彼（大学4年）私21歳（社会人）子供ができました。

Question

初めて質問させて頂きます。
学生時代から付き合って6年になる彼氏がいます。
彼は22歳（大学4年）私21歳（社会人）なんですが、妊娠してしまい今妊娠4カ月です。
妊娠が分かった時、彼は一緒にがんばって育てていこうと言ってくれました。
彼の親はうちの親次第とのことで子供ができたことは喜んでくれています。
問題は私の親です。
先日彼にあいさつにきてもらったのですが
・生活はどうするのか
・親と話し合いをしたのか
・今学生で職も決まってないのに簡単に結婚は許せない
と言われました。彼が今がんばって就活しています。というと皆がんばっているけど決まらない人が多い。がんばるばかりで決まらない場合はどうするのかといわれてしまいました。彼の家が自営業でもし決まらなかったら家を継ぐというふうに言ったのですが家に甘えていると言われて、しまいぜんぜん親が納得するような答えが言えていませんでした。
生活の面、親との話し合いをしてまた考えて出直してこいとの事でした。彼も曖昧に答えてしまった部分もあり親的には本当に娘を幸せにしてくれるという気持ちがまだみえなかなったみたいです。
その場はわかりましたと言い帰りました。
彼なりに考えてはみたと思うのですが
・がんばってみないとわからない
・がんばる前に先の過程がそんなに大切か
・現に今も就活中で頑張っている
・アルバイトでも子供を育ててる人は世の中にはたくさんいる
・わたしがずっと家にいるのが親の幸せだと思い込んでいる
・俺のきもちがわからなかったら俺が子供を育てていくと言っている
・親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのか
だからもう会いにいかないなどと言われました。なるようになると思ってるみたいです。
確かになるようになるかもしれませんがそれでは親が絶対納得しないと思うのです。
親からも彼からもいろいろ言われどうしていいかわからなく頭がパンクしそうです。
いくら考えてもわかりません。昨日もあまり眠れませんでした。
親が言う生活はどうするのかという面は彼の職が決まらないことには正直わからないと思いました。だからどれだけ本気なのかという気持ちを知りたいのだと思うのですがそれを伝えるためにはどう言えば親は納得するのか私にも正直わかりません。
今まで育ててもらった分親に納得してもらい結婚するのが筋だとおもいます。
ですから、親を納得させる方法ともう一度親に会ってもらうために彼を説得する方法をぜひアドバイスいただけませんでしょうか
子供は産みます。彼と別れる考えは一切ありません。親と絶縁になるようなことはしたくないです。
わかりにくくて申し訳ないですが、どうかよろしくお願いします。

keitisan · Accepted Answer

ぐはー！！よくあるパターンの彼ですね。。。
どこの馬の骨とも知らない回答者から、決め付けられるのは不愉快という事は十分承知してますが、この彼では間違いなくあなたが将来に渡って苦労しますよ。

なんでそんな事を言うのか？と申しますと、通常であれば「あなたがどうこうする立場ではない」問題だからです。

これが、彼からの質問だったら良かったのですがね。。。
それであれば、あなたのご両親を説得するアドバイスも簡単だったのですが。。。

他の回答者様も仰る通り、問題は彼の幼稚さです。

幼稚、未熟。。。それ以前に彼には「あなたに対する誠意」がない。

今まで６年も長く付き合って来たのだから、そんな事は無いと思えても、こういう時に人の本性というのは見えるものです。
あなた自身もまだ気付いていないだろうと思います。
それはなぜか？
理由は、彼の言っている事は「半面の真理」だからですよ。

彼の言っている事は、何も間違ってなどいないでしょう？
確かに就職活動は頑張っていますし、結果だって出てからじゃないと分からないのです。
「もし、就職が決まらなかった場合は、自営するって言ってるのに、それは甘いと言うし、じゃーどうすればいいんだよ！？」
と、言う事ですよね。
あなたにも彼の気持ちは理解出来るはずです。

しかし、彼の言っている事がどんなに正論で、どんなに理解出来たとしても、「このような場合は正解にはなりません」。
このような場合では、例え、結果は出ていなくても、頑張っている事を今の理由にしてはいけないのです。
彼の幼稚な部分は、自分の正論を理由に、そこで終わってしまっている所なのです。

何も昭和の時代のように、堅物親父に何度も頭をこすりつけて殴られても娘を貰いに行け、と言っている訳ではないんです。
現に、あなたのご両親も「親と話し合いをしてまた考えて出直してこい」と彼にチャンスを与えているのでしょう？

あなたのご両親が、次に見ようとしている部分は、生活能力があるかどうかではないと思います。
そこまで嫁の親に文句を言われても、また顔を出せるか出せないかの部分ではないかと思います。
例え、以前と同じ回答を彼が持って来たとしても、です。

それが婚約、結婚、出産の順番を間違えた事に対する誠意ではないでしょうか？

あなたは、それを彼にうまく伝える事が出来ますか？
他の誰かの事であればともかく、一度ならず二度までも、自分の両親に頭を下げてくれと相手に伝えるのは、とても難しいものですよ？
だから苦労すると言うのです。

ま、だからと言って、別れるつもりはない彼と、現にお腹の子供さんがあなたにはいるのですから、そんな事を言っても始まりませんね。

取り合えず、彼には
「このまま引き下がったままでは両親は絶対に納得しない。そうなれば、自分は縁を切らなくてはいけない。
もう一度だけ、両親に諦めないと言う意志を見せて欲しい。
それでも両親が納得しないのであれば、自分も両親とのこれからの関係を考えなくてはいけない」
と伝えて見てはどうでしょうか？

彼が逆ギレしないように、うまく伝わると良いですね。
頑張って下さい。

debumori · Answer

失礼ですがこんな男は就職も決まらないだろうし、親も納得させられないでしょうね。

少し質問内容からズレすのですが、私は昔仕事で人事採用担当をしていました。
企業側が新卒者を採用する時、ポイントとなるのは
「将来ウチの会社で活躍してくれる人材になれるかどうか」です。
新卒の場合、企業側は一から教育しないといけません。
「料来活躍してくれる人材になるか」どうかの見極めなんて１００％できませんが
「前向きな姿勢」「へこたれない根性」「熱意とフットワークの良さ」などなど
経験・技術はなくても若者らしいエネルギッシュな姿勢に
「この子なら頑張ってくれそう」と期待をかけ採用するのです。

なのにねぇ・・・（苦笑）

あなたのご両親に正論で負けてしまって「もう行かない」とスネるなんて（失笑）。
１回や２回ダメでも「へこたれない根性」もなければ
何としてもご両親を説得しようという「熱意とフットワークの良さ」もない。
あなたのご両親の悪口を言ったり、あなたに色々文句を言ったりネガティブ発言ばっかで
「前向きな姿勢」も全くない。
企業が新卒の学生に求めるものを全く持ってないんだから採用なんてされるわけがない。
たぶん彼はもう少し景気の良い時に就職活動していてもたぶん今も決まってなかったでしょうね。
彼が職が決まらないのは「景気が悪い」からではなく「彼が悪い」のだと思います。

彼のそういう性質を見抜いて、あなたのご両親も彼にキツく言ったんでしょうね。

まだ社会に出たこともない人に「どうやって生活するんだ？」なんて聞いたところで
答えられるわけはない。
不景気な昨今、新卒学生に「仕事はどうするんだ？」なんて聞いたところで
答えられるわけがない。
別に彼でなくても他の男性でも彼と同じように答えられなかったでしょう。
それはあなたのご両親だってわかっていると思います。
若い彼にそんな事を聞いたところで明確な回答ができるわけないって。
なのになぜご両親は彼にそんな質問をしたのか？
あなたのご両親が彼に求めているのは「明確な答え」ではなく「姿勢」なのです。
どんなに両親から厳しい事を言われても
「ご両親のおっしゃることはごもっともです。
しかし僕はバイトを何個もかけもちしてでも妻と子供を食わしていく覚悟です。」
と命をかけても妻子を守るという姿勢をみせてほしかったのだと思います。

それが両親の質問には曖昧な事しか言えず、出直してこいといわれ
へこたれず出直すのならまだしも、もう行かないなんてねぇ・・・。

質問者様がここで質問しても解決の道はないなぁ。
彼自身が「なるようになる」という考えで
「なんとしても妻子を守り、ご両親も説得する」という心意気がないんですから。

＞親を納得させる方法ともう一度親に会ってもらうために彼を説得する方法をぜひアドバイスいただけませんでしょうか

彼に「へこたれない根性」「心意気」「前向きな姿勢」「熱意」というものがあれば
ご両親もすぐ結婚を許すでしょうし、就職もすぐ決まるでしょう。
今の彼にはどれもないので結婚も就職も難しいでしょうね。

cubetaro · Answer

「案ずるより産むが易し」です。

子育てというのは本当に大変なのですが、こればかりはやってみないと分からないと思います。
　「思ってたより、全然大変だ…どうしよう！」という現実にぶつかるとは思いますが、あなたの親もみんなやってきてますので、２人で力を合わせて頑張ってください。

とにかく結果ありきではなく、親の承諾がとれないなら、結婚はおあずけにして２人で子育てを優先するしかないかと。
　孫の顔を見れば、親も軟化する場合が多いので、それからじっくり説得してみては。

彼は社会も知らない子供です。
　あなたが彼と別れる気がなくても、彼が現実を受け入れられずに離れていく可能性もあります（そういうカップルをたくさん見てきました）。
　まず、あなたが大人になって、上手に舵取りするしかないです。

STICKY2006 · Answer

こんちくは。

おうおう。。。めんどくせーなぁ。

彼氏が。

正直、「すんなり行かなくて、あなたに当り散らしてる」ようにしか思えない。
まだ子供なのね。。。

厳しいこと？言うので、コレそのまま伝えると、余計に彼氏が当り散らす様しか見えない。
「どっかの無神経なおっさんが変なアドバイス書き込んだ」的に、この質問＆回答、そのまま見せるぐらいの方がまだ、穏便に済むかもね。

とか勝手に思いながら、書き込み。

>>生活の面、親との話し合いをしてまた考えて出直してこいとの事でした。
>>彼も曖昧に答えてしまった部分もあり親的には本当に娘を幸せにしてくれるという気持ちがまだみえなかなったみたいです。

あなたの主観で。なので、「そう見えた」程度だとは思いますけど、自分もそうだろうな。と思います。

正直、がんばるだけなら誰でも出来るもん。。。

>>・がんばってみないとわからない
>>・がんばる前に先の過程がそんなに大切か
>>・現に今も就活中で頑張っている

まだ分かってない。
「頑張ろうが、結果が出なきゃ、家族は食えない」んです。

「これ以上、どうがんばりゃいいんだよ！？」
とか言い出しそうですけど、それは自身を見つめなおす能力が低い可能性もある。

「なんで受からないのか」考えたことはありますかね。
面接で受け答えに失敗した？元々、そこの会社で求められてる能力に届いてなかった？そもそも、受けるだけ受けまくって、入れりゃいい。。。って気持ちで受けてた？
どういう要因か分かりませんが、がんばるだけなら誰でも出来る。

もしも、面接２０社受けたんだぜ～。がんばってるだろ～。とか言われても、何を頑張ってるんだか。。。
受けるごとに、面接内容の振り返り、受ける会社の企業研究、突き詰めていけば、相当成績が悪くない人ならば受かるラインまでは必ず行く。

そう考えたら、「がんばってるのに何が不満だ」の一言で済まされちゃ、親も不安ですよ。

何をどうやって、どうがんばっていて、必ずや就職を物にしてくる。ぐらいのこと言えりゃ、不安も無かったんじゃないかと。
（もしくは、受からなくても、どうにかなる奴だと思われるとか。

>>・アルバイトでも子供を育ててる人は世の中にはたくさんいる

甘い。
20年先はどうなんだ？
40歳のおっさんになって、体力的にキツイであろう深夜バイトのシフトばっか入れられて、給料も20代でバイト始めた頃と特に変わらず。。。
毎日家族とすれ違い。。。

まぁ、世の中、それで頑張っている人もいるのは確かなので。。。そういう人に対してはごめんなさい。ではありますが、
「自分の娘にそういう家庭を持って欲しくない」と思うのは当然でしょ。

今のとこは、多分、新卒で就職するのも、バイトで働くのもそんな変わりないですよ。
給料の差って、時給換算するとそんなに無いはずです。

。。。３年後。
新卒で働いてたＡ君は、昇給して月給５千円プラスになりました。
バイトで働いてた彼氏さんは、時給が30円アップしました。

1日8時間×20日働けば、大体同じぐらいのプラスになりますが。。。
Ａ君は、退職金、賞与（ボーナス）などなどにも関わってくるのですよ。（そもそも、バイトじゃボーナスあるとこなんてほとんど無いし。。。その時点でも差が。。。ね。。。

厳しいこと言いますが、世の中、金は必須です。
家庭持つなら、「アルバイトでもがんばりゃ何とかなるんだし、いいじゃん！」という考えは、親から見りゃ不安でしか無いですよね。

>>・わたしがずっと家にいるのが親の幸せだと思い込んでいる

上でも書いたとおり、あなたの主観ではありますが。。。
筋の通ったとーちゃんかーちゃん（？）だとは思いますよ。

別に、娘はやらん！と突っぱねてる印象ではなく、「娘を幸せにしてくれる奴か？」と問いただしてるだけなので。

>>なるようになると思ってるみたいです。

まぁ、成人してりゃ、なるようにはなりますよ。
婚姻届なんて出せますし、バイトも見つけさえすれば生活も何とかできるでしょうし。

ただ、まだ所詮２０年しか生きてないんです。
この先、６０年あるとしたら６０年を家族孤立して生きていけるはずがありません。

リアルなことを言うと、「嫁を貰う」なら、嫁さんの実家とも、３～４０年は親密な関係～になるでしょうね。
所詮まだ２０年しか生きてないガキに、３～４０年先までのことを放り出されたらたまりませんよ。

「将来、自分の娘と、娘の夫に同じことされたらどう思うのさ」とか言ってみても、何も考えないようなら。。。ダメな人だと思うよ。うん。

>>親を納得させる方法ともう一度親に会ってもらうために彼を説得する方法

正直、彼氏の方は分からんです。
ちっと素直になれ。嫁のことを考えてやれ。先３～４０年のことを想像することをしろ。
んなこと言っても心に響かない。。。かもね。。。

彼の親～と仲がいいようなら、彼のおかーちゃんを見方につけるのも。。。いいかも？（女心は女性の方が～？

あなたの親を納得させるなら。。。論理だてて説明するなり、今、どういう事をどういう風にがんばってるんだ。と示したり？
逆に分からなければ頼ってしまうとかってのもアリでしょうかね。
（人事部のとーちゃんとかなら、「どうやりゃ受かるの？」とか聞いてみたい。。。。。。。。何か、書いてて、どっかのドラマにも似たシーンあったな～とか思い出してしまった。。。フリーター家を買う。だっけかな。。。？_no

少なくとも、あなたのとーちゃんに関しては、あなたの主観ではありますが、ちゃんとした説得さえ出来れば、納得してくれるような印象です。

。。。多分、どこかしら、就職面接につながる部分があるような気もしますがね。。。

まぁ、こんなグダグダ書きましたが。。。結婚もまだしとらん、２６のおっさんなんですがね。。。（んな奴に語られたくないわ！とか言われそうだ。
健闘を祈ってます。

wwwoooxxx · Answer

あなたのご両親にとって、あなたは今まで大切に育ててきた娘です。そして、子供を育てていく大変さも身をもって経験しています。 
ですが、決してあなたたちの結婚や出産を反対しているわけではないと思います。 

職が決まらないから決まるまでは仕事をせず就活する、職につけなかったら親の実家を継ぐ、『何とかなる』の考えでは、大切な娘を嫁がせる訳にはいかないのです。
実際、これから先の生活費はどうするのですか？
妊婦検診の費用や出産費用など誰が支払うのですか？ 
あなたが社会人で貯蓄があるから当面はあなたが養っていくのですか？ 
あなたが出産し、育児を始めたら誰が生活の面倒をみるのですか？彼のご両親？ 彼はその時何をしているのですか？就活？
それとも取り敢えず実家を継いでる？ 

あなたのご両親は、彼の言葉での誠意は感じていると思います。が、やはり彼は何かしらの行動に移すべきです。

アルバイトでも何でもしながら就活をする。とにかく自分の妻になるあなたと産まれてくる我が子の為に身を削って頑張っている姿、根性を見せるべきです。 

あなたのご両親も同じ様に考えていると思いますよ。 

彼には家族を養っていかなければいけない責任があります。
親をあてにしていてはいけません。
親だっていつまでもいるわけではないし、実家の家業だっていつ倒産するかわかりません。
そうなった時、彼は自分の力で家族を守れるだけのハングリー精神がありますか？家族を養っていく、子供を育てるということは、想像以上に大変です。

tyuri-hi · Answer

彼氏さんも考えて最善を尽くしたでしょう。
でも、人（貴女の親）の厳しさに負けて挫折しちゃったんですよ。

ただ、実際社会に出ても挫折しない人は少ないわけで、そこからはい上がって来るものですよ。
彼氏さんは一度は挫折しましたが、はい上がってこれそうですか？
彼氏を信じれそうですか？
彼氏さんだけでなく貴女も試されてますよ。

mama4615 · Answer

産みます　と言う決断だったら　それを突き通したら良いですよ。

今更何を悩んでいるのか　理解出来ないです。

今まで育ててもらった分親に納得してもらい結婚するのが筋だとおもいます。
って言うなら　大学生が就職も決まってないのに　産むのが筋じゃないはずです。
都合が良い時だけ　筋を使うのは　子供のやる事ですよ。
産む覚悟があるから　妊娠４ヶ月まで　黙っていたのでしょうから　親の援助を一切借りず　２人で育てる覚悟が必要です。

今更　親の反対は嫌だし。
って言うのは　おかしいですよ。

貴方、、、ちゃんと彼の言葉分かってますか？
アルバイトって　いつか解雇される　されてもおかしくない雇用状態ですよ。
それでも子供を育てられると言える彼です。
それだけ世間を知らない　お坊ちゃま　なんですよ。
親がどれだけ　彼と貴方に教育資金に費やしたか、、、バイトで賄える金額じゃないはずです。
それを知っていたら　そんな言葉は出ないはずですけどね。

彼の親が喜んでくれたって言いますが　本気で喜ぶ訳が無いですよ。
嫁入り前の大学生を妊娠させてしまったのです、表向きでしょうね。

相当辛い結婚になると思いますよ。
私達夫婦は高卒就職、私は２０、夫は２１歳で結婚してます。
だけど　周囲は自分の所得で遊び歩き、何時に帰ろうが問題無し。
女性はある程度我慢が出来るんです、、、子供を育てる任務があるじゃない？
だけど　男ってそうじゃないですよ～。
今は全然そんな事は無く　高校生の娘達の塾送迎とかしてくれるのですが、それ迄の数年は　朝帰りもあったし　欲しいものも高額だったりしましたから。

既に就職していて　毎日の様に親を説得しにお互いで向いて結婚しても　結構最初は大変です。
彼が親と逢いたくないって事は　結婚に対して背を向けている事の証ですよ。
親を説得するのは　彼の仕事です、逆に彼の親を説得するのは貴方の仕事。
それが出来ないのですから　終わりかと。。。。

彼が背を向けている以上　子供は堕胎した方が良いと思います。
貴方の親は　堕胎を言いませんか？

＞生活はどうするのか
就職活動は続けます、頑張ってますし、可能であれば勤め人になりたいです。が　既に子供が出来てますから　検診料金も必要ですし、出産費用も必要なので　就職活動をしつつ　自営を手伝って所得を得ます。

＞親と話し合いをしたのか
はい、話し合いはしました。子供が出来た事に関しては順序が違うと指摘されましたが、結婚をしたい相手だったので　時期も早いですが話をして承諾して頂きました。

＞今学生で職も決まってないのに簡単に結婚は許せない
今は学生ですが　就職先が決まった時点で　再度挨拶に伺います、ですが妊娠中ですし戸籍上の事もあるので入籍させて頂きたくお許し願いたい、妊娠中不安にさせる事も出来ないので　アルバイト的な自営所得で　賃貸アパートを借り　２人で協力出来る環境を作りたいのです。

位の事って彼は言えませんかね？

大学４年なんでしょ？　
就職決まらないのは　そういうメリハリが無いからじゃない？
お父様の方が経験ありますしね、、、人間性を見抜いたのかも知れませんね。

私の娘であっても　私は大反対しますね。
そんな態度をとる彼じゃ　背負いきらないですよ。

PeachBloomer · Answer

＞親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのかだからもう会いにいかないなどと言われました。

とても残念な彼氏です。彼に対する率直な印象を言わせてもらいますと、彼には将来性を感じられません。彼の言動からして、まだまだ「お子ちゃま」の様です。しかも、プライドが高いだけに余計厄介な感じがします。

貴方の親御さんを納得させる為のアドバイス、また彼を説得する為のアドバイスを求められている様ですが、彼にはもう何を言っても無駄な気がします。「子供が出来る」事は言うまでもなく「女性が妊娠する」事であり、体内に何ら変化のない男性は、人の親になる事の自覚・責任感の構築が、女性に比べ遅い傾向があると思います。まだ学生であり「学生気分」の彼には尚更、その自覚と責任感の構築は難しいと思われます。

貴方は社会人ですね。ここは覚悟を決めてシングル・マザーの道を選ばれては如何ですか？

aquarius-star · Answer

母親なのですから子供のことを第一に考えてください。
現実的に。
「できると思う」「俺にもできる」なんていくらでもいえます。
やれるという確証が必要です。
頑張ったけどできませんでしたではダメなのです。

前の方々とご両親がおっしゃっている通りだと思います。

彼は本当に子供のために父親になれるのか。
彼の周りは遊びたい盛りです。そこで一人まっすぐ家に帰ってこれるのか。
新入社員ってだけでも環境が変わりストレスなのに
子育てに協力してくれるのか。

質問者さんは彼が仕事を始めてからも彼を思いやれるか。
（妊娠中はかなりしんどいと思います）
お金も十分にあるわけではなく、先も不安な中でお互いに思いやれるか。
そういったことを冷静に現実的に考えてみてください。

少々の反対でへこたれるようじゃこの先何があっても逃げてしまいますよ。

ちなみに、同じ状況（彼女が社会人・彼が学生）で子供ができて結婚しましたが
離婚してしまった友人がいます。
お子さんを幸せにしてあげてください。

noname#148518 · Answer

将来がはっきりしない男に大事な娘を任せられない、という
親御さんの気持ちもわかります。
が、親御さんは「おなかの子をおろせ！」とまで言っているわけでは
ないのですよね。

親御さんは、突如持ち上がった事態に対応しきれてないのでは。
いや、むしろこの状況で即OKを出す親の方が珍しいと思います。
救いは彼氏の親御さんは妊娠を喜び、結婚にも前向きなのが助かりますね。

彼氏自身は、貴女に子供を産んで欲しいし結婚もしたいんですよね。
そして貴女も彼と別れる考えは一切ないと書かれています。
それが何よりじゃないですか？

彼氏さんは、「絶対就職する、いくらこのご時世でも自分の経歴で
仕事が取れないなんてありえない、遠方になろうがどんなきつい仕事で
あろうが就職して、娘さんに苦労をかけるなんて絶対にしない。
あなた達が大事にした以上に娘さんを大事にする！」とタンカ切ってもらいたい
ですね。
そして貴女も、「彼以外は考えられない。お父さんたちはおなかの子を殺せって言うの？
彼との結婚を反対して、私がこの先一生独身で老後がさみしかったらどうしてくれるの？」
とでも言ってはどうですか。
彼氏の努力も大事ですが、貴女もはっきりご両親をとるか彼氏をとるか考えてみては。
仮に、彼氏を選んで一時的にご両親と疎遠になっても、絶対仲直りできます。
あなたを大事に育ててくださった両親でしょう。大事だから今心配してくれているん
でしょう。

親の反対を押して結婚したカップル知っていますよ。娘さんが病院の跡取り、彼氏は
親から借金を継いだ人。娘さんは才色兼備、彼氏はずっと年上の見た目もさえない男性・・・
貴女の条件より悪いでしょ、でもどっちも今すごく円満ですよ。夫婦も実家とも。

彼氏の最後の言葉が気になります。親の言いなりばかりでお前には頑張ろうと言う
気持ちはないのか・・・
親の攻略前に、彼氏さんとじっくり話し合って見てください。
彼氏が貴女に本気なら、貴女もそれに応えるべきだと思います。

彼（大学4年）私21歳（社会人）子供ができました。

ぐはー！！よくあるパターンの彼ですね。

失礼ですがこんな男は就職も決まらないだろうし、親も納得させられないでしょうね。

「案ずるより産むが易し」です。

こんちくは。

あなたのご両親にとって、あなたは今まで大切に育ててきた娘です。

彼氏さんも考えて最善を尽くしたでしょう。

産みます と言う決断だったら それを突き通したら良いですよ。

＞親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのかだからもう会いにいかないなどと言われました。

母親なのですから子供のことを第一に考えてください。

将来がはっきりしない男に大事な娘を任せられない、という

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　「案ずるより産むが易し」です。

産みます　と言う決断だったら　それを突き通したら良いですよ。