彼女に他の男がいると決めつける彼氏について

こんばんは。質問を見て下さりありがとうございます。


一緒に居るようになって4ヶ月ほどの彼氏が居ます。お互いアラサーでバツイチ同士、それなりの大人と言える人間です。
彼は独特の価値観を持っており、他人とあまり価値観が合わないと自認はしていますが自分の考え方が全てだと思っている人です。
私との関係性も、浮気をしても隠さない、自分のことを変えたくない、私のことも変えたくないというスタンスで居ます。
私は話す必要ないという考えでしたが、彼が執拗に聞いてきたので過去の男性関係もほとんど話しています。


一緒に居始めた頃から様々な理由で幾度となくぶつかり合い、その度に別れるかどうかまで至りましたが、お互いにこれは無理だと思うくらいに好きな気持ちが強くなり、どんなに喧嘩をしても離れられないから諦めようという着地を自分達なりにつけています。


しかし、彼の根底には私を信用しきれていないという状態が残っています。

①共通の友人が居ないこと
②私は彼氏でなくても体の関係をもつことにそこまで抵抗のない人間であること
③彼の仕事柄一緒にいる時間が少なく、私の方が自由時間が多いこと
④私には男友達が多いこと

などが想定できる範囲での理由だと思います。


①については、数回お互いの友人に会ったことがありますが、彼は自分の考え方が全てである以上、より関係の無い第三者からの言葉を聞いたところで響きそうにありません。

②については、常識から外れるほどの経験があるわけではないですし、相手ができた瞬間に思考が切り替わるので彼氏以外の男性には全く興味が無くなることを話しました。一緒に居るようになってから私は他の男性(男友達含む)と飲みに行っておらず、そんな気が起きないので我慢しているということもありません。そもそもお互いに色々な経験をしたアラサーなので、そういった経験の一つや二つあってもおかしくないという感覚を私は持っています。

③については、私は退勤後ほぼ家に直帰しているのでこまめに写真付きでLINEをしたりすることで一人の時間をどう過ごしているのか伝わるようにしています。

④については②と似通りますが、私は彼氏ができるとスパッと飲みに来なくなることを知っているのでほとんど連絡も来ませんし無理に誘ってきません。私から連絡することもありません。また、近年の交友関係は幼なじみだけと言ってもいいくらいの狭さなので飲む可能性があるのも幼なじみです。


前の相手(旦那)も②や④については知った上でお付き合いに至りましたが、「自分が君を変える」という覚悟を持って受け入れてくれました。
今の彼は「君を変えたくない」という価値観である以上、同様の解決策は望めません。しかし私はそもそも変えようと思われなくても彼を裏切るようなことはしません。
スマホを肌身離さないということもなく、LINE画面を開いたままトイレに行くこともあります。彼からの電話は逃さず出ます(たまに逃してかけ直すと、「男帰らせた？」という冗談から始まります)。合鍵も渡しています。彼の意向でお互いのSNSはフォローしていません。(彼は鍵をつけていないので見ようと思えば見れます)


②や④についての価値観は、同様の感覚、経験を持っていない方にはなかなか理解できない、信用されなくても仕方がないことであるとは思います。が、話をする以上、彼は私以上に派手な過去をもっています。もちろん男女だから同じ土俵には立てないということはありますが。。


母親や女友達とご飯に行くといっても「男と居ただろ」と半分冗談で言ってくるのですが、半分冗談の時には私も否定だけして流しています。

しかし、時々本気で勘違いされることがあります。そのきっかけはどんな友達に確かめてみても「意味が分からない」と言われるタイミングです。私も何度振り返ってもどこをどう伝え間違えたのか分かりません。

例えば、彼の趣味の話題(男性ならではの分野)を出すと「私にはこの趣味を持った男がいる」と思われたことがあります。それは彼自身であることは明白なのに。
そのように勘違いをした詳しいポイントはいつも明確に話してくれませんが、自分の考えが全てである以上それは勘違いではなく、その言動をした私が悪いことになります。


自分の過去を根拠にされると何も言えないのは重々承知ですが、彼に向き合い本音を伝えてきて、何もしていないのに勝手に決めつけられ、嘘をついていると言われることに毎度腹がたちます。

私は、彼が独特な価値観だからこそ理解しようと努め、理解できるようになってきました。
だからこそ彼が勘違いした時には、どんなに私が本当のことを言っても「後付け」と見なされ意味の無いことになると分かっていて、時間の無駄だと感じてしまいます。


彼が私と離れられないと思うようになったのは、私からの言葉ではなく、彼自身が本気でそのことを実感できたタイミングがあったからです。そのことからも、彼は私の言動がどうであれ、自分自身でそう思える出来事が起きないと納得できないタイプの人間であると捉えています。

しかし彼が私を信用するには、私ありきでしか解決できないと思っています。
離れられない、愛している。と着地した以上、彼から別れるという言葉は出てきませんしその選択肢を持っていないように思われます。また、私が彼のことを本当に想っていることは分かってくれていると思います。4ヶ月とは短い時間ですが、関係が落ち着くまでの2ヶ月はほぼ毎日会っていたので、一般の社会人であれば1年間に相当するくらいの時間を共にしていると思います。


とにもかくにも、今の状態では根本のところで本当に良い関係を築けていることになっていないと感じており、解決の方法を探しています。今後長い時間を過ごす上で何度も繰り返したくありません。彼も私を疑ったり嫉妬して喧嘩をするのは嫌だと言っています。

このような場合、どうやって彼の理解を得て信用してもらえるようになるのでしょうか。

長文になり恐縮ですがご意見いただけると幸いです。

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  実際に関係を築いていらっしゃる方のお話をお伺いできて嬉しいです。
  そのご夫婦はそのように疑い疑われてお互い疲れたりしないのかなと感じてしまいました。でも20年以上も一緒に居るとのことなので、ご夫婦なりの関係を作っているのでしょうね。
  
  彼は過去の彼女に浮気されたことがあるらしく、今までの彼女にも奥さんにも浮気してもいいというスタンスだったようです。
  ただ、前の奥さんは彼が初めての相手だったらしく、疑う余地なしと判断していたことが結婚まで至った理由の1つだと思います。
  私に対しては今まで経験した事の無い感情を抱いているとのことで、浮気してもいいというスタンスを貫けないのかなと…でも私のことは変えたくない。その狭間でしょうか、、
  
  自分と彼の関係性や言動にしか目がいってなかったので、彼の過去も含めて考えることも必要だなと思いました。ありがとうございます。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/06/21 11:39

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2022/06/21 09:27

彼に理解してもらうには、すべて彼の思うとおりにする以外ありません。

或いは、彼と手を切るかのどちらかです。

彼は、あなたを収奪することで快感を得るタイプの男性の様に思います。あなたの自由を、あなたの趣味を、あなたの興味を、あなたのの精神を、あなたの命を、と言うようにあなたに深く入り込んでくるでしょう。

いい意味では彼とあなたの一対感を望んでいるように思えますが、実はあなたに自由は無くすべて彼に収奪される可能性が高い、その収奪される過程をあなたは快感に感じるようになっている。と、言う変質者の愛に引き込まれようとしているのだと思います。

彼とあなたの関係が長く続けば続く程、鬱の世界に引き込まれたあなたはそこから抜け出すことが出来ずに、彼と同化して鬱を共鳴し合う関係になるので中々離れられないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

収奪していきたい感覚は確かに彼にあると思います。会話の中で節々にあらわれますし本人も多少自覚しています。
ただ、今までの相手とはお互いに縛られない関係性を築いてきて、彼自身も相手を縛りたくないという考え方だったため、私を収奪したいという気持ちをうまく処理できない(開き直ることも無くすことも出来ない)状態なのかなと。

私からそれを整理するのは難しいと思うのですが、彼は自分で整理しないといけないことまでは気付いてないような気がします。そして整理できないままタイミングがくれば私が悪いということで片付けようとする…

半分は私の憶測なので彼と会話をしないといけないと思いますが、一緒に居ることに変わりがないなら少しでもいい関係で居られるよう、私もまだまだ彼に向き合いたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2022/06/21 11:52

No.2 回答者： きりん屋 回答日時： 2022/06/21 08:57

読んでて感じたのは・・・　｢独りよがりな文章｣

色々と相手の発言等々を書いてはいるけれど、口先だけの会話と少し猫を被れば誤魔化せる上っ面な日常ですよね？

喧嘩を推奨しているわけでは無いですが、喧嘩も出来ない相手と言うのは、喧嘩も出来ない程信用が無いって事・・・　　
言い換えれば、喧嘩や言い合いをお互いが避けていれば
・｢本心を相手にぶつけられない｣
・｢相手の本心も読めないし、測れない｣
・｢お互いの内面的な現状や立ち位置も謎｣
って事に陥り兼ねないです。

子供に対しての教育やしつけが違う他家で生まれた2人が、何の擦り合わせもしないで死ぬまで同じ屋根の下での共同生活ですよ？　
自分には地獄の未来しか見えて来ないんですがｗｗｗ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、喧嘩を避けては何も解決できず意味の無いことだと思います。

今までは別れるか別れないかの結論を出すための喧嘩をしてきましたが、別れたくないという気持ちでいる以上、よりしっかり話し合う必要がありますね。ありがとうございます。

お礼日時：2022/06/21 11:44

No.1 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/06/21 02:59

私の知り合いに、普段からすぐに｢男か？｣｢やってんな？｣と奥さんに言う人がいます。

半分冗談なんでしょうけど、半分は本気です。
奥さんに怪しげな言動があると1人で思い込んで口もきかなくなるらしいです。
過去の男の話もいつまでもしてくるらしいです。
結婚前に付き合っていた男がヨーカドー勤務だったら結婚から10年してヨークマートでパートする時にもヨーカドー好きだな、そこで誰かとデキちゃうかも、と言われたそうです。
もう結婚して20年以上、50超えてますけどずっとそうなんですって。
その人の場合はお母さんが奔放な人でその人が小さい頃から大人になっても常に男が居るような人だったらしいです。
三つ子の魂百までじゃないですけど、もう刷り込まれていて治らないみたいです。

なので、もし同じように彼にも過去に何かそういう原因があったとしたら治らないかも。
女ってそういう事ある。と思い込んでるなら、あなたがどうこうじゃなくて女性全般に対して思ってる事なので、
あなたが頑張っても無理かも?

それでも浮気しないと信じて貰う方法として、
貞操帯でも付けて彼に鍵を管理させるくらいしないとダメかもしれない。