激しい夫婦喧嘩をしました…

Question

夫と激しい喧嘩をしてしまいました。

きっかけは軽い体調不良を気遣って貰えなかったことです。
…本当に、冷静に簡潔に言葉にしてしまうと些細な事に思えます。

しかしその後のやり取りの中で、日頃夫が自分の趣味を優先しがちで、私や子供への感心が薄いように思えること、何度もそれが原因で喧嘩したことなど、不満が芋づる式に噴出してしまいました。
内弁慶に気が強くなかなか引けない私と、カッとくるとこちらも引かない旦那の言い争いはエスカレートし、喧嘩が多いと思われる私達でも類を見ないほどキツイ、酷い事を売り言葉に買い言葉で罵りあいました。
口が回る分私のがたくさん言ってます。

結果、以前から気分屋で自分本意な部分を認めていた夫は、自分は変われない、こんな駄目なのにこれ以上つき合わせられないと言いました。

夫に自分本意な部分が多いこと(友人や上司にも心配？された事があるとか)、それが子供ができても変わらなかったのは事実です。
しかし冷静になればこれを言わせある意味夫自身を諦めさせたのは、喧嘩をエスカレートさせた自分だと思います。
しかもその時は売り言葉に買い言葉で「私も無理」と言いました。

今夜にも夫は近く別れると両親に伝えるといいました。
引き止めたら、今後も変わらず気分に振り回され、ほったらかしにされてるような寂しさを味わうのは予想できます。
それでも私は本心では夫とずっと一緒にいたいと思っています。
思ってしまっているのかもしれません。
まだ二歳にもなってない子供と私にもっと向き合って欲しいと思い続けてしまうでしょう。

期待過剰、望みすぎなんでしょうか。
あそこまで言わせてしまった私は、家族で居ることを諦めるべきでしょうか。
夫が言ったように、私とは根本的に合わないんでしょうか。
それとも謝って、夫の態度を諦めて、浅い家族で居るべきでしょうか。
しかし自分が変われないと言った相手である私が生涯傍にいるのは、夫のためにもよくないでしょうか。
それでも別れたくないと思うのは、愛情とはいえない何かの執着なんでしょうか。

こんな事をぐるぐる考えて夜が明け、子供を挟むようにおはよう、いってらっしゃいくらいの会話だけで仕事に見送りました。
頭の中がぐるぐるしている私に、どうかご意見を聞かせて下さい！喝もお願いします！

horibou · Accepted Answer

「彼との結婚生活を楽しみたい」

これがあなたの目的なわけです。
　それが叶わないから不満をぶつけたのに、離婚してちゃ本末転倒でしょう？
　別れたくないのは当然じゃないですか、別れるためじゃなくて、仲良くするために文句いったんですから(^_^;

彼への気持ちを手紙に書いてみてください。
　ああ、文句とかではなくて、彼がどれだけ好きかとか、彼と結婚したことでこういう良いことがあったとか、そういうノロけた内容です。まあ、ラブレターみたいなもんですね。

その手紙を持ったら、口頭でまず詫びてください。
　全面的に詫びるか否定して突っかかるかじゃないんですよ。悪いところは悪いで、言い過ぎた部分や酷い言葉を使ったことなど、言い訳は一切せずに詫びてください。
　彼とどうしたいのかは手紙に書いてありますから、口頭ではあくまで詫びるだけ。分けずにごちゃ混ぜで物を言おうとするから、パニック起こして感情的になるんですよ。ここでは、それをしない。

で、彼も落ち着いてきたようなら手紙を渡してください。
　それで後は彼の反応を待つだけです。
　親への報告まで考えている以上、あとは待つしかありません。

人と仲良くするためには、まず相手が何に対して怒る人間なのかを知る必要があると言っていた人がいました。
　仲良くするためには不満を逐一言い合う必要がありますし、だからこそ「仲が良いほど喧嘩する」と言われています。
　絆を深めるためには、まず相手が何に怒るのかを知る必要があります。
　ですから、不満をいう事は悪くはありません。ただ、言い方を考えましょう。
　溜めて感情的になるくらいなら、逐一文句言った方が良いです。不満も小さいうちなら感情的にならずに済むでしょう？

彼との人生を楽しみたい。
　この一番の目的を忘れぬよう。

daibutu_puririn · Answer

＞夫が言ったように、私とは根本的に合わないんでしょうか。

というようなことはありえません。

別に謝る必要はありませんが、
そんなしょうむない理由で別れる必要もありません。

人間の本質というのは、変わることはありませんし、
変えようと思うこと自体、非常に無理がかかりますが、
変わろうとする努力は誰にでもできますし、
また、対人的にはそのように思わせることは
そんなに難しいことではありません。

とりあえず、「先日はいいすぎました。ごめんなさい」
でいいのではないでしょうか。
(相手の行動を認めているわけではなく、
そのことを責め過ぎたことへの謝罪です)

それと、相手を変えるにはまず自分が変わること。
これはよく言われることです。

質問者さんの場合は、売り言葉に買い言葉で
つい口でいいまかしてしまうところでしょうか。
売り言葉につい「でも・・・・」と言ってもせんか。
まずは、「そうね。それは確かにそう。」と言ってみましょう。
この次に繋げる言葉が同じでも随分と相手に
与える印象はかわってきます。「でも封印」です。

夫婦喧嘩の原因は大抵がそうなんです。
内容のくだらなさはおいておいて、
大抵はいい方に問題がある。
ということに気付けば、
自分の趣味に走りがちな旦那の問題など、
実はたいした問題じゃないんです。

ekopon · Answer

あ～、よくある「犬も喰わない…」ってやつ。
謝りにくいなら、夕ご飯は夫の好物を用意して、
「ごめんなさい」と言うか、手紙に書いて渡しましょう。
ついでに、夜も仲直りの続きを…。

ri07on30 · Answer

回答にはなっていないと思いますが、今後の参考までに。


売り言葉に買い言葉。
言い返さないと負けた気分。
だから思ってもいないことをつい言ってしまう。
話が段々それてただの文句大会。
悪循環ですね。
喧嘩ってそもそも意味あるんですか？

イライラしているとつい渇となって…。
そうならないように、一度自分の中でしっかり考え、怒りを鎮めて冷静になってから言葉に気をつけて話しをした方がいいと思います。
大切な人を傷つける事、言わないで下さい。
自分より大切にしたい、幸せにしたいと思う人こそ本当に愛する人だと思っています。

それに応えてくれない人もいると思いますが、そんな人好きになりません。

例えどんな人であろうと、その人を選ぶのは自分です。
相手のせいにはできないのです。

keitisan · Answer

まだ冷静じゃないようだね。

あのね、なんだってそんなに選択肢を狭めてしまうのさ？
そんなんじゃ、行くも来るもままならないのは当然じゃないか。

今出ている答えを、未来に渡って貫いて行ける程、君らは常日頃から「離婚」を意識していたのか？

相手が諦めた事を、引き止めるかそうでないかで、自分の覚悟が決まるもんじゃないんだよ。

君が、離婚覚悟で旦那に不満をぶちまけたのならこのままでも良いだろう。
でも、そうでないのなら、君もそれを正直に旦那に伝えるべきではないのか？

自分に都合の悪い事を「不利」と捉える事で、離婚に至るのであれば、それに振り回される子供は堪ったもんじゃないだろう。

親ならば、自分の行動に責任の持てない事はすべきではない。

君が旦那を諦めようとしているのは「自分のプライドの為じゃない」と、子供に胸を張って言えるのか？

よく考えて見てよ。
同じ状況であるならば、もし、君の子供が旦那と同じ性格で、それを直せないと諦めたとしたら、君はそれで今回のように諦めるつもりなのか？

確かに旦那と子供じゃ違うけどさ、でも君自身の「諦める諦めない」と言う部分では同じ事じゃないのか？

性格を直すと言うのは、本当に難しい事だ。
君だって、そのカッとなった時に暴言を吐いたり引いたり出来ない性格を直せと言われても、すぐに直せるもんじゃないだろう。
それとも、旦那が先に直してくれたら、その後で直すように努力するとでも？

＞期待過剰、望みすぎなんでしょうか。

何かを期待するならば、自分もそれに見合った努力をしなければ。
何かを望むのならば、自分も望まれる覚悟を持たなければ。

ただ我慢してただけでは努力なんて言わないよ。

まぁ、辛かっただろうとは思うよ。
旦那が諦めたのは、自分の性格を変える事と、一瞬の事ではあれ、君達家族なんだから。
相手が諦めたものに対し、それをまた求めるのは真実なのかと疑問に思う所ではあろう。

でも、自分のやれる事はやれる内にやっておいた方が絶対いい。
旦那が変われないと言うのであれば、一生かけてでも変えてやるぐらいの覚悟を持てなくてはね（笑

人生は、決めただけで答えが出るほど簡単なものじゃないんだよ。

もっと、選択肢を増やして、自分の納得出来る道を見つけなよ。
それが、本当の意味で冷静になると言う事だ。
頑張ってね。

chibi4731 · Answer

こんにちは。

夫婦喧嘩の原因・・確かに、些細な事で喧嘩するんですよね・・。
私もありますから。考えてみれば、何でそんな事で？
って事あるし。

でも、ここに相談に来てるって事は、家族でいる事を
諦めたく無いんですよね？

本心は
＞夫とずっと一緒にいたいと思っています

何ですよね？

だったら、冷静になって、旦那さんと腹を割って
とことん話合ってはいかがでしょうか？
これを機に。
自分の思ってる事を、喧嘩と言う形ではなく、対話と言う形で
話合って見ては？

最後に・・・
私がだんなと喧嘩した時に、この詩を思い出す様にしてます。
参考になれば

「最後だとわかっていたなら」

子供に対しての詩なのですが、参考になれば。

noname#159209 · Answer

謝って仲良くして下さい。

hkinntoki7 · Answer

＞何度もそれが原因で喧嘩したことなど、不満が芋づる式に噴出してしまいました。

前の妻も同じ。喧嘩する度に過去のことをリピートする。更に喧嘩がエスカレート。自分は離婚しましたよ。自分は変われないじゃなくて、過去は変えられないのです。
　多分、今後何度も繰り返しが続くから、すぐに離婚した方がお互いのためです。子どもにも悪影響です、夫婦喧嘩。

kawabemayumi · Answer

あなたが心から本当に離婚したい！
と思ったときにしたら良いと思います。
まだご主人と一緒にいたいと思っているのなら
ご主人に売り言葉に買い言葉だったことを謝って
「私の性格の改善して欲しいことを言ってください。」
とご主人にお願いしてみてください。
人間簡単には変われません。
だからこそ相手が変わる努力をしているのを見てうれしく思います。
まず自分から変わってみられるのはいかがでしょうか？

あなたがご主人に改善して欲しいと思うことは
当然のことであり、間違っていません。
でもご主人からあなたに
「僕に改善して欲しいことは何？」
と訊いて来るまであなたから言わない方が良いと思います。

激しい夫婦喧嘩をしました…

＞夫が言ったように、私とは根本的に合わないんでしょうか。

あ～、よくある「犬も喰わない…」ってやつ。

回答にはなっていないと思いますが、今後の参考までに。

まだ冷静じゃないようだね。

こんにちは。

「彼との結婚生活を楽しみたい」

謝って仲良くして下さい。

＞何度もそれが原因で喧嘩したことなど、不満が芋づる式に噴出してしまいました。

あなたが心から本当に離婚したい！

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