３２歳。入籍の予定もたたないのに、遠距離の彼の所へ行くべきでしょうか。

Question

今年の２月から遠方（２００キロ離れている）の３４歳男性とお付き合いしています。
月に２度ほど週末に会っていて、お互い両親に紹介を済ませており、彼の両親からは、「そろそろ。。。。」と言われています。
私としても、気持ちが固まっており、彼と生活を共にしたいと彼に訴えたところ、彼も
・来てほしい
・部屋・生活品は用意する（現在実家暮らし）
・私の仕事の都合などで、来るタイミングを決めてくれればいい
・一緒に住むが、籍を入れるのは未定。
とのこと。

現在、私は正社員で働いており、仕事を辞める理由が結婚ではなく、ただ遠距離の彼氏と暮らすためという理由で仕事を辞めたくないのが本音です。
共に住んでいる親にも、籍は入れるかわからないけど、家（実家）を出て行く。。。とは言えないのも本音です。

彼は、軽く考えているのではなく、お互いの幸せのために「まずは、一緒に暮らそう」というのです。
私も、若いのならば彼の所に飛び込みますが、仕事を辞め彼の所に行き、また新たな土地での仕事探しにも不安もあり、なんだか私ばかりリスクがありすぎるような被害妄想のような気持ちになってきました。

私が、「籍を入れる前提でないと、仕事もやめれないし、行けない」というと、彼は「結婚を焦りすぎているよ」とも言われます。
（確かに焦っています。。。）
でも、ちょっと彼も勝手かなとも思うし、潔く私をもらってくれない程、私に不安な事でもあるんだろうなとも思ったりもします。

皆さんなら、何も考えず、彼の所に行きますか？
アドバイスお願いします。

支離滅裂な文章を読んで頂きありがとうございました。

Rose-quartz · Accepted Answer

No.10です
私かなり誤解してました。
2月から遠距離になっただけで、もっと前から付きあっていると思って文章を読んでいたのです
付き合いも2月からなんですね？

彼は本当に同棲を望んでますか？
sallysallyさんが遠距離を嫌がるので、彼の妥協案が同棲？
それだと、同棲自体、乗り気かどうか。。。
彼は本当は結婚も同棲も考えてないのではないかと思ってきました。
しかし、、周りに押されて言いずらい・・・

本当に一生を共にしたい彼ならば、彼の本音が言える状態を用意してあげてください
「結婚したいよね？」「一緒にいたいよね？」と押さずに。
それが思いやりであり、愛です。

gondesu · Answer

飛行機で行く距離の遠距離から結婚した男です。

＞皆さんなら、何も考えず、彼の所に行きますか？

彼と一緒に暮らすことになったとき、車で３時間・２００キロという遠地に
誰か友人とか近くに居ますか？
彼の住んでいる地域は、sallysallyさんが住んでいる地域と同じような
住環境（スーパーが近く本屋・ＣＤ屋がある等）ですか？

正社員の仕事を辞めて彼のところへ行くかどうかということよりも、
行ってからの生活をシッカリ考えてますか？
友人が近くにいるか？買い物に便利か？住環境は今と変わらないか？
同棲や結婚後は一緒に暮らせる嬉しさの方が強いので気づかないけど、
２人の生活に慣れだした頃に周りが見え出して冷静になったとき、必ず
この３つの問題に直面するはずです。
遠距離であれば、尚更この３つの自分が冷静になったときに堪え切れない
問題として湧き出てくるものです。

こういう視点からも、彼のところへ行くかどうか考えてみてください。
一緒に住むことや結婚することが目標でなく、本当に彼の稼ぎで生活
出来るのか・今住んでいる自分の住環境が彼のところでも不安なく
過ごせるのか。そういう広い視野で考えてみるのも１つです。

会社を辞めるも辞めないも、sallysallyさんの人生ですから、会社が
傾いているのであれば、彼との問題前に仕事の問題が出てくる可能性も
あるので、仕事のことよりも「生活」を重点に考えた方が良いと思います。

029526-charade · Answer

やめたほうがいいです
「結婚」に対する何の確約もないのに正社員の仕事を捨てるなんて愚の骨頂です。
私も結婚の話が出ていたので（婚約などの段階ではまだなかったのですが）、正社員から派遣社員にキャリアを替えましたが、その後彼に振られました。
あれから２年経ちますが、未だ派遣から正社員に這い上がれません。
向こうは別れても「私がいなくなった」という程度の変化ですが、こちらは確実に人生の全てが変わってしまいますよ。
まあこれは最悪のケースを考えた時の事ですが。

noname#89355 · Answer

NO4です。
他の方へのお礼など読みました。
私の書き方も誤解されてしまったかもしれませんが、
彼のことを悪人のようには思っていませんよ。安心してください。
私は、彼の考えてることもよーーーくわかります。
一緒に過ごした時間が少ない中で結婚に踏み切るのは勇気がいるんでしょうね。
もし離婚となれば、一般的に男性に責任が生じてきます。
そういうのを考えると、恋愛しながら結婚生活できるかな～なんて気楽には考えられないのでしょうね。（質問者さんの考えを批判しているわけではないですよ）
彼も彼なりに葛藤があるのでしょうね。

質問者さんも遠距離に疲れてしまったようで、
賭けにでてしまおうか迷っていらっしゃるんですね。

彼の家族との旅行に誘われているようですが、
行ってみたらいいんじゃないでしょうか？
彼のことが好きで彼と結婚したい！と思っているなら、私ならきっと行きます。
彼の家族と仲良くできれば、彼の結婚に対する不安は1つ減ると思いますよ。
「この人ならうちの家族ともうまくやってくれそうだな」って思ってもらえたら、意外と早く結論がでる場合だってあるかもしれない。
家族旅行くらいなら質問者さんにリスクもなさそうですしね。
そして、なにより彼と4日間も一緒にいることができれば、いつもと違った面がお互い見えたりして、また結婚に近づくかも。（場合によっては遠のくこともあると思うので、あまり真に受けて期待しすぎないでくださいね）

いずれにしても、あなたの素直な気持ちを彼に全て話すことからはじめてみるのがいいように思います。
うまくいくといいですね。

plokij75 · Answer

投稿されたご質問を読んだ範囲で感じた事ですが。。。

現在の状況で、彼の元へ行くのは、リスクが大きすぎると思います。

何故か？と言うと。。。

＜１＞浮気だ！不倫だ！離婚だ！と言うような世相の下では、恋人だって、夫婦だって、信用出来ないと思えば、疑心暗鬼になってしまいますよね。
９ヶ月間と言っても、遠距離で、正味の付き合いが浅く思えて、もう少し見極めたいと思う彼の気持ちも分からないではないですね。
ある意味では、彼は、真面目で慎重な人なのかも知れません。

でも、もし万が一の事を考えると、貴女ご自身が感じているように、リスクのすべては貴女の手の中にあるように感じられますね。
３４才の男性と言えば、一人前の大人として、一人の女性を動かそうと思えば、貴女のリスクに思い巡らせて、セーフティネットを張ってくれると言うか？、それなりの配慮があっても然るべきではないかと思います。
　　
もしも、彼には、そこまでの考えが回らないとすれば、彼の貴女に対する感情（愛情）が、まだ、それほど深まっていないのではないかと思ってしまいます。

それから、
＞。。。お互い両親に紹介を済ませており、。。。と言われても、一つのステップとして、婚約、結婚と後のステップがあって意味があると思いますが、単なる挨拶しただけの事では、貴女のリスクには見合わないと思うのですが。。。

＜２＞貴女は、３２才まで正社員として勤めて来られたのであれば、１０年選手として、一人前のキャリアを持っておられる訳ですよね。
１０年間積んだキャリアは、実績と経験を伴った知的資産だと思いますし、個人にとっては、かけがいのないもののように思います。

それに見合うだけの情（お互いの愛情の深さ）や将来への期待（結婚して良い家庭を築く希望）などが、現時点で、感じられなければ、或いは、確信が持てなければ、簡単に捨てるのは勿体無いように思います。

もし、同棲が、彼にとっては、お試し期間のような意味合いであれば、以っての外だと思います。

一方で、、最近は、結婚と言っても、離婚率は高いそうですので、ある程度のリスクを引き受けないと前には進めないかも知れませんね。
でも、現状のままで、貴女が現在の仕事や生活を投げ打って、遠距離の彼の下で同棲しようとするならば、せめて、婚約ぐらいはしてからにして欲しいですし、、貴女のリスクの大きさを考えれば、エンゲージ・リングぐらいは、欲しいところですね。

恩師の言葉なのですけれど。。。
「結婚適齢期は、生物学的にはあるけれど、精神的にはありえない。」と。

もう一度、じっくりと現状を見詰め直された方が良いと思います。

Rose-quartz · Answer

私なら行きません。
私は2年付き合い、2年の遠距離を経て結婚しましたが
彼は、式より先に入籍を済ませてくれました。
法的な契約を実行してから、その他の事をしたのです。
これは、とても安心できる状態でした。
でも私は20代半ばだったので、再就職も出来ただろうし、あまり大げさにも考えていませんでしたが
３０過ぎていたら話は違う。仕事は手放したくないです。

彼は自分は何のリスクも負わずに、sallysallyさんだけに負わせるんですね。
卑怯な人だなぁと感じます。
価値観の違いと言えばそれまでですが、この先もこの調子？と思うと
相手を丸め込めることが出来れば、卑怯でも自分の願望優先で罪悪感も無いの？
ただ分かっていない呑気さんなのか
分かってやってるずる賢い人間性なのか？分かりませんが
sallysallyさんが友人だったら、友人とはいえ大人の女性に止めろとは言いませんが
心にモヤ～っと黒い雲が翳ります。

haruki55 · Answer

もう皆様の回答で、ある程度sallysallyさんの中でどうしていくか考えが決まってらっしゃる事と思いますが、私も似た様な状況の為、回答させて頂きます。
私も現在遠距離恋愛をしておりまして、彼氏自身実家を離れての生活ですので、一緒に住もうかという話が出た事があります。
私の両親には一度会ってくれているし、結婚を前向きに考える為にまずは同棲してみたい。というのが彼の考えでした。
しかし私の両親は、「彼のご両親に一度挨拶に来て頂きたい。それをしてもらえるなら、同棲OK」という回答。そして彼の両親は「結婚すると決まっていないなら、挨拶には行けない。もちろん同棲も許可できない。」との返事でした。
まぁ遠まわしに「早く結婚するって決めなさいよ」と双方の親が言ってる状態なんですが（笑）、彼は決めかねてるみたいです。
結局同棲なしで、遠距離のままなんとか続いています。
彼はあまり納得してないみたいですが、私の親としても「猫の子をあげるみたいにホイホイ扱ってもらっては困る」という言い分、彼のご両親も「なんのお約束もナシに娘さんをお預かりするのは申し訳ない」という気持ちからの言葉でした。
彼は、というか、ひょっとしたら男の人ってそういう部分があるのかもしれませんが、「俺が同棲するって決めたんだから、責任は俺が取る。俺の両親へも決めた事を後で報告すれば良し。」と思ってる部分があるみたいです。実際彼は、私が言い出すまで自分のご両親には同棲の話を伝えていませんでしたし、最初は「俺がいいって言ってるんだから、いいんだ！」と言ってました。

前置きが長くなりましたが、彼氏さんのご両親は、同棲に対してどうおっしゃってるんでしょう？
「結婚するかしないかわからないけど、同棲してみようと思う。」
と聞いたら、やはり快くは思わないのではないでしょうか。また、ご両親から彼氏さんに一言言っていただければ、あなたの考え方がおかしいのではないという事も、彼氏さんに理解してもらいやすいのではないかと思います。
もし可能でしたら、「同棲の件を正直に（つまり結婚前提ではないという事）、あなたのご家族に話して欲しい」と言ってみてはいかがでしょう。

noname#109641 · Answer

同世代、女性です。

私だったら、今の状況では彼の所へ行けません・・・
彼氏さんが自分の所に呼び寄せるということは、
質問者さんの今までの生活や仕事、友人知人との関係をなくすかもしれないこと、
また年齢についても、女性の立場（出産の可能性も含めて）に立って考えているのか、
正直なところ、それらを良く考えて、理解した上での提案かどうかがわからないからです。
立場や年齢を考えても「好きだから一緒にいたい」だけで、
気軽に同棲したり、転居したりできるものではないでしょうし・・・

お付き合いしてた人が今年の２月から遠距離になったのではなく、
今年の２月から遠距離の相手とお付き合いしているということであってますか？

２月から、月に２回くらい会う頻度ということは、
実際に会えたのは２０日（泊りがけでも４０日程度？）に満たないくらいでしょうか？
その間、どれだけ相手のことを見て、
どれだけ生活に対する具体的な話ができて、
どの程度、お互いの考え方や行動傾向がわかったのでしょうか？

「お互いの幸せの為に一緒に暮らそう」という意味はどういうことか心配です。
「まずは一緒に住んで、結婚対象として考えられるかどうか見極めよう。
　それで上手くいったら結婚だけど、いつになるかはまだわからないよ。
　もし上手くいかなかったら別れよう。
　入籍してないから、戸籍も汚れなくていいし、お互いの為だよね。」
という意味での「幸せの為」でしょうか？
もしそうなら、確かに一理あるかもしれませんが、
上手くいく／いかないを判断する期間・基準が曖昧で心配になります。

私は以前、６年間同棲して別れた経験があります。
結婚する予定での同棲でしたが、いろいろあって籍を入れることもなく、
別れることになりました。

その後、お付き合いをした彼と間もなく結婚予定です。
その彼とは、大まかにですが、期限を設けました。
お互いが３０歳になってから付き合い始めたので、
当初から「結婚前提のお付き合い」と認識して、
２年後も仲良く入れたら本格的に結婚の準備をすると約束しました。
もちろん、早々にお互いの両親にも結婚前提であることを話し、
週末だけ私が彼の家に泊まる、半同棲（日数的には１／３同棲くらい？笑）をして、
お互いの生活状態や行動傾向をちゃんと見ました。
もちろん、生活についても話し合って、たくさんケンカもしました。
でも、最終的にはお互い譲り合って、納得して今に至ります。

仕事のことや、結婚のこと、いろいろ不安を抱えたままで
特に約束もない曖昧な状態の同棲は、後々質問者さんが苦しむかもしれません。

全てを０から始めることになっても、結婚の予定が未定でも、
それでも彼と一緒にいたい、離れたくないのであれば、
思い切ってもいいと思います。
でも、少しでも迷いや将来への不安があって、二の足を踏む状態であれば、
それを解消する条件（言葉は悪いですが）をクリアしてからの方が
お互いの為だと思います。

最低限、彼氏さんに質問者さんのご両親に挨拶をしてもらうこと、
できれば、結婚前提と明言してもらって、
１年でも２年でも期限を決めて、
するかしないかをきちんと判断するタイミングをつけておくことをオススメします。

私は６年の同棲を経て、幸せな時もありましたが、
その反対の時もありました。
結婚する／しないで不安になって、ストレスで壊れそうになったこともありました。
できれば質問者さんには私のような苦労や不安は持たずに、
幸せになってほしいと思います。

よくよく考えて、たくさん話し合ってから決定してください。
万が一上手くいかなかったら、その時はその時。
質問者さんの運命の方ではなかったと考えればと思います。
（私もそうでしたから）

長々とすみません。
頑張ってください。

yungqi · Answer

こんにちは。

結論から言えば、やめられるべきだと思います。私も彼氏が海外に行ってしまって、質問者様と同じ状況になった経験があります。私は完全に移住する事はしませんでした。代わりに仕事が休みが取れる時に会いに行ったりはしていました。海外と言う事もあり一回の滞在はある程度長くなりましたが、それを数回繰り返しているうちに、この人は駄目だと悟りました。結果疎遠になっていきました。私は日本で別の人と知り合いました。その人は誠実で真面目に結婚を考えてくれる人でしたので、安心してお嫁にいけました。

その時私は３０歳。私の年も正式に結婚生活をしたいと希望していた事もちゃんと分かっていながら、きちんと返答も返せず、ダラダラとしていた前の彼氏のようでは、はっきり言って先行きが不安でした。女性の仕事を簡単にとらえている態度も嫌でした。この年で一度仕事を辞めてしまったら、希望の職種への再就職は現実的に難しいと思います。気楽に「同棲するのが嫌なら、行ったり来たりしてくれても良いよ。」なんて言う男性は馬鹿だと思います。仕事だってそうそう休めるものでもありません。はっきり言っていつでもさよなら出来る気安さを求めているだけじゃないかと思いました。異国でなんだかんだありまして、私はとても傷付きました。それを忘れさせてくれたのが仕事と仲間と家族のきづなでした。その時思いました。この先絶対親を泣かせる事はしないと。幸せな結婚をして親に一番綺麗な花嫁姿を見せると誓いました。そして数年後私は誓いを果たしました。

結婚前に同棲を考える方は多いと思います。共に暮らす事によって相手を見極めるのも一つの手だとは思います。駄目ならハイ、さようならするおつもりだと思います。しかし質問者様は遠方です。犠牲にする物が多いのは質問者様の方です。安易に行動なさるのはいかがな物かと感じました。仮に数年後さよならされても、ご希望の就職先に再就職がかなうのかも疑問です。この同棲をなされて、仮に失敗されても彼氏さんは何も失わないと言うのもある意味ずるいお考えだと思います。

私は行きません。地元で良い出会いを探します。この年だから言える事で、２０代なら同棲していたと思います。

結婚はご縁です。無理に縁をつなごうとしてもロクな事はありません。良くお考えになって、皆が納得して祝福してくれる御結婚をと思います。とにかく落ち着いて下さい。目先の事に振り回されてはいけません。今のあなたは完全に彼氏さんに振り回されています。結婚生活は奥さんが旦那さんに良いように扱われているのでは、上手くはいかない事が多いです。この世に結婚向きの家庭的な素晴らしい男性は沢山います。焦らないで。この人だけなんて、時には錯覚なんですよ。盲目になられては駄目です。

後悔のない穏やかな人生を！

tukinyanko · Answer

彼の気持ちも解ります。
大好きだから側に居てほしい。離れて暮らす意味が無い。
結婚前に貴方との生活感を確かめたいのでしょうね。

しかし、何の約束も無いのに貴方が納得する筈もありません。
ましてや、彼には非常に都合が良くて貴方にはリスクしか伴わないのですから。
貴方が疑問を感じているなら、納得のいくまで話合うべきです。
それで嫌われるなら結婚する価値ありませんよ。
結婚生活はそんなに甘くないです。

３２歳。入籍の予定もたたないのに、遠距離の彼の所へ行くべきでしょうか。

No.10です

飛行機で行く距離の遠距離から結婚した男です。

やめたほうがいいです

NO4です。

投稿されたご質問を読んだ範囲で感じた事ですが。

私なら行きません。

もう皆様の回答で、ある程度sallysallyさんの中でどうしていくか考えが決まってらっしゃる事と思いますが、私も似た様な状況の為、回答させて頂きます。

同世代、女性です。

こんにちは。

彼の気持ちも解ります。

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