格差結婚

Question

この秋に挙式を予定しています。

結婚を決めたのは付き合って半年になろうとしていた頃でした。
付き合いは短かったのですが、以前からの知り合いでプロポーズをされた時はただその時が幸せで、控えめで思いやりのある、良い所も悪い所も受け入れられるこの人以上の人に出会う事は今後あり得ないと、その場でプロポーズを受けました。
その後、相手のご両親の元へご挨拶に伺うことで、今までには見えていなかった格差を思い知らされました。

私の父は父の代で小さいながらも株式会社を設立し、家柄では負い目を感じる事無く育ててくれました。
しかし、彼の実家は事業を起してはいないものの、その地域の地主だった経緯を持つお家柄で、私とはかけ離れた生活環境で彼は育っていたようです。
結婚のご挨拶でご両親に初めてお会いしたのですが、それは2時間半にも及ぶ面接のようなもので、私に良い印象を持って頂けなっかたと実感する程居心地の悪いものでした。結婚に反対されないまでも「二人で決めたのなら仕方が無いじゃない」との答えで、面と向かって反対されるより辛く思いました。私はその地方でも程度の低さで有名な私立の学校に通っていました。それがご両親の大嫌いな学校だと、のちに彼から聞いて本当にショックでした。
彼の実家は地域では有名な高級住宅街にお住まいで、リビングダイニングにはグランドピアノや木管楽器など多数置いてあり月に一度はプロの演奏家を呼んでリサイタルも催されるそうです。著名なお友達がいらっしゃったり、親族の方は高学歴な方ばかりで、彼のお母さん自身はピアノ講師といった自信に満ち溢れる態度が私には眩しいばかりでした。用事がありお会いする機会があっても自慢ばかり。。彼との血のつながりを疑ってしまう程のデリカシーの無さに呆れてしまう場面もありました。初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や、お母さんご本人のお友達の悪口、私の母の血液型を知りながら●型は嫌いなどの発言…初対面の私にそこまで言ってしまう方なので、私の事も親類の方に散々言われる事になるのだろうと思うとゾッとしました。
私はハードな仕事の影響で体調を崩しており、彼や実親の希望もあり婚約を機に退職しました。ハードながらもやりがいのある大好きな仕事だったので、仕事を辞めることで今の私には何の取り柄も無いと自信を無くしてしまい、段々と相手のお母さんに会うのが苦痛になっていきました。長男の嫁になろうとしているのに不妊の可能性まで。負い目だらけで情けなく、気持ちの起伏が激しく安定を図るのが難しくなっていきました。
だからと言って、逃げてばかりでは駄目だと自分に言い聞かせて、式の準備などの相談を持ちかけたり、ドレスやタキシードのフィッテングの同行のお誘いなど関わりを持てるように努力してきました。しかし、一向に距離は縮みません。頑張れば頑張るほど、頑張った事を後悔させられる様な痛い言葉が胸に刺さります。
挙式まで3ヶ月…同居の話も出ている中、彼の親族とうまくやっていける自信がありません。今の熱い恋心も10年経てばそれは家族愛になり、親族との付き合いが浮き彫りになってくるのだろうと思います。学歴も無く、子供も出来ない、生活習慣の違う人種と付き合う自信がありません。実母は嫁姑の関係で壮絶な体験をしているので、今ならまだ間に合うと、違う道の選択肢(破談)も設けてくれました。
彼は私の味方だと、私と居れるのなら家族を捨ててもいいとまで言ってくれましたが、ある日リビングにご両親と私を置き去りに自部屋に入ってしまった事があり、彼には私の彼宅の訪問にどれだけ苦痛を感じているかがイマイチ伝わっていない事を知りました。だからといって、彼にダイレクトに気持ちを伝える勇気がありません。私が毛嫌いしているお母さんは、彼を生み育ててくれた彼にとってはかけがえのない方ですので…
でも、彼や、彼の父親には何の不快感も無いのです。ただご近所一帯や親族を取り仕切っている母親には嫌悪感しか感じれません。。彼との結婚を決めた以上は仲良くなりたいと思うのですが今の状況を変える事が出来ません。
正直、今は彼との結婚を心から喜べません。
気持ちを整理しようと、日記を付け始めましたが不安ばかりが募ります。親族の集まりで高学歴の親族の中で肩身の狭い思いをするのかと思うと今から情けなく感じますし、母親の派手な生活環境にもなじめません。一緒に過ごす時間が苦痛で仕方ないのです。
同じような経験をしたことのある方がいらっしゃいましたら、乗り切り方をアドバイス頂けたら大変嬉しいです。
乱文失礼いたしました。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

mimi_lucia · Accepted Answer

私も、「延期」という案に賛成です。

延期を申し出れば、彼氏さんもことの重大さに気付いてくれるかもしれませんし、時間をかけたら質問者さんの不安を取り除く解決法が見つかるかもしれません。

お義母様は、お金持ちではあっても、育ちはあまりよくないところのご出身だと思います。
自分の家柄を自慢したり、お金のあるところを見せびらかしたり、そもそも他人に不快な思いをさせるような言動は、本当に家柄のよい方ならあり得ません。

「初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や（中略）…初対面の私にそこまで言ってしまう」ということは、誰に対してもイヤな人なのであって、質問者さんにだけ辛く当たっている訳ではないと思います。
ご結婚されたら質問者さんの悪口もしゃべり散らすでしょうが、周りも言われ慣れているでしょうから、あまり気にも止めないと思います。

そして、そういった言動を目の当たりにしても、「まあまあ、そのぐらいにしておけよ」などと止めに入らないお義父様や彼氏さんも、同類だと思います。
お義母様が、人に不愉快な思いを与えていることに気付かないのですから。

「彼は私の味方だと、私と居れるのなら家族を捨ててもいいとまで言ってくれましたが」とのことですが、基本的に、お義母様の非常識な発言が分かっていないうちは、頼りにはならないと思います。

それでも、「延期」という方法を取れば、「自分にとっては普通の母親だけど、外の人が見たら、非常識に見えるのかもしれない」などと、彼氏さん自身も周りを省みる時間が持てると思います。

延期しても、一向に改善策が見つからず、お義母様の態度も変わりないようなら、お母様の言うように、破棄という手続きを取るのもよいと思います。

それと、お義母様が話した自慢話にあまり驚かれないように。
冷静に考えたら、大したことないですよ。
「月に一度はプロの演奏家を呼んでリサイタルも催されるそうです」
これについてですが、家庭で演奏をするプロというのはいわゆる「余興屋さん」です。結婚式やイベントなどで、２時間数万円で出演する人たち。学生のバイトさんや、主婦のパートさんが多いです。
コンサートアーティストはいくらお金を積まれても、こういったところで演奏することはまずあり得ません。
あまり、驚かなくていいですよ。

「著名なお友達がいらっしゃったり」
　お友達が著明ということだけで、お義母様のすごさではありません。
「親族の方は高学歴な方ばかりで」
　裕福な方は教育費にお金をかけられるので、むしろ当然だと言えます。
「お母さん自身はピアノ講師」
　失礼ながら、演奏家や学校教員などの進路に失敗し、最終的にピアノを教えるしかなかったというコンプレックスの固まりになっている方なのではないかと思います。
自分の家柄をひけらかしたり、知人に有名人がいると吹聴したりするのは、その裏返しなのではないでしょうか。

そう考えると、あまりすごい方ではないでしょう？
ご自分の経歴と比べて、悲観することなどないですよ。
むしろ、体を壊してまで打ち込める仕事を持っている質問者さんの方が、すごいと思います。退職したとしても、経験したことは糧となっていつまでも残りますよ。

あまり気にしないことです。
それでもどうしても無理なようなら、ご両親とも相談して、結婚を考え直すとよいと思います。

dorce0000 · Answer

質問者さん、何をビビッてるんですかねぇ。
私は彼のお母さんに似た経歴を持つ者で（経歴だけね）
周りには演奏家や音大講師とかいますし
階層的に高い人も多いです
やはり芸術系って才能以前に、お金や環境がものを言うんですよ。
だからこそ本当に好きでその分野に残っている人は
「ほーらこれが私の実力」という風にはおごり高ぶりませんよ。
運も実力もあるから、お金が比較的かからずにこれるケースもありますが
良い教師にめぐり合うにも、親の出自が良いとかバックボーンが大きくものを言います。

ですからお母様のご自慢は
お金持ちの人が小学校から有名私立で
エスカレーター式で卒業したことを自慢するようなもんです。
実力もありますが、それ以前の要素が大きいです。

「お母様が」とか「格差が」じゃないですね。
彼との関係でしょう、嫁姑問題も、夫とのチームワークがものを言います。

＞ある日リビングにご両親と私を置き去りに自部屋に入ってしまった事があり
＞彼には私の彼宅の訪問にどれだけ苦痛を感じているかがイマイチ伝わっていない事を知りました

あの・・・辛口で申し上げますが
結婚前なら、この程度、ツーカーで伝わるわけがないんですよ^^；。
まず親戚付き合いといった繊細で複雑なものは
かなり男女で感覚が違うんです。
女のあなたが１０感じることは、大抵の男性なら良くて７、普通は６以下しか感じません。
（男女のくくりがお嫌な方もいるかもしれませんが
ここらへんは経験則でも書かないと、目安にならないので、あえて）

確かに身内の悪口は安易に言うべきことではないのですが
非常事態にまでそういうこと言ってられないでしょう。
ここで質問するものいいですが
一人で我慢するのが偉いってもんじゃない。
他人になど聞く前に、パートナーに相談することができる人のほうが偉いです。

Rose-quartz · Answer

相手の御両親を悪く言うのは気が引ける・・・当然の感覚です
しかし、結婚前はシッカリ見つめ問題点を話し合えないと
結婚してからでは手遅れになることが多い。

>彼との血のつながりを疑ってしまう程のデリカシーの無さに呆れてしまう場面もありました
でも彼はお母様の発言に反発したりしてませんよね？
デリカシーという点において、お母様と違いがあるかどうか分かりません。
お母様の言葉で傷ついたり気になることがありましたよね？
お母様の悪口というより、これを話して彼の価値観を図った方が良いです。
そして、自分がなにが嫌で何は我慢出来ないのか？彼に知ってもらう必要もある。
２人の問題だと認識を強めた方が良いと思うのです。

お互いの両親を悪く言わないとか夫婦での気遣いは必要ではあります
でもそれは、結婚前にすることじゃありません。
結婚前は目を見開いて、結婚後は片目をつぶると言われる様に
今は目を見開く時期です

婚約破棄や結婚の延期など色々な方法で
躊躇しているうちは結婚しないことをお薦めします。
私はプロポーズを承諾するまでに半年をかけました。
色々考えて悩んで、ある時スッキリ結婚しようと思えたので承諾しました
今思っても、あの時間は必要だったし、時間をかけて良かったと思っています。

nei#2 · Answer

同居がうまくいくかどうかは、すべて夫の甲斐性にかかっているといっても過言ではありません。
彼にその甲斐性があるかどうかを見極めてください。

denit · Answer

もう一度彼ときちんと話をしてみて下さい。
貴方の気持ちを彼が受け止められるかどうか。

> 彼にダイレクトに気持ちを伝える勇気がありません。
こんな状況では結婚後も貴方は彼の召使状態ということにはなりませんか？
不平不満を言い合う、喧嘩をするではなく、思っていることをきちんと
話すことができる、相手の言い分も聞くことができる、というのが
パートナーだと思います。

彼の母上の態度がどの程度のものか、私には知る由もありませんが、
貴方が必要以上に自分自身を卑下しているということはありませんか？
過去を振り返っても新たに何かが生まれてくる訳ではありません。
過去があって、今の貴方がいる。
自分にもう少し自信を持ってもいいではないでしょうか？

貴方が悩んでいるのはよくわかります。
婚約している、結婚式まであと３ヶ月しかない、という制約をとっぱらって、
今一度、彼との結婚というものを考え直してはいかがでしょうか？

いろんな不安はある。それでも彼と結婚したいと思えれば本当の愛です。
小さくても、大きくても迷いが消えないのであれば、今結婚することは
止めた方がいいのかもしれません。

sayapama · Answer

娘を持つ父親です。

質問者さんの心情が胸に突き刺さるような質問文でしたよ。

婚約中であれば、準備に追われ慌しい生活を送りながらも、結婚生活に向けて夢と希望に満ち溢れている状況が本来の姿だと思います。
ですが質問者さんは不安に押しつぶされそうな毎日を過ごされています。

娘を持つ父親としては、本当に心苦しくて、質問者さんが不憫でなりません。

おそらく彼のお母さんは、何とか破談にさせようと敢えて貴女にキツク接しているのだと思いますね。
でも、そんな事ができてしまうのも彼のお母さんの本性なのでしょう。

＞彼にダイレクトに気持ちを伝える勇気がありません。
この言葉が全てを表現していると思いますよ。
貴女の心のより所であり、将来を委ねられる存在でなければならない婚約者に対して、この言葉が出る状況下での結婚は危険です。

直ぐに破談と決め付けるのではなくて、少なくとも貴女が彼にダイレクトに気持ちを伝えられるようになるまでは結婚は延期するべきだと思います。
挙式までの３ヶ月の足かせを外して、時間のゆとりを確保して、彼とゆっくりと話し合う事が、いまの貴女に一番必要なことだと思いますよ。

親への迷惑は考えないで下さい！
娘を持つ親であれば、今回のような状況下での結婚延期は迷惑でも何でも有りませんよ。
世間体の問題とか相手の家からの罵倒がどれだけあろうとも、最終的に娘が幸せになるのであれば、全く苦には感じません。

悪い流れに乗じたままの結婚が上手く行く訳ありません。
思いとどまる勇気を振り絞ってください。
どんな事があってもご両親は貴女の味方ですよ！

格差結婚

私も、「延期」という案に賛成です。

質問者さん、何をビビッてるんですかねぇ。

相手の御両親を悪く言うのは気が引ける・・・当然の感覚です

同居がうまくいくかどうかは、すべて夫の甲斐性にかかっているといっても過言ではありません。

もう一度彼ときちんと話をしてみて下さい。

娘を持つ父親です。

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