30代女性です。
最近、結婚する話が彼との間で出ており、近日中に私の両親に彼を紹介することになりました。
しかし、母親のエゴの強さに辟易し、結婚にまつわる諸々がとっても憂鬱になっています。
まず、彼の話をした途端、母親は「ふぅー!やったぁー!」と舞い上がり…その後、彼が長男だとわかると「彼の親の面倒をみないとダメなのかい?(彼の親の介護のせいで私に自分がかまってもらえなくなるのが不満)」と渋り、最後は「お母さんはハワイで挙げる結婚式に出たい」と話題にも出していない結婚式の理想を語り始めました。
結局、母親にとって私は介護要員+老後の夢を叶える道具でしかないんだなと、実家から帰ってきて、うんざりした気持ちでいっぱいです。
まだ彼との間で結婚式の話は詳しくしていない状況ですが、私たちの気持ちも聞かず、勝手に理想を押し付けてくる母親に、どうして「2人が良いと思うようにやれば良いよ」等と見守ることができないんだろうと思ってしまいます。
昔から母親は過干渉で、それから逃げたい気持ちもあり、就職とともに一人暮らしを始めました。
20代後半になってからは、頼んでもいないのに見合い話を持ってくるような母親です(見合い話は全て断りました)。
敢えて距離をとるようにしていたのですが、結婚となると、さすがにないがしろにするわけにはいかないので、今回初めて彼の話をしたところ、このような状況です。
今後、彼との結婚話を進めていくに当たり、母親のエゴがより強く押し出されてくると思います。
とりあえず、彼が挨拶に行く時には、余計なことを言わないようにと口止めしようと思いますが、このままでは、結婚すること自体が嫌になってしまいそうです…すでにちょっと嫌になってきています。
今後の母親への対応や私の気持ちの切り替え方など、アドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
64歳主婦です。
結婚「式」が嫌なのなら、婚姻届けを出すだけで
いいのでは?
結婚したら、「彼との生活」を重視して、貴女たちの結婚生活のことを
いちいち、お母さんに報告しなければいいのでは?
実家に時々は帰らなければならないなど、、と
あまり、重く受け止めなくてもいいのでは?と思いますが。
結婚する、、、ということは、「彼との生活を如何に楽しく過ごすか」
ということですから。
そうですよね。母親の言動に振り回されて、何のための結婚なのかが見えなくなりそうでした。
彼との生活を第一に考えていきます。
母親世代の方からそう言っていただけると、心強いです。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ごく普通のお母様だと感じました。
エゴが強いという受け止め方は如何なものかと思います。
年頃になって見合い話を持ってくるのもこんな結婚式が良いなと思って口に出すのも
特に過干渉な母親には見えません。
母親の気持ちとすれば当然のことだと思います。
よほどおおらかな性格の方なら好きにすればいいとなるかもしれませんが
それはそれで寂しいですよ。
親子でも価値観が違いますから、母親の言う事は単なる希望、意見として
聞いていてあげたらいいと思います。
実際には貴方と彼で決めたようにすればいいと思います。
お母様を否定ばかりせずご相談にのっていただくのも、宜しいのではないでしょうか?
彼にはお母様の性格をお話されて、いろいろ言われても気にしない様にと
お伝えしては如何でしょうか。
友人たちは、結婚に伴う諸々は全て自分たちで決めたという話ばかりです。
「普通」とはなんでしょう??
相談にのってもらおうにも、母親が先に意見してきますので、それは無用です(苦笑)
No.4
- 回答日時:
相手(母親)を自分の思い通りにしようと思うのも
質問者様の(エゴ)です。
お母さまが言う事に、いちいち質問者様が反応するのも(エゴ)です。
そして辛くなるのも(エゴ)です。
私は文章からするとお母さまの行動はごく普通に感じるのですが。
誰が(母親でも)何を言おうが自分らしく信念を持って
行動出来る人が強い人です。
主旨が伝わっていないようですね。
私は、母親が母親のことでエゴを出すのは、何も問題に思いません。娘にエゴを押し付けるのがどうかという話です。
No.3
- 回答日時:
結婚へ向けてのハードルです。
この程度で嫌になる位なら、結婚しても結局嫌になって離婚するでしょう。姑がグイグイ来るよりマシですよ、難なくクリアして欲しいところです。No.2
- 回答日時:
第三者として質問文を拝見した分では、可愛いお母様だなーと思いました。
すみません。
好きに言わせとけばいいんですよ。
ハワイもいいねぇ、でも日本で友人たちにもお祝いしてもらうのも捨てがたいしねえ、なんて世間話みたいにしてしまうことはできないんでしょうか?
>彼の親の面倒をみないとダメなのかい?
そうだねぇ、長男の嫁だからねぇ。
とか適当にあしらうことはできないんでしょうか。
真正面からぶつかりすぎのような気がしますよ。
お母様があなたの結婚について言うのは自由、その通りするかしないかはあなたの自由です。
彼には「自由になんでも言っちゃう母だけど、うのみにしなくていいからね。言いたいだけだから気にしないで」
と彼に前もってフォローしておく方がいいかもですね。
母親のエゴに縛られて生きてきてしまったところもあるので、母親から何か言われると、私の選ぶ権利を奪われた心境になってしまうんですよね。
そして、イライラ、モヤモヤしながらも、何も言い返せないんです。
その結果、積もり積もった負のパワーで、今、真正面からぶつかろうとしています(苦笑)
「好きに言わせておけば良い」という心の余裕が必要ですね。
確かに彼の方が、私や母親よりも頭が柔らかいので、彼に話をしておいた方が得策だと思います。
回答を読んで気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。
お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
似たような質問が見つかりました
- 父親・母親 実の母親を結婚式に呼びたくありません。うちは中学から母子家庭です。父親は酒癖が悪く、暴力、借金まみれ 10 2023/08/08 12:59
- 結婚式・披露宴 私(嫁)の家族が結婚式に難色を示しています。 今年入籍し、今年中に結婚式を予定しています。 披露宴で 4 2023/02/25 17:11
- 婚活 母と彼氏との会食を回避したい&人生相談 13 2023/03/23 14:26
- プロポーズ・婚約・結納 入籍のタイミングはどれくらい親の希望を取り入れるべきでしょうか。 私27歳、彼29歳です。 3月にプ 6 2023/04/03 16:02
- 夫婦 主人が私の両親を蔑ろにします。心がモヤモヤします 7 2022/07/16 08:28
- 父親・母親 こんにちは。長文になりますが読んでいただけますと嬉しいです。 私には付き合って4年半の彼氏がおり、結 6 2023/03/02 19:12
- その他(結婚) 創価学会2世の彼との結婚について。 長くなります。 まず彼のことについて 25歳、他県の実家を出て一 9 2022/10/11 11:23
- 夫婦 義理実家との関係について(長文になります) 結婚9年目の50歳主婦です。(子供は出来ず) 最初の頃は 7 2023/01/09 20:20
- その他(結婚) こんにちは。 私には付き合って4年半の彼氏がいます。私25歳、彼26歳です。その彼氏とは就職や異動な 8 2023/01/24 08:25
- その他(結婚) 娘の結婚式を欠席する親の心理は? 11 2023/01/10 16:01
おすすめ情報
デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング
-
自分の娘が結婚した時、親は立...
-
娘の彼氏のお姉さんが二分脊椎...
-
彼女の母親に嫌われています
-
なんで大正天皇は兄妹?と結婚...
-
姑問題で婚約破棄されました。
-
バツイチの彼と年明け籍を入れ...
-
アトピーの彼との結婚に、母が...
-
彼氏の親にあまり好かれていま...
-
毒親から結婚・同棲を反対され...
-
未婚の母です。結婚を大反対さ...
-
一人っ子の私(女)と三人兄弟(長...
-
料理のプレッシャーで結婚が憂鬱
-
親が結婚を許してくれないこと...
-
親に反対されても結婚しますか...
-
母子家庭で生活保護受給世帯に嫁ぐ
-
結婚前に日韓ハーフをカミング...
-
私は口の利き方が悪いですか?
-
彼のお母さんが会ってくれず、...
-
嫌いな人が結婚
-
彼女の母親が生活保護受給者です。
マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング
-
アトピーの彼との結婚に、母が...
-
お給料を全部親に渡す彼氏との結婚
-
なんで大正天皇は兄妹?と結婚...
-
彼のお母さんが会ってくれず、...
-
自分の娘が結婚した時、親は立...
-
彼女の母親が生活保護受給者です。
-
33歳の娘の外泊を禁止
-
私は口の利き方が悪いですか?
-
結婚前に日韓ハーフをカミング...
-
母子家庭の人と結婚して苦労し...
-
毒親から結婚・同棲を反対され...
-
防衛省職員との結婚
-
嫌いな人が結婚
-
彼女の母親に嫌われています
-
結婚後の彼の実家のローン返済...
-
【彼の家へおよばれ】どこまで...
-
占いの結果で母から結婚反対さ...
-
親に反対されても結婚しますか...
-
アラサー彼氏が母親とお風呂に...
-
反対されているが入籍を強行す...
おすすめ情報
わかりにくい文章ですみません。
結婚式はもともと挙げたい気持ちが強いわけではないところに、母親の反応でさらに気が重くなりました。
彼との結婚が嫌なのではなく、「結婚」に伴って諸々と決めなければいけないこと・やらなければいけないこと(両家の顔合わせ、結婚式、親戚へのお祝い返し等々)が生じるため、今までより母親が私にぐいぐいくることが予測できるので、それが嫌・憂鬱という意味です。