このまま結婚してもいいのでしょうか？それとも結婚を考え直した方がいいのでしょうか？

30代前半男です。
とある結婚相談所で知り合った20代後半の婚約者がいます。
昨年の6月に初めて出会い、昨年の11月から本格的な付き合いが始まりました。
周りの友達が次々と結婚をし、焦りもあったので、
自分も早く結婚したいと思い、結婚相談所に入会しました。
結婚が目的の結婚相談所で知り合ったので、プロポーズまで時間はかかりませんでした。
今から思うと早いですが付き合って1ヶ月でプロポーズをし、結婚の約束をしました。
その後、結婚の話はスムーズに進み、結婚式場が決まり、
両方の親に挨拶を済ませ、両家の顔合わせも終わりました。
結納などは行わない予定です。

付き合っていた頃は、何も思わなかったのですが、
彼女のことをあまり分かっていなかったということもあるのですが、
結婚が決まってから、彼女の態度が変わりました（と思っています）

すぐ感情的になって暴言を吐いたり、
自分の思い通りにならないとイライラしたり、
それに対してこちらが意見を言うと逆ギレしたり。
例えば、この前は彼女が風邪気味だったのですが、
僕が風邪のことについて、あまり心配の言葉をかけないので、
なんで心配の言葉もないの！言わないと気付かないの！と怒られ、
そんな僕にあきれた感じで、
これからは全く気遣いの出来ない人だと思っておく、
そういう気持ちでいれば、こんなことで怒らないと思うから。
と、開き直って笑っていました。

今まで彼女主導できたような気がしますし、
遠慮して自分の意見もあまり言わなかったです。
でも今回ばかりは許せなくて、
こんな状態じゃこの先不安。結婚は延期しよう。
ぐらいの感じでキツク怒ったところ
彼女は延期は嫌だ。ごめんなさい。と泣きながら謝ってきました。
彼女は会社の先輩に、すぐ感情的になってイライラするなど、
自分の情緒不安定な状態を相談したらしく、
先輩からは典型的なマリッジブルーと言われたそうです。
そして彼女は原因がマリッジブルーだと分かり、スッキリした。と話してました。

ただ、僕としてはマリッジーブルーになってたから、
情緒不安定で、すぐイライラしてカッとなってしまった。
と言われても、この先またそういう状態になるんじゃないか？心配ですし、
今は彼女と結婚することに対して、楽しい気持ちよりも、
上手くいかなくてすぐ離婚してしまうんじゃないかとか、
不安な気持ちばかりです。
付き合いが短く、彼女のことをあまり分かってない分、
なかなか彼女のことを信じることができません。
こういうことはマリッジブルーにかかるとよくあることなのでしょうか？
仕方のないことで、怒ることでもないのでしょうか？

ずらずらとまとまりのない文章で申し訳ありません。
この先、結婚話が進めば進むほど、事が大きくなると思いますし、
もし結婚を考え直すなら、早い方がいいと思い、質問させていただきました。
自分からプロポーズをしておいて、身勝手なのは承知しています。
このような状態なのですが、何でも構いませんので
ご意見・ご感想などありましたら教えていただけると幸いです。
よろしくお願い致します。

No.1 回答者： vampi 回答日時： 2010/01/27 01:53

>この先またそういう状態になるんじゃないか？

女性ならこれから先そういう状態になる可能性はあると思いますよ。
誰でもってわけではないですが。

生理前　ＰＭＳ（生理前症候群）
妊娠中、後　マタニティーブルー
育児ストレス
更年期　　他、、、。

No.2 回答者： forever520 回答日時： 2010/01/27 09:54

３０代既婚者♂です。

確かに、結婚が決まるといろいろと準備や考えないといけない
事が増えて、そのストレスから、感情が出てイライラになったり、
ひどいと結婚していいのかと悩み始めるのです。今のあなたもマリッジ
ブルーなのかもしれませんね。
まず彼女さんの切れやすい気分屋なところというのは、マリッジブルー
も多少はあるとは思いますけど、彼女さんの本来の姿だと思います。
今までお付き合いしていた時は、たまに会うだけですから感情を
抑えて我慢もできます。
でも結婚してからもそんな事をしていたら、体が持ちません。
それにマリッジブルーだからといっていきなり凶暴性が出てくることも
考えにくいです。
つまり、ここはあなたが彼女さんの個性の一つとして理解して受け容れる
しかないということです。今さら彼女さんの性格を矯正することなど無理
なのですから、あなたが受け容れるしかありません。
いいですか、我慢や妥協ではなく、理解して受け容れるということです。
こういう性格なんだなって思うだけでいいのです。
もしあなたがこれで彼女さんを受け容れられないのなら、その程度の思い
ということです。むしろ別れて正解かもしれません。
でもたとえ彼女さんと別れて他の人出会い結婚したとしても、同じことの
繰り返しです。どんな人と結婚しても受け入れる要素は違うにしても、
あなた感情を高ぶらせるような事であなたの前に立ち塞がります。
あとはあなたがそれをどうやって乗り越えるかだけです。
問題は彼女にあるのではなくて、あなた自身の中にあるのです。
ここはよくお考えください。自分自身をよく見つめるのです。

No.3 回答者： lilin0710 回答日時： 2010/01/27 12:51

designplexさん初めまして。

30代既婚♀です。
キビしいこと言いますが、このままでは結婚生活は破綻するでしょう。
理由は、designplexさんのほうが相手に心を開いていないからです。

多分惚れた相手じゃないせいでしょうけど、「マリッジブルーにかかる相手なんて面倒くさい」と願っているだけのように見えます。
婚約者さんのことを説明する文章は、まるで他人事のように見えますし。
「結婚を考え直すなら、早い方がいいと」なんて、相手のことをリセットできるアプリケーションか何かとカン違いしてませんか？？
勝手な推測で申し訳ありませんが、今まであまり女性とお付き合いした経験が無いのでは？

感じた本音を伝えられないなら、お互いのために何もプラスになりませんよ。
一度は「結婚は延期しよう！」と言えたんですよね？
こんなところで質問してるヒマがあったら、「マリッジブルーかもしれないけど、あなたがこういうことにすぐ怒りをぶつけるのを見ていると、私もいい気持ちがしない。私はもっと○○して欲しいと思っている。そのために、私もあなたの力になりたいので、もっと話し合えないか？」と持ちかけてみてはいかがでしょうか。

「そんな面倒なことしなきゃいけないの！？」と感じたら、すぐにしかるべき慰謝料を取って破談にして下さい。
No.1の回答者さんもおっしゃってますが、この先のほうが情緒不安定になる可能性はたくさんあります。

ご健闘をお祈り申し上げております。

No.4 回答者： hormyhormy 回答日時： 2010/01/27 13:10

こんにちは。

私も結婚相談所のお世話になりました。
読ませて頂いた感じ、結婚するには時期尚早・急ぎすぎだと思います。

急ぎすぎるあまりお互いを深く理解出来ていないと思う。

マリッジブルーなのか、彼女が本性を現したのかは判断できません。

一生添い遂げられる伴侶を見つけるために入会したんでしょ？
不安的中してすぐ離婚…なんて本末転倒ですよ。

時間をかけて、ゆっくり仲を深めるべきだと思います。

私は約３年前に相談所で彼と知り合いすぐ退会、現在同棲して１年 今年結婚します。

彼女のように文句を言って彼とケンカも数えきれないほどしましたが 時間と共に理解も深まり今はほとんどケンカせず平和に暮らしています。
また、一生添い遂げられる自信もつきました。

質問者様も ゆっくり理解しあって、心から相手を思いやれる自信がついてからご結婚なさった方がいいですよ。

「結婚したい強迫観念」に流されないで下さい

No.5 回答者： renn-sudou 回答日時： 2010/01/27 13:22

婚約した事で、彼女さんは安心して、甘えが出てしまったんだと思います。

誰しも結婚前は、自分をよく見せようと努力しています。

そして結婚した途端、努力を放棄する人は多いです(笑)。

ここはひとつ、あなたが辛抱強く、「されて嫌な事」は何なのか彼女に説明して、「傷つくからやめて欲しい」と訴える事です。

彼女の方に、あなたと生活していく意志があるなら、努力してくれると思いますよ。
いきなりは無理でも、少しずつできるようになります。

私自身いま婚約者をしつけたり(笑)、逆に勉強したりしているところです(笑)。

ついでにあなたの方も、「彼女がされて嫌な事」「して欲しい事」は何なのか、聞いておくといいです。
例えば「風邪ひいて具合悪い時はもっと気遣って欲しい。具体的にはごはん作ってくれたり、頭を撫でてくれたりしてくれると嬉しい」というような事です。

努力する事自体を拒否した場合は、別れた方がいいし、努力はしたけど全く改善されなかった場合は、それはもう彼女の本質・個性として、受け入れるしかない。

式を延期して様子を伺うのは、アリだと思いますよ。
その場合は周囲には「仕事が忙しいので」とやんわり伝え、尚且つ「３ヶ月だけ」とはっきり期限を彼女に与えるのがいいです。
無期限に延ばすのは彼女を不安にさせ、「他の相手を探した方がいいんじゃないか」と焦らせてしまいます。

No.6 回答者： noname#105838 回答日時： 2010/01/27 13:32

３０代後半・女・既婚です

結婚相談所で知り合ったとかでも恋愛でも何でもそうだけど、
出会って１ヶ月で、一体どこまで知り合えるんでしょうね･･･
単純にそう思います。
彼女のキレやすさ云々の言動は、マリッジブルーだけが理由では
ないように思います。

どうしても彼女でなければいけない事情があるなら延期しか
ないので、延期出来るなら延期で･･･

ただ、延期にしても彼女がまた表面を装って本性を隠すことも
考えられるので、延期で良いかどうかとも思いますが。

このまま結婚しても、必ずダメになると思います。
というか、この状態で結婚を考えることが疑問です。
焦らなくてもいいんじゃないですか？

《自分からプロポーズをしておいて、身勝手なのは承知しています》
とあるけれど、今回のことは仕方ないと私は思います。
そこに負い目を感じていると、冷静な判断が出来にくいと思います。
身勝手でも何でもない理由だと思います。

そして、私がアナタなら『なんだこれ？！』って感じで、全てを
白紙にします。結婚が決まってからの態度が豹変しすぎです。

ヒステリックな女性だけは一生後悔しますよ。

No.7 回答者： fuzuki7 回答日時： 2010/01/27 15:34

いろいろお悩みのことと思います。

私も結婚に向けて迷い、考える者としての観点ですが、やはり不安なのは彼女も同じではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

質問者様はとにかく彼女の態度に不安を抱えていらっしゃるようですが、風邪のことについてはご自身にも配慮が足りなかったと言えませんか？
女性はそういう些細なことで、相手への信頼や思いやりを感じ取るものです。
それについて彼女が暴言を吐くのは間違っていると思いますが、それだけ相手は心を許し始め、甘えているのかもしれません。
自ら一方的に遠のくのではなく、少しお互いの本心を引き出しあうことが解決への早道だと思います。
それで、相容れないようならば、そのときは延期なり、解消なりの手段をとるのが宜しいかと。
私を含め、その他の既婚友人などの話を聞いても、女性というのは多かれ少なかれ、感情にまかせて浮き沈みがあるものです。
それだけ、ちょっと年頭に今後のことをお考えになってください。

No.8 ベストアンサー 回答者： amaoto_a 回答日時： 2010/01/27 23:03

今晩は。

２０代後半の既婚者・♀です。

マリッジブルーと言ってしまえば、マリッジブルーなのかもしれませんが…。
基本的に“彼女の性格だ”と思っていた方がいいのではないかと私は思います…。
というのも、文章を読む限りで…ですが、私も彼女と同じような性格だからです。

きっと彼女も、質問者様と同じように「結婚を決めるの早かったかな…？」という不安が
どこかにあるのではないでしょうか？

“マリッジブルーなんだ”と思って、一旦は気持ちが落ち着くかもしれませんが、結婚してもきっと
「結婚するの早すぎたかも…。こんなに人の気も気持ちを思いやれない人だとは思わなかった…。」と
思うのではないかと思ってしまいます…。

私もまだ結婚２年目で、恋愛結婚ではありますし、焦って…などではありませんが、交際１年で入籍、
１年半で結婚式を行いました。

正直、私の主人も（？）人の気持ちに鈍感です。
私があまり甘える事が出来ず、ギリギリまで溜めているのもいけないのですが、爆発するまで
気付きません。
比べるのもでは決してないし、いけないと思いつつも、昔の彼氏と比べてしまいます。
昔の彼氏の多くは、私の些細な変化に気付いて「何かあった？」と聞いてくるような人達ばかり
だったせいもあり、夫に対して「気遣いが出来ない」と思ってしまう事がしばしば。
（もちろん、今思えば、昔はチヤホヤされて、甘やかされてたんだな～…という感じですが。）

彼女の感情的になる所が気になる、喧嘩が絶えないのではないか？？という不安は良く解ります。
自分から仕掛けておいてなんですが、私もそんな不安を未だに抱いています。
調子がいいと思われるかもしれませんが、きっと彼女も不安なんだと思います。
でも、一番大事なのは「それを差し置いても好きかどうか。」ではないでしょうか？

今でこそ数ヶ月に１回とかになりましたが、私と夫は、同じような事で何回も喧嘩をしました。
（ご質問と同じような状況の時、夫からの思いやりを感じられなかった…とかで。）
でも、喧嘩をしても、お互い、お互いの事が好きだから「別れよう」とは思いません。
一瞬「別れてやる！！」と思う事はそりゃ、ありますけど、でも、実際に別れた所を想像するだけで
悲しくて泣きそうになり、絶対に別れたくないと、再認識します。

大事なのはそこじゃないでしょうか？
本当に好きだったら、いくら喧嘩をしても、冷静になった時に「愛しい」「離れたくない」と
思えるのではないでしょうか？

また、きっと彼女は不安なんだと思いますよ？
人によってですが、「好き」ときちんと言葉にして伝えて欲しい人と、そうでない人がいます。
前者だった場合、例え心の中で思っていても、きちんと「好き」「大事に思ってる」と言葉にして
言ってくれないと、ささいな事（こんかいの風邪での気遣いとか）があった時に「この人は
本当は私の事が好きじゃないのかもしれない…。きっとそうなんだ。大事じゃないんだ！！」と
どんどんマイナスへ、マイナスへいってしまうんですよね…。

大事なのは行動＋言葉だと思います。
言葉がなくても伝わるだろう…という気持ちはなしにして、出来るだけ彼女に思っている事を
伝えてあげてみて下さい！
それで彼女の不安が取り除けたら、きっと彼女の気持ちも穏やかになって、喧嘩も減るかもしれません。

キツく怒るのも必要だと思いますが、怒っても「それでも自分は、お前と一緒にいたいから。」と
いう事はきちんと伝えてあげて下さい。
イライラするとは思いますが、感情的にならず、静かにきちんと伝えてあげて欲しいです。

時間がないのかもしれませんが、彼女にきちんと気持ちを伝えて、彼女の気持ちが落ち着くかどうかを
見た上で、結婚するかしないかの判断をしてもらえたら…と、彼女と同じような性格の私は
願ってしまいます…。

No.9 回答者： jamphoto 回答日時： 2010/01/28 00:51

女性からの回答が多いですが、アラフォーパパです。

ハッキリ言わせてもらうと、
ご結婚止めたらどうでしょう。

少なくとも、気遣いができないのは彼女の方です。
これから亭主になろうとする相手に向かってとる態度ではありません。

マリッジブルーというのは、もっと違いますよ。

相談所での出会いと言うこともあり、
彼女にとって、「結婚がゴール」なんでしょうね。

とにかく結婚がしたい。
延期の話しが出ると泣いて謝ったのがいい証拠です。

そんな女性と結婚しても
この先、なにもいいことはありませんよ。

家庭にあぐらをかいて、自分はどんどん肥えていき
そのうち、稼ぎが少ないとか平気で言われそうです。

今ならまだ間に合う。
いい勉強をしたと思ってください。

No.10 回答者： aoiosoranikumo 回答日時： 2010/02/02 03:23

やはり結婚て、相手の大体の性格や思考パターンを知ってからじゃないと。

質問者様ご自身も今回のイライラに関して寛容にはなれない様子ですが
一緒に生活して行くと様々な問題や困難、感情のぶつかり合いが起きます。
それこそ、相手の八つ当たりだったりそれはもう理不尽な事だって。
しかし家族となってそれをフォローしあえる様にならなければ
一緒に生活する事も難しいと思います。
「幸せになるため」もそうですが、「一緒に苦難を乗り越えられる人」と
結婚した方が後々楽だと思いますよ。

今は婚約したにも関わらず、駆け引きしている状態の様なので
ハッキリ結婚について話し合った方が良いと思いますよ。