イライラして気持ちがわかりません

Question

付き合って4ヶ月の彼氏がいます。
お互い大学生です。
私は今まで付き合った人とは、1・2ヶ月で相手が嫌になってしまっていました。
けれど、今の彼とは本気で別れを考えたことはありませんでした。
初めて本当に人を好きになれたのだと思っていました。
ですが、最近彼に対してイライラしてしまいます。
理由は多分、もっと愛されたいという思いからです。

彼にも過去の恋人はいるのですが、深い関係ではなかったらしく、私には深い関係になった人がいました。
彼は、「私に一番はまった」「もう（別れたら？）忘れられない」「俺一途だから」というようなことを言ってくれました。
しかし、彼は疑問に思うような発言をします。
「高校時代もっと遊びたかった」（部活が忙しすぎて元カノとあまり遊べなかったらしいです）など、過去の恋愛を匂わせるようなことを言うんです。
私は嫉妬深いので、彼に不信感を抱いて、イライラしてしまいます。
それで、そっけなくしても彼はいつも通り・・・。
我侭だとはわかっていながらも余計イライラしてしまいます。
そして、彼との別れについて考えてみました。

過去の恋人には、気に入らないことがあると「別れよ」と言っていました。
半分引き止めて欲しくて、だけど、要求が通らないなら本気で別れるつもりで。
毎回相手が泣きすがってきて、モヤモヤを解決してきました。
だけど、今の彼氏とは「別れてもいい」という気持ちはありません。（振られたら引き止めるかはわかりませんが）
簡単に「別れる」と口にして彼を傷つけたくないとも思います。
こう思えることから、やはり本当に好きになれた最初で最後の人なのではないかと思います。

しかし、別れた方が楽なんじゃないか？と本気で思う自分もいます。
別れたくないのは、今の生活を変えて心に穴が空くのが嫌なだけではないか？
もっと自分だけを一途に思ってくれる人がいるんじゃないか？
愛されることばかり考えるということは、本当に好きとは言えないんじゃないか？
と、自分の気持ちがわからなくなってきてしまいました。
イライラするのも事実ですし。
彼の気持ちも信じられません。

現在、私がそっけなくして、彼は普通に接している状態です。
鈍感なわけではないので、態度の変化に気付いていないわけではないと思います。
このままだと、彼との約束を全部キャンセルしてしまいそうです。
取り返しがつかなくなる前にアドバイスをお願いします。

彼は何で私のことを1番好きと言いながらも過去の恋愛を後悔しているようなことを言うのでしょうか？
元カノと続いていたら、私と付き合っていないはずなのに・・・。
また、客観的にみられて私自身、彼のこと本当に好きなのでしょうか？
嫉妬深いので束縛したいけど、過去にめちゃくちゃ束縛して、自分が病んできたことから、束縛は解決にならないのかなと思ってどうしていいかわかりません。

leacat · Accepted Answer

う～んと。
まず、よく自己分析できていると思います。あなたの分析されていること、それは全てあてはまると思いますよ。
ですので、詳細について述べるつもりはないです。

要点をずばり言うと、
「自分のことしか考えていない」ということです。
相手の気持ちを考えられていませんね。
だから行動も全て、「もっと愛されたい」「もっと愛して」これがベースになってのものが多いです。
自分が満足したり愛される「自分にとってのベストな関係」が相手にとっても
心地いいとは限らないということです。

あなたは愛情に関してとても純粋な方だと思います。それは素敵なことです。かつ頭もいい女性です。ただ残念なのは、相手を思いやれていないこと。

そのあたりをもう一度考えてみては？
相手の立場になって考え直してみてください。求めるだけじゃなくてね。

zaiko4949 · Answer

付き合っている彼女の前で、過去の恋愛を後悔するような話をするのはほんとう失礼ですよね。自分が恋愛でうまくいったときというのは、ちゃんと相手の立場になって言動できてました。やっぱりお互い付き合っているのだから、そういう話をしないでとちゃんと言ってみては？

j-g · Answer

こんにちは。

＜理由は多分、もっと愛されたいという思いからです。
　自分に自信がありますか？焦ってはいませんか？
　そっけない態度をとっても逆効果だと思います。
　お付き合いしてからまだ4ヶ月しかたっていません、もっと
　お互い知りえる必要があると思いますよ。

＜「高校時代もっと遊びたかった」（部活が忙しすぎて元カノとあまり　　遊べなかったらしいです）　
　私も高校時代は部活、アルバイトで遊ぶ時間がなかったので
　遊びたかったと思う時はあります。こう考えている人は多いと
　思います。
　いろんな面で経験がしたかったのでしょう。
過去は過去です。質問者様も前の方とは比べずに今の彼氏さんだけを
見てあげてみてはどうでしょうか。
今後、お互いがいろんな部分を知って行けば考え方も変わっていく
はずです。
別れについて考えるより、こそ先どうすればお互い信頼しあえる
相手になるか考えてみてはどうでしょうか。
ガンバってください＾＾

6912182124 · Answer

平然を装っているのか、
あまり感情を外に出さないのか分かりませんが、
きっと、やきもちをやいているのではないでしょうか？
どこまで、自分の気持ちを意識しているかは分かりませんが、
あなたと同じように、意地悪（失礼ｗ）な言葉が出てしまうのでは？
やきもちをやかれることで、安心するのかもしれませんよ。

付き合って１年ぐらいは、お互いを探り合う期間です。
自分の気持ちに素直になれなかったり、
相手のことも知らないことが多くて、不安を感じるでしょう。
でも、そこで逃げてしまったら、本当の恋愛はできないです。
人との関わりって、色んな障害があるもですから・・・・・

自分と価値観が違ったり、期待する反応でないこともあるでしょう。
恋ってかなり面倒なものなのだと思ってます。
もし、自分の気持ちをコントロールできないで苦しくなったら、
彼と別れたことを想像してみてください。
失うことの辛さを一番の苦しみと感じるのならば、
きっと、冷静さを取り戻せると思います。
だって、お互いに好きなんでしょう？

ukc0601 · Answer

愛されたい願望が全面に出てしまっている感じがしますねー、第三者から見ると。
でも、今お付き合いしているのは質問者様ですよ。
１番愛されているのはあなたです。

残念ながら、男性は過去の恋愛を非常に美化します。
よく「男性は別れた後も未練タラタラだ」とかって言うじゃないですか。
だから、男性はそういうものだって心のどこかで思ってあげるとちょっとは楽かも？

でも、過去の恋愛を引っ張りだしてくるのはタブーですよね。
気持ちはよーくわかります。
でも、男性はそういう生き物だから、「はいはい」で良いと思うんです。
聞いてあげる必要もないので、うまくスルーしてあげて下さい。
別に深い意味はないんです、過去の恋愛をひけらかすことに。
意味があるとすれば、自分はこんなにモテたんだ！っていう自慢話でしょうね。

過去は過去。
今は今。
気にしても楽しくないですよ。

そういうのは止めて欲しいとさらっと彼に伝えてみたらどうですか？
それで彼の反応を見て判断しても良いのではと。
たぶん、彼があなたの願いを受け入れれば
ますます彼が大好きになって、離れられなくなってしまうと思いますよ！
現時点でも大好きなのは伝わります。

がんばって下さいね。

h-kazugon · Answer

物も程度と言う事です、離婚歴ある自分から見れば過去は過去ですよ、蒸し返す事で何が言いたいんだ、昔の元カノが良いなら復縁すればと言うと思います。
　不倫をされ、ＤＶ（モラハラ）も正当化する前夫でしたので、ぐたぐた言う男は最低です。
　今の付き合いを大切に出来ないなら、それは何れ離婚です。
　昔を言う男最低、今のこれからをどうして行こうか、それの方が課題です、昔引き出す男は結婚候補には入れないことです。
　結婚後これやられると最低です、結婚してから昔を言う馬鹿な旦那どう感じますか、嫌でしかが無いし、不貞も男の甲斐性と言う男性どうですか、不貞（裏切り行為です）有責責任で離婚条件です。
　これを男の甲斐性で納める課題と言えますか？
　付き合い段階で昔を言う男は先ず最低ラインです、これを言うのは離婚予備です。
　実体験でそう言えますが・・・昔か昔、今は今です。

noi_sep · Answer

>もっと愛されたいという思いからです。

自分の気持ちを言えない関係はつらいです。
ちゃんと話し合う事が大切ですよ。
嫉妬深くても、彼に理解してもらえれば
不安にならないよう努力してくれるのではないでしょうか。

言われて嫌な事も、彼に伝えないと分かりませんよ。
私がもし、ポロっと前の彼女の話をして嫉妬させたのが
分かったら申し訳ないのと同時に愛しく思います。

まずは冷静になって、気持ちを整理し伝えて
彼の反応を見て判断されてはいかがでしょうか。

konamiluku · Answer

彼氏サンも質問者サンにヤキモチを妬いて欲しくて、過去の話をするんじゃないですか？
今は特に、質問者サンのそっけない態度が彼氏サンにも伝わってると思うとも書かれていますし、彼氏サンも不安なんだと思います。
恋愛って、相手を思いやれないことには、本当になりたたないと思います。
相手を思いやれて、思いやってもらって。
色んなことが半分ずつじゃないと、どちらか背負い過ぎると重すぎて、つぶれてしまうんだと思います。
質問者サンにとって最初で最後かも…と思うなら余計に手を放してはいけない気がするし、逆に自分の苦しさやイライラを受け入れる、あるいは乗り越えられる、彼のためなら乗り越えたい、とか思えない程度なら、本当に好きなのかどうか私は分からないような気がします。
自分が思うことは、相手も同じように思うものです。
彼氏サンといい恋愛ができるといいですね。

noname#62605 · Answer

＞半分引き止めて欲しくて、だけど、要求が通らないなら本気で別れるつもりで。
若いときの恋愛は自分もそんな経験を受けた思い出があります。
その頃の男性って「別れよう」って言われたらその言葉の裏に「引き止めてほしい」というのがあるって考えられる人はなかなかいないですよ。

monokuro3さんが「愛されたい」と思うのであれば彼氏を「愛し」ましょう。
そうすれば何らかの形でmonokuro3さんの気持ちが充足する形で愛が帰って来ます。

彼が過去の話を持ち出すのは今のmonokuro3さんの状態・距離感を察して「あの時っこうしておけば良かったなぁ」って言ってるんですよ。
monokuro3さんから離れて行ってるとしか思えません。
束縛するって事はどこかで彼に対する不安や不信感があるからだと思います。
これって悪循環じゃないですか？？

まず相手のことを信じること・思いやりの気持ちを持つことからはじめましょう。
それをしないと彼氏のほうから気持ちは離れていくと思います。
逆にそうすればmonokuro3さんの不安や不信感は拭うことができます。お互いがもっと向き合うことが出来ると思います。

イライラして気持ちがわかりません

付き合っている彼女の前で、過去の恋愛を後悔するような話をするのはほんとう失礼ですよね。

こんにちは。

平然を装っているのか、

愛されたい願望が全面に出てしまっている感じがしますねー、第三者から見ると。

物も程度と言う事です、離婚歴ある自分から見れば過去は過去ですよ、蒸し返す事で何が言いたいんだ、昔の元カノが良いなら復縁すればと言うと思います。

>もっと愛されたいという思いからです。

彼氏サンも質問者サンにヤキモチを妬いて欲しくて、過去の話をするんじゃないですか？

う～んと。

＞半分引き止めて欲しくて、だけど、要求が通らないなら本気で別れるつもりで。

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