姑と家事

Question

土曜に子供の生後100日のお祝いをした時のことです。
みんなで我が家で食事をしてひと息ついたところで、姑が片付けを始めました。寿司を取ってたので、湯のみ、汁椀、小皿くらいしかありませんでした。私が「いいですよ、やりますよ」って言っても「はーい」と言って手を止めないので、言っても聞かないのはいつもの事なので、そのままやってもらいました。
水曜に魚を焼こうとして、グリルを開けてびっくり！お祝いで鯛を焼いていたのですが、姑は洗ってませんでした。鯛を焼くのも姑がやってたので、すっかり忘れていたのでしょう。私は全部やってくれてると思ってたので・・・。
旦那に話すと「洗い忘れの言い訳」としか言いません。言い訳でしょうか？
子供の世話にしてもそうですが、姑は手を出したがるので困ってます。
着替えで左腕の袖を通してたら、姑は右をやります。なんで二人がかりで着替える必要があるんだ？ってイライラしてしまいます。
完璧にやってくれるのならまだしも、後で修正したり、外しておいて「はめ方がわからん」って持ってきたり、結構うんざりです。
来年から姑がこの家に来て同居です。どうしたらいいでしょう？姑の気の済むようにしてやり、私があとでチェックして手直しでしょうか？

mana27109 · Accepted Answer

ご主人のお母様です。
仲良くされる努力をするべきです。
お子さんと共に、成長されて下さい。
魚のグリルの掃除より、ボタンのはめ方より、
家族が仲良く、笑顔で暮らすことが、
何よりのお子さんの心の栄養になります。
そうすることで、ご主人との間もうまくいきますし、
家庭で波風がたてば、
ご主人の心は、
安心をよそに求めてしまうのではないでしょうか？
家族みなからの愛情をたくさんもらって育った子は、
心豊かな子に育ちます。

kaede-com · Answer

他の方へのお礼も読ませていただいた上で、書かせていただきます。

既に同居が前提で、子供を見て貰うことになっているのですね。
私は保育園は費用が高いけれど、入れたほうが安心だと思います。その上で熱など多いと思いますので短時間の子守を姑さんにお願いした方がいいと思います。でも、ご主人との約束なら、泣く泣く姑さんにお願いしてみては如何でしょうか？多分、毎日となると自由もきかないし、目も離せなくなるので姑さんからギブアップしてくるような気がします。その後姑さんに働いて貰おうにも職はないでしょう。でも、働いていなければ今より年金は貰えるはずです。家事をどちらが主体でやるかにもよりますが（食材や生活用品の購入など）、場合によっては少し大目にお金を入れていただいたらいいと思いますよ。

グリルの件は面白くなかったかもしれませんが、忘れることもあるので目を瞑りましょう。でもうちの姑みたいにグリルを洗わない人の場合は、お願いして洗って貰うようにするか自分でやるしかないですね。うちは私の方が台所を使うので、今のところ細々と私が掃除しています。

私は基本的には姑さんの好きにさせた方がいいと思います。・・・というか、姑の歳になると直らないですよ。諦めるしかないのですが、諦めたりストレスを溜めないようにするのが大変です(>_<)
気になったところは自分で直していく方が早いし、いいんじゃないかと思います。ただ、子供の世話は一線をひいた方がいいと思いますし、しつけに関してはぶつかっても一貫して貫くくらいの方がいいと思います。だって、姑には孫の責任はないですからね。かわいくて甘やかして御菓子やおもちゃをあげ放題、好き勝手させて、その責任は誰がとるのですか？その子だって長い目でみたらかわいそうなんです。そういう部分は何度でも言うべきだと思います。その結果、物に甘いのは100％思うようにいかなくても80％ならOKとか、危ないことに関しては100％守って貰うとか、自分なりに折り合いをつけていくしかないと思います。
私は同居しているので、ご質問者様の不安や苛立ちが杞憂だとは思いません。むしろ安易に同居を考えるよりいいと思っています。ただ、同居してみないとわからないことも沢山あります。姑さんと暮らしていけるかは、実は旦那さんの心1つというのもあります。姑さんよりも旦那さんと認識や気持ちを共有しておくといいですよ。

seitenn-k · Answer

No13ですが
三歳から幼稚園大丈夫ですよ。
保育園でも幼稚園でも学べます。
ダンナさんと言うか男の人は、自分の母親のことを
悪くいわれるのが嫌ですよね。
マザコンといいますか・・・
同居となると、ダンナさんに不満を言ってしまう
ことも増えると思いますが、
全部言ってしまうのではなく、これはちょっと！と
いうものだけにしたほうがいいですよ。
その分tenten37さんのストレスになりますが、
上手にストレス解消してくださいね。
家事とかは、わりきってもいいかもしれませんね。
私はわりきってました。
これとこれとはまかせるので私はしない！って。
がんばってくださいね。

mana27109 · Answer

ｎｏ．１０です。
集団生活の経験は、早ければいいものではなく、
特に０歳児は、仕事でやむおえない場合を除いては、
あまりおすすめしません。
病気をもらってきたり、急変しやすいからです。
また、１対１ではなく、１対３くらいでしょうか？
未満児（０，１，２才児）は保育料も、高いですしね。

３歳児は、いろいろなことの基本が出来る時です。
４月に入園して、３月までの１年の間に、
もっとも成長する年齢です。
私立の幼稚園は、特色が強い園もあるので、
お子様が、安心して園生活を送れるような幼稚園を選んであげてください。
余計なことですが、行動、知識をほめるよりも、
性格、心ををほめてあげることが大切です。
それは、行動や知識をほめると、子どもは、出来ない子を見下す可能性がでてくるからです。
優しい心、頑張った心、努力した心、ありがとうの心、
いろいろな良い心をほめてあげてください。
必ず、よい子に育ちます。
悲しいこと、辛いこともあるかと思いますが、
その経験をバネにして、ご自分の家庭を大切になさって下さい。

seitenn-k · Answer

私も二年間同居して、
別居後も子供を預けて働いてました。

保育園は行かせた方がいいと思いますよ。
今すぐには難しくても、２・３歳くらいには。
集団で行動することができなくなります。
それまでは、お姑さんにみてもらってもいいのでは？
家事などは、少しでもしてくれるのは
ありがたいことだと思いますよ。
ぬかっていても、全部はしなくてすむので
共働きなんだし、大助かりですよ～。
誰だって忘れることはあります。
私だって、グリル洗い忘れますし。
教育は、期待してはいけません。
希望通りは難しいとおもいます。
保育園で学ぶことも多いので、
もう少ししてから保育園に入れれるように
だんなさんを説得してみればいかがでしょうか？
保育園代くらいは働いてます！って。
同居は大変だと思いますが、
息抜きしながらがんばってくださいね。

yukko52 · Answer

＃１１です。
カテを育児にかえてタイトルをかえて質問した方がいいのではと思います。（夫婦家族のことなのでこちらでもいいかもしれませんが）
お姑さんの家事能力や子供の世話の仕方が問題ではないです。

68歳の今まで苦労して働いてこられた実の母をさらに死ぬまで働かせようとしているご主人の心の闇が気になります。
68歳ともなれば働いていなくのんびりすごされてよいお年です。
施設に入るつもりでおられたとか・・・息子夫婦のことを気遣う優しいお姑さんだと思います。
質問者様も嫌っているわけではないのですよね。
（当初の質問文を読む限りは、こんなことお嫁さんから思われて可哀想に思えてなりませんでしたが）
お舅さんの保険金は義母さんのものです。
勝手にしていいものではありません。

そして子育てに関しては、何かあっても旦那が悲しめばいいではすまされないのです。
現実問題として68歳の女性に朝から晩までの子育てを日常的に任せるのは過酷すぎます。
そろそろ体の自由も利かなくなるのですよ。
小さいお子さんは今は皆にかわいがられ、ただかわいくてかわいくてしかたない存在でしょうが、これか大きくなってくると心ができてきます。
ご主人のお姑さんに対する仕打ち・・・子供の心に影を落とします。
おばあちゃんはこき使っていい存在なんだと認識していきます。

これをとめられるのは質問者様しかいないです。
お礼の言葉の端々に何か投げやりなところが見受けられるのが気がかりです。
お子さんの健やかな成長のためにもきちんと考えないとだめです。

冒頭に書いたように質問をかえて、ご主人の考えをなんとかできないなかどうしたらいいのかを主旨に質問された方が良いのではと思います。

yukko52 · Answer

喘息もちの68歳のお姑さん、もう働かなくてもいいのじゃないですか？
農業や漁業、家業などで働かれているお年よりは多いですが、外で働いてらっしゃるのでしょ？
そろそろご隠居さんとしてご主人が扶養されていいお年なのでは？
家事に関しては元気な方ならまだまだいけるかもしれませんが、子育てとなると・・・・
完全に朝から晩まで任せるわけですよね。
これからハイハイして歩き出したりするとほんと目が離せないですよ。
託児所や保育園であれば０歳児や１歳児にあった保育がされますし、それこそ部屋の設備ひとつとっても家庭の中でお年寄り一人でみるのは大変です。
トイレにいっている隙になにかあったら・・なんて思うとうかうかできないです。
なんかあったらどうしましょうなんていっている場合ではないです。

私も１歳から子供を保育園にあずけました。
確かに夫婦二人働いていると保育料高かったです。
でもきちんとした保育をしていただけたし、やんちゃだけどそれなりに社会性のある子供になってきました。
実家の母は今６５歳です。
たまに私のかわりに迎えに行ってもらったりすることや１日くらい面倒を見てもらうことはありますが、最初から母に預けることはまったく考えませんでした。
母の負担や現実問題ありえないと思ったのです。
保育料で給料の３分の１とられてもおしくないと思いました。

義母は実母と同い年です。
１０年前、甥っ子の面倒を半分以上はみていたそうです。
そのころは５５歳、だからできたといっていました。
６０歳前と後・・・大きな変化があります。
もうすぐ７０歳に近づく老母に子育てという重労働かつ重い責任を担う仕事を任せる・・・大丈夫ですか？
その子のためにも、義母さんのためにも・・あなたが働くのであれば保育所にあずけた方がいいです。
公立の保育所であればそろそろ申し込みが始まります。

質問者様ではなくご主人の方にいいたい。
自分の母をいつまで働かせるつもりなのですか？
子育てに関してはあくまでも手伝ってもらう程度にすべきでしょう。
保育園にお迎えにいってもらって、夫婦が帰って来るまで面倒をみてもらう・・・その程度にすべきなのではと思います。

お姑さんの年齢が最初から書いてあれば、他の回答者さんも違ったお答えだったのではと思います。
グリルを洗い忘れた？ボタンのはめ方？・・お姑さんの家事能力や世話焼き方を取りざたしている場合ではないと思うのですが？

eupa0905 · Answer

うーむ。
この同居はかなりの確率でうまくいかないでしょうね・・・。
というのは、別に姑さんの能力云々のせいではありません。

あなたが現時点で
「うまくいかない」
と思い込んでいる。もう少し大げさに言うと
「うまくいかないことを望んでいる」
からです。これは、どなたかの質問の回答にあるように
＞だからいつか何か取り返しのつかない事があった時に「ほら見ろ。
＞私は知らんよ」と言ってやろうと思ってます。
という点で明らかだと思います。
（あなたはそれが言いたくて仕方がないのです）

これでは、姑さんがいくらがんばろうと絶対うまくいかないと思いませんか？

今回例としてあげていただいたグリルの件だって「忘れる」
ことは誰だってあるでしょう？
「うまくやっていこう」
と思うならば、次回からチェックすれば良いじゃないですか？
（それでも、自分でやるよりは負担は楽なのではないですか？）
着替えの件だって、だったら姑さんに全部やってもらえばいいし
＞外しておいて「はめ方がわからん」って持ってきたり、
いうのも、次を見越して教えてあげればいいじゃないですか？

別に子育てには「これ！」っていう正解があって
それを正確になぞらなければ育たない
というわけではないでしょう？
なら、質問者様と姑さん（と旦那）さんで協力して育てればいいじゃ
ないですか？
そんな風に考えられませんか？

後一点助言です。
質問者様が同居する姑さんに、今のままそんな感じで接していると
子供さんにも確実に影響しますよ。
年寄りに優しい子供にはならなくなります。
それって悲しいことですね・・・。

morino-kon · Answer

姑のことって、最初に遭遇したは、驚きます。
でも、二度目からは、驚かなくなります。

また、他の人が同じように姑のことを、
「ウチの姑ったら・・・。」
と話していると、
「そうよ、姑って、そういうものよ。」
と、言えるようになります。

私も、最初は、いちいち憤慨していましたが、すぐに、
「そういうものなのね。」ということで、割り切りました。

あなた様も、他人から同じことを聞いたときは、
「あら、姑って、そういうものなのよ。」
と、言えるようになります。
まさに、何事も経験なのです。

また、姑のしゃべることはいちいち、内容を聞いていてはいけません。
かならず、カッとなります。
音が鳴っていると思わなければなりません。

同じく、家事は子供のお手伝い程度におもっておけば、姑にはわかっています。嫁に甘えてしまってることを。

krm007 · Answer

うちは義母と完全同居です。質問者さんのお姑さんとうちの姑は似ています。
私が家事をしていると横から手を出したがる。でも「じゃあ今日は全部お願いしようかな」と任せられるのはイヤ。
私が洗うからといっても「いいよ、洗っちゃうから」と聞く耳持たず、でもフライパンなんか油がベッタリ残っていて結局使う前に洗いなおしてます。

姑って嫁と張り合いたい気持が強い人が多いんだと思います。

「私だってできる」「私のほうが上手」みたいな感じでしょうか？

グリルの件はお姑さんの洗い忘れでよいとしましょう。
これからもそんな事は多々あるでしょうし、言っても直りません。

ですが、お子さんの事はちょっと心配です。
６８歳といえば家庭内保育者の対象からはずされる年齢です。（保育ができないというわけではないですよ）
ハッキリ言ってお子さんの命にかかわってくる事です。
何か大事があった場合にお姑さんは対処できるのでしょうか？

私も来年下の子が３歳になったら働く予定ですが、怖ろしくて姑には頼めません。保育園に入れます。

質問者さんの問題はお姑さんだけでなく、旦那さんにもありそうですね。
話を聞いてくれないという印象を受けました。
このまま同居を始めたら質問者さんの立場が守られない可能性もあると思います。

譲れる部分と譲れない部分がるということを旦那さんにハッキリ言っておいた方が良いと思います。

姑と家事

ご主人のお母様です。

他の方へのお礼も読ませていただいた上で、書かせていただきます。

No13ですが

ｎｏ．１０です。

私も二年間同居して、

＃１１です。

この回答への補足

喘息もちの68歳のお姑さん、もう働かなくてもいいのじゃないですか？

この回答への補足

うーむ。

この回答への補足

姑のことって、最初に遭遇したは、驚きます。

うちは義母と完全同居です。

この回答への補足

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