不倫相手の妻から会いたいと言われる

私は、仕事の上司だった方（以下　彼）と、2年ほど不倫関係にあります。

彼には子供が二人おり、下の子はまだ中1です。
二人の子が成人するまでは離婚できないと言われており、その考えに私も同意。
あと約７年後には、一緒になろうねと話しています。

彼の家族に申し訳ないと思いながらも密会を重ねてきました。

しかし先週、奥さんが泣いて彼に問いただしたそうです。
彼は私との関係を認めました。
名前や年齢、いつからの関係かなど奥さんは彼にいくつか質問しましたが
何も話さなかったそうです。
ただ、私を好きなこと、けれど子供を立派な大人にしたいこと、
そして、７年したら家を出ていくことを話したそうです。

奥さんはただ、私と会うときは嘘をつかないでちゃんと話して、夜遅いと心配だよ、と
話し（密会黙認？）、私がどんな人か、一度会ってみたいと言ったそうです。


面会が実現されるかはわかりませんが、奥さんの気持ちがいまいちわかりません。

彼と別れてほしかったら、密会黙認的発言はしないだろうし・・・
私という人間を見てみたいという気持ち？
言いたいこと・聞きたいこと、たくさんあるだろうけれど・・・ただそれだけでしょうか？

No.12 回答者： utyatopi 回答日時： 2012/06/04 07:07

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

＞彼を思う気持ちは奥さんにも負けないつもりです。
＞けれど、戦いにいくのではありません。
＞許されるならわたしの想いも語らせてもらうこと。
＞奥さんの気持ちに添えるよう、努力してきたいと思います。

その姿勢で、素直な気持ちを持って臨まれる事だけが大事だと思います。
でないと、奥様に向き合う事が出来ませんから…。
お互いの事が解ると、また関係性も変わってきます。

ただ、誰もが傷つく事が…どうしようもなく、辛いです…。

No.11 回答者： utyatopi 回答日時： 2012/06/03 23:22

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

＞もし会ったら愛の深さ、負けてしまうかもしれない。
結局、愛の深さを認めることでしか、決着がつけられないのだと思います。

もし…、7年後、彼が貴女を愛していながらも、子供さん可愛さ、責任感から貴女との別れを決めたとします…。
その場合には、愛情が子供達＞貴女＞奥様であるならば、ご主人を受け入れていけないと…奥さまは凄く悩まれるでしょう…。
そうした時に貴女が出来る事…、＜いざとなった時に、私よりも、奥様を愛していた事に今更ながら気がついたんですよ…＞と、最後に気遣うだけの＜覚悟＞も持ち合わせておいてください。
それが今の奥様の貴女に対しての≪覚悟≫に匹敵します。

＞もし会ったら愛の深さ、負けてしまうかもしれない。
この程度の愛情の深さなら、さっさと尻尾を巻いて逃げ帰るべきです！
こんな生半可な気持ちでは持ちこたえられません。
奥様が背負っている愛情はご主人に対して、守り通すべきお子さんたちに対して…そのとてつもなく大きな愛情が負けるくらいのものでないと、認められません。

奥様が貴女の強い愛情を認めなければ、貴女への気持ちは＜憎悪＞となり、徹底的に＜家庭を壊した人＞として、対決姿勢を強めてくる筈です。

＞親近感かもしれません
＞わかりあえたらいいのに。
私が先ほど書いた回答は、真に愛情が強いと感じ取れた時の＜奥様の立場＞に立って書いたもので、＜貴女の立場＞からのものではありませんし、会った後で認めた時に感じるものです。
今、貴女の側から＜厚かましく＞思う事ではありません！
貴女が出来る事は、ただひたすら奥様に詫びる事だけです。
奥様の幸せを壊した事をただひたすら詫びる事だけです。
幸せな家庭を壊した事を精一杯詫びる事だけです。
貴女が奥様に出来る事はそれしかありません。
そして…その中で奥様は貴女の愛情と覚悟を感じ取っていくのです。

1つの幸せな家庭を壊すんです。
それ相当な覚悟がないと、その＜ツケ＞はとんでもないものになりますよ。

心して当たられてください。

この回答へのお礼

こちらこそ、再びの回答ありがとうございました。

女性、一人の人間としての器の大きさを奥さんに感じています。
それで、少し弱気になりましたが
彼を思う気持ちは奥さんにも負けないつもりです。

けれど、戦いにいくのではありません。
おっしゃる通り、ただひたすらにお詫びすること。
幸せな生活にヒビを入れた事実は曲げられない。
傷をつけてしまったこと、心から謝りたいです。

それでもしも、許されるならわたしの想いも語らせてもらうこと。


そうですね。
厚かましくも、親近感を感じるなんて思ってはいけませんね。
奥さんの気持ちに添えるよう、努力してきたいと思います。

お礼日時：2012/06/04 00:02

No.10 回答者： utyatopi 回答日時： 2012/06/03 21:15

おばさんです。

彼が愛する子供に知れてしまう危険（？）を冒してしまうかもしれないにもかかわらず、奥様に嘘をつく事無く、貴女の事を話された…。

そこに奥様は、彼が貴女に対して本気なんだと、子供を育て上げた後、こんなに愛しているわが子と別れるまでの決意までしているんだと、自分に非があった訳じゃなくても貴女に気持ちが移ってしまったんだ…と、彼の＜覚悟＞を見てとられたんじゃないでしょうか…。

奥様がご主人を愛していた時には…７年もの間彼を待つだろう貴女の＜本気＞も感じ取っている筈です。

突拍子がないかもしれませんが…同じ人を同じ愛情の深さで愛してしまっている！と、認めた時には…怒りや諦めとは違って、貴女に対して怒りではなく、親近感に似た感情になるんです…。

愛しているご主人がそこまでの覚悟をつけた貴女に対して…こんなにもお互い（奥様と貴女）が愛しているのに…、彼がせめて2人いたら争わなくて済むのにねぇ…という境地…。

自分がどんなにご主人を愛しているのか解っているから…貴女の愛情さえも認めてしまえるんです。

だから…奥様は自分が感じた＜貴女の覚悟＞＜貴女の決意＞＜貴女の愛情＞を確認したいのです。
自分が＜認めるだけの愛情＞をもった貴女であるのかどうか…。
貴女が命をかけられるほどの愛情が、果たしてご主人に対してもっているのか…。
奥さまの愛情に匹敵するか、それ以上の究極の愛情を持っているか…。
生半可な愛情ですと、どんな手段を講じてでも絶対に渡す気はない筈です。

貴女の＜愛情の深さ＞だけを確認したいのです。

女は…例え妻の立場でも、同じ愛情の深さを相手に感じれば…その愛情を認める事が出来るのです。


＞ただ、私と会うときは嘘をつかないでちゃんと話して、夜遅いと心配だよ、
私の回答は…この言葉が本心から出た言葉だとして…読み取りました。

奥様がご主人をすごく愛している場合で、究極の愛を持っていた場合です。


ご参考までに…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が奥さんから問われた時、どのように認めたかはわかりません。
しかし、私の個人情報はふせ、付き合っていることのみ、認めたような格好のようです。

そうです。奥さんには非はありません。
奥さんはできた方で、よくやってくれている、と彼も言います。
私は、そんな奥さんを会ったこともないのに尊敬しているところがあります。
おっしゃっているような、親近感かもしれません。

もし会ったら愛の深さ、負けてしまうかもしれない。

わかりあえたらいいのに。

不倫確定日から今日で1週間です。
まだ、面会日の申し出はありません。

お礼日時：2012/06/03 21:52

No.9 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/06/03 10:48

そうですか。

信じておられるとのことなら、仕方ないですね。

ただ、人の心は変わりやすい物です・・

２０年築き上げた物が、２年でそれだけ変わったのですから、
２年で築き上げた物が、あと７年でどれだけ変わるか、わかりませんよ。

ギャンブルであり、負ける確率もあるのですから、
そのときの準備と覚悟だけは、できるだけしておかれるのが身のためと思います。

この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

そうですよね。
彼も、私と出会ったとき、
結婚してからこんなに好きになる人が現れるとは思っていなかった、と言っていました。

奥さんへの慰謝料を準備しているように、
彼との保障も準備が必要かもしれません。

ただ、信じることはやめたくないですね。

お礼日時：2012/06/03 11:11

No.8 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/06/02 23:47

既婚、二児の母です。

奥さんは、不倫という事実だけでもかなりの裏切りを感じてショックだったと思いますが、子供が成人するまでの７年、普通の夫婦として過ごし、その後出て行くなんて言われて、その何ともいえない怒り、情けなさい、虚しさ、恨みは、言葉に出来ないものがあったと思います。

だいたい、そんな中身のない夫婦、中身のない父親なら、養育費さえ払ってもらえれば、家にいる必要はないと妻なら思うはず。
子供は、ただ父親がいれば良いというものではなく、中身のある父親、愛情の通い合った両親の元で育つからいいのです。

彼が、本当に子供のことを思うなら、父親としてもっともっと、子供の人生と命を背負っているという責任を感じながら、子供の成長の中身を真剣に考えるはず。

彼と奥さんの間には、ただ、子供がいるということだけでなく、二人の歴史があります。
必死に歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をして積み上げてきて、彼と奥さんの家庭は、今成り立ち、子供たちの人生、命、生活が守られているのですから、妻の結婚生活、家族への思い、執着は並大抵のものじゃないはずです。

７年後に出て行く夫の世話なんて嫌です。
そんな男の妻として、嫁としての責任なんて背負いたくありません。
不倫を知った現在から、７年間、どうやって過ごせば良いのか・・・夫にとって都合のいいような生活なんて、妻は絶対に与える気はないと思います。

不倫相手の女性に会いたい気持ちは、何となく分かります。
私も、もし、夫が不倫していたら、絶対に会います。
どんな女性なのか知りたいです。
妻である私にないものを持っているのでしょうし、命よりも大事な子供がいるのに、父親として生きることの幸せよりも、不倫相手と男として生きることを優先したくらいですから。

それに、今後どうするにしても、妻として、言いたいことがたくさんあると思うのです。
私だったら、今後どうするかは別として、笑顔で会って、笑顔で話をして帰ってくる自信があります。
自分の夫が付き合ってる相手、気にならないほうがおかしいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

中身のない夫婦、仮面夫婦に育てられて、子供たちは幸せなのかな、と
わたしも思うところがあります。
成人してこれから親孝行ができると思ったのに
親が自分たちのために無理に夫婦関係を続けてきたと知ったら
子供たちは逆に傷つくのではないかな、とも。

奥さんの考えはこれから知ることになると思いますが
彼は、今の考えを選びました。
なので、私もそれに従い、7年待つことに同意しました。


命よりも大事な子供がいるのに、父親として生きることの幸せよりも、不倫相手と男として生きることを優先したくらいですから。

すみませんがこれは心外です。
子供が何歳になっても親は親でしょうが
子供が成人するまでは父親として生きていくんですから。
離婚する、と言ったならあてはまると思いますけど。

おっしゃる通り、奥さん、いろいろな気持ちを抱えて
お話にいらっしゃることは間違いないと思います。
私は、奥さんの前で堂々とできる立場ではなく
謝罪する側であることはもちろんです。
ただ、私にも気持ちはあります。
わかっていただけなくても、本心をありのままに伝えてみようと思います。

お礼日時：2012/06/03 10:14

No.7 回答者： semthrk 回答日時： 2012/06/02 23:34

慰謝料請求の準備の為じゃないですか？

どちらにせよ奥様から貴女に請求されると思いますが、旦那が認めた以上、相手の顔・名前くらいは私だったら自分で確認したいな。

お金の準備しておいた方がいいですよ。
今請求されると何十万くらいですが、彼と奥様が離婚した場合、払う慰謝料の桁が変わってきますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

他の方へのお礼にも書いたとおり
奥さんがすぐに慰謝料！というタイプではないと思っています
・・・が
人ってわからないものですから
お金の準備は常にしています。
わずか200万ですが、定期に入れており、いつでも支払えます。

お礼日時：2012/06/03 10:01

No.6 回答者： mionz2005 回答日時： 2012/06/02 22:55

こんばんは。

結婚4年目のママです。
夫はバツ1です。

お付き合いしていたとき、まだ夫は結婚していました。

私はそこのことを知らず付き合っていたのですが
ある日奥さんから電話がかかってきました。

「妻です、今から会えませんか」

仕事に向かうときでしたが会いに行きました。

話しました。
慰謝料請求されると思いきや、「こんな男だから別れたら？」
と言われました。

そりゃそうだ、奥さん居ながらこんなことして、サイテー野郎だ。

と本人に話すと
「だますつもりはなかった、離婚するから」

とすぐに離婚しました。
2,3日後の昼休みに提出しました。


長々とワタクシ事ですみません、あなたの彼が本気ならさっさ離婚していたように
感じましたので。

子供がいても「養育費は払う」
と言い残しあなたのとこへ行くでしょう。

そうではなく7年後って・・・

奥さんの会いたい気持ちは別れをお願いするためでしょう。
別れてくれたら慰謝料請求しない、とか。仮説ですが。

魅力ある彼かもしれませんが
他のフリーの彼にしたらどうでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

少し、近い経験をされている方からの回答心強いです。

旦那様は、お子さんがいらっしゃらなかったのでしょうか？
でなければ、2,3日で決着はつかないですよね。

彼には、子供が二人います。
私も、写真でみたり、彼と電話で話す声をかすかに聞いたり
部活動をして頑張っている姿を何度か目にして
とても憎んだりできず、むしろ可愛らしく
ちゃんと会って話をしてみたいと思っています。
そんな子供たちにお金だけ残して
サッサと私と結婚なんて
私だってしてほしくありません。

奥さんとは誠心誠意、本心でぶつかっていきたいです。
たとえ、別れてといわれても慰謝料をといわれても
彼とは離れません。

お礼日時：2012/06/03 09:59

No.5 回答者： gago0288 回答日時： 2012/06/02 22:47

その奥さんは突破口の第一関門の意味合いで先ずは、会う事を望んでいるのでは

無いでしょうか？
「使い古しでお役御免は、無いでしょう」と思っていると考えます。
そして女心のどっちが上？下？・・・勝ってる？負けてる？等確認したいのでしょう！！
私の考えでは、その男性は、貴女と一緒になっても又、「別の女性と不倫関係になるのでは？」
と危惧します。
男性の本能「神から授かった子孫繁栄」を、すなわちアチコチにばら撒く本能を持っている為
繰り返す確立が高いと思います。
私の考えでは、「何も結婚に拘る必要無し」と思います。
その時お互いが幸せを感じていれば良いと思います。
誰しもが独占欲を持ってますが、キッパリ割り切りの考えで行っては如何でしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「使い古しでお役御免は、無いでしょう」と思っていると考えます。
当然そうだと思います。
それから、別れるように言われ、場合によっては慰謝料請求もされるでしょう。

人間ですから、やはり会えば品定めしてしまうでしょうね。
それも覚悟しています。

彼は、そんな人ではないと信じています。
（馬鹿みたいでしょうが）

ただ、おっしゃるとおり「結婚」に縛られる必要はないと思っています。
その時がきて、できるようであれば正式に「結婚」はしたいですが。

お礼日時：2012/06/03 09:50

No.4 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/06/02 22:28

こんにちは。

旦那さんが無理なら、あなたの方に、お別れしてもらうようにお願いしたいのではないか、と思います。

あなたも愛人の立場はつらいと思いますが、
奥さんも７年経ったら出て行くなど、ひどい扱われようです。

密会黙認発言と見えるのは、禁止すれば旦那さんの心が離れるのが分かっているので、仕方なく今のところは、
というのげ現実ではないか・・・と思います。


それか、旦那さんがそんなにほれこんだ女性がどれほどの人かみたいのかも知れませんね。
奥さんに対しては、ご自分は頭の上がらない立場として、
人間として誠実な対応をしてあげてください。

もちろん何のおとがめもなしとはいかないと思いますが、
不倫はゆるせないけれども人としてある程度まともな人と思ってもらえたら、
ひどい修羅場にはならず、わりと丸くおさまりやすいのでは、と思います。


２年不倫関係にあり、あと７年あなたをキープしておこう、というその男性の方が、
わたしはいただけないですけどね。
９年の歳月は、女に取っては計り知れない貴重な時間ですよ。
それをよく、何の保証もないのに、愛人として差し出せと言えますね。
たとえ結婚できても、はずれくじをひいた、と思わざるを得ない男性だろうと思います・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりそうでしょうか。
私も、不倫相手の品定めをして、別れるよういわれるような気がしています。

不倫して奥さんや子供たちを傷つけること
一生顔向けできないことをしているとわかっているつもりです。
誠実に、謝罪したいと思っています。

ただ、彼とは離れることはできません。
2年の間に、何度もお互いが、そしてその家族が幸せに過ごしていけるように
悩み、考え、葛藤してきました。
それでも７年後、子供たちが立派に歩いてゆけるようになったら
私も子供を望める立場にしてあげられる。
それが二人の結論です。

二人の気持ちを、誠心誠意、奥さんに伝えたいです。

私は、20代後半です。
7年後には、30代半ばです。
でも、彼を信じています。
私も、幸せになれると信じているから頑張れています。

お礼日時：2012/06/03 09:30

No.3 回答者： camilla_1942 回答日時： 2012/06/02 22:27

正直・・・7年後、本当に離婚するのか判りませんけどね。

貴女のしていることが、人の家庭を壊していることをシッカリ自覚なさって下さい。

奥様が知りたいのは、旦那が自分を捨ててまで一緒になりたいという不倫相手の顔だと思います。
こんな女に取られるのか、と思うか、この人なら確かに取られてしまっても仕方ないと思うか・・・彼女の中で溜飲を下せるか確かめようとしているのだと思います。

それと、会った時の貴女（＋旦那）の態度を見てみたい、コレが一番の理由じゃないでしょうか。
その態度次第で、好転も暗転もいくらでも有り得ます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

７年後、間違いなく離婚できるとは思っていません。
奥さんが同意しなければ、できませんからね。
離婚しなくても、家を出て、私と暮らすと言っているだけですので・・・
（まぁこれも未来のあくまでも希望で、わからないですものね）

もし面会となれば、奥さんには
誠心誠意、応対したいと思ってます。
叩かれても、怒鳴られても、当たり前だと思っています。

毎日、20年ちかく頑張って積み上げてきたものに傷をつけたのは私ですから・・・

お礼日時：2012/06/03 09:16