子供と私たち自身のために離婚したいのですが、

　私の妻は、どうも子供を八つ当たりの対象にしている感じで、何度言っても子供を怒ることがやめられませんでした。話し合うと、自分でもわかっているのにやめられない、と言います。何をしても妻の気に入らないことはできないので、子供の自主性が損なわれているように感じてなりません。私がいいといったことも、もう一度妻にいいか聞き直すくらいで、自分から何かしたいということを言わなくなってきてしまいました。また、私が出張で家を数日空けて帰ってくると私の帰りを待ち望んでいたように私にくっついて離れません。私の目の見えないところでも相当叱られているのかと変な想像をしてしまいます。
　わたしも子供が心配でいろいろ悩み、妻とも話をしてきましたが、考えた結果、離婚を切り出しました。子供のために、そして妻のためにも子供と妻は一緒にいるべきではない、離婚して自分が子供を引き取ると。しかし、妻は離婚して子供まで取られたら、自分には何も残らない。この先どうすればいいのか？と言って、今まで真剣に意見しなかったと私を責めました。これまでは、子供は嫌い、と言っていたのに、離婚するなら子供は引き取ると譲りません。
　もともと10年以上セックスレスだったこともあり、夫婦の関係は友達みたいなものと妻も考えています。セックスについては誘っても拒まれるのが続き、そのままセックスレスになりました。レスである以外に、仕事で遅い時は（帰宅時間は夜10時ごろ)ご飯だけがおいてあり、自分は先に寝ている状態。彼女からの愛情は感じられず、このような状況が10年以上続き私の彼女への愛情もなくなってきました。
自分は愛されもせず、妻の生活保障をするためだけに働いているような状態。子供は八つ当たりの対象になっている状態。いろいろと話はしてきましたが、結局この状況下では彼女自身、私に依存した状態で自分の非も認められず成長していくことができないと、彼女自身のことも考え、離婚を決意。
　実際、彼女自身、社会に出ることを避け、本音を吐ける友達がいないのは、人を認め、自分自身を振り返るということが出来ないから、だと思っています。
　「自分だけいい暮らしをするのか？離婚するなら、取れるもの全て取るつもりだ。」と言われました。セックスレスのことも今までずっと我慢してきたのですが、今回子供のこともあって離婚を決意しました。妻は今回の離婚で全てを失うのは自分、自分は悪くない、被害者は自分と思っているみたいで、経済的にも心配なのか、離婚に対して積極的ではありません。こうなったのはお互いに原因があるということを、きちんと納得してほしいとも思っています。
このような状況で、離婚を進められるでしょうか？

No.9 回答者： angkapri 回答日時： 2007/12/25 13:14

＃７です。

自分の離婚については、今はそれでいいと思っています。
主人と一緒に居た頃は、主人に否定されると　全ての人から受け入れられていないような気持ちになって　”私は駄目な人なんだ。私の考えはおかしいんだ。”と自分を追い詰めてばかりでした。
離れてみると　最初は辛かったけど、段々”私は、子供や友達に必要とされているんだ。何も主人にこだわることはないんだ”と思えてきて
今はすごく楽になったんです。
ただ、出来れば離婚は避けたかったですね。
なので、私は今離婚を考えている人には　関係修復の道はないのか？
どうしたらいい方に行けるか　出来る限りのアドバイスをしています。
なので、質問者様が「双方に原因がある」といっておられるのでしたら
質問者様自身が良くなかった所は何だったのかな？と思ったわけです。奥様の事は沢山書かれているんですが・・・。
決して責めている訳ではないので。質問者様も沢山努力されてのお考えだと思いますし。
子育てについては、奥様と話し合いするだけでなく　質問者様もフォローしたりお手伝いされたりしていたのでしょうか？
お子様がいての離婚は想像以上に大変ですよ。
私の子供も　子供自身が「自分が強くならなきゃ！」みたいな感じにな
っていて　見ていて本当に切なくて申し訳ないです。
離婚が全て悪いわけではないです。でも、私たちの様な思いを出来たら
して欲しくないので。
よくお考えになって　どちらにしても良い方へ行ければいいですね。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
私は、妻のすることに不満を持ちながらも、それを我慢して表面では不満がないように取り繕ってきてしまいました。それがつもりに積もって、今、子供に対する彼女の対応をきっかけに噴き出してしまった様なところがございます。私自身は子供が好きで、家にいる時はなるべく子供の世話も含めてやってきたつもりでした。いつからか、歯車が狂ってきてしまったとしか思えません。そういう様な状態で、もっと素直な会話ができていなかったことを後悔していますが、そう感じてしまった以上、もう元にはもどせないと思っております。

お礼日時：2007/12/26 13:32

No.8 回答者： natsky 回答日時： 2007/12/24 07:36

回答No.5の者です。

＞夫婦カウンセリング、とう特別なカウンセリングがあるんですか？もしよかったら教えていただきたいと思いました。

私が実際に夫婦カウンセリングを受けたわけではないので、ご参考にならないかもしれないのですが…。

妻が育児ノイローゼのような状態になってしまった折、医師から「家族や親族のサポートを受けながら、家事や育児の負担が少ない生活を送るように」との指示を受けました。
ですが妻は責任感にかられ、人の手を借りずに家事育児を行おうとしたがりました。
そのため私は日々妻をたしなめ続けていて、その事をカウンセラーに相談したときに、先にご説明した夫婦カウンセリングを勧められたのです。

通常のカウンセリングは、カウンセラーと一対一で話をしていきながら、心の問題を自ら解きほぐしていくものです。
自分一人で思い悩んでいると、ある一方向に思考が偏って、ネガティブなスパイラルに陥ってしまいがちです。そこに他人であるカウンセラーが「こう考えることはできませんか？」などと別の視点を加えたりすることによって、これまで心の障壁となっていたことが何でも無くなったり、自分の考えの偏りに気付けたりするものです。

一人で考えていると思考が偏るのと同じように、赤の他人ではない夫婦だけだと、話し合ってもバランスがおかしくなることがあります。
夫婦カウンセリングは、主には夫婦の話し合いを行いながら、要所要所で他人であるカウンセラーが別の視点から解決のヒントをくれるものだと理解しています。

私の場合、夫婦カウンセリングに入る前に、夫婦一緒でカウンセラーにヒアリングを受け、今問題となっていること、その問題をお互いがどう考えているかをカウンセラーに話しました。
その結果として私達夫婦の問題は、
「私の心配が必要以上に先走りすぎているようなので、夫婦カウンセリングで解決する問題というよりかは私自身の心配性について通常のカウンセリングを受けたほうが良い」
というアドバイスをもらいました。
なので私は実際に夫婦カウンセリングを受けてはおらず、その入り口に立っただけです。
とはいえ、夫婦の間で抱えていた懸念は解消されたのです。

このように、多くの夫婦の問題の事例にあたっていますので、質問者様ご夫婦の問題にとって夫婦カウンセリングが有効かどうかも含めて相談に乗ってもらえると思います。

全てのカウンセリングルームが夫婦カウンセリングを行っているかどうかは知りませんので、事前にお問い合わせするのが良い思います。
夫婦カウンセリングを専門的に行っているカウンセリングルームもあるようです。

カウンセラーには良し悪しがあります。
これはそのカウンセラーが優秀かどうかという問題もありますが、直感的な「この人には何でも話せそう」といった相性の部分も大きいです。試してみてピンとこなかったら、別のカウンセラーを探すのが良いと思います。
別のカウンセリングルームを探しても良いですし、同じカウンセリングルームで別のカウンセラーをつけてもらうこともできるでしょう。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自分たちに、相談出来る友人などがいない訳ではないのですが、こういう話になると、いざ、友人に相談すべきなのかどうかも迷っています所です。なので、カウンセリング、特に夫婦カウンセリングという存在自体知りませんでした。第３者のご意見も非常に参考になると思いますし、自分たちにどんな考え方が足りなかったのかもわかるので、前向きに考えてみたいです。

お礼日時：2007/12/26 13:25

No.7 回答者： angkapri 回答日時： 2007/12/23 01:42

はじめまして。

私も今、離婚協議中の者です。
ちょっと気になったので回答させて頂きます。

私は妻の立場として、奥様が離婚に対して
＞子供まで取られたら、自分には何も残らない。この先どうすればいいのか？
＞「自分だけいい暮らしをするのか？離婚するなら、取れるもの全て取るつもりだ。」
といった事に対してとても気持ちがわかります。
決してまともな意見ではありませんが、実は私も冷静に話し合いが出来ないときに主人に似たような台詞を言いました。
何故なら、主人は婚姻期間約７年のうちに私がこれだけは理解して欲しいと思っていたことを、全くわかろうとしてくれず　いつもお前の考えすぎとか言って相手にしてくれませんでした。それで、私も情緒不安定気味になり質問者様の奥様のように　主人や子供に八つ当たりしたり
怒鳴ったり・・・。
離婚することになった今も、結局主人は無理解のままです。
愛している人に理解されない苦しみ・・・孤独・・・不安。どうせ離婚するなら、主人を不利に・・・って思ってしまいました。
もちろん私にも悪いところはあるのですが、上記の事を思い出すと素直に非を認めることが出来ません。

質問者さまも沢山努力してきて　とても誠実な方だとは思いますが、
奥様に対してなにか思い当たるところはありませんか？
もしかしたら、奥様は私に似た状況だったのかもしれませんよ。
セックスレスの件も質問者様に対して精神的に不満があってそうなったのかもしれないし。

あと、奥様は幼少の頃実のご両親と不仲だったってことはないですか？
＞実際、彼女自身、社会に出ることを避け、本音を吐ける友達がいないのは、人を認め、自分自身を振り返るということが出来ないから、だと思っています。
こういう方は　ご両親から理不尽な事を言われてそれを無理やり認めさせられたとか、ご両親からあまり相手にされず寂しい思いをしてきたとかそういう方が多いと思います。弱い部分を人にみせることが耐えられず無意識に強がってしまうんですよ。

そうかどうかは解りませんが、奥様はあなたに何かを”助けて”欲しかったのではないでしょうか？
このまま離婚を進めたら、奥様は命を投げだしそうな気がしてしまいます。
良く考えて、離婚を進めるにしても奥様のお気持ちを理解しようとしながら話し合った方がいいと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私自身は今、離婚することがお互いのためにも、子供のためにもなるのではないか、という考えになっていますが、妻の気持ちを全く無視して話を進めるつもりもございません。angkapriさんは、今の離婚協議は自分のためにもなるとお考えでしょうか？私の妻は自分でもわかっているのではないかと思っているのですが・・・たしかに、両親からはあまり相手にされずに育った様なところがあるみたいです。

お礼日時：2007/12/23 15:28

No.6 回答者： 11921108 回答日時： 2007/12/21 12:52

離婚は しょうがないと思いますよ。

社会性がない事で 嫌な気分を子供にぶつける事で晴らしているのなら 子供は母親に対して恐怖心や支配されているような 屈折した人間に成ってしまいそうです。
貴方の奥さんは やはり育ってきた過程で、自分の子供と同じような状況で生きてきたのではないでしょうか？ 自分でもわかっているのに子供を否定し怒るしかできないのが心の病だとおもいますので、奥さんが反省する事なく、離婚を拒否するのでしたら、心療内科の医者に診てもらって下さい。

この回答へのお礼

まさに、私の心配していることが、子供の心を、恐怖心、屈折といったものが占領してしまうことです。わたしも妻の育ってきた過程がそうだったのだと思えてなりません。
貴重なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/21 13:24

No.5 回答者： natsky 回答日時： 2007/12/21 05:36

夫婦カウンセリングというものがあります。

日常の話し合いでは感情的になりすぎてしまったり、お子さんに聞かれてしまわない様に気を遣ってしまうために、夫婦間の問題の話し合いが建設的に進まない場合があります。
そのため、カウンセラーが日常から離れた話し合いの場を設けて、ご夫婦で話し合いをし、ポイントとなるところでカウンセラーがヒントとなるような話題の誘導や助言をしてくれるというものです。
試しに受けてみてはいかがでしょうか？

現象としての奥様の八つ当たりやセックスレスには何か原因があるはずです。現状ではそれが充分解明されていないので、もう少しだけその原因を探って、解決の糸口を探してみたほうが良いと思いました。

離婚するというのは一つの選択だとは思います。ですが「取れるもの全て」もっていかれてしまうと、質問者様のこれからの負担は大きく、「なんで頑張って働いている自分がこんな目に」という理不尽さをずっと感じ続けていくと思います。
夫婦カウンセリングなどやれること全てを試みた結果として、やはり離婚しかないという話に行き着くかもしれません。しかし、深く本心を語り、やれることをすべてやってからの離婚であれば、その選択の結果に対してのある程度の納得を得られると思うのです。
また、このまますぐ別れてしまうと「なぜ結婚生活は破綻したのか」という疑問が残り続け、もし将来別の女性との結婚を考えるようなことがあったときに「また繰り返してしまうのではないか？」という心の障壁が生まれてしまう可能性があると思うのです。

この回答へのお礼

夫婦カウンセリング、とう特別なカウンセリングがあるんですか？もしよかったら教えていただきたいと思いました。
どうも、アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/12/21 13:21

No.4 回答者： mami12345 回答日時： 2007/12/20 16:31

心中お察しいたします。

奥様が社会に出ることを避け、本音を吐ける友達がいないのは問題ですね　苦手なのはわかりますが。。。カウンセリングにいってはどうでしょう？私も子供ができてから　精神的におかしくなりそうな事がありましたが　ママ友達に助けられてきました　恥ずかしかったけれど男の性欲のことが理解できずに相談してたら　夫（男）のことを理解できてセックスレスは解消されました。

セックスレス１０年　よく我慢されましたね。
女は母になるとセックスが不潔な行為に思える人が多いと思います。
無くても平気というより　この世から無くなってくれ！とまで言う母親も結構います。
＞夫婦の関係は友達みたいなものと妻も考えています。
私も私のまわりのお母さん達も同じ位に思っている人多いです。
女にとって　セックスやスキンシップ拒否＝愛情がなくなった
ではないんです。セックスは無くても平気なんです。
「ありがとう」の言葉　記念日のプレゼント　家事育児の協力＝愛されてる　こういう考えの女性　多いですよ。

私はセックスや触られる事を拒否した為に夫に浮気されました　
浮気を知った時　私の事を嫌いになったんだ　離婚したいんだ。と思いましたが離婚する気は無いといわれました。
理解できませんでした　離婚する気も無いのになぜ？って・・・
セックスは拒否　触っても怒られる　口を開けば文句ばかり　二人の時間を作ろうとしない　寂しかった　愛されてない。と言われました。
私と全く同じ状況で夫が浮気した友人も数人います。
嫌いになったわけではないです　多分　男の気持ちと性欲を　奥様はわかってないだけ　
＞今まで真剣に意見しなかったと私を責めました。これまでは、子供は嫌い、と言っていたのに、離婚するなら子供は引き取ると譲りません。
私も同じ事を夫にいいました。奥様　子供が本当に嫌いなわけではないですよ。
話し合っても無駄のようでしたら　カウンセリング　受けてみてください。きっと良い方向に進みます。

この回答へのお礼

おそらく、私の妻は、こういった相談のできる友達もいないのではないかと思います。自分から友達を作れるタイプでもありませんし。
男性と女性の性欲に違いがあるのはわかりますが、求められてもセックスやスキンシップを拒否するというのは、やはり無くても平気ではなくて嫌だったのではないかと思われます。
話し合いはいつも混沌としています。カウンセリングがいい方法かもしれません。どうも、ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/21 13:19

No.3 回答者： marpull40 回答日時： 2007/12/20 12:29

いきなり離婚ではなくて、奥さんを精神科に看てもらうとか

あなたが奥さんをいたわる事をやってみてはどうでしょうか。
第一の被害者は子供さんですし、子育てを独りではかなりきついですよ
我が家も精神的参ってしまった時期があったのでわかります。
私は少なくとも妻に対して感謝の言葉などかけていました。
あなたが奥さんを追いつめている部分もあるのではと思います。
もう一度、お互いの非を認め今後どういう風にやっていくか
話し合ってみてはどうでしょうか。
うまくいけば、セックスレスも解消出来ると思います。

この回答へのお礼

　たしかにお互いに非を認め合って話し合うことが必要と思い、これまでにも私自身の非を認めてきたのですが、どうしてもこの話になると、自分ではどうしようもない、ほかの母親もみんな同じ様なもので、自分は特別ではない、となって話が進まずにいました。
精神科では、こういった内容のことも診ていただけるのでしょうか？
　セックスだけでなく、肌と肌のふれあい自体に嫌悪感を持っているようで、こればかりは解消出来そうもありません。ただし、そう思うことが妻を追いつめている可能性もありますね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/20 15:06

No.2 回答者： noname#64389 回答日時： 2007/12/20 08:06

虐待を疑うなら、地域の子ども相談センターで相談されてはどうですか。

母親自身が自分がしている事が何処まで理解できているか、子どもへ暴言を吐く、母親の幼児期からの養育暦が同じ境遇なら虐待は連鎖します。
　虐待をする自分をどう考えているか、子どもを引き離すか子ども相談センターで相談をして見ることです。
　子どもの心理テストなど、この母親と同じ環境で暮らす事が不味いなら、引き離しを言われます。
　子どもの為に離婚ではなく、母親の虐待に向かう己を治さない限り問題の根底は解決出来ません、一度そちらから相談をかけて行く方が良いと思います。

この回答へのお礼

「虐待」ということまで考えが及んでいませんでした。ただ、言葉だけの攻撃なのですが、虐待にあたるのでしょうか？（モノを投げたり、というのはしているみたいですが、実際に暴力はふるっていないようです。）たしかに、子供にとって精神的な苦痛になっている気がしますし、そういう意味では虐待かもしれません。
妻の幼児期からの養育歴について前に話したことがありましたが、けして愛情いっぱいのものではなかったらしいです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/12/20 15:01

No.1 回答者： Yut0r1Ch11 回答日時： 2007/12/20 07:18

進めることは多分できるでしょうが、専門家についてもらったほうがいいと思います。

話し合いでうまく離婚できればいいのですが、
調停や裁判にもつれこんだ場合、親権を得るには母親のほうが圧倒的に有利です。
自分の下で暮らしたほうが子どものためになると十二分にアピールできなければ、お子さんの親権は奥様に取られてしまいます。
奥様への金銭的援助が必要となる可能性もありますが、適正な金額にするためにも専門家の助言が必要でしょう。

今すぐできることは、ノートを用意して、
これまでや現在のご家族の状況を書き記したり、
奥様がセックスを断ったりお子さんを理不尽に叱ったりしたらその都度メモを取ることです（日時も忘れず、できるだけ詳細に）。
これは専門家の方に相談する際にも役立ちますし、離婚の際の証拠として使える可能性もあります。
もちろん奥様には見つからないようにしてくださいね。

でも、できるだけ早く専門家に相談するのが一番だと思いますよ。
まずは市の法律相談にでも行ってみてください。
また、お子さんの心のケアも忘れないでくださいね。

離婚はものすごく大変ですが、どうか乗り越えて幸せな生活を手にしてください。

この回答へのお礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
専門家というとすぐに離婚調停のための弁護士というのが頭に浮かんだのですが、市の法律相談などもあるのですね。私自身、いきなり弁護士というのも誰に頼めばいいのかわからず、困ってしまう所があります。
また、子供のことも気にかけてくださり、ありがとうございました。
がんばってみます。

お礼日時：2007/12/20 14:56