離婚しようと思ってます

Question

結婚２年目、30前の男です。1歳の子供（男）がいます。今年の4月末から別居をしております。別居は私がして、自分の実家に帰っております。理由として積み重なったものが色々とあるので全てを説明するのは不可能ですが、大まかに言うと家事放棄や私の会社の同僚や私の親・友人に些細な喧嘩であっても触れ回る、気に障ることがあったら、実家に帰る（1年のうち半年は実家に帰っていました）等があり、生活の辛さを感じて、ひとまず実家に帰ることとしました。もちろん私にも色々と非があります。冷たくしたこともありますし、結婚生活に不安を感じてそれを伝えたこともあります。

帰省後、少し落ち着き、離婚を決心し、その旨を妻へ伝えました。離婚は受け入れないとのことだったのですが、行政書士を代理人に立て内容証明を何度も送ってくるなど、離婚したくないと言っている割には離婚に向けての準備に入っているのではと思うような行動をとる等理解出来ない行動に出て、私の両親も離婚は仕方ないのではという雰囲気になってきました。

現状は上記のようになり、別居を続けていき、向こう側が離婚に応じてくれるのを待つといった状況なのですが、最近、私自身揺れ動く気持ちがあります。

どうしてもっと早く離婚を決断出来なかったのか、そもそもどうして結婚したんだという後悔は常に感じているのですが、それとは反対に可愛い子供と離れることへの後悔、一度は大切にすると決意したにもかかわらずそれを放棄したことへの自責の念、もう一緒に住むことは難しいと思っていても自分のしたことによる妻や子供の気持ちを考えると胸が苦しくなります。

自分で別居を切り出しておいて何を勝手なことをと思われるでしょうし、私自身そう思っております。務めを果たせなかった自分を責める気持ちが強くあります。

この気持ちは私がした行動に対する罰であることを分かっていますが、同じような状況におられた方やこの気持ちの対処方法をご存知の方がいらっしゃいましたら、ご教授頂ければと存じます。

乱文、言葉足らずの部分がありますが、よろしくお願いします。

dogday · Accepted Answer

離婚後の生活も考えないで行動するから、そんな結婚に失敗したんです。
決意が足りないんじゃなくて、将来を考える事が足りない。
そして決意したことは、取り戻せない事があることを考えない。

すでにサイコロは投げられているのです。手遅れを後悔する以前に、未来の生活を考えるのが先でしょ？また未来を失敗したいの？

ネットから引用
＞10年後にはきっと、せめて10年でいいからもどってやり直したいと思っているのだろう。
＞なら、今やり直せよ。未来をさ。10年後か、20年後か、50年後からもどってきたんだよ今。
＞20年後、30年後に「ああしてばよかった」って思わないように。
＞それが「後悔して、そこを修正する」ってことなんだ。

sheepy715 · Answer

他の方達が仰っている通り、ご夫婦お二人ともご両親に頼りすぎてお二人で解決しお二人で試行錯誤して夫婦生活を築き上げるという基本的な夫婦関係から離れてしまっているように思います。
お二人ともお互い相手ばかりを攻めてはいないでしょうか？
お互い相手がどうしてそういう態度をとるのかを思いやって相手の立場になって考えてみる行為がかけているように思います。
奥様がどうして家事放棄をしたり他の人に触れ回ったりするのかを考えた事がありますか？
一番信頼して頼りにしたいご主人に理解してもらえない辛さから、家事放棄、或いはあなたが困る事をしたりする、「仕返し」をしたり、誰かに分かって貰いたい寂しい思いから、話せる人を見つけては思いの捌け口としていたのではないでしょうか？
勿論、あなただけに非があるのではなく、奥様にも問題はあります。
夫婦間はどちらだけが一方的に悪いという事はありませんから。
お子様は1歳ですよね。
という事は結婚して2年。結婚生活の殆どは妊娠、出産後の女性にとって一番大変で辛い時期だった訳ですよね。
私にも経験がありますが、妊娠中、産後のホルモンの働きは凄いですよ。人が変わります。物凄い鬱に入ったり、イライラしたりと自分でコントロール不可能なくらい。心の中では「誰か助けて！」と叫びながら口では主人に悪態をついたりした事もありました。

これからまた他の人と出会って結婚を考える事があると思いますが、その時は是非、結婚とは父母との決別である事を肝に銘じてください。
また、子供を育てるという親としての最大の義務を放棄するのですから、奥様には離婚してからも敬意と感謝を忘れずに自分の責任は果たしてください。可愛いという感情だけで子供は育てられません。たくさんの愛情と忍耐と知恵と責任が必要なのですから。奥様一人でこれから一人の人を育て上げるという重い任務を背負わなくてはいけないのですから。

papuapuria · Answer

別居って…実家に帰ってるのも別居っていうんですかね。
どうしようもなかったのかもしれませんが、
実家に帰るってのは…自立してないと言われても仕方ないのでは？

恐らく、奥様側から話を聞いたら「何そのマザコン男？」ってなりますよ。

奥様も実家べったりって？
似た者夫婦ですね。

とにかく、あなたの家に帰って「もう盆と正月しか帰らない。問題は家族の中で考える」って
謝ればいいんじゃないでしょうか。

夫婦間がうまくいかないから実家に帰るって、
赤んぼ抱える母親にしか許されない行為だと思います。

ichi5ichie · Answer

はじめまして。
３０代既婚女性です。

お互いに頼れる実家があることが別居の原因でしょうね。
実家から追い出されれば行くところがないから
二人で向き合うしかないですもんね。
今までお互いに向き合う努力をしてこなかった結果なのでしょうね。

質問者さんの気持ちがまだ揺れ動いているのなら
決断を下すのは早いと思います。
奥さんも別れないと言っていながら具体的行動に出るなど
矛盾した行動をとるのは質問者さんと同じ気持ちなのではないですか。
本当にもう一度一緒に暮らすのは無理ですか？
まだ話し合いの余地はあると思いますが…

お子さんの成長は見たくありませんか？
これからが可愛い盛りですよ～
意地を張らず一刻も早く帰りましょう。

そして親になったのですから、
いつまでも親を頼りにするのはやめましょう。
奥さんが事あるごとに実家に帰るようなら、そう言いましょう。
冷静な話し合いあるのみです。

別れるのはお互いが精いっぱいやってからです。
そうでないと「あ～すればよかった、こ～すればよかった」と
後々後悔するばかりです。
気持ちが揺れ動くのはそういう思いがあるのではないですか。
まずは自分が変わる事です。そのうち奥さんも変わると思いますよ。

やった結果いまの状態になったのでしたら
仕方がないと諦め割り切ることです。
お子さんのことは第三者を立てて解決してください。
質問者さんが後悔のないように行動してくださいね。

ofukumaru · Answer

asahidry95さん、はじめまして。

私は、現在妻から離婚を迫られ協議中です。
理由は、今までの積み重なったものだと思います。
妻が、出て行ったのは５月に会社が存続不可能となり、その事を伝えた２日後に居なくなりました。

現在の私の心境は、子供への罪しかありません・・・
現在２歳の子供に申し訳ない気持ちしかありません。
出て行かれ、再就職が出来たとき離婚が本格化しました。
長年縁のある弁護士に相談したところ、養育費目当てで再就職が決まるまで、離婚を切りださなかったのではないか？との意見でした。
思い返せば、その通りです・・・

対処法は、私が思うに時間しかないと思います。
新職場で勤め始めたとき、帰りの車に乗ると涙があふれてくる状態でした。しかし、今は少しずつですが将来子供と会えたとき、「この人が実の父でよかった」と思われるように努力しようと考えてます。

あと、少し畑を借りて子供と会える状態だったら、一緒に種や苗を植え収穫し、料理をしてあげたいと思います。
なぜなら、今後の将来その様な知恵や経験も必要ではないかと、今感じているからです。

私も、asahidry95さんの様に罪の意識しかありません。しかし、その罪をどう報いるか、そして出来るように生きる事を考えたいと思います。

何書いてるかよくわかりませんが、私はあなたの気持ちが少しではありますが解る気がしました。

tomban · Answer

まず「罰」などと考えるのは止めるべきでしょう。
それは「救われない」と思います。
自分自身をいくら憎み、呪ってみたところで、結局人は自分を捨てることは生きている間は絶対に出来ないからです。
それは山頭火など、数々の芸術家の行動に裏打ちされています。

自分は自分に対して「絶対的悪」を提示できないんです。
自分を憎めない…他人はいくらでも憎めるし、攻撃も出来る。
それこそが人間の「本性」ではないですか？。

あなたもそうだし、私も、奥様もそうです。
考えたくも無いことでしょうが、お子様もいつの日にかは「無常」を知るでしょう。
しかし…いや故に、だからこそ「愛情」というものが輝くのです。
信じられる、信じたい、と思えるのです。

離婚というのは、結婚もしていない私が言うのは変ですが、人生を大きく変えることの一つと思います。
これもおかしな例えかもしれませんが「結婚」や「葬儀」が「セレモニー」というならば、なぜ「離婚」はセレモニーではないのでしょうか？。
ひそやか故に、ということでしょう…しかし、事の重大さにおいてはこれも同格かもしれません。
すくなくとも当人たちにおいてはそうだと思うのです。

ただ単に「愛情が冷めたから、とても共同生活できないと思ったから」だとそれは「スカスカな、滓だけの」ものに過ぎませんが、
「破壊再生」という意味合いも持っているのが「離婚」だと思います。
離婚を「終末」に見据えてしまうことが、私はすべての「争乱」の始まりだと思っています。

冷静に。
黒のタキシードを着込んで、胸に白いハンカチを挿して。
背中をしゃんと伸ばして、話をするべきです。
…これはもちろん例えですが。
そうでないと「良い終わり方」は得られませんよ。
時にはそんな「わざとらしさ」の中に自分というものを表現させながら「舞台」で演技してみませんか？。

…憎しみは皆「過去に」葬ってあげなけりゃいけない。
そのための「気張り」です。

離婚しようと思ってます

離婚後の生活も考えないで行動するから、そんな結婚に失敗したんです。

他の方達が仰っている通り、ご夫婦お二人ともご両親に頼りすぎてお二人で解決しお二人で試行錯誤して夫婦生活を築き上げるという基本的な夫婦関係から離れてしまっているように思います。

別居って…実家に帰ってるのも別居っていうんですかね。

この回答への補足

はじめまして。

asahidry95さん、はじめまして。

まず「罰」などと考えるのは止めるべきでしょう。

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