彼の話し方が気になる-意見を聞かせてください

Question

付きあって1年になる30代後半の彼がいます。とても理論的で知識が豊富で、よくしゃべります。
しかし最近ちょっとした会話の中で、私に対する否定的、批判的な返答が多く、苦痛に感じています。
会話の内容が、個人の価値観や主義主張に関するものであれば、人によってその内容は多様になるので、意見が対立するのは当然ですから、否定されても仕方がないと思います。
でも、最近では、一般的な知識レベルの話でも「そんなわけない」「絶対ありえない」と否定されてしまいます。（私の知識が正しかったとしても、です。）
彼のことは尊敬していますが、否定されるようなことが続くと、私は彼にとって信ずるに足りない価値のない存在なのかと感じてしまい悲しくなったり、話すのが嫌になったりしてしまいます。
私自身は、人との会話を通して考え方を広げるのが好きな方なので、いつも自分の意見を肯定してほしいというわけではありません。否定のし方をもうちょっとソフトにしてもらいたいのです。このことを彼に打ち明けようか迷っています。

ですが、彼としては、自分の中で蓄積した知識や経験に従って、正直に振舞っているだけなので、彼に非があるわけではないと思います。
また、以前に一度だけこのことを話したところ、まったく理解できないようでした。
一般的に女性は会話を通して共感を得たい、男性は会話から共感よりも意見交換や解決を得たいという傾向があると聞いたことがあります。なので、男性に対して否定のし方をソフトにしてもらいたいというのは、理不尽な要求でしょうか？

そもそも、私の悩みは、単なるわがままなのでしょうか？
それとも、会話に対する男女の差であって、受け入れるべきものなのでしょうか？

いろいろ考えているうちに私の欲求が理不尽で一方的なもののようにも思えてきました。彼にいやな気持ちをさせたくないので、彼に相談する前に男女問わず皆さんの意見を聞かせていただければと思います。
よろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

それも相性かと。
勿論その人個人の意見はあるし、それが合わない事もある。
ただ大切なのはその人にはその人の考えがあって、その考えの後ろにはその人の人生観やバックグラウンドがある。
それはしっかり理解してお互いに尊重して受け止め合えないとね。どっちが正しい正しくないという部分でぶつかるようではやはり何処までいっても折り合いがつかないし。当然貴方のような違和感、理不尽さの発露に繋がる。ただ相手を立てるだけでは解決にはならないし。
その辺りはやっぱりコミュニケーションの中で解決しないとね。
結構大事な要素ですから、先を見据えた付き合いなら特に☆

R-T-25 · Answer

私の彼も全く同じです。
現在、付き合って１年程ですが何度も別れを考えました。
私の場合、否定されると頭にきてムスッとした態度を出して、拗ねていましたが・・・。

でも今では、すっかり慣れました。

半年ぐらいは、性格が合わないと悩みましたが一緒にいるうちに、どっちが丸くなったのか、相手に合わせられるようになったのか分からないけど、自然と初めの頃のような意見の言い合いがなくなりました。

たまには、ムッとする事もありますが、すぐ忘れます。

一緒にいるうちに、考え方が似てくるのかもしれません。
もう少し頑張ってみてはどうですか？？

ちなみにわたしの彼も３０代後半です。

今でもバカ扱いされることもありますが、不思議と怒らなくなりましたよ。

formidable · Answer

＜お礼＞拝見しました。
アナタさまに水平思考をお勧めするつもりだったのですが、
逆の結果になってしまったようですね。
誤解を与える書き方になってしまったことを反省しております。

水平思考は、ご案内のように、さまざまな角度から
自由に思考をめぐらして解決の手がかりをゲットする思考法ですので、
ストレート思考による思い込みによる決め付けを防ぎ
モア・ベターな展開が可能になるでしょう。

以上、補足とします。　　　Good Luck！

selm_mles · Answer

質問者様の思いは、間違っていませんよ。ごく自然です。

　私も、彼と似ている部分がありました。その考え方の根本は
相手より「上」である。という考えです。男尊女卑とまでは
言いませんが、少なからず相手よりも「上」でありたいのです。
　中途半端に色々な経験や知識がある為、大抵の事を知っている風
になってしまい、余程親しい人でない限り否定をしてこないので
自分の考えが正しい。と歪んだ考え方が固定していくのです。

　質問者様も他の回答者様も書いていますが、困った事に
自分では気付いていないのですよ。
　これを気付かせるには、相当な労力が必要です。しかし、人に
嫌な思いをさせていると気付けば、大抵直そうとしてくれると
思いますよ。

　肝心の直し方ですが、否定された時に、質問者様が嫌な顔を
せずに彼の話を止めましょう。「ちょっと待って」で良いです。
　「今、否定したよ。こういうことが、実際にあったっていう
だけで、間違ってるとか正しいとかは、どっちでも良いんだよ」
　という内容で、話をしてみてください。

　あくまで彼に「こういうのが嫌に思う。直してくれる？」
と相談し、了承を得た場合ですが・・・

　まずは、相手の話を全部聞かせて「そういうこともあるんだ」
と思ってもらうしか手はないかと・・・私の場合ですが・・・
　キツク「あなたの意見は聞いてない」と言っても良いですよ。
将来、質問者様を立てないといけない場所で、彼はアリエナイ事を
きっとやらかします・・・これも体験談ですが・・・

　ということで、直したいと思わせて、時間をかけて直して
あげてください。

nanorunamo · Answer

こんにちは（＾ｖ＾）

彼をいやな気持ちにさせるどころか、
まっとうな疑問という風に感じました。

私の知り合いの男性なのですが、
似たようなタイプの方がいます。

こういう方は実際知識も豊富で、
正しいことを言っている場合も多く、
正義感も強かったりして頼りになることも多いのですが、

だからこそ「自分の考えは正しいのだ」という
思いが強すぎて相手を否定してしまうのかなと
思います。

彼はbtaskngyさん以外の友人や家族などにでもそうなのでしょうか？
もしbtaskngyさんだけになら、
もしかしたら潜在的に「彼女より優位に立ちたい」
という思いの表れかもしれませんね。
（あくまでも予想ですので気分を害されたら申し訳ありません）

男性って子供っぽい意地みたいなのがあって、
それがかわいく感じたり、時には苛立ちを感じたりしますよね。

もしどうしてもひっかかるのなら、
「私は正しいと思うんだけど」とか
「もっと優しい言い方で否定してくれない？」
と言ってみるのもいいかもしれませんね。

いつも否定されたらいい気分しないですもんね。

彼はbtaskngyさんに頼もしく思って欲しいのかなと思います。

上手く解決するといいですね。

formidable · Answer

彼には不満がないでしょうか。
公私ともに完全燃焼できているでしょうか。
あるいは、引き摺っている挫折（感）etc.はないでしょうか。
また、アナタさまは日ごろ、多様な視点・視角から話していて、
（水平思考ではなく垂直思考による）一方的な話し方の
展開が習慣化していませんか。
その辺のことを【補足】してください。
宜しくお願い申しあげます。

※水平思考に関して不明な場合はネットで利用できる辞書での
調べが可能です。

LOTUS18 · Answer

彼氏さんは
自分の知らないことをbtaskngy様のほうがよく知っているのはありえない、という考えに基づいて
関係を築いていらっしゃるからではないかと思います。

話し方の癖は自覚していないから出ているわけで
相手を傷つけている、というのがみえていないのであれば
彼氏さんは知識はあって理論的ではあれど
コミュニケーションはあまり得意ではないのかな、と思いました。

〉男性は会話から共感よりも意見交換や解決を得たいという傾向

しかし、彼氏さんは意見交換を拒否していますね。
否定や批判は、相手の意見の間違いを正そうとする姿勢です。
質問者様は共感して欲しいわけでもないし、
批判を拒む気もないでしょう。ただ言い方が気になる、というだけで。
これは男性とか女性とかではなく、コミュニケーションの仕方の違いだと思います。

彼氏のほうが無条件に上、と思い込んでいませんか。
気になることはどんどん言っていったほうがいいと思います。
言い方気をつけないと、彼氏さんは怒りそうですが(^_^;)
嫌な気持ちをさせたくないのはなぜでしょう。
本音を相手に伝わるようにいっていかないと
いつまでも「なぜ？」と思いながら否定され続けることになります。

noname#77063 · Answer

４０代男性です。

あなたの欲求は理不尽でも、一方的なものでもありません。ごくまっとうな事だと思います。
彼に相談すべきです。

ただ多分、彼はなかなか理解できないだろうし、治す事も難しいでしょうね。私も同じ傾向があるので分かりますが、自分の考えに忠実に喋っているだけなんですよ。だから否定されても、何がいけなかったんだか、よく分からないんです。でも、相手を不快にしていい訳がありません。彼の社会人としての立場にも悪影響があります。

あなたが根気よく、何度も何度も説明、注意して、いい方向にもって行ってあげてください。

yasudeyasu · Answer

言い方がきついのは一方的に彼が悪いですよ。

その程度のことを注意して（というか話し合って）聞く耳持たないようでは
将来一緒に暮らしていくことは考えられないでしょう。

彼の話し方が気になる-意見を聞かせてください

それも相性かと。

私の彼も全く同じです。

この回答への補足

＜お礼＞拝見しました。

質問者様の思いは、間違っていませんよ。

こんにちは（＾ｖ＾）

彼には不満がないでしょうか。

彼氏さんは

４０代男性です。

言い方がきついのは一方的に彼が悪いですよ。

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