不倫出産の妹と相手が夫婦として結婚式に出席

Question

先日プロポーズしてくれた彼と一緒に、帰省してお互いの実家に結婚の承認をもらいに行きました。
両家とも結婚に賛成してくれ、温かく歓迎してくれ、ほっとしているところです。
彼の家のことでも気になるところが挨拶に行く前はあったのですが、彼のことを信じて頑張っていこうという決意もこの帰省によって固まりました。これからいろいろ準備をするのが楽しみです。

ただ１つだけ胸の中に引っかかっていることがあり、このことはもう考えないようにしようと思っていたのですが、やはり一人でいるとつい考えてしまうので思い切って相談させてください。

彼には妹が1人いるのですが、妻子持ちの上司とお付き合いをしていて妊娠し、今年の一月に出産しました。奥様が離婚に応じていないので、2人はまだ籍が入っていませんが、ご実家の近くで相手と妹さんと赤ちゃんの3人で暮らしています。

この話は前から聞いていたので、彼と結婚するということは、身内としておつきあいすることになることは理解していたのですが、先日帰省をしたときに、お義父さんとお義母さんから改めて妹さんのお話をされました。私だけが知ってくれてればいいとお義母さんはおっしゃって、私も母以外の家族には、普通に結婚されてお子さんがいると伝えています（母以外に伝えるつもりはありません）。

お義父さんは出産にかなり反対だったそうですが、やはり孫が生まれてからは、娘も孫もかわいいようで、相手のことも家族として付き合うと決められたようです。私が挨拶に行った時に食事に行ったのですが、その時も妹さんと相手とあかちゃんも3人でその場にいらっしゃいましたし、お義父さんも「この方が○○（妹）の旦那です。これが私の家族です」とおっしゃいました。

少しその時は驚きましたが、やはりすべて孫と娘の幸せを願ってなのだろうと、理解しようとしました。心の中では正直複雑でしたが、彼もやはり仲の良い妹の赤ちゃんがかわいくてしかたないようでしたし、わたしも自分の妹だったら・・・そうしたかもしれないと思って、その場はやりすごしました。

けれど、彼とその後少し妹さんのことについて話した時、「やはり夫婦として結婚式にも出席するだろうな」と言ったことに対して、少し嫌だなと思ってしまった自分がいます。

もちろん、彼の家族の様子を見ていて、もうみんなで家族ということもわかったし、妹さんと相手のこれからを応援していることも（お義父さん＆お義母さんもいろんな思いがあってのことでしょうが）分かったので、夫婦として出席することはわかっていましたが、なんとなく、嫌だなぁと思っている自分がいます。

私の母は、それはしょうがないと、言いました。わたしもしょうがないと思います。気にせず、私は私の最高の幸せな日を満喫すればいいのだと。

でもたまに、なんでまだけじめもついていない状況で、東京まで来てわざわざ出席するんだろう・・・という気持ちもあることは事実です。

もちろん、このことはしょうがないと割り切るつもりですし、だれにも胸の内は言いませんが、うまく自分の中で消化できるようなメッセージを皆様にいただけないか、そんな思いで投稿しています。

不倫への嫌悪感はすごくありましたが、今は前よりしょうがないと思えるようになりました（もうお子さんが産まれているのだから、それはもうあと戻しできません、赤ちゃんの幸せを願うのはだれも同じで、子供も幸せになる権利があると思います）。

だから妹さんたちが夫婦として結婚式に出席するという件についても、うまく自分の中でとらえられたらいいなぁと思っています。

でもその一方で、帰省のときの食事の場で赤ちゃんが一番かわいいと何度も言っていた相手さんに対しては、やはり複雑な気持ちです。これからお付き合いすることがあるので（当分は年1回程度でしょうが）、いろいろ思うところもあります。

すっきり結婚式の準備に励めるような応援メッセージお願いいたします。

debumori · Accepted Answer

質問者様はまだお若いかと思われますので、きっとご両親もお若いのでしょう。
私はアラフォーなので、両親もそれなりの年齢ですし
それなりの年齢の場合、両親は兄弟が多いし、よって親戚も多いです。

私も結婚してみてわかったのですが、
親戚がたくさん集まれば、ワケアリの人の一人や二人はいるもんです。
私の同年代の友人に話を聞いてみても、結婚相手の親戚に
おかしな人やワケアリな人がいるなんてめずらしい話じゃないですよ。

質問者様も質問者様のお母様も「それはしょうがない」と割り切ったのは
とてもとても利口な選択です。

実害もないのに、相手の親戚に対して「あれがおかしい」「それはおかしい」などと
ケチをつけることになんら利益もメリットもありません。
お互いの親戚の仲が悪くなるだけでなく、最終的にはあなたがた夫婦の仲も悪くなるだけ。
「妹夫婦の事にケチをつけない」のは、
妹夫婦や子供の為でなく、あなた方夫婦の幸せな未来の為に最良の選択です。
どうぞあなたの決断に自信を持ってください。

別に不倫を肯定するつもりはありませんが・・・。
妹さんが不倫相手の子供を産み、現在離婚が成立していないにも関わらず
相手の男性と３人で暮らしている・・・と聞けば
「奥さんに辛い思いをさせてまでエゴを通す極悪人。」と言われがちですが
実際のところ夫婦の事なんて第三者にはわからないですよ。

以前、スポーツ選手が不倫をして奥さんと離婚しただけでなく
子供まで奥さんから奪い、不倫した夫が子供を引き取って
不倫相手と再婚したと大々的に報道された事がありました。
当時はさんざんそのスポーツ選手と不倫相手が叩かれたものですが
時がたつにつれて、元奥さんは夫が不在の時、ホストを自宅に連れ込んだのが離婚の原因。
子供たちもそんな母親に愛想をつかし、父親についていったとか。
（もちろんこの話もウソかホントかはわかりませんが）

とりあえずこういう話が出るとすぐ「奥さんを泣かせてまで！」となりがちですが
実際のところは第三者にはわからないものです。
意外と奥さんは奥さんで
「子供という不貞の動かぬ証拠ができたわ。さーてどれくらい慰謝料ふっかけてやろう。」
とほくそ笑みながら電卓をたたいているのかもしれません。

とにかく質問者様は、ご自身と婚約者の幸せな未来のために
最良の決断をしたことは間違いありません。
その事には自信をもってください。
そしてどうぞ末永く幸せになってください。

妹さんのパートナーに関しては「義妹の婚約者」とでも思っておいてください（笑）。
ま、それは一応間違ってはないんですから。

bokerenjer · Answer

すっきり結婚式の準備に励めるような応援メッセージは思い浮かびません！！
もう、割り切るしかないですよ。

心の中で、このクソオヤジに不倫野郎のバカモノ～、と叫んでください。

彼のお父さんも孫かわいさのあまり目が曇っていますね。
家庭内のことならいざ知らず、下手すれば結婚相手の家族、親類、知人など全てに醜態を晒すことになるのにね。
特にあなたや、そのご両親への配慮を考えれば不倫相手は招待出来ませんよ。

それにバカな不倫相手当事者、世間的な常識があれば自ら辞退しますよ。
そんな常識もないのだから不倫もするし妊娠、出産もさせるのでしょう。

keitisan · Answer

まぁ。。。こればっかりは本当に「仕方ない」ですよね。
「あなたの立場」であれば、何とも出来ない所があるのは確かです。

あなたが複雑に思う部分はそこではないですか？

きっと言いたい事や聞きたい事は山のようにあるのでしょう。
でも、「他人の家の事に首を突っ込んではいけない」と言う部分があり、また一方では結婚するのだから「他人の家ではない」と言った矛盾した部分もあるのだと思います。

これを言えば、また悩ませてしまうかも知れませんが、
「人は誰でも自分の幸せを一番に願う」ものでしょう？

義妹さんも、不倫相手も、義両親、旦那さん、そしてあなたも例外ではないはずです。

でも、今回のように一方で誰かを不幸にしておきながら、それを認めるには良心が罪悪感となって邪魔をする。
だから「子供の為に」と言う言葉でそれを打ち消そうとする。

少し意地悪過ぎましたか。。。（汗

でも、「スッキリ」するなんて事は、あなたに良心というものがある限り、出来ない事なんだと思いますよ。

義妹や赤ちゃんを思う義両親の気持ちも分かるのだとすれば、不倫された奥さんの気持ちだってあなたには分かるはずです。

だからと言って、きっと現実は、あなたが何を言ってもただあなたの立場が悪くなるだけで何も変わる事はありません。

ですので、それはそれでしっかりあなたの感情としてあなた自身が受け止めるべきだと思うのです。

あなたの仰る「スッキリ」とは、きっと「割り切る」と言うより「納得出来る」事ではないかと思いますが、「自分の責任を持てない行動はしない」と言う事に、あなたが「責任を持って」進んで行くしかないのではないかと思います。

幸せな結婚式を迎えられますように。
参考程度まで。

toshipee · Answer

あなたが直接男に「来ないで欲しい」と言ってもいい事案だと思われます。

kadakun1 · Answer

すっきりさせるメッセージで無くてすみませんが・・・

もし自分の妹の事なら、絶対に出席させません。（妹のみならｏｋ）
不倫相手、しかも戸籍上は赤の他人、それを夫婦として出席させるなんて言語道断。
相手の奥さんの気持ちを考えたことあるんでしょうか？？（乗り込んできたらどうします？）
親戚にも友人にも嘘付く事になるんですよ。
そんなの晴れの結婚式で、出来るわけありません。

不倫するにはそれなりの理由があるんだとは理解出来ます。
一方的にその男が悪いとも言えないのかもしれません。
それでも離婚もせずに相手を身ごもらせ、あげくは妻とも離婚できずに生活している男など、最低の人間です。
赤ちゃんが不幸になると思わないんでしょうか？？

あなたも妻になるんです。もしあなたの立場なら？？？
同じ女として許せますか？

同時に、いくら妹だといっても、それを容認するあなたの彼も家族もおかしい。
究極を言えば、不倫を容認していると言う事。
つまり、彼もそうなることに嫌悪感を持たない＝浮気するって事です。

怒るかもしれませんが、そういう事をおかしいと思わないのは、その資質があると言う事なんです。（あなたが嫌がるのはそれが無いからです）

式前に申し訳ないですが、ちゃんと考えた方が良いです。
イヤならイヤと言いましょう。一生に一度の晴れの舞台ですよ。
一点の曇りも無く望みたくはありませんか？
それでも彼が「いいじゃないか」的な発言であなたの気持ちが分からないようなら・・・まあそういう事です。

人間の本性ってそういうところで分かるんです。
私の意見は極端なのかもしれません。でもね、そういうのって大切なことなんです。ちょっとした違和感・・・いずれ分かります。
あなたの倍は生きてきてますからｗ

私の言う事じゃ納得しないでしょうから、友人に相談してみましょう。

不倫出産の妹と相手が夫婦として結婚式に出席

質問者様はまだお若いかと思われますので、きっとご両親もお若いのでしょう。

すっきり結婚式の準備に励めるような応援メッセージは思い浮かびません！！

まぁ。

あなたが直接男に「来ないで欲しい」と言ってもいい事案だと思われます。

すっきりさせるメッセージで無くてすみませんが・・・

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