相手のご両親に会って結婚をやめようと思ったことはありますか？

四月に入籍予定のカップルです。

昨日彼のご実家に行く事になっていたのでお邪魔しました。
今回で二回目です。

結婚するということは二人だけの問題ではないので、ある程度は覚悟していたのですが正直結婚したら大変だなあと思いました。
彼にその事（結婚に関しての事）を少し言ってみたのですが彼は「悪く考え過ぎ」といわれてしまいました。

とにかくこの先が不安で考えられなくなってしまいました。

同じ経験をされた方いらっしゃいますか？

どなたでもいいので何かアドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

No.17 回答者： chacha7 回答日時： 2009/01/09 18:31

私も、よくよく考え直したほうがいいと思いますね。

人間の本能が発するシグナルって馬鹿に出来ないですよ！

彼の事を両親含めて愛せないのか？って回答してる男性も居るみたいですが、義親との付き合いって、どうしたって女性の方が、せざるを得ませんものね。
それに、結婚という日常生活の繰り返しの中で、義両親との間で
彼がアナタの気持ちに理解を示してくれないのであれば、
愛なんてキレイゴトな言葉、すぐ冷めると思います。
このサイトでも、義両親との不仲が原因で離婚相談してる人をみかけます。
勿論、嫁姑が必ず、仲悪いってコトも無いんですよ。
私の友人なども若くして結婚しましたが、同居してたり、
海外出張を経て、スープの冷めない距離にマンション買ったりして
良好な関係を保ってる人も居ますから。

私も長い社会人経験で思うんですが、
結婚を抜きに考えても、仕事や趣味で接してきた多くの人たち、
老若男女問わず、「あ～、この人の親は、ホントにいい人なんだな」と思う事、多々あったし、そういう人には、周囲にも、いい人が多く、
本人が気付かずとも多くの手が差し伸べられるものなのです。
特に若いうちは、気付かなくてもね。

でも、ギリシャ神話に出てくるようなキレイな顔立ちしてる男でも、
目上の人間に、思い上がったような失礼な言動をする人間も居るし、
こういう人は「親の人間性のレベルがわかるな」と昔から思ってました。個人的付き合いじゃなく、仕事だからこそ、人間性がハッキリわかることもあります。彼が社内結婚する時、相手の女性が、性格のいいコだったので、「あーあ可哀想に。勿体無い」って思ったのは、
恐らく、私だけじゃないと思います。
転勤の多い企業なので、今どうしてるか知らないけど、
たぶん、離婚してるんじゃないかな？って最初から思ってました。
もう１組、逆パターンのカップルが居たけど、
そちらは、離婚してました。
だいたい、新入社員と一緒に仕事すると「このコは持つな」とか、
「このコは、すぐ辞めるだろうな」とか思ってましたが、
そういうのも、ほとんど当たってましたよ。

そうして、自分がいろいろ経験を重ね、自分の周りに、
いろいろあっても、良い人間ばかりに恵まれている事に気付いた時、
親が、そういう人間に育ててくれたんだな、って
しみじみと思わずにはいられません。

親と結婚するわけじゃない。
親と彼は別の人間だって、考えもあるみたいですが、
私は、自分の経験上、親子の関係は切っても切り離せない、
必ず影響するものだと思います。

かくいう私も、子供の頃から、父親とモロモロの葛藤があったのに、
いろいろ社会経験を積み、ある時、ふと気付いたら、
自分の中の血・DNAは80％は、父親のモノだな、と確信したし、
その後も、それを実証するような経験がいろいろありました。
《私には弟が居て、同じように育ったハズなのに、味覚だとか性格だとか、全く違っていて、私は父方の血筋80％、弟は母方の血が濃いなと、
ある時、気付き、しみじみ血ってコワイなと思います(笑）》

人様の幸せに水をさす気はありません。
アナタが、アナタの幸せの為に、よく考えて欲しいと思います。
そうして子供が出来た時にも、上記の事をよく覚えていて欲しいと思います。

No.16 回答者： kaede8331 回答日時： 2009/01/09 17:38

文面から、何がどうのように不安なのかが読み取れませんが、その不安を乗り越える勇気がないのであれば、諦めるか他の選択（親との同居をしない）しかないのではないですか？もちろん、その選択によって後々揉め事のないようにしなければいけないとは思います。

要するに、我慢できることと我慢できないこと、これらを弁えて整理してみてはいかがでしょうか？

No.15 回答者： gpsiborks 回答日時： 2009/01/05 09:43

不安を感じるのであればやめておいた方が良いと思います。

入籍前に気付けて良かったですね。
放任主義とありますが、入籍してみないとわかりませんよ？
うちの義親も入籍前は全くの放任主義でしたが、入籍した途端いろいろ口出ししてくるようになりました（お金は一切出しません）。その口出しの内容というのが戦前の考え方(嫁の実家は格下など）で自分達のエゴが通れば他人に迷惑がかかろうが構わないといった腹立たしいものばかりです。夫は言いなり。他にも夫・義親共に許せない理由がいくつかあり離婚も何度も考えましたが、他の回答者さん達がおっしゃっているように、簡単にはできないんです。夫は自分で選んだ人ですし愛情もありますし私にも悪い面はあるだろうからそこはお互い様で生活していく過程で少しづつお互いが直していけるように(時には諦める）していけばいいとだんだん割り切れるようにもなりましたが、義親・義親戚は変えられませんからね。そうは言っても夫の親であり親戚ですから仲良くやっていこうと努力しましたが無理でした。未だに義親や一部の非常識な義親戚に会うと(思い出しただけでも）かなり精神的にやられます。
こういった人達もいるんだということを頭の片隅に置いておいてください。

No.14 回答者： duosonic 回答日時： 2009/01/04 23:41

こんにちは。

お心内、お察しします。男性です。

この決断を下すのは、至極簡単だと僕は思いますよ。二点あります。

1.
「相手のご両親に会って結婚をやめようと思った」ということは、つまり「ruru-999さんの彼に対する思いというのは、彼の両親の存在に影響を受けてしまう程度である」ということですよね？ 言い換えると、「この先、どんなことがあっても彼を愛して行くんだ」という何よりも固い感情と決意をruru-999さんは持ち合わせていないということです。ですよね？

それは「相手のご両親に会って結婚をやめようと思った」ということではありませんよ、ruru-999さんは「義理両親を全部統合して考えられるほどには彼を愛していない ⇒ 義理両親の云々以前の問題として、実はこの結婚自体に躊躇（ちゅうちょ）している」ってことですよ。

この場で「相手のご両親なんて気にならないほど私は彼を愛している。これだけは変わらない」と ruru-999さんがキッパリ断言できない限り、結婚なんかしない方が良いですよ、そりゃ。ruru-999さんがそう思っている・思っていないということが良いとか悪いという話ではないですよ、客観的に傍観するとそう見えるということですね。先ずこれが一つです。

2.
それから、義理両親となる人たちのおかしな言動を目の当たりにしたのなら、むしろ「じゃあこの人たちと上手くやって行くにはどうしたら良いんだろう？ 私が上手く溶け込むには何をしたら良いんだろう？　 もしかしたら、私がこの家族の一員になることで、この人たちの言動も変わってくるのではないだろうか？」と考えるべきところなのではないですか？　　 こういった考えが先ずruru-999さんの頭の中に湧いて来ないのなら、やはりそれは「大好きな彼のために私が努力するという意思がない ⇒ 自分はそれほどまでには彼を愛していない」ということのように僕には思えます。

上述ポイント二点について自問してみて下さい。「私の彼へ対する想いというのは、相手家族の言動に左右されてしまう程度のものだったの？」ですね。Go か Stop を判断するのはそれからだと考えます。


ご参考までに。

No.13 回答者： bobydylan 回答日時： 2009/01/04 14:05

５０代男性です。

基本的には結婚は二人の問題ですが、互いの親との関係とはどうしても無視できないものだと思います。

また親同士の付き合いもまったく皆無ではありません。

＜どうしても相手の親が人格的に好きになれないとか、いろいろ面倒な
ことはむしろ結婚後に発生します。（結婚前にはご主人になる人のことさえ全て把握しているわけではないのですから。

＜結婚したら互いの親との付き合いはどうしても避けることができない
ものです。ですから貴女と彼が互いに協力してどれだけ賢く付き合って
いくかを考えらたほうがよいと思います。
＜どちらかと言えば女性にかかる負担が大きいのですが、ご主人の的確なサポートも重要です。
＜彼の言うように「最初から悪く考えすぎずに」、でも彼の協力を常に得られるようにしておかれたらいかがでしょう？

No.12 回答者： to3845 回答日時： 2009/01/04 12:34

私は失敗した口かも？、家族に親と結婚したわけじゃないからと言われましたが、嫌ならすぐに離婚すればいいと、そう思っても簡単にできないのが正直な所です。

見た感じだと私の事は嫌いではないそぶりしてますが、ひょんなところで、嫌いなのよを思い切りだされます。一切面倒見る気はないので、気にしません、特に子供が出来たら、我慢もきつくなります。無理だと思ったらやめたほうがいいと思います。その人と遠くでやっていくなら別ですがそうではないのなら、キツイですよ。。。
よく考えで、行動してください。

No.11 回答者： noname#83137 回答日時： 2009/01/04 00:58

既婚男性です。

結婚は２人のものですが、実際　ご主人の方へ籍を
入れられたなら　お姑さんも、もちろんの事、親戚付き合いなどで
なんやかんや評定？されます。
今、少しでも不安があるなら入籍の延期もしくは、再考の
必要もあるのではと思います。
このまま流されてトントン拍子に行って大丈夫ですか？
入籍を済ました後では　もし離婚となると今以上のエネルギーと
多大な方に迷惑をかける事になります。
私は、以前お付き合いのあった女性のご両親に合って　
諸般の事情から結婚を取りやめました。
一生を共にするパートナーですから　慎重にもなりますね。

No.10 回答者： nei#2 回答日時： 2009/01/03 23:17

＃５さんに賛成。

文章だけでは場面の雰囲気もよく伝わらないのでご両親や家族の対応についてはいい悪いというのは避けます。

しかしよく知った自分の家族のなかで、一人部外者状態である婚約者の訴えを「悪く考えすぎ」で終わらせる彼はいただけませんね。
結婚したらもっとこうですよ。何をいっても「気のせいじゃないの」とか「悪気はないんだよ」（そんなうるさいこといちいち言わずに聞き流せという意味）となるでしょうね。

結婚したら大変なのは彼の両親じゃなくて、その両親との間に入ってくれない彼じゃないかなとおもいます。

No.9 回答者： fizee160 回答日時： 2009/01/03 18:47

こんにちは。

疑問が残ったままの結婚・・・あまりお薦めできません。

籍を入れていない内ならば、
引き返すのも前向きな選択だと思います。


＃1さんのお礼を拝見したのですが、
他所様の大事お嬢様をなお嫁さんに迎えるのに、
貴方に対しての敬意とか誠意が無いですよね。

放任主義と
お嫁さんを迎え入れる事は
全く話が違うと思います。

気になったのは、
結納はしましたか？
その時の相手の親の態度とか言動とか如何でしたでしょうか？
結納は・・・ある意味相手の家の姿勢を見る機会なのです。

あともうひとつ重要なのは、
結婚をするということは、
結婚相手のご家族との関係も重要だけど、
(義親と同居ではなければ)
結婚相手である彼と2人で家庭を作っていくわけですから
何より、彼との関係が大事ですし、重要なのです。

貴方と彼のご家族との関係は、彼が鍵を握ってきます。
突然、貴方と彼のご家族が直接やり取りするのは、
きっと無いと思います。
何か良くない事があって、
貴方が彼のご家族に何か言うのは、「角が立つ」となりますし、
きっと、今回の「玩具をかんでいる件」みたいな反応が返ってきて、
また貴方も相手も気分が悪くなるから、彼を通すのが賢明です。

最初は、まず、
彼が間に入って貴方と彼のご家族との仲が
上手くいくように取り持ってくれて、
徐々に貴方←－→ご家族の関係にシフトしていくのが理想的なのです。

全く相手のご家族と付き合わない」と言うのであれば、
それはそれでスルーできるのですが、
そう言う関係にはなりにくいでしょう。

だから、貴方が彼のご家族について感じている事を、
出来れば客観的に、
きちんと把握して理解して、
解決へ導いてくれるような彼でないと、
貴方がとても苦労します。
彼の貴方への誠意がとても重要なのです。

でも、貴方が感じたことについて、
素直に「そうか・・・そういうことか・・・」
「そういう事もあるんだね、それは良い事ではないね・・・」などと
一旦受け入れることもせずに
＞「悪く考え過ぎ」
で、返すのならば、
この先貴方は本当に苦労すると思います。

貴方が感じている事を理解してもらえない、
家族として協力してくれない、
家族として悩んでも一緒に解決してくれない、
貴方の意見を聞き入れてもらえないからです。
もちろん、「わがままを聞き入れろ」と言う話ではありません。
こういう問題が起きていることについて、
家族として協力し合っていく事が大事なのです。

それが出来ない相手なら、貴方を守ってくれない相手なら、
結婚をするのは考え直したほうが良いと思います。
結婚するという事は、
相手のご家族とも姻戚関係になるのですから、
その関係が自分に影響するのです。

No.8 回答者： morino-kon 回答日時： 2009/01/03 18:36

相手のご両親をみて、止めようと思う理由として、

「この良心に育てられたのであれば、彼のお育ちが心配。」
ということであれば、多少の考慮の余地があるかもしれません。

でも、「相手のご両親のイメージが自分の考えていたものと違う。」ということでしたら、考えるだけ無駄です。

どんなご両親も、しっくり合うことは、まずありません。
「私は、こうしてほしかったのです。」
という考えは、最初から捨てた方が良いです。

そんなことよりも、一緒に暮らさずにすむのでしたら、これほどよい条件はありません。
もし、一緒に暮らすのなら・・・？
無関心でいてくれた方が、口出しされるより、よほど良いです。

どんなご両親でも、結婚すれば、びっくりすることがたくさんあります。
一度経験して、「こんなものだ。」と思えば、次からは慣れてきます。

ご両親が理由で結婚をとりやめることは、よした方が良いと思います。
万が一、ご両親が先立った後に、彼が別の人と結婚したら、悔しいですよ。
どんなご両親だって、同じ思いをするだけですから。

問題のあるご両親とは、たとえば、借金癖があるとか、暴力をふるうとか、無理やり何かを押しつけてくる、そのような場合です。
自分のイメージと違うのは、全く問題ではありません。