夫婦喧嘩で無視・３食ご飯を食べない

Question

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても、何も答えません。完全無視です。

それからというもの、朝・昼（弁当）・晩　全ての食事を食べません。
私との会話も一切無いまま、５日が過ぎました。

一応、食べないと分かっていますが、用意をし弁当も作ってます。持って行きませんが・・・

今朝は、ご飯も全てよそっておいてあるのに手を付けず、イライラが頂点に達してしまった私は、器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

それでも主人はシカトです。

ヒステリックになってしまったのは、今となっては反省してますが、その行動が私には理解が出来ません。

私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが、ここまで相手を拒絶しませんでした。それに比べたら今回の事なんて・・・って思ってしまいます。

主人の性格上、今この状態で話しかけるのは逆効果なので、放っておくことに決めましたが、一体いつまで続くのか・・・
５歳の娘と３ヶ月の息子が居るのに、一切顔も見ず関わらず、呆れています。

完全に私、拒絶されてるのでしょうか・・・
時間が解決するものなのか・・・
今の私のするべきことは何なのか、助言を頂きたいと思います。

butachimu · Accepted Answer

＞その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれば旦那様に向かって話す（聞いてなくても）機会ぐらいはあると思うので
・ヒステリックに怒ってしまって反省してること
・自分から喧嘩をふっかけて反省してること
・今後も仲良くやっていきたいから仲直りしたいこと
・自分が威嚇されたりして嫌だから同じことをし返そうと思ったがそれは良くないと今気付いたこと

こんな感じで旦那様に向かって話してみて下さい。その時は反応無いと思いますが後でじわじわと効いてくると思います。
その際に旦那様を責めるような話し方はダメです。
あせって結果を求めずに、どちらが悪いかとか決め付けずにとにかく誠心誠意話してみて下さい。
坂本竜馬も言ってます（小説の中で）が議論とかは相手に８割方分かってもらえば良いと。
１０割まで言い負かそうとか押し付けようとすれば相手はプライドまでへし折られて逆に良い結果は出ないと。
８割まで言ってあとは相手が自分の中で考えて答えをだせば良いし、そうでないとその時は理解したと言っても
後になってから納得させられた、言い負かされたという気持ちが出てきて心から同意しようという気が失せるようです。

私も怒って議論にもならない妻によくこんな感じで反省したり自分の思っている事を伝えたりします。
大事なのは心から話すこととその場で結果を求めないという事です。
たいていの場合妻は数時間後あるいは翌日になってさっきは私も大人気なく無視しちゃったりしてゴメンネって言ってきます。
もちろん無視しているようで話は聞いているので今度からそうするようにするねなんて言われる事もしょっちゅうです。

jyunjyun28さんが一方的に悪くないのは、むしろ普段旦那様がそうなっているせいなのは誰もが分かると思いますが
もしよろしかったらこんな感じで話されると良い結果が出るんじゃないでしょうか。

yuiyui25jp · Answer

こんばんは
無視されたら無視で返すほうが早く解決しますよ
ケンカして一切無視っていうのは私がします
昔から親がギャーギャー怒って（感情的に、不本意に）
それを回避するために無視とういう技？を使います。
空気のように。何も周りにいないかのように。
１ヶ月なんてざらです。
そんな自分がされて困るのは、無視です。
歩み寄ってこられたらきちんと話し合いをします。
話し方、無視についても。
歩み寄ってこられない場合、そういう時は普通に子供と仲良く生活して
無視を続けながらもたまにご飯作ったりきっかけを作るといいのではないでしょうか？

自分のことを棚におきますが
困ったタイプですねえ

noname#164608 · Answer

お礼、ありがとうございます♪
えらいなぁ～～～。質問者様。。。謝られたんですね！
ご主人、絶対、自分が悪いってわかってますよ☆
だからこそ？ひねくれものの性。。。でしょうか。。。
謝らせてる自分。。。にも（口には絶対、出しませんが。。。）
本当は、腹が立っているんだと思います。。。
どうしていいのかわからないんでしょうね。。。
意地を張った手前、きっかけがない。。。折れ方がわからない。。。
やっかいですよね～～～＞＜
もう、ここは、ど～～～んと構えとくしかないですよ！
おろおろしなくていいですよ♪
だんなさまが戻ってこれる『すき』をつくるには、
あまり気にしすぎないことです。
（ていっても、気にしちゃいますよね。だから、気にしていない『ふり』です♪）
もう、忘れた感じで、
『ご飯できたよ～～』とか。。。。
常に明るく？？って。。。
本当は、むかつきますよね！なんで、私がここまで！！って。。。。
ちょっと、路線は、ずれますが、私、最近、思うんです。
いろんな、たくさんの悩みとか見てて、
たくさんのご夫婦がいらっしゃる。
そして、この人は、この人を選んで。。。。
どうして、この人は、この人じゃないとだめなんだろう・・・などなど。。。
いい人。。って。素敵な人。。。って。完璧な人。。。って。
誰もがやっぱり、選びますよね？
そういう人の代わりって、いてるんですよ。きっと。
代わりがいない。。。って、どういうことなんだろう。。って。。。
だめな自分を受け入れてもらえることが出来るかどうか。
だめな相手を受け入れることが出来るかどうか。。。
なのかな。。って思うんです。代わりがいないってことは。。。。
きっと、こんなご主人、やっかいで最低！！ってたくさんの人が思うかもしれない。。
でも、それを受け入れることができるのは、質問者様だけなのかもしれない。。。
口からでる言葉の文面じゃなくて、態度じゃなくて。。。
この人は、こういう反省のしかたしかできないのかな。。。
という、なんていうのかな。。。なんか、
魂の会話？？じゃないけど。。。そういうのがわかるのは、
こういう喧嘩をくりかえして、
きっと、質問者様ただ１人。になっていくんじゃないかな。。。
って思うんです。
理不尽かもしれないど。。。そこが夫婦のかわりがない。。。
いいところなのかな。。。って。。。思うんです。。
もう一度。『きっかけ』にお好みをつくってみては、どうでしょう？？
子供を見る振りをして、
『ちょっと、やいておいてね』って・・・・。
無理かな～～・ご主人。手ごわそうだもん。。。
元気出してくださいね。
きっときっと。この喧嘩のおかげで。。。って
たくさんの収穫しちゃいましょ♪ね☆

noname#164608 · Answer

３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します♪
ＩＤこそ違いますが、
http://okwave.jp/qa4071514.html?ans_count_asc=20
同じかたではないですか？？
なんだか、かわいらしいなぁ～～と思って、おぼえてました(*^^*)
というより、私も、よく、子供が小さいときは、喧嘩しましたもので・・・＾＾；
どこも同じだなぁ～～て＾＾；
きっと、ご主人は、自分が悪いってこと、じゅ～～～ぶんわかってると思いますよ♪
わかってるからこそ、折れれない。。。ってものです☆
悪くないのに謝るっていうのは、
『まぁいいか。。折れといてあげよう』
っていう、へんな？プライドが維持できますが、
自分に非がある場合、プライドがずたずたですもんね＞＜
質問者様も喧嘩両成敗。。ではないですが、
たとえ、１％でも、
自分にある『非』が自分の中で、わかってるんじゃないのかな？
だから、謝れないのかな。。。って思います。
正しい人。。正しくない人。。。
こういう場合、正しくない行動をした人からは、歩み寄りにくいものですから、
正しい人から、よってあげて欲しいと思います。
ご主人の『食べない』というＳＯＳを感じてあげて欲しいと思うんです。
そういう『指摘』される行動こそ、ご主人の
『かまって』アピールだと思うんです♪
同じ、ひねくれものの私。。。としては(*^^*)
本当に、俺にかかわってほしくない。しゃべりかけてほしくない。。。
そう思っているのなら、
つつかれるような行動をせず、会話なし。。。だと思いますよ♪

noname#78404 · Answer

元夫もそういうタイプでした。私は離婚しましたけど。。。

一番いいのは、「(食事やお弁当など)作ってほしくなったら言ってね」
と言った上で、もう何も作らず、無視して子どもたちと楽しそうに生活
することだと思います。かまってはいけません(苦笑)

sevensees · Answer

くだらない原因で、うちの夫も無視を二ヶ月貫いたことがありました。用意したご飯には全く手を着けず、会社から帰るとずっと自室に引きこもり。子供は小学生でしたが、その時のことは憶えてはいないようです。
何があっても完全に無視、本当に精神的に参りました。
しかし、そんなヤツに振り回されるのはあまりにも馬鹿らしくなり、夫のご飯は作らなくなり子供たちと普通に過ごすようになりました。何がきっかけで元に戻ったかは忘れましたが、本当にしつこい男です。結果的に二ヶ月外食をして不規則な時間に偏った物を食べたツケが回り、胃腸を壊してしまいました。
馬鹿なヤツです。
質問者様も、どうぞご飯を作るのはやめて母子三人で普通に過ごしてみてください。どのくらい時間がかかるか分かりませんが、そのうち体でも壊すと思いますよ。
離婚も常に考えてますが、絶対に一緒の墓に入るつもりはないですね。

uedajiru · Answer

私の父と全く同じタイプの人なんだなと思いつつ読みました。

家に病人がおり、その心労や自分が一番ちやほやされないのでスネたんだろうと思います。
こちらも疲れておりましたので…喧嘩になりました。
その際父に腕を掴んで突き飛ばされ、生爪はがすけがをしまして、なんかもうそれで決定的というかうんざりしました。
翌日それでもどちらかが折れなければ（病人のために）と思い、挨拶して謝罪したのですが完全無視が始まりました。
無視は一か月以上続きました。
父の場合は食事も私の用意したものはとらず、自分の洗濯も別にやってました。
その二年前にも同様の理由で一週間以上無視され、その際にも私のほうから折れました。
ですが、さすがに一か月以上でこちらも疲れ、それに実の孫である私のこどもたちを険悪な顔で無視しつづけ（こどもたちには何の罪もありません）、それ以前にも自分のきまぐれでこどもたちに理不尽な「しつけ」をし、まあ何より決定的だったのは私が暴力を受けたことで、もうダメだなと家を出ました。
他の家族に対して家を出た罪悪感がありますが、彼らは私ほど健康ではなく気も強くなく、父も彼らには優しいようです。
今は父の顔を見ることなく穏やかな日々です。

それまでも母に折れてもらっていたんですよ、父って。
しょっちゅう夫婦喧嘩のとばっちりを受け、正直悲惨なこども時代でした。
母は私と似ていて、ちょっと気が強かったですから。
自分が一番優遇されなければ気に入らず、こどものおかずも狙うような意地の汚いところがあり、なにか気に入らないことがあったとかでいつかの正月三が日自分の部屋にこもって出てこず、昔夫婦けんかの後私に「おかあさんのような女にはなるなよ。いいな」と「はい」というまで執拗に強要し、父でした。
腫れものにさわるような感じがいつもありました。
父は、母（美人でした）に見合で一目ぼれして結婚したこともあり、それだけけんかしつつも母は大事にしていました。
母も晩年まで離婚を考え続けておりましたが、私が幼いころにはいったん別居までしましたが仲人さんの仲裁と本人の反省で元の鞘におさまり、その後は経済上の理由で別れられなかったようです。
父は、こども（私と妹ですが）が自分の思い通りにならなくなるとかわいがらなくなりました。
まったく本心でかかわろうとせず、正論と建前を振りかざしてただいうことを聞かせ、虐げ、利用するだけでした。
話を聞いてほしいのでよっていけば拒否されました。
今にして思えばまるで仕事の場で雑談をしかける部下を無視するようにです。
親子のこのような間柄はあるいはよくある事で特殊ではないのかもしれませんが、だから私は「親はこどもをかわいがるものだ」という一般的な認識がどうもしっくり納得できないんです、いまだに。
育ててもらった恩義は感じますが、愛をもらった記憶がありません。
父の日はいつも複雑な思いですね。
コマーシャルなどで仲のよさそうな父娘を見ると悲しくなります。
私もあんなお父さんが欲しかった、と思います。

別居の際父が言ったのですが、「喧嘩別れをするんじゃないから」とのことだそうです。
あれだけ無視して暴力振るって雰囲気を悪くして周囲の心を傷つけて、それでも自分だけは悪くないそうです…あまりの虚勢というか別次元の棚上げぶりに返事できませんでした。
どこから見ても喧嘩別れでしょう（苦笑）
母なら我慢したかもしれませんが、私はこどもです。
縁あって父の子に生まれてしまいましたが、同居の義務もなければ際限もなく機嫌を取る必要もありません。
他人の努力だけを当てにする人は「いる」と思います。
そういう人はかわいそうだと思いますが、とめどなく付き合わされる気にはなれません。
時間がたてば治るようなものではありませんから。

そういうわけで、私はあなたのお子さんがとても心配です。
ご主人が無視してらっしゃるようだからです。
私がいまくどくど書いたような文章を、あなたのお子さんが将来書くことのないよう願っています。

母が昔よく言ってました。
「どんな人とでもある程度幸せになる能力が自分にはあると思っていた。だが父はすごく特殊な人だった。新婚のころ父が戻ってくる時間になるといつもひどく身構えていた」
一直線に離婚をお勧めする気はありませんが、私はこどもとしての立場から見ると、母は若いうちに父と別れたほうがやり直しもでき、ずっとずっと穏やかで安楽な日を送れたような気がしてなりません。
母は近所の方や知り合いに愛されるよく気が付き魅力のある人柄でしたから。

よく旦那様を見て、判断してくださいね。

noname#109948 · Answer

>器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

これしちゃいけないでしょ。
仲直りする気がないとしか思えません。
モラハラ、DVなんていってますけど、これだって立派な威嚇行為ですよ。

たくさんのお礼を読ませていただいて思いました。
「お互い様」です。

ご主人の行動や態度をよく観察して見られましたか？
気持ちがあなたを見ている瞬間ってきっとあると思うのです。
その瞬間を見逃さず話をしてみる、こういうことができれば仲直りのきっかけになると思います。

弁当を持っていかない、じゃなぜ持っていかないか聞かないんですか？
「なんで持っていってくれないの？」って言いましたか？

>私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが

暴力を肯定するわけではありません、でもこの言葉からは被害者意識しか見えません。
自分が正しいと思えば謝らなくてもいい、ただ折れることは必要だと思います。
他の方が書いて居られる「泣く」ってのもひとつの手ではないかと思いますが、その気持ちの中に「一歩引く」という気持ちがなければきっと同じことを繰り返すと思います。

G131 · Answer

ご主人はプライドが高くて頑固者ですね。
こういうタイプに一番効果があるのは、目の前で泣く、ことです。
あなたが謝ればご主人のプライドは保たれます。でも頑固だから素直になれません。放っておくと益々意固地になり手がつけられなくなります。
早めのほうが良いでしょう。明日にでもしおらしく泣いてください。
もちろんこれでは根本的な解決にはなりません。
ご主人が歩み寄るきっかけです。そこからスムーズに話し合いましょう。

泣いてもダメならもう手遅れです。

formidable · Answer

・行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。　　　by 韓国のことわざ
韓国のことわざは素晴しいのですが、大切なのは、
来る言葉が美しくなくても、行く言葉を常に美しくしつづけることでしょうね。

日ごろ、女性特有の垂直思考（＝Vertical Thinking）による
正論で責めたり詰ったりということはありませんね。
正論には暴力性が潜んでいるので危ういですね……
譬えを交えながら婉曲に言うなど、工夫してますね。
労いのコトバ・感謝のコトバをかけていますね。
水平思考（＝Lateral Thinking）を採用し、
更に余裕をお持ちになられて楽しく
お過ごしになられるといいでしょう。

特技・趣味etc.でリフレッシュしてますね。

夫婦喧嘩で無視・３食ご飯を食べない

＞その行動が私には理解が出来ません。

こんばんは

お礼、ありがとうございます♪

３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します♪

元夫もそういうタイプでした。

くだらない原因で、うちの夫も無視を二ヶ月貫いたことがありました。

私の父と全く同じタイプの人なんだなと思いつつ読みました。

>器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

ご主人はプライドが高くて頑固者ですね。

・行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。

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