壊れそうな女４人の親友関係を修復する方法を知りたい

Question

中学・高校と同じ学校でそれ以来の３人の親友のことで相談します。
長くなりますが困っていますのでどうかアドバイスをいただきたいと思います。

A子→まじめで地味な感じ。もっぱら聞き役。目標の職業に就くために難関大学に入り、大学でも勉強に打ち込み、憧れの職業に。学生時代まで男性には全く縁がなし。

Ｂ子→明るくてかわいくて人をよく笑わせる。男性にすごくもてる。高校～大学にかけて男性関係が派手。

Ｃ子→Ａ子とＢ子の中間くらいの感じ。暗黙の了解でリーダー的存在ながら物事に対して若干冷めた見方をすることも。

私→Ｃ子と似たような感じですがリーダー的要素はない。

それぞれ対照的な４人ですが思いやりがあることは、みんな共通で波長も合いました。
進んだ道もバラバラですが20代半ばとなった今もそれぞれにつきあいがあります。
年に何回かは全員で会うような付き合いが続いています。

A子は就職後初めての彼氏ができました。以前からA子は「恋愛経験もなくて不器用だから初めて
出会った男性を大切にして早めに結婚したい。仕事と家庭を両立させる良き妻となりたい」と言っていました。だからその男性と早くに結婚するものと思っていました。 
私たちはＡ子に彼氏ができたことを祝福しました。Ａ子もとても喜んでいました。

しかしＡ子はその男性の裏切り行為で短期間で別れました。それからA子は人が変わってしまい、
身だしなみは以前と考えられないほど変身して頻繁に男性と遊んでいます。一時期のB子よりすごい感じです。

おしゃべりでは聞き役でいつも微笑んで話を聞いていたＡ子ですがそれからは私たちと会えば積極的に話を振り、話の中心になろうとします。
考えが合わなかったり意見されると、その人に対する批判めいた言動も目立つようになりました。
本人には言いませんが「Ａ子は変わったよね…」というのがＡ子以外３人の印象です。

対してあれだけ男性をとっかえひっかえだったB子は一昨年出会った男性と交際を続けています。 
その彼は実家のご事情で実家を経済的に支えて苦労しているそうです。
Ｂ子は「彼は愚痴や弱音を一切言わない強い人。そこに男性の深い魅力を感じる。彼を支えて一生一緒にいたい」と言います。

私はあれだけ男性と遊んできたB子がそういう男性を選んだことに「なにもその男性でなくても…」と内心思いましたが口出しする理由もないので心にとどめています。 
Ｃ子も私と同様の話をしていました。

A子はB子のことは最初は何も言いませんでした。
しかし最近になり「そんな男はありえない。B子はおかしい」と言い出しました。 
私は「そのことはB子に直接言ったらダメだよ」とだけは言いました。

この前４人で会うことになり、飲み明かして、話し明かそうね！とみんなで楽しみにしていました。

そこで男性の話となったのですがA子はB子に「男性の価値は金銭的にも生活的にも女性をどれだけ満たせるかで価値が決まる。そんな男とはすぐに別れたほうがいいよ」と言い始めました。

B子は「あなたに言われる筋合いはないでしょ？」と怒り「A子こそ遅咲きデビューでご多忙らしいじゃない」とこれまた非常に毒のある言い方で…

私たちは今まで口論したことなどありません。初めてのことでかなり険悪な雰囲気となり、私はあたふたするだけで「親友なんだから口論はやめようよ」と言うのが精一杯でした。 
ふだんならまとめ役のＣ子はなぜか黙ったままでした。

楽しみにしていた飲み会だったのにA子は用があるとサッサと帰ってしまい、B子も「悪いけど」とその後すぐ帰り、Ｃ子と私だけが残りましたが結局悪い雰囲気のまま解散しました。

翌日私は３人にメールしました。Ａ子、Ｂ子ともに「A（B）子には二度と会いたくない」と怒っています。 
頼りのＣ子は「もう私たちは無理なんじゃないかな？なんかこうなる気がしてた。無駄だと思うよ」と
言うだけで、それぞれの対応がショックでなりません。
長年の親友関係がこんなに簡単に壊れてしまうのはあまりにさびしいです。

何とか修復したいけど、どうしようもできません。情けないです。
放置すれば楽かもしれませんが親友たちから逃げてるような気がします。かと言って効果ある方法もわからない…こんなとき私はどうすればいいですか。教えて下さい。

時とともに壊れざるを得ない友情関係は必然的なものでしょうか。そう思いたくありませんが。
大学時代までの私たちを思い出しては涙が出てきます。
そして何もできない自分が本当に歯がゆいです。

yoshi20a · Accepted Answer

なんか、そのままドラマになりそうな展開ですね。。。

時間、環境とともに行動、言動は変わります。それが成長だとも思います。
一方、幼馴染の相手に対しては、往々にして、変わらないことを望みます。昔と少しでも変わったところがあると、違和感を感じ拒絶してしまいガチです。変わらない部分もたくさんあるはずなのに、変わった部分だけが目についてしまうんですよね？
中・高校時代、A子さんは恋愛に積極的に見えたB子さんに憧れていた部分があったのではないでしょうか？好きなアイドルが自分の嫌いなタレントさんと結婚すると文句を言いたくなりますよね？で、B子さんは売られた喧嘩を買ったと。

基本的には２人の問題なので、当人同士が歩み寄る姿勢でないと仲直りはできません。が、他に２人もいるということで、上手く導くことはできません。質問者さんは、４人一緒に集まることにこだわらず、A子さん、B子さんとはこれまで通り付き合いを続けてください。で、時々、A子さんにB子さんの話、B子さんにA子さんの話をして見ましょう、長所、短所の両方について。仲直りをさせようと企ててることがバレないように自然にです。その結果、『あの時のことは私も反省してる』的なことをもらしたらチャンスです。

冒頭に述べたように、考え方は少しずつ変わります。相手を受け入れられなくなったのと同じように、受け入れられるようになると思いますよ。ただ、すぐには無理だと思います。焦らず、回復を望んでください。

心配をよそに、２人で勝手に仲直りしててくれたりするとラッキーですけどね？

unenana · Answer

悲しいけれど、よく聞く話ですね。

C子さんも、悲しいのは同じだと思います。が、冷静なんでしょうね。
私も何とかしたくて走り回った結果、今までの関係を手放すのが一番なんだなと悟った経験があります。
それぞれの今があり、見えてるものが違ってる。
今それぞれの目に見えてるものを無視して元の形に押し込めても、中身は戻らない。
そう受け入れられるまで、もがきましたけどね。

もがいたお陰で、心にストンと落ちました。これはどうあがいてもダメなんだな・・・っていうのが。
受け入れられないなら、自分の心が受け入れられるようになるまで頑張っていいと思います。

納得がいかない事でも上手に折り合いをつける力も必要ですが、絶対に後悔したくない事ならとことんまで突き進むのも有りだと思いますよ。

keitisan · Answer

「変わらずにいよう」と思う事は出来ても、「変わらずにいろ」と言う事は不可能です。

誰から誰を見て「変わった」と判断出来るのだと思いますか？
また、それは本当に正しい判断だと思いますか？

本人にはその自覚がないのに？

自分の都合の良いように動いてくれるだけの人を「親友」と呼ぶのであれば、それは全く違うのだと思います。

誰が最初に切った？
誰が初めに壊した？

そんな問題ではないのだと思います。

本人が「望む」のであれば、必ずどこかで、その為の道を探そうとするはずです。
でも、もう望む事がないのであれば、誰が周りでどんなに努力しても、どんなに頑張っても、どうなるものでもありませんよね。

仲直りしたいのは、一体誰の望みなんでしょうか？

道は違えど、お互いが同じ時間を別々に過ごしています。
互いに、知らない人生があり、自分でも、知らない感情があったり、そうやって日々生きているのです。

親友と言うからには、その事も含めて受け止めてあげなくてはいけなかったのではないでしょうか？

時間が過ぎても変わらない友情とは「仲良しでいる事」だけではないんですよ。
そんな事だけを、結果とは言わないんです。

変わってしまったのは、Ａ子さんだけではないでしょう？

「時間」のせいにしたのは、あなたを含め、みんな同じではないでしょうか？

「尊重し合えない」友情は、必ずいつかは壊れます。
それぞれの「理想」の中だけにいた「親友」だったのであれば尚の事。

悲しいですが、こればっかりは、恋愛と同じく相手がいる事です。
あなた一人が頑張った所で、空回りして終わりだと思います。

歯がゆい気持ちも理解出来ますが、お互い他にもっと大切な物が出来たのだな、と納得するしかないかと思います。

aymhfgy · Answer

今、その4人の中で一番、心が満たされず、悲しい思いを抱いているのは誰だと思われますか。
それはA子さんではないでしょうか。

元々、A子さんとB子さんというのはそんなに性格が違っていたのではなく異性と付き合いたいと思っていたのは二人とも同じなんだけれど、A子さんはしたい仕事の為に良い大学に進学するため自分を抑えていたのだと思います。

初めての恋に敗れたA子さんは心底、傷付いて少し自暴自棄になった、それで性格が変わったように周りに思われたのではないかと思います。

学生の頃から正直に男性と付き合っていたB子さんを内心、A子さんは羨ましく思っていたと思います。それなのに
今、まさにその上に心から愛せる彼をみつけたB子さんに対してA子さんは妬ましさと淋しさを無意識に感じたのではないでしょうか。

それがお門違いのアドバイスになったし、又、B子さんも自分の恋に夢中で友達を思いやる気持ちに欠けています。
傷付いているA子さんの気持ちが分ってはいません。人が攻撃的になったり、きついアドバイスをしてくる時は相手の人がどうというより自分の痛みをそれで埋めたいと思っていることが多いものです。

それで喧嘩になったのだと思います。

経済的に苦しくてもその人が好きというのであれば応援してあげるくらいの気持ちが持てたら良かったのですが、今まで奔放に男性を好きになり好き勝手にしてきたB子さんを皆、それ程、快く思っていなかったのではないでしょうか。

でも禍福は糾える縄のごとし　と言います。これから先の人生では誰が本当に実りのある恋愛や結婚をするか、それでどのように発展していくかということは誰にも分らないものではないかと思います。

私も50代半ばを迎えてしみじみ思うのは、それぞれの環境が違ってくることにより、旧友同士の結束も本当に難しい壊れやすいものに変化するということです。

友達思いの質問者さまに申し上げたいと思うことは今すぐ、仲を取り持とうとはせず暫く冷却期間を置いてから再び皆で会うチャンスを作られたらどうでしょうということです。

時の流れというのは十分に人を成長させますし、又、怒りも治まることもあろうかと思いますのでご縁があれば喧嘩していた二人も仲直り出来るかもしれません。

今すぐに昔のように仲良くというのは無理です。時が解決するのを待って頂きたいと思います。

toriaezoo · Answer

１５年ぐらい（ですよね？）続いてきた友情ですから、
確かに壊れてしまうのはつらいかもしれませんが。

ですけどね。

みんな、いつまでも「コドモじゃない」ってコトですよ。

BODYCHANGE · Answer

こんにちは。３０代の男ですが質問を見たので…


自分はＣさんの意見に一番近いかな？かなり修復不可能な空気が立ち込めていると思います。

リーダーのＣさんが揉めてる時に何も言わなかったのは、もう無理だと悟ってしまったからではないでしょうか？ＡさんとＢさんの立場が逆転したくらいでは、バランスは変わらなかった気がしますが、付き合った人によって価値観まで変わってしまったのでは話が違ってくるのかもしれません。(どういう男を選ぶかについてはこの話では関係無いと思います。)今まで４人を結び付けていた関係が「価値観」ならば、この友情は「卒業」という事になるかもしれません。
ただ、それは「４人で」ということであり、あなたとそれぞれ「個人で」という事ならまだ友情は続いて行くのではないでしょうか？
あなたはまだ友達関係を続けたい様子ですので、個人個人で付き合いを続けておいて、何年か先に「じゃあ…久し振りに４人で合おうか？」という事も可能かもしれません。もしかすると、ＡさんもＢさんもまた違う人と付き合っていて価値観も変わっているかも知れません(前の様に？)。
ただし確証は無いし、あなたが頑張れば良いという問題でもないと思います。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

変化も込みで付き合えればいいのに、「変わってしまった」ということをつづられますね。
また、付き合っている男性のことも、その人の描写に含まれますね。
そこなんですよ。

女性の場合、「その人」だけではなく、その周囲のデータが好みに一致したり許容範囲でないと許せないとか付き合えないってなることが多いんです。
会話で関係をつづる中で、そういう周囲のデータも関係に編みこまれていきますから。

「『どんな風になっても友達』と自然に続く」か、「変わった時点で自然とフェイドアウト」かの、どっちかで、無理して修復しようとしても無駄だと思いますよ。

特に女性の場合は時・状況・立場で友達が変わっていきます。
しかも二人ならまだしも、四人。あわなくなる確率が高いです。

女って、自分より相手が上か下か、幸せか不幸か、そういうのに敏感で、相手が下で不幸だと思ったら、容赦なく要らないアドバイスをしちゃう生き物なんですよ…。

壊れそうな女４人の親友関係を修復する方法を知りたい

なんか、そのままドラマになりそうな展開ですね。

悲しいけれど、よく聞く話ですね。

「変わらずにいよう」と思う事は出来ても、「変わらずにいろ」と言う事は不可能です。

今、その4人の中で一番、心が満たされず、悲しい思いを抱いているのは誰だと思われますか。

１５年ぐらい（ですよね？）続いてきた友情ですから、

こんにちは。

こんにちは。

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