数年ぶりに会った親友の態度。

３４歳。独身女性です。先日街中で偶然親友に会いました。親友とは３年程前によそよそしい内容のメールが来て以来、ずっと疎遠になっていましたが、今までも喧嘩をしても時間がたてば仲直りできていたので少し時間をおけば元通りの付き合いができると思っていました。が、今回は何年もずっと親友から連絡が無くどうしたのだろうと思っていた矢先の再会でした。
久しぶりに親友に会えた喜びで私は親友の腕を掴んで「久し振り～」と大喜びだったのですが…。
親友は私の顔を見ても笑顔一つ見せずに腕を振り払い固い表情のまま「ああ」とか「どうも」とボソボソ言っただけで「失礼します」と言い、そのまま行ってしまいました。その後メールも電話も何の連絡もありません。
久し振りに会えた人間に対してこのような態度を取るのは大人としてどう思いますか？
私は親友のご主人とも以前携帯番号の交換をしているので親友のご主人に相談しようかと思うのですが、どのように話せばよいと思いますか？
アドバイスをお願いします！

No.20 回答者： noname#113755 回答日時： 2009/11/15 20:47

いたくお怒りですが、お電話をしたなら、この質問は終わりですよね。

解決したなら、質問を閉じるのがＯＫＷＡＶＥのマナー。
悪態吐くのは、もういいでしょ。

今度からは、お友達と仲良くね。

この回答へのお礼

失礼ですが悪態を吐いているのは私ではありませんよ？（笑）
反論を悪態としか認識できないような方に偉そうな事言われる筋合いはありませんね。

お礼日時：2009/11/16 10:47

No.19 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2009/11/13 16:46

再びこんにちは。

うわー、ＮＯ１４さんのお礼みてビックリしました。
まさに逆切れですね。
誰が見ても質問者さん読解力がないよ。
他の相談でもよくあるよね。
「お互いさまの喧嘩をしました。仲直りしたいけど仲直りの
　仕方が判りません」って。
お互い様なら仲直りしたい方がキッカケを作らないと
仲直り出来ないっていうのはごく普通のアドバイスですよ。
まして悪いのは質問者さんサイド。
貴女が悪いから仲間外れにされたんですよ。
きっかけは貴女。
なら普通仲間外れの件を謝って貰うって発想にはならないでしょう？
そこまでさせちゃったのは自分なんだって反省になるんだけどなぁ・・・。

まだご主人に電話していないなら「絶対しちゃダメ」ですよ。
他力本願にも程があります。
ましてや相手は友達の最大の味方ですよ？
相談にのってもらえると思う方が変です。
仲直りしたいのなら体当たりで本人にぶつかりなさい。
でも相手がその気がなさそうな反応なら速やかに引きなさい。
それが貴女に出来る唯一のことです。

この回答へのお礼

＞まさに逆切れですね。
どこが逆切れなんですか？具体的な説明がないので分かりません。

＞まして悪いのは質問者さんサイド。
私の何が悪いんですか？これも具体的な説明が無く、ただひたすらあんたが悪い！ばかり連呼されてもわけがわかりませんけど。

＞なら普通仲間外れの件を謝って貰うって発想にはならないでしょう？
普通なりますってば。
仲間外れという子供じみたイジメをしたのは相手です。イジメをした人間が悪いと幼稚園の頃習いませんでしたか？

＞まだご主人に電話していないなら「絶対しちゃダメ」ですよ。
残念ですが既に電話はしました。

＞ぶつかりなさい。引きなさい。
あなたのような人間に命令される筋合いはありません。

結局何が言いたいんだろう？この人。

お礼日時：2009/11/15 08:37

No.18 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/11/13 14:12

NO.14のSato_imoさんのお礼見てびっくり。

ただの逆切れじゃないですか。
＞まるで私に読解力が無くて誤解されているといわんばかりの言い方ですね。
Sato_imoさんのは言ってないよ。でも見てる皆さんは思ってるけどね。
＞私が傷ついたのは事実ですし
また自分が被害者ですか？
アドバイスを求める質問でしょ。だれも「電話してみなよ」なんて勧めてないじゃない。やめとけって言ってる。それをSato_imoさんのせいにして初めから人の意見なんか聞かず電話する気だったとしか思えない。
NO,１さんがすっきりと回答してんのになんで放置？言い訳なんかどうでもいい。過去にあなたがどういうことしたかをみなくても、彼女はあなたと関わりたいと思ってない。その可能性さえ思い浮かばないほど、自分が正しいと思ってんのですか。
他の友達にまで「巻き込むな」といわれて何とも思わないのもすごい。あなたが悪くなきゃ中に入ってくれる人がいるはず。いないってことはみんなあなたに責任あると思ってるし、それをあなたに言っても聞きゃしないってしってるからだよ。
どれだけ自分が酷い目にあった被害者で、それでも彼女を親友と思ってる心の優しい人になっても相手が拒否したらおしまいですよ。
あなたがここでいったような彼女に対する振る舞いを許してくれる、別の人を探してください。

No.17 回答者： noname#98363 回答日時： 2009/11/13 13:43

後ろの方のお礼を見てびっくりしました。

お金まで借りていたんですか？

そりゃ「また利用される」と思って避けるでしょうね。
友人に同情します。

>共通の友達に親友の事を聞いても「２人で解決して。巻き込まないで」と言われるばかりで

他の人も呆れているのでしょう。

その友人に執着するのはもう止めて他の友人を作ったらどうですか。
次回は是非誠実な付き合いをお願いします。

No.16 回答者： noname#98363 回答日時： 2009/11/13 13:29

>当時私は親友から職場の男性を紹介してもらいまくってて、親友と会う約束をキャンセルした

誰だって怒ると思います。

>その後借りた物は郵送で返し

貴方に原因があるのだから、なにがなんでも直接返すべき。

>別に価値がない相手だなんて思ってない。

そこまでされたなら信用できない発言。

>一方的にあのように言われてとても傷ついた。という手紙を添えたのですがその時は１年ほど疎遠になりました

一方的に相手を責めてどうするのですか？

この段階で私なら貴方と完璧に縁をきります。
友人は貴方と付き合っても何のメリットも無い気がします。

久しぶりに会った時挨拶に応じてくれただけ貴方の「親友」は大人だと思います。

No.15 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2009/11/11 22:43

こんにちは。

最初から拝見したけど、どっからどう見ても被害者はお友達の方。
貴女が９５％くらい悪いと思います。
お友達が悪い点はバスツアーで貴女をのけ者にした点。
でもそれは事情を考えれば仕方が無いと思います。

「時が過ぎれば」って何度も言っていますよね？
でも大抵の場合は加害者は時間が過ぎれば忘れますが、被害者は
謝罪も受けていない状態では忘れられません。
ちゃんと謝罪もしていない状態で許して貰えるわけがないんですよ。

とりあえず貴女が酷い点を色々書いてみましょう。

○貴女が借りた物を返却する為に会う約束をする⇒別の友人を交える事に⇒
　結局別の友人がダメ⇒会う約束をキャンセル！
　普通なら「じゃあ二人で会いましょう！借りたお礼と誕生日のお祝いに
　私がご馳走するね！」ですよ。
　酒代がかさむから？お祝いって発想は無いの？
　誕生日に割り勘って発想なの？

○約束のドタキャン・遅刻
　書くまでもないですね。遅刻もドタキャンも何度も繰り返すのは最低です。
　
○バスツアーの一件
　最悪ですね。相手は最後通牒を突きつけていたのに、全く気がつかない
　なんてね。
　「直接言って」ですって？
　ちゃんと言っていますよ。
　「大変だから手伝って」とね。
　それを無視しておいて「言え」って意味不明ですよ。
　お友達もそう思っていますよ。
　ちなみに私なら「日程調整をして欲しいという依頼を無視して返事すら
　しない＝そこまでして旅行に行きたくない」と判断します。

○間違いメールでのなし崩しの連絡
　これって一度目ならともかく、二度目は相手に意図がばれています。
　だから無視されているんですよ。
　ハッキリ言います。
　そんな卑怯な手を使うくらいなら無視される事を覚悟の上でちゃんと
　「また仲良くしたい」とメールなさい！
　その方がよほど好意的に受け止めて貰えますよ。

まぁ、全体と通してお友達は貴女と二度と関わりたくない様子なのが
見て取れます。
私でもそう思います。
３４歳にもなって自分の何が悪いのかすら判らないような女性と
友達付き合いなんて出来ませんもの。

No.14 回答者： noname#181349 回答日時： 2009/11/11 17:49

＞Sato_imoさんの私が一方的に悪い。

と言わんばかりの言い方には傷つきました。

良くお読み頂くとわかりのですが、あなたとお友達のどちらに非があるかについては、言及していません。

ただ、仲直りする気持ちのある人間が、相手の機嫌を取ることが、関係を修復する近道です。
お友達には、そのつもりがないようですから、あなたから・・・、と、勧めてみました。
しかし、お友達に近づく事は、時期尚早だと思います。

＞お互いに非がありお互い相手の言動に傷ついた状態で時間が流れた。
＞私と親友は立場は一緒だと思っています。
＞私は時間の流れと共に当時の怒りも忘れ、親友に対する怒りも水に流し、また笑顔で付き合える事を信じてきました。親友もそうだと信じてきました。

お友達は、傷を癒すのがあなたが思っているより下手なのでしょう。
今、傷口を開けてやらずに、もう少し待ってやってはどうですか？
一緒の立場にいると信じて、相手の痛みを理解しているのなら。
あなたが彼女を親友だと思って、いたわる気持ちがあるのなら。

この回答へのお礼

＞良くお読み頂くとわかりのですが、あなたとお友達のどちらに非があるかについては、言及していません。

まるで私に読解力が無くて誤解されているといわんばかりの言い方ですね。何と言い訳なさろうとSato_imoさんの言葉で私が傷ついたのは事実ですし親友のご主人に電話して真相を聞いてみようという気持ちになったのはSato_imoさんの私に対する一方的な言い方が原因に変わりありません。急にあわてて私をフォローするような言い方しているのも結局は気持ちよく正義感を振りかざして人の心を傷つけた結果、私から反論されたからあわててフォローしてるだけですしね。言い方悪いですけどSato_imoさんの言葉って決してアドバイスではないです。
自分の思い込みを気持ちよく人に押し付けて都合が悪くなれば言葉巧みに自己保身。あくまでもご自分の中では「人に素晴らしいアドバイスをしてあげている自分！」に酔っているのでしょうね。
他の質問サイトをご紹介頂いてますが、こちらの方々にも私に対するようなアドバイスという名の上から目線の傷つける言葉を発して悦に入っていらっしゃったのでしょうか。だとしたらあちらのご質問者様も大変お気の毒です。
自分の言葉で相手がどれほど傷つくのか。
Sato_imoさんのような一見きれいごとを並べたて
（＞一緒の立場にいると信じて、相手の痛みを理解しているのなら。
＞あなたが彼女を親友だと思って、いたわる気持ちがあるのなら。
ここら辺の言い方に顕著に現れてますね）
人を追い詰め糾弾する言い方をして「良いアドバイスができる自分」と悦に入るばかりで自分がどれほど酷い事を言っているのか。分からないんでしょうね。
申し訳ありませんが今後はアドバイスという名の自己満足かつ傷つけるだけの言葉の羅列はいりません。
Sato_imoさんからのご回答は結構です。いりません。

お礼日時：2009/11/12 08:31

No.13 回答者： noname#181349 回答日時： 2009/11/11 15:57

＞今のご質問とは関係ありませんね？との事ですが関係は大ありです。

やっぱり関係ありませんよ。回答者には。
３年前のいざこざの経緯を説明されても、「あぁ、それじゃあ、ケンカしても仕方ないよね。」ぐらいの感想しか得られませんので。

重要なのは、お二人が仲違いしたこと、彼女は関係を修復する気がないこと、あなたは彼女と友達の戻りたいことであって、ケンカの内容は関係有りません。
尚かつ、あなたは「別に今更私に謝って欲しいんじゃないんです。元の関係に戻りたかったんです。」と、昔のことはどうでも良いと言い切っているのですから、友人とのケンカで傷付いたことの説明は要らないはずです。　
ましてや、「自分こそ被害者だ」と、仲直りしたい相手を悪く言う意味が分かりません。

「私は彼女を許して友達に戻ってやろうとしているのに、酷いと思いませんか？」という質問ではない限り、要らない情報でしょう。

３年前のいざこざが、どちらに非があるのかは関係なく、仲直りをしたいと願っている方が頭を下げるのが筋だと思います。
あなたは、３年前の自分の発言に発端があると理解しているのですから、その事を謝ればいいのでは？
質問者さんは、彼女に対してもう悪い気はしていないのですから（No.9のお礼「でも時間が経てば水に流せるかも。と思っていたし、実際親友と再会した時、私はこの事を殆ど忘れていて再会できた事が嬉しかったんです。」）、あとは、お友達が質問者さんに持っている悪いイメージを払拭するだけです。

ただ、こういった状況を既に何度か経験していて、ご友人は、また同じ事を繰り返すと思い、あなたを避けているのでしょう。
おそらく、あなたを信用していないのだと思います。

こうなる前に、親友だと思っていながら彼女の気持ちの変化に気づけなかった自分を悔やみ、他のお友達で同じ失敗をしないように気をつけるしかないでしょう。
共通のお友達から、あなたが皆と気持ちよくお付き合いをしていることを聞けば、彼女の気持ちも変わるかもしれません。

少なくとも、今は連絡を取る時期ではないと思います。
しつこくすると、「連絡を取ることを嫌がっている気持ちも理解できないのか！やっぱり、あなたとは意見が合わないわ！！」と、余計に彼女を怒らせると思いますよ。

この回答へのお礼

何度も申し上げて恐縮ですが関係は大ありです。
私に対してだけ親友に謝れ謝れ！とおっしゃいますが、私は親友からハブにされた事、一切謝罪されていないんです。このことはお互い様だと思って過ごしてきました。お互いに非がある。
お互いに非がありお互い相手の言動に傷ついた状態で時間が流れた。
私と親友は立場は一緒だと思っています。
私は時間の流れと共に当時の怒りも忘れ、親友に対する怒りも水に流し、また笑顔で付き合える事を信じてきました。親友もそうだと信じてきました。
それを一方的に悪いのは私で親友は全面的に被害者と親友が思っているのだとしたら納得できません。
共通の友達に親友の事を聞いても「２人で解決して。巻き込まないで」と言われるばかりでラチがあかないので親友のご主人に話を聞きたいんです。親友本人に連絡しても無視されるばかりなので。
このまま私の好意を冷たく無視された上、全面的に私が悪いという事で親友の心の中で終わらせられるのはやはり納得できないのでダメ元で親友のご主人に電話してみます。
Sato_imoさんの私が一方的に悪い。と言わんばかりの言い方には傷つきました。

お礼日時：2009/11/11 17:09

No.12 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/11/11 14:11

NO.6です。

皆さんへのお礼を見てはっきりいうと、あなたは親友とは便利な人だと思ってるんじゃないですか？
・男の人を紹介してもらいまくってた。
・Ｋさんがいなきゃ相手が誕生日であっても、二人で会うのは「無理をしてる」と思った。
・旅行に行きたいと言いだしっぺの癖に何もせずただ待ってた。
・挙句、仲間はずれだと騒ぐ。
・腹を割って「なぜ怒ってるのか」を聞かず、間違いメールを装ってなし崩し的に以前の関係の戻ろうとする。
正直言って人の気持ちとか考えない人なんだと思います。ずいぶん幼稚な行動が多いですよね。
彼女が勝手に自分から壁を作った？いいえ、あなたが作らせたんですよ。もうこれ以上あなたが入ってこないようにしたんです。
職場の男性を紹介しまくってもらって、あなたはきちんと相手に失礼のない対応したの？ここで見る限りそうは思えない。彼女あとであなたの尻拭いのひとうやふたつやってそうですよね・・・・。
で、世話になってんのに3人じゃなきゃ会うのが無理してって思えちゃうの？借りてるもの返すってのが、そもそものあなたが彼女に会わなきゃいけないことなのに・・・。
なんで旅行に行きたいっていっといて人に任せるの？言い出しといて他人任せにしといて、仲間はずれにされたとかどの口が言うかね。何にもしないくせに自分の都合に合わせてくれだなんて、よくそんなこといえるよね・・・・。
あなたから連絡してないじゃない。相手からしたら間違っただけでしょ？なんで疎遠になってるのかの原因も確かめず、相手の優しさに甘えてますよ。それを仲直りと思ってるの？
なんでここまでやりたい放題やっといて、街中で見かけて「仲直りできる」なんて思うのでしょうか。ものすごくお気楽で自分に都合のいいようにしか考えられないのでしょうか。
彼女があなたに謝ることなんて一つもないのに、
＞別に今更私に謝って欲しいんじゃないんです。元の関係に戻りたかったんです。
あきれ果てますよ。ご主人に電話なんかしないでよね。
あなたの身勝手に彼女の一番身近な人を巻き込まないでください。
ここのお礼のどれを見ても、あなたに同情できません。
ずいぶん周りの人に迷惑かけて、そのことに気づいてもない人だとしか思えないです。

No.11 回答者： noname#103379 回答日時： 2009/11/11 13:31

No.1さんのご回答ですべての答えが出ていると思うのですが、これ以上いったい何をお望みなんでしょうか？

交友関係というのはお互いの気持ちがあってのものなので、片方が「もういい」と思ってしまえばそこで終わりです。

親友、親友とやたらと連呼されていますが、僕にはどうもあなたが「親友」という言葉を悪用して、自分を正当化しようとしてるようにしか見えません。
「自分は彼女を親友と思っているが、彼女から一方的に拒絶している。被害者は自分」ということにして、自分の非を誤魔化そうとしているように見えます。

No.1さんのご回答へ補足もお礼もつけず無視しているところから、都合の悪いことからは目を背けるというあなたの性格がうかがえます。
そもそもけじめもつけず、時間に解決してもらおうという考え方が間違っているんですよ。
メールを送っただの行動しただの、それであなたは満足かもしれませんが、彼女にとっては不充分であっただけのことです。
あなたの行動で問題があるのは、すべて「状況を放っておく」ということではないですか。

手配を手伝って欲しいという要望も無視して放っておく、返事がないことから許してもらえてないと分かるのに放っておく。
あなたが挙げた彼女が怒ったことは、元はといえばすべてあなたが先に怒らせていますよね。
あなたが彼女に感じてる不満は、すべて「逆ギレ」というやつです。
「やりたい放題やっておいて被害者面して！」というのは、まさにあなたのことですよ。

大人としての彼女の態度の是非を問う前に、あなたの方がだいぶ幼稚だと思います。
子供というのはちょっと仲が良いだけでやたらと「親友」という言葉を使いたがりますが、本当の親友というのは相手がどういうことで怒るかを理解し、自分の考え方と合う部分、合わない部分を認識し、場合によっては敵に回ることもあると覚悟し、例えそうなっても理解しているが故に許せるという関係です。
あなたのように相手の気持ちより、自分を正当化することに必死になってる人にはできない関係です。
今の状況は、完全にあなたの独り舞台じゃないですか。
彼女の中では仲直りしたつもりはないのに、街中で慣れ慣れしくされたら不愉快以外の何物でもないですよ。

彼女と仲直りしたいというなら簡単ですよ。
自分の過ちをすべて認めて、それぞれのことでちゃんと謝罪し、その上で自分は今でも彼女と仲良くしたいと思っていることをしっかり伝えることです。
そして最後にこれが肝心ですが、彼女からちゃんと「許してもらう」こと。

彼女の旦那さんに電話するという余計なことはしないでください。
旦那さんはあくまで彼女の旦那さんであって彼女の味方です。
また、周りの人も巻き込んだということで、さらに彼女の怒りを買うことになりかねません。

これらのことが億劫だと感じるなら、あなたの使う「親友」という言葉が偽りだということです。

ここでの回答に必死に反論されるのは結構ですが、あなた自身が本当はどうしたいのかを、ちゃんと見つめなおした方が良いんじゃないでしょうか？