（長文）逆ギレし、無視する彼氏。どうしたらいいのでしょうか。

ふと見たら彼氏がキャバクラのライターを使ってました。
付き合いで行くのはOKだが、名刺など店で貰った物は持ち帰らないと２人で約束してました。
彼氏は先月プロポーズの際に、酒を飲まない宣言をしていました。
（数年前にキャバで大借金をし、親に借りたそうです）

彼にライターのことを聞くと「昔のや」と嘘をつきました。
実はライター以外に先日、部屋から同一名の店の名刺を見付けてたので最近、店へ通ってることは感付いてました。

私は店のライターを堂々と使ってた事と、まるで今は通ってないかの様に嘘つかれたことがショックで…

「行くのはいいけど隠す優しさはないん？」と
「不器用やからな。じゃあこれからは完璧に隠滅しようか？」との事。

反省どころか開き直りました…
「距離おかしてください。私からは連絡しません」と言ってしまいました。
すると「あぁ、えーよ。じゃあ俺からも連絡せんわ。お前は細かいこと気にしすぎ。」と逆ギレされ…

距離おくと言うたら反省してくれる思ったのにまさかの返答。

先月彼にプロポーズされ、いい方向に進んてました。お互い両親には紹介済みで、彼の親にも良くしていただいてました。

彼にはただ約束破った事を反省してほしかったんです。
それから彼からは連絡、謝罪はナシ。
自分から距離置く事を申したものの、このまえは一人で一方的に言いすぎたかなと反省したので、４日目に電話をかけました。
出ませんでした…

なのでメールで謝罪を送りました。
「この前は一方的にごめんなさい。距離おいた４日間、辛かった。
あなたがいないとだめだって改めて実感しました。
ただ他のどんな彼女でも、彼氏がキャバに通う事をいい様に思わないことは分かって？！」と送ったんですが、返事はありません。

翌日、再度電話してみましたが出てくれませんでした。

今日で距離おいて１週間がたちました。
別れるなら着信拒否しませんか？
なぜ無視なのか…。
無視する時点で反省してないですよね。
無視される意味が分かりません。
２年も付き合って、婚約もしてたのに、こんな無視されたまま終わるとかは辛すぎです。
ちなみに彼氏の短所は、頑固、自分の失敗を認めない、人のせいにする…
私が彼の不満を言って起こった喧嘩は（年に1～2回）その時はそれで済んでも、後日倍になって返してきます。

No.10 ベストアンサー 回答者： marocoro00 回答日時： 2009/07/15 13:49

No.8様に同意です。

・たった1か月前の約束を反故しておきながら、悪びれもしない態度
→この時点で今後「夫婦の約束」がすぐに破られるのを覚悟しなければなりません。

・過去にキャバにはまって親に借金
→のめり込めば子供がいようが自分の好きなことに金を注ぎこみますよ？妊娠してつわりで苦しんでる間とかに外で遊ばれても納得できますか？ましてや子供の学費もそっちのけになる可能性大です。
どうせ親に全額返金してないでしょう。

・着信拒否せずに無視
→これ、とても簡単です。自己満足の為に放置してるんです。
「アイツがこれだか謝ってきたから【許してやる】」という自己満足の為にあえて無視してるだけです。何度も謝れば「おまえが悪かった」という結論で元には戻るでしょうが、こういった事を繰り返してるうちに横暴な態度になってきますよ。上下関係も出来上がり公平な立場ではなくなります。

2年という月日は長いように見えますが、夫婦生活の数十年に比べればほんのわずかな期間です。
それにすがって悲劇のヒロインをしながら生きて子供も犠牲にするならそれもご質問者様が選んだ道でしょう。
ただ、一度親に多大な迷惑をかけても何も思っていないような人です。
自分の親のみならず、ご質問者様のまわりに迷惑をかける可能性も多分にあります。

人は誰でも嫌でも歳を取ります。

5年、10年と経てばご両親も老いるでしょう。
親というものは子供がいくつになっても心配です。
5年後、10年後にご質問者様が不幸だったら、どれだけご両親の心が痛むか考えれませんか？

反省してほしかった、一言でいいから謝ってほしかった。
そういう辛い思いをしながら結婚生活や子育てをするご質問者様を見てご両親、親戚、友人も不幸になるのですよ？

恋愛と違い、結婚とはそういう社会的な事もついてくるのです。

できれば別れた方が・・・と思いますが1個だけ秘策をば。

相手の親を取り込めれば勝算はあります。
ご質問者様に何か言う（する）ともれなく自分の親に言われるという防波堤を築ければあるいはなんとか。

繰り返しになりますが、精神力に自信が無ければそういう相手は一生苦労しますよ・・・。

No.9 回答者： nattocurry 回答日時： 2009/07/14 09:52

彼のほうが悪いですが、あえて彼寄りの視点で。

> 「距離おかしてください。私からは連絡しません」と言ってしまいました。

距離を置く気も無いのに、そんなこと言ったら、

> すると「あぁ、えーよ。じゃあ俺からも連絡せんわ。お前は細かいこと気にしすぎ。」と逆ギレされ…

こうなっても仕方ありませんよ。

> 距離おくと言うたら反省してくれる思ったのにまさかの返答。

それはあなたが勝手に思ってるだけで、彼にはまったく伝わっていません。


たぶん、彼は変わらないですよ。
彼と結婚するなら、そんな彼を許せる人にならないと、結婚は長続きしないでしょうね。

No.8 回答者： gawain001 回答日時： 2009/07/14 09:48

ん～、客観的に見て、

「この前は一方的にごめんなさい。距離おいた４日間、辛かった。
あなたがいないとだめだって改めて実感しました。」
このメールはあまりよくないように思いました。
貴女が本気で結婚を考えてるのであれば、彼の悪いところはしっかり彼自身に理解してもらって直してもらわなければ、結婚して一方が一方的に我慢するなんてのは不可能だと思いますよ？
もちろん、これは貴女にも言える事で、彼が貴女の事を怒った時はちゃんと理由を考えて反省して直す事をしないとダメじゃないかな？と思います。
が、今回のはどう考えても彼が悪いと思います。
自分でした約束を破って、しかも、過去には借金こさえて親に泣きつくという体たらくまでやって、それでまだキャバに走るなんて…
彼には反省という言葉はないんですかねぇ？
正直いいまして、結婚前でよかったと思いますよ？
第三者的に見まして、彼は結婚には向かない人だとおもいました。
最低限、約束は守る事と、自分が悪いのに逆ギレしないようにしないとダメじゃないかな？と思いました。

No.7 回答者： mocha333 回答日時： 2009/07/14 09:43

今回はキャバクラでしたが、結婚してから起こるかもしれないもっと重大な問題…たとえば、

・借金
・浮気
・ギャンブル

これらについても逆ギレ・無視されたと想像してみてください。
結婚生活が破たんしてしまいます。
私も他の回答者様と同様、結婚前に彼がどんな人かわかってラッキーと思いました。
個人的には、逆ギレ・無視する人とは長い人生を支え合って生活していくのは難しいと思います。
こちらの話を聞く気も、反省する気もないわけですから。
（しかも、こちらは譲歩して謝罪する機会を与えているのに。）
現在だって、メールしたり電話して歩み寄ろうとしている質問者様を拒絶しているわけです。
質問者様がどんな気持かわかっているはずなのに、私には彼の思いやりがかけらも感じられません。

2年のお付き合いを経て婚約中ということなので、別れを思いきるには精神的に大変な労力が必要ですよね。
情もあるでしょうし、今まで描いてた彼との未来がなくなるわけですから。
ただ、本当にこの人と一緒になって幸せになれるかどうかもう一度考えてみてください。
結婚生活で問題が起きた時、彼のこういう態度にこれからも我慢をしてまで一緒にいたいかどうか。

ありふれた言葉ですが、もっと良い男性はたくさんいますよ！

No.6 回答者： ma20081127 回答日時： 2009/07/14 08:27

結婚する前でよかったと思いますよ！！ きっと結婚したら質問者さんが苦労するような……。

それでも一緒に居たいのであれば、質問者さんが我慢するしかないでしょうね。そういうのは、治すのは難しいです。 夫婦はお互い様な事でケンカもしますが、心の底では思いやりがあってこそ話し合い、歩み寄る事ができると思います。 もっといいお相手が居るんじゃないでしょうか？ 私も、過去に彼の金銭問題で婚約破棄しましたが(T_T) 今はいい人と巡り会い、子供も居ます。不安の残る結婚はオススメしません。頑張って！

No.5 回答者： clover0707 回答日時： 2009/07/14 08:21

このまま婚約解消になっても、それでもいいんじゃない？

こんなささいなつまずきでダメになる関係なら、
無理して結婚したところでほんとに大変ですよ。
生活を始めたら互いの価値観の違い、ささいな気持ちのすれ違いなど
日常茶飯事です。それを乗り越えるには、お互いに向き合うこと。
開き直らない。すねて関係を投げ出してしまわないことが大事です。
それができない人との結婚生活は難しいです。
質問者さんがなにかにつけとりなし、忍従することになると思いますよ。
おじいさんとおばあさんになっても、
こんな意地悪される生活を想像してみて下さい。

今回の場合、質問者さんがまず
「距離おかしてください。私からは連絡しません」と
相手を試す目的で関係を投げ出してしまったんですね。
それは間違いだったと思います。
でも、ちゃんと謝ったのですから相手もそれを汲むべきです。

>なぜ無視なのか…。

たぶん質問者さんの謝罪メールの
「ただ他のどんな彼女でも、彼氏がキャバに通う事をいい様に思わないことは分かって？！」
が気に入らなかったのでしょう。
完全に屈服する形でないと許せないんだと思います。
無視は「なにが悪かったのか自分で考えろ、それがわからないなら
自分は交渉のテーブルにはつかない」という意味でしょうね。

結婚て、誰がしても幸せになれるものではないんです。
他人と共同作業、共同生活ができることが基本です。
その上で男女の愛情があることで強固に結びつくんです。
彼は結婚には向かないんじゃないですか？少なくとも今の時点では。
この機会に冷静に考えてみることをおすすめします。

No.4 回答者： pampakarin 回答日時： 2009/07/14 07:46

約束破り→逆ギレ＝わがまま

喧嘩→後日倍返し＝自分本位

何れを見てもいい性格とは思えません。
婚約したとは言え、結婚前で良かった。
結婚後では取り返しがつかなかった所です。

３６５日一緒にいたら精神的におかしくなりませんか？
ＤＶ予備軍のような気もします。

本当に結婚して一生連れ添う人物かどうか、もう一度確かめるべきだと思います。

No.3 回答者： LOTUS18 回答日時： 2009/07/14 07:18

その短所、結婚してから大変ですよ～(^_^;)

一緒に暮らすわけなので
今まで見えなかったところも見え
火種が増えるかもしれません。

まず約束を破った上で開き直るというところが
今後もっとひどくなるでしょう。
バレないようにするのなんて
彼氏さんには多分無理です（ツメ甘そうなので）。

付き合った年数はあまり関係ありません。
友人にしたって、
付き合ってる年数と親密度って比例しない場合もあります。
彼氏はそういう対応をするそういう人、なのです。
結婚の意志があるなら、粘って
「自分は悪くない、お前が悪い」という態度でいることで
力関係を確立させたい、ようにとれますし、
結婚自体めんどくさくなって白紙に戻したいと思っているなら
このままフェードアウトしていきたいのかもしれません。

もっときちんと話し合いのできる
他の人を探したほうがいいと思いますよ。
結婚したらそういう配慮のないことに起因する
しなくてもいいイザコザが
増えそうな感じがします。
自分の失敗を認めない、人のせいにする、とか
質問文のやり取りの感じ、
とても器の小さい感じをうけます。。。(^_^;)

電話出てもらえないなら
最悪メールでお別れもありえるでしょうね…
（すみません別れる前提の話で(^_^;)）
「連絡取れないので、メールで失礼します。
今までありがとう。こんな終わり方不本意だけど、
しかたないね。さようなら」
ぐらい送ってもいいのでは(^_^;)

No.2 回答者： shmz 回答日時： 2009/07/14 05:36

似たもん同士なんじゃないでしょうか、一方が言うと屁理屈つけて言い返す、

喧嘩の引き際を知らない、もしもめた場合は相手が完全に屈服する形でないと気がすまない
よって今まで何回も貴重な友情や恋人との関係をお釈迦にしてきたはずです。
「距離おくと言うたら反省してくれる思ったのにまさかの返答。」
この書き込みでピンと来ました。日ごろから何でも先を読んで計算する人は外れれば貧乏くじを引くはずです。
基本的に自分の言ったことは日ごろから裏が無いようにしないと相手が慣れてくると
「あいつ、またあんな事を言っているけれどいつもの様に全面降伏してくるはずや」って
相手に見透かされ馬鹿にされてしまう人間になりますよ、

あなたは彼に比べればまだ社交的で引き際のやり方を知っている人のようですが
こうなると完全に屈服するまで相手は連絡してこないでしょう。
ひとまず「連絡がこないので私はあなたを忘れようと思います、今までありがとうございました」って言うしかないでしょうね、
彼も意固地になってそのままになってお別れになる可能性がある危険な賭けですがね。

No.1 回答者： yasei 回答日時： 2009/07/14 05:27

気に食わないなら別れたらいいのでは？

結婚してから同じことが起きますよ？