義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう？寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう？寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう？とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て（費用はすべて自分達資金とのローン）同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子（夫）に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が（義妹）子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。（資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。）

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか？
許さなければなりませんか？

No.4 ベストアンサー 回答者： gunto 回答日時： 2010/04/23 07:49

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。

嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう？」の何故？に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか？良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか？
あなたの味方を100％してくれますか？

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう（必ず！）
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない！」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう！

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
100パーセント味方ではありませんでしたね。義両親の意地悪を相談したとき、ぶたれましたし、（私の言葉が信じられないのと、その手の親の愚痴がむかつくので）
その親に育てられた夫は、我慢するものだと思っています。
しかし、私が言うことで、やっぱり自分がひそかに親に思っていた反発は普通だし、他人に言われてそれがはじめてわかったとも言っていました。
自分の親は馬鹿なことをしたといいます。しかし出て行く気はないようです。私には親の面倒看なくて言いと言っていますが、かといって旦那も看れないと思います。親の出方を見ているのです。
勝手に出て行くんだから払わない、とは言われるでしょうね。
だから夫も出て行かないのかもしれません。
付き合わなくていい、と言ってもらえて、少し、自信がつきました。

補足日時：2010/04/23 17:41

No.6 回答者： 3400-lady 回答日時： 2010/04/24 10:12

同じような人間がここにもいますよ～

私は、夫と２人の子供と義両親と完全な同居です。


>このような義父母の気持ちがわかりません。
私も自分の義父母の気持ちがわかりません。
でも、勝手に解釈してます。
というか、解釈するようにしてます。
『この人たちって、自分の肉親のことしか考えられず、時代錯誤で世間知らずな大バカ者』と。

言い出したらキリがありませんが・・・
義母は、大きなカレンダーに予定やその日のことをメモしています。
（キッチンのよく目につく所に掛けてあります）
そのカレンダーに、義両親・息子（私の夫）・孫・婿にいった息子の誕生日の日には
○○誕生日　と書いているのに、私のだけ書いてくれません。

私はフルタイムで仕事をしていますが、
夫と私の扱いは、天と地の差。
食事の片付けを夫が手伝ってくれると
『まぁなんて　優しい子』、
私がひとりでしていても『嫁だから当然』という態度です。
『私が教育したんだよ！！』と言いたいくらいです。
義母と話をすると　言葉の端々に『あなたは嫁』という気持ちがこもっています。

うち義父は、殿様気取りです。
この家の１０代目くらいのようですが、
個人の人間性が問われる現代、
そんなこと関係ないじゃないですか。
そんなバカ殿と奥様にとって　私は女中なんでしょうね。

義父は定年退職していますので　わずかな年金と
私たちの収入で生活していますが、
（義父と夫名義のこの家のローンも払っています。）
夫より私の収入のほうが多いです。
義両親はそれを知っていても　昔ながらの嫁扱いです。


>許さなければなりませんか？
貴女様が許したくないなら、許さなくてもイイと思います。
私は、義両親を許すつもりはありません。
見るつもりもありません。
そういう状態になる前に、離れるつもりです。

今はまだ離れられない状態なので
都合の良いことだけチョイスして
他のことは、スルーさせるようにしています。
そうしないと　こっちの身がもちませんから。
（一度体調を崩し　１年間苦しみましたが、この方法をみつけました。）


義父母との生活はキツイですが、
お互いがんばりましょう！





　

この回答へのお礼

ありがとうございます。頑張っておられますね。それに私よりとても賢いですね！！
私も働き始めましたが、草刈も孫の面倒も一切見てもらっていません。実際、そのほうが幸せですしね。
女中扱いなんて、本当に今の時代に人権無視ですよね。嫁がなんで人権が無いのか、聞いてみれば、「昔自分達がそうだったから」
ただそれだけの理由なんでしょうね。自分がしてきた苦痛をまた嫁にする。
おかしいですよね。
私はそこがどうしても納得できないのです。
どうしてそれが間違っていることに気がつかないのか、経験豊富なら、昔が正しいと言い張るなら、その矛盾に気づかないのか、本当に鼻で笑ってしまいます。
私は、そういう馬鹿な人間になりたくない、本当に思います。
お互いに頑張りましょう。力になりました。

お礼日時：2010/04/24 16:05

No.5 回答者： noname#113808 回答日時： 2010/04/23 20:58

姑が嫁をいじめるのは、他人だからじゃないでしょうか？

他人だから、些細なことでも気になる（自分の子供なら言えるもしくは気にならない）

こんな親、看なくていいです。許さなくてもいいです。

そんなところ、すぐ出たいですよね！！私も同じ状況だから、よくわかるつもりです。

私は今ストレスで、病院通いです・・・

どうかわたし見たくならないでほしい・・・。

ただ、敷地が親の所有物ということですよね？・・建物は自己所有にしても？・・・厄介ですよね！！その敷地代だけでも出せればそこを売って出るという手もあるのに・・・。



参考にはならないかもしれませんが、同じような人がここにもいますよ！！と、少しでも気持ちが楽になってくれたらな・・・と思い回答させていただきました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。自分の気持ちをわかって、同じくらい悩んでいる方がやはりいらっしゃるのですね。
私も病院にいき、どうしても自分の気持ちが抑えられないときに（義父母に何か言われたときなど。最近では見るだけでも）飲んでいます。
どうして、義両親と住む、なんていう風習が残っているのでしょう。
うまくいってて、すごい幸せ、なんて家のほうが少ないんだから、止めればいいのに。
けっきょく、親が寂しくて一緒に住もうと言い出すことなんですけれども。
自分の要求を押し付けるなら、私たちの幸せを壊さないのも義務化すればいいのに。
壊した親は、何かしらの罰を受ければいいのに。
そうすれば、私とあなたのように、病院通いすることも、死に掛けることも無かったのかもしれません。
そんなことしなくたって、親ならわかって欲しいですよね。
でも、残念なことに、年だけとって、わからなくなる人、いっぱいいるんでしょうね。
振り回されないように、幸せを探して頑張りましょうね。

お礼日時：2010/04/24 16:15

No.3 回答者： dduster 回答日時： 2010/04/23 07:42

すみません…この質問は以前にもありましたよね？

この回答へのお礼

すごいなあ、前にも見ていただいて。
そう、ずうっと、これから何十年も私はこの問題と付き合っていかなければなりません。
明日は晴れだから、職場が変ったから、と変えられるものでもなく・・・
どんなに、心新たにしても、くじけます。
そのときは相談させてもらってます。

お礼日時：2010/04/23 17:44

No.2 回答者： morinosa11 回答日時： 2010/04/22 23:58

ご主人はどうなってるのでしょうか？

ご主人が守るべきなのは、貴女とお子さんなんですが、、、。

＞そして、出て行け、といいました。

出ていけ、、といわれたら「解りました。家は私たちのローンで建てたので、

今までの分とローンの残債はそちらで　一括で払っていただきます」

と夫と二人で言いましょう。

そして　早速　行動　あるのみです。

弁護士をたてて　その方向で動くべきです。

でも、貴女の質問では「夫」がまったく　でてきませんが、どうなってるのでしょうか？

補足をお願いいたします。

この回答への補足

ありがとうございます。
夫は、そのことについて、自分から触れようとしません。親のことを悪くも言いませんし、私を責めたりもしません。出て行く気もありません。
私に親の悪口を言ってもらいたくないのでしょう。あんな親でも、夫は可愛がって育てたのでしょうし、夫は親に認めてもらいたくて、帰ってきたのですから。
正直、夫の気持ちはわかりません。今でも、親を気遣っていますし、（親にローンが払えるわけが無い）とか言います。
でも、私は「出て行け」と言われたとき、ローンを全額払ってください、といいまして、それに対して、義母は「いいわよ、二人で義父に相談しに来なさい」といいはなち、義父に言えば（私一人で）、義父は「金が無いなら出て行くのをあきらめろ」と言い、「自分達の言ったことを真に受けたお前が悪い、薬でも飲んで、早く忘れて、元に戻ってくれ」と言います。
それを、夫に（というかすべてを報告してきましたが）言っても、「だから、おれの親は馬鹿なんだよ」と切れるか、「なにイライラしてるんだよ」とか、あとはだまってしまうか、家を出て行きます。
私の要望を自分の親に伝えてくれたことも多々ありました。
しかし、義両親はそのときはうなづき、夫の前では改めたとしても、私の前ではちっとも変りませんし、それをまた私が愚痴るのが堂々巡りになっており、解決しないのです。
夫はちっとも出て行く気はさらさらありません。本当に。幻滅するほど。

補足日時：2010/04/23 17:59

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2010/04/22 22:49

初めまして　二児の母です。

それぞれに考え方がありますが、育った環境も違えば、感情もありますから　姑、舅がみんないじめるとは言い切れない部分はありますよね。
ただ、貴女のご家庭の場合、家屋は貴女達の資金でしょうけど　敷地内　となるとお父様の土地を譲ってもらったって事になりませんか？
土地も買い、家屋も自らの資金　とは　また違います。

話は別に、、、それだけの事をされつつ　旦那様はどうなのですか？
貴女の気持ちは分りますが、旦那様の事が書かれてません。
頭を下げられて、《はい、わかりました》では　済まない話です。
そこから、《別棟だから別居をしよう、鍵を変えよう、共通部屋は一階のリビングのみ》等と　旦那様が言わないのですか？

義両親の気持ちなんてどうでもいいのですよ～旦那様の気持ちがわかれば。
お父様も　間違っている部分もあれば、正当な事を言って居る部分もあります。
経緯がどうであれ、子供の責任は親の責任には　間違いないのです。

旦那様がどうしたいのか　きちんと話し合うべきですよ。
貴女達が建てた家を　義妹が買い取る　きちんと弁護士を立てて。
それでも良いのでは？
義妹さんには　きちんと銀行で住宅ローンを組んでもらい、一括で現金を貰って　旦那様が家を出る決意があれば出たら良いですよ。

それにしても　それだけの仕打ちならば　出産を切っ掛けに　里帰りされたら良かったのでは？
里帰出来なかった　ではなくて　やはり自分の身を守る／夫が助け舟を出してくれる／自分達の守るべき物を守る　をしないと、
って思うと　里帰出産は必要だったと思います。
限られた文面ですから　思いも伝わらない、誤解もあるでしょうけど、夫婦が良ければ最善策ですから　　旦那様と今後どうしたいのか話し合った方が良いです。


　

この回答への補足

そうですね、問題は、嫁に対してのもやもやを、だまって見守れるか、ということだと思います。
でもすくなからず、年を取った親は寂しさから、自分自分・・・と考え出し、自分を振り返ってくれないのは嫁のせいだと考えがちなのです。そうならないために趣味を持ったり自分の世界がおありの方はそうはなりにくいかもしれませんが、私の義父母は、私に（自分達が育てたほうがいい子に育つ）といい、孫の前で、自分達をお父さん、お母さんと呼んでいました。義父母に友達もいませんし、親戚づきあいもありません。
本当に、私からすれば、人にどうこう言える、尊敬できるような人達ではないです。なんでこんなにわかってないんだろう、なんでこんなにわかってない自分達が偉いと思っていて、私を蔑むんだろう？
怒りなんです。
みていて、気分が悪くなる人間です。
ですが、それが義父母なんです。
旦那の親です。
旦那の親をこうとしか思えなくなった私も最低ですが、どうしてわざわざ帰ってきてくれた長男と長男の嫁をこんな目にあわせるんだろう？
本当に怒りが収まることはありません。

補足日時：2010/04/23 18:12