彼は「結婚がしたい」だけなんじゃないかと不安です

Question

３年前に一方的に振られた彼からの申し出で復縁し、結婚することになりました。

色々ありましたが、私は彼と結婚したいと思っています。でも今になって彼は本当に"私と"結婚したくて連絡してきたのか、手っ取り早く元カノである私に適当に連絡してきたんじゃないかと思うようになり、不安で結婚していいのか分からなくなることが頻繁にあります。

もちろん不安な気持ちは彼にも伝えますが、元々言葉が足りないというか・・ただ「そんなことない」くらいにしか言わないのです。

その一言に尽きるのかもしれませんが、プロポーズも「サプライズでする」と言われたのでいつ言われるのか期待していたのに、結局一緒に指輪を買いに行ってなんとなくプロポーズされました。その時は嬉しかったのですが、やっぱり一生に一度のことなので派手じゃなくとも男らしさを見せて欲しかったです。

しかもブランドに拘る彼に対し、私は興味がなかったため地元の宝石店で当初の予算よりも安くいいものが購入できましたが、買った後に彼に「本当にこれでよかったの？なんかsskkかわいそう」と言われて本当にショックでした。その場で返品して欲しいくらい嫌な気持ちになりました。
でも縁あって決めたのだからこれが私たちの運命のリングだと思い直し有り難く受け取りましたが、高価とかそういうことではなく、彼に選んでもらったものを、突然渡して欲しかったのが本音です。

多分別の男性との結婚だったらここまで気にならなかったと思うのですが、ことあるごとに昔のことが頭をよぎってしまい、今度は幸せにしてもらえるんじゃないか、とか今までより素敵な演出とかしてくれるかもと淡い期待をしてしまって、十分に嬉しいことなのになんだか期待はずれというかがっかりしてしまう自分がいます。

遠距離していて隠れて行った合コンで好きな人ができてしまい、会うことなく一方的に振った元彼女に再度交際を申し込んで、すぐ結婚を申し込んできた彼はただ「結婚がしたいだけ」なのでしょうか。
「やっぱりsskkじゃないとダメだ」と言う彼を信じてもいいのでしょうか。

forever116 · Accepted Answer

３０代♂です。

あなたが今、思い悩む事を彼と、とことん話し合って、それから結婚へと進む方がいいと思います。

このまま結婚してしまえば、また同じ事で悩み苦しみます。

結婚するという事は、本人同士だけではなく、家族も関わる大切な事です。

あなたが真剣に話しても聞いてくれなかったり、あやふやな対応をするようなら、そこで考えればいいのです。

あなたの場合は単なるマリッジブルーとは違った状況だと思うのです。一度別れた相手と復縁しての結婚ですから、慎重になるのもよく分かりますよ。

あなた方の年齢が分からないので、何とも言えないのですが、あなたのいうように、彼が結婚するという事だけが目的だとすると問題ですから。

結婚はゴールではなく、スタートなのだという事を再認識しなくてはいけませんね。

green3103 · Answer

う～ん…プロポーズや指輪の件は疑心暗鬼というか、悪くとりすぎではないでしょうか。

このサイトでもよく「こっそり指輪を買ってサプライズでプロポーズしたい！」というと8割方「やめとけ。指輪は一緒に買ったほうがいい。」とかいう意見が多いです。
私も、私のことを思ってくれるのなら雰囲気に酔ったプロポーズではなく、指輪は私と一緒に買ってほしいと思います。勝手に買われてもデザインが気に入らなくサイズが合わなかったら素直に喜べませんからね。

彼もサプライズするつもりだったけど、周りに「彼女と一緒に見にいったほうがいいよ」と諭されたのではないでしょうか。

＞彼に選んでもらったものを、突然渡して欲しかったのが本音です。
私ならコレだけは絶対嫌なんです。
デザインも付け心地も私の指にはめないとわからないですから彼が勝手に選んだものがベストだとは思わない。相当安物で一生のうち何回つけるかわからない代物であれば彼が選んだものでもいいのですが、高価なものだからこそ二度とか買わないものだし、私はタンスにはしまわず普段使いしたいですし、お婆ちゃんになってもずっとずっと使いたいので、気に入ったものをつけていたいのです。
始め婚約指輪はいらないと言ったのですが、買ってもらえることになったとき、愛してるからこそ、そこまで指輪にこだわりたいと思いました。男性が指輪を選べるわけがありません。女性だって他人の指輪を見立てるのは難しいでしょう。
夫もサプライズ好きです。でも私が夫にそういったとき「greenがそうしたいならそれが一番」と言ってくれました。

自分の愛情表現なんかより、本当に相手が望むものを買って心から喜んでもらえたほうがよっぽどいいと思ったからこそ、一緒に買ったのではないでしょうか。
まあ、このへんは個々の価値観があるのでどちらがいいとかではないのですが…そう思うこともあると思ってください。
質問者様や私の夫はどちらかというと「モノより思い出」派でしょうね。物の価値より気持ちの価値。だから何でも「気持ちの大きさ」を図ってしまう。「感動」こそかけがえのない宝物。
私もそうですが、質問者様の彼はどちらかというと「思い出よりモノ」派なのでは？ブランド好きということでモノにこだわるんですよ。(私はそんなにブランド品は買いませんがディティールとかこだわる方。何件も何件も探し回って納得するものでないと買わない。)
逆に「気持ち」は図るものではないただ自然に湧き上がるもの。感動や喜びは演出によって増大するものではない、わざとらしく演出して喜ばせた「感動」は騙しにすぎなく意味がない。…私はこう考えています。だからサプライズは嬉しいものだけど、それで本当の愛情を見出せないと思うんです。そういうので愛情を図っていると本質がわからなくなりますよ。

私の夫も「なんでもいい」というかんじで、指輪のお返しに買った時計も「これでよかったの？」というかんじでした。私も何度も「これでよかった？」とききましたよ。
ショックってなんでショックなんですか？「かわいそう」と言われたから？彼はどういうつもりでそう言ったのでしょうか。
腑におちないことは「どういう意味？」とききましたでしょうか。
私なら、「もっと高いのを選んでいいのに、これで満足してくれるんだね。(悪い意味ではなく)損な感覚で可哀相」…そういう意味かなと思います。別にけなされてるような意味ではないですよ。「欲がなくていい人すぎて損な性格ね～」というのと同じ意味で「かわいそう」ですよ。高価なものを買う彼だからそう思ったんでしょうね。

これらの行動では、彼に悪気はないように思います。
しいて問題があるとすれば、お互い言葉が少ないんだと思います。
相手を疑わずに信じて、思っていたのと違うことがあれば「どうして？」「なんでこうやったの？」って相手の考えを聞けばいいことなんですよね。
これはラブラブの私たち夫婦だって「え？これどうして？」ということはありますよ。でも聞けば私を喜ばせようとよかれと思ってやったことが逆に出ただけだったりします。
「そっか～。ありがと～。優しいね～。私のこと喜ばそうとしてくれたのね。でも私はこうでも(逆のこと)嬉しかったよ。むしろそっちのほうがよかったかな。」と。すると
「あ～！やっぱりそうだったの？迷ったんだけどわかんなかったから…きっと逆が正解だと思ってしまったんだ。今度からききます。」
結婚当初はこんな会話ばっかりでしたよ。
「私のこと愛してるなら私のしてほしいことがわかるハズ！」
なんて都合いいこと思ってないですよね。伝わりません。言わなければ。
何でも言わなければ伝わらず、相手の本心が見えず「こうしてほしいのに」「そんなこというなんて私の気持ちは考えてないんだ」…と勝手に思い込み、不満を抱えすれ違うばかりですよ。

彼の言動を垣間見るだけで、それを愛情の表れだと思うのはよくないなと思います。
「演出」とか「期待」とか…なんか、「彼の愛情を試している」という感じがしてしまいました。
愛情って期待するものでもないし、ましてや演出によって表現されるものではありません。
行動や言葉の意味や理由を聞き(自分で勝手に想像しない)、相手の考え方を理解する。そこに愛情が見出せるものだと思います。

このまま不信のまま結婚してもどんどんすれ違いそうですよ。
そして、このサイトに時々でてきますが、「夫が～をしてくれない」という不満万歳のタイトルをつけ投稿するようになっちゃいますよ。
内容は相手にキチンと自分の気持ちを伝え、相手の気持ちもきいていないのに「夫が～してくれない」「気持ちをわかってくれない」「夫の気持ちがわからない」というもの。
相手の気持ちはわからないけど自分の気持ちは悟ってほしい、という都合のいい考えで、この「言わなくても自分の気持ちを悟ることこそ愛」と勘違いしているのだと思います。

それと、文面みてると「受身」な気がします。
結婚って「幸せにしてもらう」ではなく、男女とも「自分が相手を幸せにする」という気持ちがないとうまくはいかないと思います。
幸せにしてもらうつもりで相手に期待してばかりいては、期待どおりにならない不満を抱くばかりですよ。

彼の真意はきかないとわかりません。不信に思うなら疑問を投げかけるべきですね。不信に思いながら結婚なんてできませんよ。
でも彼の気持ちも大事だけど、sskkさんご自身が彼を幸せにする気持ちがあるのかなとも疑問に思いました。

もう少し交際して本心を探らないと結論はでないと思います。

noname#54930 · Answer

ものすごく「結婚がしたい」というのでなければ、彼に事情を話して、もう少し時間をかけて交際して、どうしたいのか自分の気持ちを見極めたほうがいいと思います。

なぜかというと、「結婚すれば今よりもっと、彼のいやなところが見えてくる」と思うからです。

それでも、「私が彼を選んだんだ」っていうはっきりした記憶があれば乗り越えられると思います。
でも、「望まれたから」「幸せにしてくれるなら」という気持ちで結婚していると、自分に対して手抜きになっていく相手を、すごく許せなくなると思うんです。

私から見ると、彼氏さんはsskkさんのことを大切に考えているように見えるけど、
sskkさん自身は、たぶん、3年前のことをまだ許せていなくて、疑心暗鬼になっているんだと思います。

そういう気持ちが残っていると、結婚後に浮気疑惑…なんてことがあったときに、乗り越えにくくなると思います。

自分が本当に3年前のことを許せているのか、似たようなことがあったときに乗り越えられるのか、考えてみることが大切だと思います。

noname#172786 · Answer

こんにちは。
2年ほど前に結婚した者ですが、sskkさんの彼と少し似たところがある相手でして、今になってあーやっぱり。。なんて思っている者です（汗）

結婚は当事者の感覚が大きいですから、sskkさんが不安であるならば、もっと時間をかけて結論を出した方が正解だと思います。

ナットクいくまで彼を見て、心に確かなものが芽生えてからでないと今結婚されても後悔するような気がします。
結果的に、やっぱりダメとなってもご自分で熟慮された上での結論なら、後悔ないでしょうし。。

ポイントは指輪や結婚式などの「目にみえる形」ではなく、彼の「誠実さ」それだけだと思います。
どんな状況にせよ、一つ一つの事柄にsskkさんを思う「彼なりの」誠実さがこもっているか。。
「彼なりの」というところが大切で、sskkさんにしかわからない部分かもしれません。そこを見極めるのが難しいところです。
でなければ完璧に誠実な人なんていませんから。

今思えば、私の主人はまさに「結婚したいだけ」という感じでした。だから一つ一つが自分本位だったんですね。
結婚直後からずうーっと悩みましたが、今はそれでも自分が選んでしまったのだから。。と、自分の選択を信じています。

というのも、妻である私の影響で少しずつ成長が見られるからです(笑）
こういう形もあるのかもしれない。
この先もだめなときはダメになるだろう。
でもやれるだけやろう。そんな気持ちです。

ご自分が望む結婚とは・・ということを考えながら、もっと彼を見つめなおした方がいいかもしれませんね。

彼は「結婚がしたい」だけなんじゃないかと不安です

３０代♂です。

う～ん…プロポーズや指輪の件は疑心暗鬼というか、悪くとりすぎではないでしょうか。

ものすごく「結婚がしたい」というのでなければ、彼に事情を話して、もう少し時間をかけて交際して、どうしたいのか自分の気持ちを見極めたほうがいいと思います。

こんにちは。

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