プロポーズのないまま交際が続き、適齢期を逃すのではないか心配です。

Question

こんにちは、交際３年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ２４という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。
でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、３０くらいまでには結婚したいといわれました。
同い年くらいなので、私が３０まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。

いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。
例えば交際後１年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの？」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にＢＢＱなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。
また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。

慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。
でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。

彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。
上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。
彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。
でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。
そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。
でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。
だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？
やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか？
それとも、今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

clover0707 · Accepted Answer

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ？

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけの
強さや寛容性がないと思います。
でもそれはまだ社会に出ていない子供で弱いから、
仕方がないとも思いますが、
突っ込んで言えばあなたを大人にしない彼は、
あなたの本当のお相手なのだろうか？とも思います。

夫婦はお互いの鏡なのだから、
今のまま結婚しても相手があなたを脅かす敵に見えて
しょっちゅう怒りや不安の元を抱えることになりますよ。
生活の基盤である家庭が安らげないというのは、苦行ですよ。

だから、焦らないで。まだ２４歳でしょ。
いろんな経験をしながら、お互いの変化を楽しみましょうよ。
まずは仕事を頑張って、なりゆきを見てはどうでしょう。

kiki0609 · Answer

はじめまして。もうすぐ挙式予定の26歳女性です。

質問文と回答文すべて目を通して、みなさんもっともで適格なアドバイスされているなぁと思いました。

ただ、私は、自分の写し鏡かと思うぐらい今の質問者様と同じ気持ちになった時期がありました。それも、24歳の頃です。
なので、質問者様のすごく言いたいこと、お気持ちよく分かります。

私が24歳の頃、同じ年の彼がいまして、私は社会人、彼は学生でした。
当時私には、強い結婚願望があり、内定をもらった状態でまだ働き出してはいない状態の彼でしたが、それとなく結婚の話をちらつかせてました。
私も、あまり自分から「結婚したい！！」とアピールできるタイプではなかったので、普段の会話の中で、「26歳くらいで結婚したいなぁ」とか言ったりしてました。
彼は、うなずくぐらいで、その話に乗っかってくることもあまりなかったのですが、卒業時期ぐらいに、「就職が決まったので、私の両親にお付き合いしていることを挨拶したい」や「貯金を今まで以上に頑張って結婚資金を貯めたい」など、プロポーズこそないものの、私との結婚を前向きに考えてくれてるのかなって思えて、不安が減りました。
そしてその半年後にプロポーズされ、もうすぐその彼と結婚します。

文章にすると、さらっとした感じに受け取られるかもしれないですが、当時の私の葛藤というものは、半端なかったです。
私は結婚するまで５人程しかお付き合いしたことがないのですが、その都度その都度、自信がなくて「いつもこんな自分と付き合ってくれてありがとう。でも本当に私のこと好きなのかな」と不安を抱えるタイプの人間でした。今も正直変わりません。
私自身、本当にしょうもない人間ですので、年を重ねて今よりはいい女になれるわけでもないし、バリバリのキャリアウーマンでもありません。自分はいくつになっても結婚できるなんて思える性格ではないです。

ただ、結婚って相手ありきの話ですよね。私も24歳のころは、勝手に一人で結婚したい！！って思ってたので辛かったです。相手がイエスって言ってくれないとなりたたないことですから。
私の回りでは、就職して1年や2年で結婚してる方、普通にいます。でも、それが普通かと言われれば分かりません。他の回答者様がおっしゃるように、何年か働いて自信がつくころに結婚するのが、普通と言われればそのような気もします。これは、経済的な面や価値観も関係してきますので。

質問者様の彼は、質問者様の両親とＢＢＱするのは、なぜ無理なんでしょうね？私の感覚では、そのぐらいのことって思いますけど。緊張するからとかでしょうか。まだ20代前半なので、そんなに考えなくてもいいかもしれないですが、これから付き合いが長くなっても、親に会ってくれないってなると考えたほうがいいかもしれませんね。

彼が不誠実か？っていう質問ですがこれは、不誠実ではないと思いますよ。24歳だと、結婚を考えない男の人多いと思います。質問者様は、私のように少しでも結婚したいオーラ全くだしていないんですよね？
でしたら、24歳だと彼も結婚のことなんて考える機会もないんじゃないですか？せめて、何歳ぐらいに結婚したいとか軽く言ってみたらどうですか？
結婚って擦り合わせが大事です。私は、本当にたまたま26歳でしたいが叶いましたが、今後の願望がすべて思い通りにいくなんて思ってないです。彼と相談して、状況判断して決めていくことですから。

＞私が３０まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
＞自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

この両方の悩みを解決するためには、今、彼にプロポーズしてもらうしか解決法がない状況ですよね。
30になったら彼と結婚しているのか、それは未来にならないと分かりません。その未来にかけてあと6年ぐらい、じっと待ち続けるしかないですよね。それは、質問者様にとって辛くないですか。この不安や結婚願望が落ち着けばいいかもしれませんが。

自分の気持ちを我慢できるのなら、このままでいいと思いますが、辛いのなら、話してみるほうが、楽になるのではないかなと思います。
どうしても結婚がしたいという気持ちがずっと強くて、彼はあいまいな気持ちでい続けるようでしたら、彼のことを自然と質問者様から手を引くのではないかなって思いました。
自分の中で、やっぱり自分から結婚の話をするのが嫌なら、何歳までは待つとか決められてはいかがですか？
結婚適齢期なんてないのは事実ですが、出産のこととかを踏まえて考えるなら、適齢期はあると思います。

dorce0000 · Answer

私が一番共感するのはNO.2さんのアドバイスです。

なので、そこに書いてないことのみを書きますが
＞後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか

はい、意味わかりますよ。
一部真実であると思います。
が、そんなことを大真面目に考えるのでしたらね・・・・
男と女の身体と心は仕組み的に違っており
まずステディになるまでと、身体の関係を持つまで、が
最大のハードルなんですよ。
本能ってやつは長い長い期間を経て染み付いているわけなんで
究極、動物の世界じゃ「求愛にOK出す」「SEXする」が
一番のクライマックスです。

「結婚を自分から言い出さないことで自分の株が上がる」
は今さら、ないですよ。
結婚願望なんて、今みたいに婚前SEXができる時代は
女性側にはあっても、男性は特別困るわけじゃありませんから。
「そっちから言わないと結婚してあげないよ～」なんて
焦らしでも何でもありません。
現に結婚したいのはあなたのほうでしょ？
したくもない人を待ってても
あなたが辛くなるだけで、相手は好都合なだけです。

もし逆転するとしたら
結婚についての話し合いも持った上で
（共稼ぎか、子供は要るのか、人生志向等、思いつく限り）
「○○歳まで」という目安をクリアできないなら
あなたと私は長くパートナーをやれる縁じゃないんだと思う
など、しっかり自分から条件を出すことですよね。

ですが、、、、個人的にはNO.2さん他皆さんが仰るように
学生相手に焦りすぎでしょう、って思うし
ただ単にあなたの中での結婚ブームに火がついちゃったけのような気が。
よく考えるため、時間とったほうがいいですよ。

meiten38 · Answer

・３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？

全く思いません。
自分の生活基盤も整っていないのに、結婚話をすすめる人物こそ不誠実と言うべきです。

＞やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか？

恋愛をやり直しても不安は解消されません。
お見合いなど、結婚を前提とした活動なら別ですが。

・それとも、今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。

普通の感覚だとは思いますが、一般論や常識と比較することに意味がありません。

結婚に向け、お互いの絆や信頼が確立されていれば交際期間は関係ありません。
現時点で彼に対して不安感があるということは、まだお二人の関係が成熟していないということなのです。
これは彼の責任ではありません。

彼のことが好きならば、あなたが待てる時まで待てばよい。
待つしかない。
あなたが待てる時＝３０歳ならば、そこで判断すればよい。
それだけの話です。

kari-ume · Answer

3年も交際を...っつっても学生でしょう？
結婚を「待たせた」期間としてはノーカウントですよ

それに修士を出れば24になるのは「当たり前」です
世間から見れば「当たり前」ですが、大学という温室にいるとその「当たり前」をつい忘れますね
当のあなたすら「最近（自分が24って）気付きました」という状態なのに、
彼に先回りして手を打てというのは無茶じゃないでしょうか？

若くして結婚したいなら年上の社会人か、同い年でもせめて社会人と付き合うべきです
同い年の学生になんか手を出してる場合じゃないですよ

rapisupyon · Answer

同じ年齢の相手と付き合っているなら、男女で結婚に対しての考えに温度差があるのは仕方ありません。

女性のあなたにとっては、もう十分結婚してもいい年齢ですが、男の２４歳って、非常に子供です。

しかも、彼は、まだ社会人としてのスタートラインに立っただけで、まだ現実社会の厳しさも責任も何も知りません。
彼が、どれだけ社会で通用するかも未知なのです。

そんな状態の彼が、あなたという一人の人間の人生と生命を背負って生きていく結婚という大きな責任と覚悟を持っていると思いますか？？
そんな大きな覚悟を持っていないのが当然であり、自分中心の人生設計になってしまうのも無理はないと思います。

あなたが、結婚にどのような考えを持っているかは分かりませんが、結婚は、互いに自分の足でしっかりと立ち、自立し、自分の人生をしっかりと歩んでいる者同士が共に生きていくことです。

彼自身が、自分の人生をしっかりと生きて、あなたも自分の人生をしっかりと生きてこそ、共に互いの人生と命を背負って生きていけるのです。

あなたも彼もこれからですよ。
まだ、たったの３年しか付き合っていないのですよ。
学生の時代の３年間と社会人同士の３年間では訳が違います。

本気で彼との結婚を考えていて、彼と結婚しても良いと思えるだけの関係をしっかりと築いているなら、あなたの気持ちを正直に彼に話してみても良いと思います。
本音で向き合えない関係では、結婚なんて到底無理ですし、彼が、本当にあなたを大切に思ってくれていたら、あなたの本音をしっかりと受け止め、あなたの気持ちに寄り添ってくれるはずです。
それができない関係では、結婚生活なんて無理です。

彼に捨てられるのでは・・・などの不安を抱えている間は、まだ彼との間にしっかりとした信頼関係、絆がきずけていないと思います。
まずは、結婚の話以前に、彼との関係をもっと本音で受け止めあえる絶対的な信頼関係にすべきです。

noname#136164 · Answer

彼は内定をもらっただけで、まだ働いていないのでしょ？仕事も収入も安定していない状態なのですから、彼がプロポーズをしないのは当然のことです。このことに関しては、彼が不誠実だとは思いません。

とにかく早く結婚したい、でも自分からプロポーズする結婚は嫌だと仰るなら、他に相手を探した方が良いかも知れません。
結婚願望が高まる時期というのは個人差がありますし、特に彼のような男性は、就職して３年ぐらいは仕事のことばかりで結婚なんて考えられない状態になる可能性が高いです。
それと相手に色々求め過ぎない方が良いですよ。

＞今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
人それぞれです。２０歳ぐらいで結婚する人もいれば、４０歳ぐらいで結婚する人もいます。交際期間も人それぞれです。
ところで、結婚適齢期って何歳ぐらいなのでしょうか？出産に適齢期があるのは知っているのですが・・・。

toshipee · Answer

結婚ってのは、男にとっても人生の一大事ですから、決定には諸処の事情を考慮します。嫁さんは親や親戚とはつきあえるか、今の稼ぎが続いて、嫁さんに子供が出来て俺の稼ぎだけになったときはやっていけるか。
　稼ぎは、就職してやはり5年はたたないとダメだよなって思いましたね。愛しても稼ぎは伸びませんから、まだまだのときは、せっかくの彼女を切り離すのも何だし、積極的には行動しません。何年もつきあうのは、「相手にも拒否権がある」から、自己責任で待てないなら他を考えればいいということだと思います。
　あなたの年齢は、あなたが考えることです。それにより、待てなくて離れても誰も非難はしないと思います。また同じように彼がまだ結婚しないのも自由ですし、長い間待たせた結果捨てたとしても、それもあり得ることです。彼がまだ行動しないのは、あなたにまだ伴侶になる結論を見いだせていないか、自分の甲斐性からの結論を見いだせていないかです。大人なら、ストレートに聞いて期限を確認してもかまいませんし、あなたの中で待つ期限を決めてもいいと思います。
　「捨てられるのでは」と負け気味に考えるよりも、タイミングが合わなければ縁がなかったぐらいに強く行かないと、これからの人生、赤の他人がいくら好き合って一緒になろうとも、違う部分はどんどん見つかります。私は20年たって、嫁さんのモンブラン嫌いを知りました(笑)。ちなみに、私は今の仕事が決まったから笑い話ですが、８年つきあった嫁さんと「(仕事決まらんから)別れてもいいよ」と言いましたよ。

689994703 · Answer

適齢期、一体いつなんでしょうね。
世間一般では女性の場合25～30才ぐらいでしょうか？
でも人それぞれですよ、適齢期なんて。
10代で結婚する人も、40代で結婚する人も、その人の人生なんです。

私は23～29才まで結婚を約束した彼氏と付き合ってましたが、前触れもなく突然フラれ途方に暮れました。

もう人生終わった！！！ぐらいに思いましたね。でも割とすぐに次に彼氏が出来て…それから3年後、今年の夏に別の人とやっと結婚できました。

質問者様は何だか結婚がしたいだけ、のような気がします。

今の彼と結婚がしたいのなら、ご自分から積極的に話されてみてはいかがですか？

変なプライド？みたいなのを持ってると誰とも結婚出来ませんよ。

それに男性はある程度自分に自信が持てて、経済面でも自立出来ないと結婚しようとは言わないんじゃないですかね。

3年付き合ったから、年齢が○○だから…そんな理由では結婚してもうまくいかない気がしますよ。

kojikojigo · Answer

こんにちは。
私は28歳女性ですので、質問者様の不安な気持ちお察しします。
しかし質問文を読んで思ったのは、質問者様は「彼と結婚したい」ではなく「とにかく結婚したい」のだな、という事です。

>両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、
>結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？
内定決まったとたん結婚話を切り出す男性の方がよっぽど不誠実ですよ。
一年も働いていないのに、家庭を守っていくだけの自信もないのに
プロポーズなんてもってのほかだと思います。

また、質問者様は交際期間を気にしておられるようですが、
結婚に交際期間は関係ありません。
質問者様には「もう３年」でも、彼氏さんには「まだ３年」かもしれませんし。
重要なのは交際期間よりもタイミングです。
例えば、彼に異動が決まった時に彼が結婚したいと言い出すかもしれませんしね。

「何歳までには結婚したいんだけど」という事を彼に伝えてみるのもいいかもしれませんが、
彼氏さんはまだ結婚に興味がないのと質問者様の年齢を考えると、
彼氏さんには逆効果になりそうな気がします。
結婚話は就職して３年ぐらい経った頃が適期だと思いますよ。
それまでは女磨きしてください。

プロポーズのないまま交際が続き、適齢期を逃すのではないか心配です。

うーん。

はじめまして。

この回答への補足

私が一番共感するのはNO.2さんのアドバイスです。

・３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？

この回答への補足

3年も交際を...っつっても学生でしょう？

同じ年齢の相手と付き合っているなら、男女で結婚に対しての考えに温度差があるのは仕方ありません。

彼は内定をもらっただけで、まだ働いていないのでしょ？仕事も収入も安定していない状態なのですから、彼がプロポーズをしないのは当然のことです。

結婚ってのは、男にとっても人生の一大事ですから、決定には諸処の事情を考慮します。

適齢期、一体いつなんでしょうね。

こんにちは。

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　結婚ってのは、男にとっても人生の一大事ですから、決定には諸処の事情を考慮します。