亡き友人の子供をひきとる

Question

先月の東日本大震災により宮城県気仙沼に住む高校の時からの親友と親友の旦那様を亡くしました。
友人と旦那様は海産物工場に夫婦でつとめていましたが避難に間に合わず津波に飲まれ亡くなりました。友人には３ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、赤ちゃんは保育園に預けられていて無事だったようです。友人自身もご両親もいなく、旦那様のご両親も津波被害にあわれ未だに行方が解っていません。親戚も探したそうですが深い親戚もいないようで赤ちゃんの引き取り手がいないそうです。

私も今現在９ヶ月になる娘が居ますが、身寄りもありませんし私たち夫婦が引き取る予定でいます。自分の娘同様親友の残した赤ちゃんも我が子と同じくらい可愛いくてしかたありません。

心配なのはいつかは友人夫婦のことを娘に話さなければいけない時が来ますよね…また話したときには娘にさけられるのではないか。
心配がつきません…
そのときはどのように話せば良いのでしょうか。
私的には友人の赤ちゃんを我が子として引き取りますので話はせずこのまま育てて行きたいのが本心です。

firstbooth · Accepted Answer

本当に本当に美しく素晴しいご夫婦ですね。

これ以上の真心はないでしょう。

大丈夫です！　質問者ご夫婦のような方達に引き取られるなら間違いなく良い子に育ちますよ。
これから、様々なご苦労もあると思いますががんばってください。

話さなければいけないタイミングは勝手にやってくると思いますので、今は先のことを考えずに精一杯わが子同様の愛情を注いであげてください。

質問者様ご家族が、幸せに過されることを心よりお祈り申し上げます。

tatta7 · Answer

とっても素晴らしい方ですね。

でも、話をせずに済ます事は難しいのではないでしょうか？
戸籍の事もそうですが、実のお子様と６ヵ月違いでは計算が・・・
親友のお子様が大きくなった時にきっと感付いてしまうのではないでしょうか？
その辺の事はいかがお考えでしょうか？

そんなモヤモヤを抱えて育つほうがずっと質問者様ご夫婦とぎくしゃくしてしまいそうですよね。
すべてを話してどれだけ愛しているか、どれだけ大切に思っているかを話してあげたらいいと思います。
そして、亡くなった親友ご夫婦がどんな気持ちで妊娠中を過ごし、どんなに子供の誕生をうれしく思ったか、質問者様がお友達から聞いたたくさんの言葉を伝えてあげてはどうでしょうか。

私たちがあなたの親である事に変わりはないけれど、あなたの事を同じように大切思う両親が天国にいる事も伝えてあげてください。

暖かい家庭でたくさんの愛してあげてください。

kanau122 · Answer

大変な覚悟をされたのですね。お友達ご夫婦のことお悔やみ申し上げます。

本題ですが、質問者さんのようなご事情であれば、私の意見ですがやはり本当のことを時期はともあれ、いつかは話されたほうがいいと思います。

あなたの大切なご親友ですよね？いくら友達といえども、子供1人ひきとって育てるって覚悟は生半可な気持ちではできません。

もしかすれば、思春期などにわかってしまった場合、一時的にぎくしゃくしたりしてしまう可能性もゼロとはいえません。
ですが、あなたのように愛情をもって育てる覚悟がおありなら、きっとそれは時間がかかってもお子さんに伝わることだと思います。

それに、あなたの大切な親友の存在を隠してしまうことにもなりますよね・・

ママの大切な親友があなたのお母さんだったんだよ、と話すことは、お子さんにとってデメリットにはならないと思います。

ばれてしまうのが心配・・というのであれば、物心ついたときからお話するという選択肢もあるのではないでしょうか。
せっかく引き取っても、ずっと真実を隠し続けるということは、大きな爆弾をかかえることになります。今は赤ちゃんだから何とかなるだろうと思われるかもしれませんが、一時的な感情で決めてしまうことはおすすめしません。
引き取る背景に、後ろめたいことが何もないのであれば、真実を隠されていることのほうがきっとお子さんも傷ついてしまうと思います。
立派な決意をなされているのですから、本当の親子ではなくても、本当の親子の愛情がある、と示してそだてていけば、血のつながりは関係ないと思います。

これは、我が家の上の子が主人の実の子供ではないことを、双方の両親と子供に隠して育てている私の体験談です。（もちろん主人は知っていますが）
我が家は事情があって戸籍は主人の実子になっていますが、血液型が違います。
いつか子供がそういうことを習う時期になったら知られてしまうかもしれない、話さなければ、ばれるかもしれない、と知っていて、話すことができないというのは、かなり苦しいです。
赤ちゃんのときに、できれば一生墓までもっていく、と決意し、なんとかなると思ってやってきましたが、子供も成長してきて、色んなことがわかるようになってくると、色んな不都合が生じてきます。

引き取ったお子さんは養子として戸籍に明示されてしまうわけですから、多感な時期に話すことが負担になるのであれば、小さいうちから、お父さんお母さんの写真などをかざり、あなたを生んだお母さんお父さんはママの大切なお友達だったんだよ、だからあなたのことも本当の子供として大切におもってるよ、ということを伝えていくという選択肢もあると思います。

5gatu2009 · Answer

こんにちは
私のうちは、曽祖母が後妻さんで、
しかも苗字を変えるのは、前夫の息子がいるからイヤ。
だけど曽祖父が好きなので一緒に暮らしていた。
４世代同居という変わり種でした。
が、おばあちゃんでしたよ。
別に血が繋がっていなくても、可愛がってくれました。
まあ、ゴタゴタはあったようですがケンカしながらも仲良くやってました。
周囲に説明する必要はないと思いますが
家族は本当の事を知っていた方が良いと思います。
そして、血のつながりが無くても家族だと、ちゃんと知っていた方が良いと思います。
もし、私がその子なら、本当のお母さんとお父さんの事は知りたいんじゃないかなあ。
でも、お父さんが２人。お母さんが２人で嬉しさ２倍だと思います。
隠さない方がいいと思う。顔形が違うんだし、いずれは分かる事です。
「あなたには、産んでくれたお母さんとお父さんがもう一人居るのよ。」と
形見の品や写真をあげて教えておいた方が良いと思います。
ちゃんとお墓参りも行ってあげたいでしょう。
そうすれば、ちゃんと自分の中で理解して消化していくと思います。
だって、きっとご両親は大事だと思うから。
そして、育ててくれている親もやっぱり、親ですもん。
そして皆で家族です。
大丈夫だと思います！
実の娘さんも、同様。
ちゃんと愛情を持って、
どうどうと正面から向かい合って育てれば、どんな子も立派に育ちますよ。
どっちかと言えば、夫婦の方が努力しないと他人なんだから！

keijidairi · Answer

私は両親のほんとうの子供ではありません。それでも今は育ててくれた両親が私のほんとうの両親だと思っていますし、祖父母をほんとうの祖父母だと思っています。

それを知ったのは就職のために戸籍謄本を見た時でした。弟は母にそっくりなのに、私は母にも父にも似ていません。それが子供のころから不思議でなりませんでした。弟が生まれたのは私が生まれた１3ヵ月後なので、成長するにつれておかしいという気持ちは大きくなっていました。

その時さらに、父も父の妹とともに養子として祖父母に引き取られていたことを知りました。その時はとてもショックでしたが、誰にも聞くことができずにいました。ドラマやマンガではこんなシーンを何度も見てきたけれども、まさか自分がと思ったものです。しかし両親が（母は１２歳の時に他界）何も話さないのなら、私は知らないふりをしていようとその時に決めました。

その数年前に幸田文の小説「おとうと」を読んでいたのです。その小説に出てくる姉はやはり両親との血の繋がりがありません。しかし、両親が話さないのなら知らないふりをしていようと、今まで通りに振舞うのです。

４年前に父が亡くなり、遺品整理をしていたときに、祖父のアルバムがでてきました。両親、祖父母、（母方の）叔父や叔母も私を抱いて、本当に幸せそうに笑っていました。私は皆に愛されていたし、私の存在が皆を幸せにしてあげていたのだと思うと涙がこぼれてきました。

実の親でないことは就職や結婚の時にわかってしまうものです。その時のことを考えたら、小さい頃からあなたにはもう一人お母さんがいるということを普通に話しても良いと思います。そして、あなたが来てくれたからパパとママは今まで以上に幸せになれたと言ってあげることです。自分を愛してくれる人を人は感謝こそすれ、避けたりはしません。

避けられることを恐れるのは、その子が本当の親を求めるのではないかという間違った考えがあなたの中にあるからではありませんか。あなたがそういう考えで引き取る限り、その子は本当の親を求めます。その子にとっては生みの親も親、育ての親も親、天秤にかけることなどできないのです。

どうか戸籍を見た時に、誰にもきけないなんて悲しい思いをその子にさせないでください。

tea-toki · Answer

お気持ちは非常にすばらしいと思います。

ただ、話さないようにするというのは難しいのではないでしょうか？
ご自身の養子にされない場合、お子様とあなたの名字が異なりますので、
幼いころに分かってしまうと思います。
養子（特別養子縁組も含む）にされたとしても、
戸籍にはそのように掲載されますので、住民票等を閲覧する年齢になれば明らかになります。

未成年者を養子にする場合、親権者の同意が必要です。
親権者がいない現状ですと、手続きも難しいでしょう。
もしかしたら、震災孤児については、様々な手続きが簡素化されているのかもしれませんので、
手続きについては社会福祉協議会や市役所、里親会等にご相談されてみてはいかがでしょう？

そして里親会は養子のあっせんをしておりますので、経験則から
お子さんにどのようなタイミングでお伝えするのがいいのかや
お伝えの方法などのアドバイスもいただけるかもしれませんよ。

obrigadissimo · Answer

回答になりません。

質問者さまの英断に感謝させて
いただくだけです。

質問者さまの美しい心が
必ず、その子に伝わり
いい子に育つでしょう。
以心伝心を信じ、
いまから悩まないでくださいな。

そのころには
もっともっと素晴らしい
日本になっていますから。

天涯孤独になってしまった日本の
少年に、一緒に暮らして学校へ行こうという
メッセージをくれたオーストラリアの少年から
託された手紙を持参して
日本の首相に手渡した豪首相の女性も
素晴らしい。
２人の女性の行動が
元気をくださいました。

FEX2053 · Answer

素晴らしい決断をされていますね。そういう決断が出来る人なら、どういう育て方をして絶対に大丈夫です。

とりあえず、幼少のころから「死んでいしまった親がいる」と言う事を聞かせて育てれば、言い聞かせの問題は無くなります。子供は「愛情」を敏感に感じて育ちます。実親がいないと論理的に考えるのはある程度大きくなってからで、それまでは「ママ」と「おかーさん」の呼び分け程度にしか考えません。

出生に悩むまでにしっかり親子関係が出来ていたならば、実子の親子関係以上にはこじれませんよ。実際「実子」でも親が嫌いな子っていますからね。同じようなもんです。それに「ほぼ同年齢の姉」が居るんでしょ、仮に「死んでしまった親を隠して育てた」とした場合、本人だけでなく「姉」もショックでかいですよ。

とはいえ、その辺はあなたが「一番いい」と思う方法で育てれば大丈夫。事実より歴史が物を言います。同年齢の「姉」も、びっくりするくらいフォローしてくれる筈です（子供って親が思う以上に色々考えていますからね）。安心して愛情を注いで育ててあげて下さい。

k-chan003 · Answer

血がつながっていなくとも、あなたと子供に深い信頼関係が築ければ、いつか実の親ではないと明かした時も親子関係は崩れないものです。

実の親子でも信頼関係がないと親子関係が破綻するように、問題なのは血のつながりではありません。

あなたたちご夫婦が愛情を持って、しっかりと育てればきっと分かってもらえると思いますよ。まして事情が事情ですからね。

また話すときは事実を歪めずそのまま話すことがいいと思います。傷付けないようにとウソをつくと、後で余計にややこしいことになるかもしれませんからね。

あなたの考え、行動について敬意を表します。とても立派だと感心しました。

亡き友人の子供をひきとる

本当に本当に美しく素晴しいご夫婦ですね。

とっても素晴らしい方ですね。

大変な覚悟をされたのですね。

こんにちは

私は両親のほんとうの子供ではありません。

お気持ちは非常にすばらしいと思います。

この回答への補足

回答になりません。

素晴らしい決断をされていますね。

血がつながっていなくとも、あなたと子供に深い信頼関係が築ければ、いつか実の親ではないと明かした時も親子関係は崩れないものです。

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