。
生んで育てた娘とその孫がかわいいに決まっています。
なので、義妹がそのまま近くに住んでいたとしても
孫を頻繁に預けていても、家を仕切っていても
私はなんとも思わないし、義父母だけがいる家へ行くより
ずっと尋ねやすいと思うのですが・・甥っ子に会えるし。

なのでお兄さんの彼女のお母様の気持ちが分らないかったのですが、
回答を見させていただくと色んな考えがあるのですね。

どうしたらいいかという回答にはなっていませんでした・・
たとえば孫を預けるのにお菓子代としてお金を渡すとか、
あからさまに外孫にモノを買い与えないようにしてもらうとか、
少しお嫁さんへの配慮があればいいのではないでしょうかね。

この回答へのお礼

私の考えと似ている回答だったので
ものすごくうなづきながら
読ませていただきました。

私も、旦那の実姉に対して同じように思っています。
何かあった時に
「そんなん言ったらかわいそうやん」って
かばってくれたこと、今でもうれしく思っています。

最低限のけじめと
実両親に対する感謝を持ち、
その上で、兄夫婦のことも尊重していれば
むこうのお母様が心配されるようなことはないのでは・・・
私も思います！

ご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時：2007/10/19 13:27

No.31 回答者： dezembro 回答日時： 2007/10/16 13:58

やはりこれはお兄さんと婚約者が乗り越えていく問題だと思いますよ。

どこの親も娘が心配なんですよ。きっと相手のお母様は娘が心配で心配でたまらないんでしょうね。ちょっと神経質でしっかりしてる方なんですよきっと。
danbopoohさんは二人を静かに見守っていればいいと思いますよ。
へたに口を出すとお兄さんが困っちゃいますよ。
これだけで破談にはならないと思います。きっと他にも不安要素があるんだと思います。

私も主人に姉が二人もいるので母は心配していました。義姉たちはいい人なんですが...気も使ってくれてありがたいのですが...正直ちょっと苦手です。あまりにも私とタイプが違うのでついていけないのです。主人もウスウス私が姉たちが苦手なのに気づいているようです。
なので「つかず離れず」義母の誕生日など年に２～３回皆でお食事しています。関係は良好です。「本当の妹のようにかわいい」といってくれます。
私はお姑さんとは別居（車10分）義姉たちも別居（車30分）（車15分）
もし義姉たちが近くに住んでいてしょっちゅう実家に出入りしているとなると、かなり私はお姑さんから足が遠のくと思います。
嫁の立場ではどうしても気をつかうし、難しいんですよ。嫌いじゃないんですけどね。

そうですね。やはりdanbopoohさんはお嫁にいった身なので、ご両親にお子さんの面倒を見てもらうのは別として、ご自身がけじめをつけたほうが良いと思います。

1. 普段お子さんは実家に入り浸っていても、あなたはお迎えにいって玄関先で挨拶で済まして家にあがるのは遠慮する。
2. お子さんはご飯を食べさせてもらっても、あなたは自分のうちで作って食べる。
3. 実家の食材をもって帰らない

お嫁さんがきたら、ご両親とお兄さん夫婦という新しい家庭ができるのだから、その空間を尊重して付き合っていくのがベストだと思います。嫁としては「自分の家庭+いりびたる小姑家族」は容認できません。
お兄さんには「子供のことはお父さんお母さんに頼りたいんだけど自分はなるべく独立してお兄さん夫婦には面倒かけないようにする」とそれとなく話してはいかがでしょう？
あなたは引越しなんかしなくていいし、余計な気を使わなくてもいいですよ。お兄さんと彼女の幸せを願って、尊重すればきっと大丈夫！

これを書いていて思ったのですが、義姉も義母も最低限しか連絡がありません。きっとあたたかくうちの新婚家庭を見守ってくれているんだなあと気づきました。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございますm(__)m

私はやはり静観するのが一番だと
思えました。

＞やはりdanbopoohさんはお嫁にいった身なので、ご両親にお子さんの面倒を見てもらうのは別として、ご自身がけじめをつけたほうが良いと思います

お嫁に行くということは
やはり実の両親とはあまり近づかないということなのでしょうか。。。

もちろん、兄夫婦が遊びにきたりする時は
兄夫婦を尊重しようと思ってます。
お嫁さんも、肩身の狭い思いをしないように
そしてそのうち、打ち解けてもらえたらと思います。

その手助けを私もできたら・・・と思ってしまいます。

日本の結婚というものは
そういうものなのかと、色々な方の意見を読んでいるうちに
悲しくなってきました。

お礼日時：2007/10/19 13:22