結婚前の彼の態度

Question

4月に結婚が決まり、式の準備を進めているところです。

しかし、昨日、彼と大喧嘩をし、両親を交えて話し合いの結果、このまま話を進めるか、縁がなかったことにするか考え直すことになりました。

彼の発言に私が理解出来なかったことが発端です。

電話で些細なことからケンカになり、言い合いをしてるとき、
彼は私の両親、兄弟、親戚を侮辱する発言を何度もぶつけてきました。

彼は、私の家の考え方が自分には合わない。
金輪際、そっちの親や親戚とは付き合いできない。
何かあるときは自分一人で行けばいい。でも俺は両親とは付き合いをするきはない。

と私の親族を全否定。

私に対しても、いい年して親になんでも頼りすぎなんだよ！
とまで言われました。

頼る？　私は、結婚に際して、家電や家具を用意するにあたって（結婚式は彼、家電・家具は私と費用分担しています）、
今まで実家暮らしで家事をしたことがない私は、母に冷蔵庫の大きさはこれくらいがいい。とか
生活をしていく上でどんなものが必要になるかとかを相談していただけです。

費用も自分で負担するつもりですし、家電や家具のデザイン等は全て自分で決定するつもりです。

親に相談することがそんなにおかしいのでしょうか？

終いには、兄や伯父、いとこに対する批判までされました。

結果、私も我慢の限界を超え、両家の両親を交えて話し合いの場を持ちました。

彼はその場でも、私の両親に対して、
「僕は正直言って、お父さんお母さんには心を開けません。この先ずっと無理だと思います」
と大声で言い切ったのです。

彼の両親は、普段から彼に遠慮しているため何も言いません。

私の両親は、彼が家にくると気を使わせないように振舞って、ビールを差し出したりして和やかに対応してくれています。
なのにその発言。
さすがに私の両親も激怒。
私も、自分の両親や兄弟のことを全批判され、ショックです。

ケンカをしていないときはもちろん、結婚準備も楽しいし、婚約破棄なんて考えてもいませんでした。

でも、この先一生を考えると、自分の両親とは付き合いを出来ないなんて言われている状態で
結婚してもいいのか・・・・

既に結婚式の招待状は発送済みですし、後に引けない状態であるのも分かっています。

結婚は家族と家族の付き合い。　結婚後は両方の両親を大事にするのが当たり前だと私は思います。
結婚しても自分の両親の助けにはなりたいし、もちろん彼の両親の助けにもなる気持ちでいます。

でも彼は、私側の両親には関わりたくない。

私はどうするべきなのでしょうか・・・・。

長々とすみません・・。

tesshie · Answer

お気の毒ですが、結婚は中止すべきと思います。

結婚って、本人たちだけの話ではなく、両家が親族として永いお付き合いが始まる儀式でもあります。このまま進めると、苦労するのはあなたですよ。

でも、彼の態度はどう考えても理解に苦しみます。そこまでの発言や態度は何か原因があると思います。または彼が余程稚拙な人間なのかも知れません。よく話し合ってください。

あなたの考え方、お悩みは理解できます。

cafeM · Answer

売り言葉に買い言葉で、つい・・・という
百歩譲って許すべき発言ではなく、
両家両親の前という場での発言。

残念ながらそれが彼の本音であり、本性なのです。

体裁や世間体を気にしてとりあえず結婚式をし、
結果的に戸籍に傷をつける方がマシですか？

私は、そうは思いません。
私ならキャンセル料を払っても、周囲に訝しがられても、
破談にして自分と両親の尊厳を守ります。

そんな男性と一生添い遂げるなんて
絶対に嫌ですから。

aiueo0427 · Answer

昨年４月に結婚した女性です。

質問者様も感じているように、結婚は２人だけの問題ではないんですよね。

私は旦那の両親や親戚、今のところうまくやっていけてますが、
結婚してる友達のほとんどは、義親や義兄弟とはうまく行ってないとゆうか、
愚痴をよく言っていることはあります。

でも、結婚前から婚約者の態度は、客観的にみて幼すぎるとゆうか、非常識とゆうか。

結婚前から義理親達に不満を抱いて結婚してる人もいますが、

あからさますぎていて、正直私自身もビックリしています。

質問者様はどうしたいですか？

招待状を郵送してしまったことを抜きに、冷静に考えてみて下さい。

そこまで、好き嫌いを言う婚約者、他に乗り越えなきゃいけない問題に直面しても、一緒に助け合っていくことが、私には想像ができないです。

婚約者のこと好きなところもあると思います。

でも、今ならまだ間に合いますよ。

私だったら、結婚やめますね。

結婚して、結局駄目だった…。って方が今よりも何倍も大変な思いしますよ。

hanzo2000 · Answer

既婚男性です。
彼の言動は、ＤＶに相当すると思うのです。

あなたが両親と相談したりするのはもちろん常識の範囲内であり、
まったく非難されるようなものではありません。

いまあなたが彼とうまくいっている（ように見える）のは、
彼から見るあなたに、いまのところ不満がないからです。

今後、あなたに不満が出たら、
きっとあなたの両親への態度と同じ態度になると思います。

他人同士が生活する結婚生活ですから、必ず不満が出るものです。
そのときあなたは、あなたの両親と同じ侮辱をされるように思えてなりません。

私の知り合いで似たような人がいました。
自分が絶対で、自分にとって理解できない人を全否定するような人です。

その人も、配偶者の親を軽んじ、
実家の両親に会おうものなら避難するような人でした。
あなたの彼氏とソックリです。

その夫婦は、結局、あっという間に離婚してしまいました。

結婚を今すぐやめろとはいいませんが、
一度白紙にした方がいいとは思います。
このまま結婚はあまりに危険です。

あなたのことが好きなら、両親に対して尊敬の気持ちがあっていいはずです。
なければおかしいのです。
だって、こんな素敵なあなたを産み育ててくれたのですから。
あなたの両親を否定することは、
結果的に婚約者であるあなたを否定することなのです。

そして、婚約者を否定するということは、
彼自身を否定することですよね。
天に唾するようなものです。

そんなこともわからない男性と一生をともにして大丈夫ですか？
他人事ながら、本当に心配です。

結婚式は無期延期してはいかがでしょうか。
あなたは恥をかきますが、離婚するよりずっとマシです。
結婚式をやめるより、離婚する方がずっと大変だということも知っておいてください。

現時点での彼は、結婚相手に適していないと感じてなりません。
ただし、近い将来、彼自身が自分の間違いに気がつくかもしれません。
そのときは改めて結婚を考えてもいいかもしれませんが、
そのときが来ない限り、やめておくことを強くおすすめいたします。

どうか賢明なご判断をされることを願います。

2time4date · Answer

残念ながら、破談にすべきだと思います。

付き合っていたときは二人だけの問題でも、結婚は二人だけの問題ではなく、親族全体の問題になります。
両家の冠婚葬祭やその他行事はもちろん、普段の生活レベルで付き合っていく必要がどうしても出てきます。
失礼ですが、何？その男。と感じてしまいました。
質問者様の家族を全否定することは、質問者様自体も否定されているに等しいと思います。
何が原因でそうなってしまったのかは分かりませんが、明らかに常識・礼儀を逸脱しています。
そのような考えの持ち主とは、結婚する意味が見出せません。

質問者様のご意見・考え方は間違えていないと思いますので、いち早く招待状の取り消しを行い、別れた方がいいと思います。

venefica · Answer

その彼の発言には私も全く理解できませんね。
私はそんなに実家の両親と仲がいいと言うわけでもありませんが、冷蔵庫のドアはどういうタイプがいいのかとか聞いてみたりしましたよ。
そんなの普通ですよ。
何故相談しただけで頼ってることになるんでしょうか。
そのくらいでそんなに怒る彼が良くわかりません。
病気か何かなんじゃないでしょうか。ちょっと怖いですよ！
しかもあなたのご両親の前で言い切るのが信じられませんね。
いくらあなたのご両親と馬が合わないとしても、そんなの本人の前で言うべきことではないですし、表面上は仲良くするのが大人と言うものではないでしょうか。
私だったらそんな発言をする人と結婚するのは無理ですね…
今はショックだとは思いますが（そんな態度を取られたら誰でもショックを受けるかと…）、結婚前ならまだ間に合いますよ。
一度白紙に戻し、良く考えてはいかがでしょうか。
まだ日にちはありますのでハガキなどで連絡してもいいと思います。

gadovoa · Answer

>既に結婚式の招待状は発送済みですし、後に引けない状態であるのも分かっています。

後に引けないのは「あなたの体面、体裁、家族への非難、世間体」です。
そんなもの微塵の価値もありません。

そんな彼と一緒になってどうするんですか？
そんなおめでたくない結婚ならしない方がいいです。

結婚を継続させるには「尊敬の念」が必要です。
それが最初から破綻しているなら、しない方がいいでしょう。

他人だから言えることです。

結婚する前に分かってよかったじゃないですか。
そんなに気を落とさないでください。

jorai · Answer

こんにちは。
色々と大変ですね。
貴女様はもちろん、ご両親にもさぞやご心労が募られたことでしょう。

ここまで話が進んでいる段階で彼が貴女の両親・親族を侮辱する発言をしたということは
(しかもご両親に対して面と向かってまで)、これは彼もそれ相当の考えや覚悟があった上でのことなのでしょう。

彼も今まで貴女のご実家との肌の合わなさを色々悩んできたのかもしれません。
貴女を好きな気持ちに嘘はないけれど、結婚は二人だけの問題ではないということが結婚準備の中で色々と切実に感じられるようになってきて、彼も苦しんだのかもしれません。

これはもう、どちらが悪いとかそういうことではなく、「合わないから合わない」ということでしょう。
(貴女の両親や親族が彼に物理的な迷惑をかけたとか非常識だったなどの事件があったのなら別ですが、文面からは貴女様やご家族は大変常識的であるし具体的にも書かれていないのでそうではないと思います)
彼に貴女のご両親や親族を適当にあしらう才覚(言葉が悪くてすみません。ある意味自分が大人になって「まあ話半分に聞いといて深入りせず適当につきあえばいいや」とか…)があればいいのですが、きっと彼もまじめな方で「妻の実家とは本当はきちんと付き合わなくてはいけないけれど、どうしても話が合わないし、自分にはできそうにない」という気持ちなのかもしれません。

また彼は家庭生活をばっちり自分でリードしたい派だけど、貴女の両親や親族が非常に親密なので、今後貴女方の生活に色々介入してくることが脅威なのかもしれません。

彼のご両親や背景については文面からはよく分からないのですが「彼の両親は、普段から彼に遠慮しているため何も言いません」とありますね。
「遠慮している」というよりは、やはり家族ですから基本的に彼の考え方に近いというだけだと思います。彼が貴女のご両親に対して「付き合いはできない。心を開けない」と面と向かって言ってしまうこともやむを得ない…と考えているのだと思います。

結婚前に言ってくれたのはせめてもの救いではないでしょうか。
これだけのことがあって、まあ膿が出てかえって上手くいくことも考えられます。結婚をとりあえず延期して話し合いをしてみるという方法もあるかもしれませんが、彼の本音(貴女の実家とは付き合いたくない)は変わらないと思います。、
結局は貴女がこれからも双方の実家との付き合いで色々と我慢したり情けない思いをしなくてはならないでしょう。
結婚は二人の同意で成立するものですが、貴女自身が「自分の実家と夫とが没交渉のまま」なことをおかしい、または不安に思うのなら辞めたほうがよいように思います。
婚約破棄は確かに大変エネルギーがいることですが、何せ一生のことですから、ただ流れに任せてしまって後々後悔することは絶対に避けたいところですね。

noname#131554 · Answer

破談する事を勧めます。

私も彼の一言には全く理解ができません。
なんて非常識な人だろうと感じました。
ご両親も不憫です。

招待状を発送していて後には引けないというのも分かります。
私も結婚式をしたので。

ですが、その結婚本当に幸せでしょうか？
私は旦那に「あなたの両親を自分の両親のように大切にするけど、あなたも私の両親に尽くしてね。私を産んで大切に育ててくれた人なんだ」と常々言ってました。
旦那も大切な娘を貰ったんだとずっと思ってくれてます。

やはり、自分の親と自分の大好きな人が仲良くしてる姿は嬉しいものですよ。
幸せの一つです。
そんな幸せを感じて欲しいです。

結婚は個人の結びつきではありません。
家と家の結びつきです。

その辺を理解してない彼と結婚するともっとお子様的な事がドンドンでてきて、上手くいかなくなるのではないでしょうか？

そんな、自分を産んで育ててくれた親に唾を吐くようなマネする男性、私なら絶対に無理です。
「お前、何が偉いんだ！？」って聞きたいぐらい。

arap6260 · Answer

本来幸せな気持ちの時期なのにご心痛お察し致します。
私も他の皆様同様「破談」した方がいいと思います。
ご婚約者様は二人の結婚という思いがあったのかもしれませんが
実家を出て新たな暮らしで分からない事を聞く御質問者様の態度は
極一般的だと思います。ご両親も娘を嫁がせる親の気持ちとして
せいいっぱいの事はしてやりたいと願うでしょう。
他人同士の結びつきが結婚であって最初から打ち解けて・・・は無理で
しょうがお互いを思い合えばこそ我慢も出てくるでしょう。
そして誰だってよく思われたいので猫被る人もいるでしょう。
それが当たり前だと思います。でも御質問者様のご婚約者様は
言葉にしてはいけない事を口にしてしまったと思います。
口に出してしまった以上御質問者様ともご両親様ともわだかまりが
出来て良好な関係に戻るのは容易でないと思います。
今後冠婚葬祭等出てきてその度に嫌な思いされるかもしれません。
招待状を発送済みで引くに引けない気持ちも分かりますが一時の体裁の
為に高額なお金かけて式をしますか？列席者から祝福されて笑顔で
式進行出来ますか？ましてや祝福しようと思ってきた列席者を欺く
行為に思います。私だったら一時の恥でも破談を選びます。
人の噂も７５日と言います。今後の人生に賭けた方がずっと未来が
あると思います。
お辛い状況にある御質問者様にキツい言葉ばかりで申し訳ございません。
でも今回こじれてしまったという事は御質問者様と彼は『縁』が無かった
だけだと思います。きっと他にご縁があるのだと思います。
大変お辛いと思いますがご両親様とよく話し合われた上でより良い
結果となられますよう祈ってます。

結婚前の彼の態度

お気の毒ですが、結婚は中止すべきと思います。

売り言葉に買い言葉で、つい・・・という

昨年４月に結婚した女性です。

既婚男性です。

残念ながら、破談にすべきだと思います。

その彼の発言には私も全く理解できませんね。

>既に結婚式の招待状は発送済みですし、後に引けない状態であるのも分かっています。

こんにちは。

破談する事を勧めます。

本来幸せな気持ちの時期なのにご心痛お察し致します。

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