家族が妻を傷つけ怒らせてしまった

30代既婚2年目の男性です。（妻のパソコンを借りています）
家族と私の妻との関係について相談させていただきます。

話は長くなるのですが、事の発端は妻が弟の嫁に不愉快だと思われる事を（妻にとってはそれがとても重い言葉だそうです）言われたそうで、自分の中で消化しようと思って努力したそうですがどうしても出来なかったため、本人ではなく（妊娠中のため体調を気遣って）パートナーである弟に丁重に状況を説明したのですが、弟は自分の嫁を悪く言われたとばかりでろくに妻の話も聞かず言動や態度で彼女を侮辱しました。（この時私の両親、妹も話を聞きたいというので傍に居ました）
さすがに冷静に向き合おうとした妻でしたが怒りが爆発し、弟を厳しく批難しました。
その上弟は自分で話を聞くと言っておきながら話し合いの場から逃げ、状況をきちんと把握していないのに妹が入ってきて頭ごなしに妻の気持ちを決めつけ、問題をさらに複雑にさせてしまいました。

中途半端に終わってしまい、妻は弟にされた対応にひどく傷つき怒っているのですが、母は妹と一緒に「我慢しろ」と言って弟を擁護したのです。

当時は予想外の展開で妻は混乱して自分の気持ちを整理するのにいっぱいだったのですが、妹が「（弟に）あんな対応されても仕方ないでしょ！こっちからもう連絡はしない！」と妻に言ってきたそうで、
それを聞いた妻は冷静に考え、どう考えても自分のされた事に納得はいかないと「勝手に気持ちを解釈しないで欲しい。あの時はあなたも感情的で聞ける状態ではなかったから今話させてもらいたい。私もこちらから連絡はしない、冠婚葬祭の挨拶、必要最低限の挨拶だけでいいと思う」と自分の気持ちと弟の対応、妹たち家族の対応について間違っていると話しました。

しかし、家族は「冷却期間をおくとなったのに何故こんな事を言ってくるんだ？結婚式には出ない」という返事でした。
母はショックからか体調を崩しているそうです。
それを聞いた妻は「話がわからないならもう家には行かない。子供が出来ても会わせない。」と凄く怒っています。

妻は私の家族に対して「あなたと巡り合わせてくれた人達。実家族と同じくらい大切だよ。」といつも
大事に接してくれ、弟には初めて会った時から嫌な思いをさせ、その度に何度も不愉快にさせられたにも関わらず良い所も見てくれ、今回もちゃんと向き合いたいとぶつかったのです。
妹は最初素っ気ない態度を取られて不安に思っていたようですが、私に過去にあった辛い経験を聞いて「自分も同じ経験をしているからゆっくり歩み寄れれば」と優しく接していました。
母にも父にも手料理を振る舞ったりおいしい手土産を持って行ったりしていました。

そんなみんなから「家族なんだから」と言われ嬉しかった分、裏切られたような感じだと思います。

うつ病が悪化している中、義妹に言われた一言に傷つき、さらに弟にされた対応のせいで解離性障害というものを発症し手首を切ってしまいました・・・
私の家族も妻がずっと薬を飲んで治療していることを知っていますが、弟が自分の非も認めずに平然としていても間違った事をしていても家族は弟を優先にしているみたいです・・・

そんな家族ですが私の家族に変わりはない。しかし妻も失いたくありません。

フォローすると言ったのにろくに出来ず、妻の気持ちもわたったつもりでいて本当に申し訳ないです。
妻の両親にも会わせる顔がないです・・・

今後どうしたらいいのでしょうか？

No.7 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/10/25 16:41

まず勘違いしないでください。

あなたにとっての「家族」とはもう結婚して自立した以上は弟や母親たちではなく「奥さん」ですよ。
あなたが新たに世帯を持つことにより、弟や母親たちは単なる「身内」「親族」となったのです。
あなたのその自覚の無さが、奥さんを傷つけ、守れず自殺させる結果となっちゃったのでしょうね。
（あえて「自殺」と書くのはそれくらいの覚悟が奥さんにあったから）

本当ならね、奥さんにわざわざ矢面に立たせて悪者にするようなこと言わせずに、
夫であり血がつながってるあなたが頑張るべきなの。
嫁をこれ以上傷つけるようなことを言うならもう縁を切る。それくらいのこと言ってもおかしくないんだよ。
奥さんに爆発させて、あなたは横で何やってたの？最低にも程が有るわ。

＞妻は私の家族に対して「あなたと巡り合わせてくれた人達。実家族と同じくらい大切だよ。」といつも
大事に接してくれ、弟には初めて会った時から嫌な思いをさせ、その度に何度も不愉快にさせられたにも関わらず良い所も見てくれ、今回もちゃんと向き合いたいとぶつかったのです。
妹は最初素っ気ない態度を取られて不安に思っていたようですが、私に過去にあった辛い経験を聞いて「自分も同じ経験をしているからゆっくり歩み寄れれば」と優しく接していました。
母にも父にも手料理を振る舞ったりおいしい手土産を持って行ったりしていました。

そんなみんなから「家族なんだから」と言われ嬉しかった分、裏切られたような感じだと思います。

ここまで奥さんが頑張ってくれたことに対して、あなたはそれに甘えてただけだね。

いつまでも妻を守れずにママや妹のおっぱい吸ってたいんなら、さっさと離婚して奥さんを楽にさせてあげなよ。

あなたみたいな夫は本当に人間のクズだわ。人一人殺しかけといて、家族に変わりないって正気の沙汰かよ？

「今後どうしたら良い？」そんなの考えるまでもない、母親たちと縁切る他ないでしょ。
これ以上この毒親族たちに接することを続けていたら、奥さん本当に死ぬよ。

あなたは自分可愛さに親にもきょうだいにも逆らえず、いい顔したいがために奥さんを生贄にしてるようなもの。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

妻には今まで嫌な思いをさせていたにも関わらず、弟はああいうやつだから～などと軽く流しまともに聞く事もせず、私の身勝手な気持ちで弟の良いところも見て欲しいなんて言ったばかりにより我慢を強いれ今回の件で弟の対応のために傷つける羽目になってしまった事はとても反省しております。

自分の家族である事をどこかで強く出してしまったがために妻に不安感も与えてしまったと思っています。

お礼日時：2012/10/26 00:11

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/10/25 16:26

奥さんはキャパ以上に頑張り過ぎちゃったんですよね。

でも自分の頑張りに見合う評価がなかった。

私ね、問題は奥さんの相手に合せようとし過ぎるところに問題があると思います。
だからもう何にもしなくて良いんだよと、安心させてあげて下さい。
君が僕のそばにいてくれるだけで嬉しいんだと。
頑張る人は心の中で期待しています。
自分を認めて欲しい、私を分って欲しいと。
でも本来、あなたが認めていれば良いんですよ。
外野まで認めさせようと無理するからうつ病にもなってしまうのです。
こんな言い方が適切なのか分りませんが、奥さんのしてきたことは、骨折り損のくたびれもうけでした。
親切の押し売りは、時と場合によって、大きなお世話にも繋がります。
もっとシンプルな人間関係を構築できるように、あなたが導いてあげて下さい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

うまく説明できないのですが、私の家庭は情緒に欠けている、コミュニケーションもあまり取らないただ取り繕っているだけのようなものです。
それで妹や母が妻の家庭環境を聞いて（妻の家はコミュニケーションも良く取り、昔からぶつかり合ってお互いの絆を深めてきた）羨ましいと言っていたので妻は自分なりに出来る事を精一杯やってきたんでしょう。

段々とうちの家庭も変化が見られ会話も増えたのですが、今回の件で結果妻を裏切るような形になったんだと思います。

お礼日時：2012/10/25 16:44

No.5 回答者： babaorange 回答日時： 2012/10/25 15:45

今の質問者様の家族は「質問者様と奥さん」なのですがね。

そういう部分の自覚がやっぱり足らないんだと思います。

奥さんは質問者様の実家にお嫁に来たのではありません。双方が親から独立して
新しい家庭を持つことを結婚と言い、そしてその二人が新しい家族となるのです。

＞そんな家族ですが私の家族に変わりはない。しかし妻も失いたくありません。


それぞれの間に入って、上手くまとめるという才覚がないのですから、あなたはあなたの
家族である奥さんを一番に考えるべきです。奥さんたった一人すら守れないというのは
相当に情けない状況ですよ。他人である妻に対して一番心を砕かないでどうするんですか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

「中途半端にするなら最初から味方なんかしないで！間違った事をまかり通すような人なんか大事にしようとなんか思えない！そんな家族はいらない！」と怒鳴られてしまいました。

そう言われても仕方ないですよね。

お礼日時：2012/10/25 16:23

No.4 回答者： nyakobu 回答日時： 2012/10/25 15:20

奥さんの味方は質問者さんしかいないので徹底的に奥さんの味方になるべきです。

妊婦なのですから情緒不安になるはずです。家族は血がつながっています。奥さんは質問者さんの実家の方と血はつながっていません。愛する質問者さんの為に付き合っていくのです。
逆に、質問者さんが奥さんの親ともし険悪になり、奥さんも、質問者さんの味方でなくなったときどう思いますか？
奥さんが冷静になる、子供を産んで落ち着き、弟さん、そのお嫁さんとまともな話し合いをしていただきたいです。
親や妹は不要です。
そしてまずは弟さんと妹さんは　奥さんがお姉さんにあたるわけですから、侮辱をいったことについては徹底的にあやまらせるべきです！
質問者さんもしっかりしてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

ごもっともだと思います。
後になってから話に入ってきた妹も悪い、人として最低な事をした弟をあやふやに家族を変にかばうような事をして妻を傷つけた私にも責任がありますよね。

今更後悔しても遅いですが、私の家族に対して信頼を失ってしまっている以上辛いですが家族には反省してもらうよう促したいと思います。

お礼日時：2012/10/25 16:18

No.3 回答者： KoalaGold 回答日時： 2012/10/25 15:14

奥さんを第一に取り、健康が戻るように努めます。

そのためには奥さんが楽に感じる様奥さんの実家と近くなり、質問者様は完全に自分の親族からの言葉が届かないようなシェルターを築き上げて奥さんを守ります。

将来の出産と育児を通し、その後落ち着いて来たら孫を見せに行くという形での仲直りが望ましいと思います。赤ちゃんの誕生で集中する事が出来て、昔の傷を忘れてくれれば幸いです。

あせって人並みの冠婚葬祭の体裁を整えようなどと考えず、病人の快復が一番です。

精神の悩みは、外からは見えませんが治ったように見えても、本人の気持ちが第一ですので、会いたくないといったらわがままとは取らずに、そうして上げて下さい。

母親の精神のゆがみは子育てに出ますから、大きな目で見守ってあげると良いと思います。

皇室の雅子様バッシングを思い出しました。わがままだと何も知らない人たちが決めつけてしまうのはどうも、と思いました。言葉が他人を傷つけて死に追いやる力があると、なぜ気がつかないのでしょうね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私自身、ちゃんとフォローすると言ったのに妻の気持ちをきちんと理解していませんでした。
仕事に追われていて問題になる前に私が弟に話をする事すらしませんでした。

全部妻に抱えさせたと思っています。

お礼日時：2012/10/25 16:13

No.2 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2012/10/25 15:01

言葉尻の問題かもしれませんが、質問者さんに限らず、

自分の親や兄弟を「自分の家族」、奥様の親や兄弟を「妻の家族」と称している方が多いような気がします。

個人的には、結婚したからには自分の家族は自分と奥様（と未婚の子供）というのが正しいと思います。

そのことは質問者さんも奥様ももう少し自覚してはどうでしょうか？

個人的には、質問者さんは自分の家族である奥様を守るために、元の家族（弟さんや妹さんや親）とも強い態度で接するべきと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

強く言えば妹は起伏が激しいからか引きこもるんじゃないかと…
妻には「何故自分の子供なのに叱ってこれなかったの？」と言われましたが、そこまで気が強い親ではないので、言えば言うほど親も指摘されるのが辛いそうです。

お礼日時：2012/10/25 15:55

No.1 回答者： peko_1982 回答日時： 2012/10/25 14:56

貴方があまり登場しませんが、何をしていたのでしょうか？

まさかオロオロするばかりだったり、家族が言ったことを奥様へ、奥様が言ったことを家族へ伝えていただけではないですよね？

貴方は、弟さんサイドのほうが悪いとお考えなのでしょうか？
それなら貴方が守るしかないでしょう。
弟さんと話すとき貴方はその場にいたのですか？
いたのなら、なぜ奥様が侮辱されているのに、弟さんに怒らなかったんでしょう？
貴方と弟さんはいくら喧嘩しても家族です。
でも奥様と弟さんたちは仲違いしたら他人なのですよ。
貴方が言うしかないんです。

貴方のことが書かれていないので、弟さんに対して怒鳴ったりしたのだったら、ごめんなさい。
補足をお願いしたいです。

この回答への補足

説明不足で申し訳ありませんでした。

話し合いの当時、私も居ました。
妻のフォローをし、弟に話を聞いてもらうために…

妻が可哀想だと思いましたが、私が怒ったら弟に「絶縁する！」などと言われて余計こじれるかと思ったのです。

だから、その時はただ黙って見ているしか出来ませんでした。

終わったあとに、弟に「あんな言い方はないだろ」と言いましたが、「本性が見えた」と感情的になっているだけでした…

補足日時：2012/10/25 15:45