お叱りのお言葉は覚悟しています。助けてください。

Question

26才女性です。職場で42才既婚者の男性に恋をしました。悪いこととは分かっていましたが、理性を押さえられず、体の関係を持つようになりました。1年半ほどになります。
私がいつまでも自分に自信を持てず彼に依存したり、気持ちを押さえきれない子供の私に、彼の気持ちが離れていっています。
このような関係では、元々彼の愛がないことは頭では理解しているつもりですが、愛されたくて毎日もがいています。
私が別れを決意することで全て解決するのは分かっています。
身を切り裂かれそうな日が続きますが、彼に会えるとどんな苦しさも耐える覚悟をしてしまい、いつまでも繰り返しです。
彼が好きでたまりません。どうしていいのか分かりません。
こんな私にお言葉を頂ければうれしいです。

jfhoks · Accepted Answer

すいません。
二度目です。

貴女にどうしても伝えたいと思い意見させて下さい。
貴女の回答者の方々に対するお礼文を読んで、心の広い方だと感じました。

大抵の方は、厳しい意見や自分の考えに反した意見などに対して、それを素直に受け入れると言う人は中々少ないです。

貴女は自分に対して、どんな厳しい意見で有ろうが、それを受け入れる事の出来る、心の広い方です。

貴女のような方はきっと将来、幸せになれると思いますし、また幸せになって欲しいと願います。

貴女のような心を持った方はきっと彼の事も良い方向に解決出来ると思います。
この経験や想いはきっと無駄にはなりません。

これは私の勝手な考えですが、人生生きて行くのにどんな苦しい事も辛い事も、無駄な経験なんて一つも有りません。

生きて行く過程の中で、全て必要な経験なんです。

今の想いや気持ちは、貴女をきっと今以上に将来、大人にしてくれると思います。
頑張って乗り越えて下さい。

dunedune · Answer

他の方の言うとおり、26才の一番きれいな時に、42才のおっさんと不倫なんて…もったいないよ。
いずれは破たんする関係なら、気持ちに区切りをつけ、早く別れた方があなたのためです。

男にとって不倫しやすい女性は「家庭騒動になりそうな面倒なことは言わない、性的満足させてくれる」ことが条件なそうです。最近のあなたは、不倫関係に満足できず、彼を独占しようとするから、彼も面倒になったんでしょうね。
あなたは彼を好きでたまらない…と言ってますが、彼はあなたに対しセックスの対象でしか見てないと思います。
普通のマトモな42才の妻子持ち男なら、不倫したら26才のあなたの人生を狂わすことになりかねません。マトモな男なら手を出したりしないはず。自分の欲望だけ優先で身勝手な男です。

不倫した女性は、自分が結婚した時「自分の夫も不倫するんじゃないか？」と過去の自分の経験がトラウマになり、疑心暗鬼になるそうです。そういう女になりたくなかったら、早いうちに別れた方がいいよ。

バレない不倫なんてありません。まして社内不倫は本人が気づかないだけで、けっこう周囲の人は気づいてますよ。
社内で不倫女のレッテル貼られ、相手の奥さんに慰謝料請求され、このまま不倫を続けたら間違いなく人生を棒に振りますよ。そこまでの代償を払っても続けたいくらい価値のある男ですか？もう潮時です、目を覚ましましょう。

〉身を切り裂かれそうな日が続きますが、彼に会えるとどんな苦しさも耐える覚悟をしてしまい、いつまでも繰り返しです。

身を切り裂かれそうな…なんて気持ちは錯覚です。次に本当に幸せな恋愛した時、わかると思いますよ。どう見ても、あなたは幸せそうじゃないですし…どうせ恋愛するなら、みんなに祝福される恋愛をしましょうよ。

相談者の文章から気になったのですが、恋愛すると相手に依存するタイプなのかな？次に恋愛するときは相談者自身の精神的自立も大事ですよ。誰と恋愛しても、相手に求めるだけの恋愛では長続きしません。

hanajenny · Answer

４１歳、独身、女性です。

ま、この年まで生きていると
いいな～って思った人が既婚者って事はあります。
食事ぐらいは、行ったことありますが、
とてもいい友達で終わります。
一番、大きな理由は、この人の１番にはなれないって
事です。
自分がいくら愛情を注いでも、彼は愛情は家族に
いってします。
そう思うと、バカバカしく思えてきます。
自分が一番かわいいのかもしれません。

私の友人も最近奥さんのいる人と別れました。
男性は、離婚前提に別居をしていたんですが、
子供さんの様子がおかしくなり、また家に戻った
そうです。
結局は家族には勝てない。
お互い嫌いで別れたわけではないので、彼女も今とても
つらい気持ちで、苦しんでいると思います。
でも、前向きに他の男性に目を向けたり、
仕事に打ち込んでいます。

質問者さんは、２４歳でしょ。
もったいないですよ。
自分が１番と言ってくれる男性と恋愛して欲しいです。

shuneoshizuka · Answer

主婦です。質問者様の気持ち、よく分かります。私も20代前半のとき、質問者様のような状態を味わったことがあるからです。質問文を読んで、当時を思い出し胸が張り裂けそうになりました。身を切り裂かれそうな日が続くとありますが、一生続くわけではありません。大丈夫です。彼から離れるために、ちょっとずつ勇気を出してください。26歳って、一番いい時期ですよ。飲み会などにどんどん参加して、彼のことを思う時間を減らしていってみてはどうでしょうか。

できればお会いしてお話を聞いて差し上げたい気分です。思いつめないで下さい。応援しています。

karakutioyazi · Answer

貴女の切ない気持ちは良く理解できます。
覚悟して、とことん今の関係を続けて行って、修羅場が訪れるまで行った方が良いでしょう。
そうすればつき物が落ちたように心に穴が開いてに現実に戻るでしょうから、
そこまで行かないと、今の貴女の気持ちが整理つかないでしょう。文面から察するに。
またそこから貴女の新しい人生が開かれると思います。

unenana · Answer

「努力の方向が間違ってるんじゃない？」
私が人間関係で煮詰まっていた時、友人がくれた言葉でした。

恋愛とは関係ありませんが、当時の私はその状態に耐えに耐え、限界を感じて爆発しそうになってました。
そして、「こんなに努力してるのに・・・」と思ってました。　言われた時には、努力を否定された気がして反発も覚えました。
でも、彼女が言う通り。　「耐える」事と、私が得たかったものを得る事に、実は何の関係もなかったのでした。　耐える事で、状況の悪化を食い止める事が出来ても、欲しいものが手に入る訳ではないのは明らかでした。

貴女が本当に欲しいものが、「好きな相手と心から愛し愛され、幸せになる事」だとしたら。
「２番手もしくはそれ以下だと知りながら、耐えること」は、努力の方向として間違っていないでしょうか。
「耐える事」で得られるのは、ひとときの幸せ。でも、貴女は知っている。これが一生続かない事も、相手には帰る場所があることも。
痛みにどんな強い麻酔を打っても、ひととき楽になるだけ。痛みの元が治らないと、ずっと繰り返し。
麻酔を得るために努力するより、痛みの元を断つ努力をして欲しいなと思います。

koikoi810 · Answer

自分でもよく分かってるのに別れられないんなら、
今は誰に何を言われたって無理ですよ。
最初から不倫って分かってて始めたはずなのに、彼から
面倒臭がられるような事しちゃってるみたいだし。
気持ちのコントロールができてない状況で、
自分で今の関係をどうにかできる訳がないんです。

最初から了承済みなんだし、とりあえず
面倒臭がられるような真似をやめる事から始めては如何ですか。
徐々にでもいいから、気持ちのコントロールを少しでもつけられるよう
訓練のつもりで頑張ってみて下さい。

そうやって気持ちをコントロールしていくうちに、
「もう彼との関係を終わらせよう」という気持ちが
芽生えていくかも知れませんし・・・・。

本当は、今すぐ別れたほうが良いとは思うけど
たぶん今の質問者様の心境では無理だと思うので、
質問者様の現実的な心境に沿った回答をしてみました。

早く抜け出せるように、頑張ってね。

ponsuke6 · Answer

４０代の男性(上司)に恋してました。
同じように彼の気持ちが離れたので、つい最近終わらせました。

ずっとあこがれてて、たまたまメールを交わすようになって
時々２人で飲みに行って、プロジェクトをいくつか成功させて…

身体の関係はありませんでしたが、本当に必要な大事な人でした。

今、考えています。
「もう手は届かない。気持ちも届かない。
　でも私は私のアイドルを失ってはいない。」
もともと遠くから見つめていた人です。
たまたま本当に近くに行けて、一時は対等になりました。
ラッキーでした。
芸能人では絶対ないことです。

今も会合などで会う機会はたくさんあります。
見つめることまで拒否されていません。

私はこれで折り合いをつけました。
以前よりずっと平静です。

苦しさ、わかります。
先が見通せないから余計不安ですよね。

精一杯悩んで、自分を納得させる答えを見つけてみてください。
どんなこじつけでもいいみたいです。

いつか傷はいえます。

あなたを応援しています。

noname#145259 · Answer

相手のオッサンと同い年の既婚・女です。

オッサンなのに調子乗って若い女の子に手を出し、面倒臭くなってるなんてみっともないです。

既婚なのに浮気するってことは、結婚相手を間違ったオバカさんなんですよ。一生愛し続けられない、もしくは愛され続けない相手を選んでしまった、オバカさんなんですよ。ダサいんですよ。

そういうオッサンの、取り繕った一面しか見えてないのです、あなたは。

jfhoks · Answer

人を好きになるのに理由なんて有りません。

まして、今の自分や相手の置かれている環境や状況など選んで好きになる訳ではないのです。

たまたま好きになった相手が既婚者だった…

だからと言って不倫が良いとは言えない事を貴女もよくお分かりでしょう。

私が言いたいのは、人を好きになるのに理由はなく勝手です。

好きで居たら良いと思いますよ。
ですが、家庭有る男性でまして貴女に気持ちがない。これは別れるべきです。

別れても、気持ちが納得するまで好きでいいんですよ。

嫌いになろうと思っても、好きな人を簡単に嫌いになれる訳ないんですから。

ただ好きで居てる事と、付き合って行くのは別問題です。

今の貴女の状況はただのセフレじゃないですか。

今のままでは、出会いもなく婚期を逃してしまいますよ。

貴女が前に進む為にも、今変える時ではないでしょうか？

第一歩が踏み出せない限りは、何も解決する事なく平行線でずっと今の状況のままでしょうね。

貴女が勇気を出す意外に解決策は有りませんよ。

お叱りのお言葉は覚悟しています。助けてください。

すいません。

他の方の言うとおり、26才の一番きれいな時に、42才のおっさんと不倫なんて…もったいないよ。

４１歳、独身、女性です。

主婦です。

貴女の切ない気持ちは良く理解できます。

「努力の方向が間違ってるんじゃない？」

自分でもよく分かってるのに別れられないんなら、

４０代の男性(上司)に恋してました。

相手のオッサンと同い年の既婚・女です。

人を好きになるのに理由なんて有りません。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング