義母を怒らせてしまったようです

Question

義母を怒らせてしまったようです。長文です。
夫は38歳で、私は39歳、2歳の娘がいます。

夫は
結婚一年目、妊娠中、娘が十カ月の時、と三回不倫しています。

すべて義母は知っており、「しょうがない息子でごめん」と私の見方をしてくれていました。
一回目は私が別れたくなかったことと、義母が「もうしないと思うから許してやって」というので
収めました。
二回目、三回目は娘がすでにいたことで、離婚を踏みとどまりました。

夫はモラハラの気があり、私を下に見ています。
例としては、私が「むすめのイヤイヤがひどくて車に乗ってくれず、ほんとたいへん」と弱音を吐くと
「じゃあおいて帰れば」と言われたので
「そんな風に言われるとかなしいよ」と返すと
「これを本気にとるお前は精神的におかしい。ベビーシッターを頼むから育児するな」と言って
そのあと「シッター頼むから、頼むし。もう頼む、お願い頼ませて」と畳み掛けるようにLINEで送ってくるなどです。
けんかした時には頭からペットボトルで水を垂らされたり、靴を投げられたことも。

ここまで詳しくは知らせてませんが、義母は不倫と、暴力、モラハラの気があることは気づいています。

ある朝、娘がぐずって離れなかったので、
夫に「申し訳ないけど、ごみを捨ててきてほしい」と頼みました。
夫がなかなかいかなかったので、「悪いけど、早く出さないと収集車が来てしまうので」というと
「今行こうと思ってたのに！」と切れ、捨てて帰ってきてからも
「行こうと思ってたのにいうから！なんやお前は！」と私を突き飛ばし、けりました。
何度あやまっても「むかつく。いこうとしてたのに」と言い続け、コンビニにたばこを買いにでました。
その日は義実家へ行くと朝、突然夫が決めたので、
ご都合を聞こうと義母に電話したときに泣けてしまい、そのことを話しました。
「私から言おうか？」と言われましたが、告げ口したと怒られるので大丈夫といいました。

義実家では、先日夫に誕生日を忘れられていた私をかわいそうに思って
義母が私に小遣いをくれなぐさめてくれました。

でも私は、今までの積み重ねからそうとうストレスもたまっており、
帰ってからメールで義母に

「今日はありがとうございました」といろいろお礼や感謝の気持ちなどを述べた後で、

メールの後半に

「ゴメンで済んだことになってますが、蹴られ突き飛ばされたこと、三回の不倫やモラハラなどは
私の中で消えることはありません。
不倫も暴力も、4回目はありません。次に不倫した時、暴力したときは、迷わず次の手に出ます。
どちらの際も娘は絶対に渡しません。今までされたことは秘密の場所に書き留めてありますし、それを出すとこに出してから手続します。
もちろん、そうならないことを願っています」

と、勢いで書いてしまいました。

それ以来、必ず来ていたメールの返事も来ず
「足の悪いじいちゃんの回復を祈って、足腰にご利益ある神社でご祈祷します。生年月日教えてください」というメールにも、
ほんとに生年月日だけのメールがきました。

息子を悪く言われて怒っている気持ちもわかりますが、
義妹が同じ目に合えばどう思うかと想像して私の気持ちもわかってほしいです。

なぜ無視しているのかも言ってこないので、謝ろうにもきっかけがつかめません。

どうすれば義母とまた普通に話せるでしょうか。
私はどうするべきでしょうか。

tobirisu · Accepted Answer

お気の毒に思いますが、あなたの勘違いは、義母を自分の母親のように思ってしまったことです。

義母は夫の実母であって、あなたの母親ではないのです。
だから、もしも、義妹が同じ目にあったいたら・・という想定は間違っています。
自分の娘があなたのような思いをしていたら、親は決して見過ごしにはしません。
しかし、あなたは義母の娘ではありません。

これは、どこまでいっても厳然たる事実です。
そこをあなたは勘違いしてしまった。

極言すれば、義母があなたに優しいのは、不出来な息子の尻ぬぐいをしているだけです。
あなたへの「愛情」ではないのです。「子を想う親の気持ち」なのです。
もちろん、義母は優しい人であなたの気持ちを解って、いろいろと優しくしてはいます。
しかし、実子とあなたを比べて、究極どっちが可愛いか、どっちを愛しているか、といえば、当然実子であるあなたの夫を愛しています。

親の子供への愛は、正しいとか間違っている、を超えたものです。
義母があなたに優しいのは、息子が間違っていて、あなたが正しいからではありません。
息子を愛していて、「息子の妻」に申し訳ない、と思うから優しいのです。

あなたが自分の両親に迷惑心配をかけまいとしているのも、実親子の情です。
しかし、自分の両親には心配かけないようにと思いやりながら、
他人である、しかも、あなたを苦しめている夫の母親に「愛」を求めるのは、筋違いです。

義母は、自分が甘やかしたために、息子がダメ人間に育ち、そのダメ人間の息子があなたをひどい目に合わせていることを申し訳ないと思っているのです。

義母は自分が息子をダメに育てたことは解っている。その息子を引き受けてくれるあなたに感謝してはいます。
しかし、どこまでいっても、義母の愛の対象は息子です。
あなたはそこはわきまえるべきだったのです。

心配や迷惑をかけるなら、自分の親にかけてください。
他人の親、ましてや、当事者である夫の親に過大な「愛」を期待してはいけません。
義母が息子のために、あなたに優しくするのもエゴならば、あなたが自分の親に心配をかけまいとするのもエゴです。そこに気づいてほしいです。

義母は今、傷ついて何も言えなくなっているのでしょう。
あなたに対して怒っている、というよりは、傷ついているのです。
「元はといえば、自分が息子を甘やかしてダメ男にしてしまった。寛容な女性と結婚して、息子は恵まれていたが、素行は改まらない。なんとかフォローしようとして、あなたに気を使ってきたが、拒絶されてしまった。もう、自分ではどうしたらいいのか、打つ手を考え付かない。」

そんな気持ちでしょう。
しばらくはそのまま静観していて、今までとおりのフリをしていた方がよいと思います。
時間がたてば、義母の煩悶も和らぐでしょう。
その間に夫があらたな問題を起こさないことを祈るばかりです。

あなたも、今後は、自分の窮地は自分の実親に相談すべきです。
自分の親、親族を傷付けまいとして、他人（義母）に甘えすぎるのは間違っています。

ものしろ · Answer

素直に伝えてみては？

でも不倫して 暴力的な旦那に親は何もないの？

孫の写メ届いて 何もないの？

うわべだけの姑かなと

うちは姑とは絶縁です

結婚は他人同士 うわべだけじゃなく 本音 お互いに言えないなら 関係は そこまでかなと思います

いつか息子も結婚しますが

息子が不倫をしたなら

土下座して謝るし モラハラみたいなことしてるなら

叩き直してやります

ただ 嫁がぶりっこだったりしたら 逆に家族として迎えません

姑もちょっと変わってるよ

あなたじゃなく 孫に対して態度というか 変わったら

それが本性

無理です

それと 泥塗りの姑さんにしか思えません

親がそれなりでなければ 子供は変わらないです

shinko418 · Answer

＃８です。
育休2年目が無給・・・そんなことわかっています。
それがわかっていながら、それでもとったのですよね。
育休を長くとる人は、経済的には問題ないからとるものではないのですか？
あなたは無給の育休である今、経済的にも自由が利かない状況に追い込まれている。
そんな状況にあるっておかしくないですか？

夫とうまくいっている・・・全然うまくいっていないでしょう？
自分の心をだましています。
あなたが逆らわずにいればいいのですから。
かといって、下手にでたらでたの卑屈な態度が気にくわないのですよね。

あなたはどうしてそこまで自信をなくしてしまったの？
育休の話を持ち出したのはそこなのです。
夫は生活はもちろん、あなたが個人で使えるお金を出してくれていますか？
無給となっても育休を取ってくれといった以上、ちゃんとカバーしてくれていますか？
ここが大事なんですけどね・・・もしないのだとしたら、どんな手を使ってでも確保しておくこと。

義母さんのことは、とりあえず放置でいいでしょう。
どこまで謝っているのかわかりませんが、これ以上下手にでる必要ないでしょう。
下手に出続けると、相手は自分たちの非などなかったことにしてしまいますから。

そして、義母さんへのメールに書いた内容は、夫にこそ言ってください。
有無を言わせずです。
そして夫の言うことに「反論」することはありません。
謝る必要もありません。
謝るからつけあがるのです。

shinko418 · Answer

問題は義母さんですか？
義母さんができた人とはいいませんが、息子の母親としてはとりそうな言動ですよ。
＃６さんが書いてくださっています。
でも、問題はそこではないでしょう。
質問者さんの夫婦がうまくいっていれば、嫁姑の関係なんてなんてことないのです。
うまくいかないから、そっちも悪くなるのですよ。
なのに、こうしたサイトでは嫁はひたすら義母とか義妹とか、夫の家族のことばかり問題にします。

いちばんの問題なのは夫なのに・・・
いや、それも違う。
問題は夫との関係にあるか、夫が100%悪いとしたらそのような夫と結婚した自分にあります。
なのにそこに目を背け、同じ女である義母とか義妹を目の敵にする。
そのような妻はいとおしくないのです。

さて、質問者さんはなぜそこまで貶められさげすまれているのでしょう。
年齢は夫より上、上といってもものすごく上というわけではないし。
子どもが2歳で育休中ということは、育休3年取れる会社でフルに取っているということですよね。
福利厚生が充実している、立派な会社にお勤めと推察します。
育休中に次の子を妊娠して、育休を続けとるというケースでもなければ、なかなかいませんよ。
3年もとったら浦島太郎になっちゃうし、戻った時に自分の居場所なんかないでしょう。
何より経済的にきつくないですか？

まあ、そこに問題がないならご自由になんですが、「育休中で収入がない」って言葉があります。
自分も育休取りましたけど、「収入がない」ってありえないと思うのですが。
育休の手当てもあるし、当然夫が生活費をだしているし、もしもそこが苦しいなら早々に復帰しているはずです。

経済的な負い目がありませんか？
夫婦の間で負い目なんてありえないと思うのですが、モラハラ夫に虐げられた妻はなぜだか経済的にも一人だけつらい目にあいます。
たくましい妻は、夫の稼ぎは自分のもの、自分の稼ぎはもちろん自分のもの　としてしまいますけどね。
何がそこをわけるのでしょうか。

質問者さんの年齢、職歴等から推測しても、そこがわかりません。
質問者さんはとても冷静にモラハラ夫の心情を書いていますが、そのわりに自分の行動は謝り倒し、下手にでて、さらにモラハラ夫の闇にさらに泥をぬっています。
そして、メールというあとあとまで残る文面にきつい言葉をずけずけと書きなぐってしまえる。
悪いのはあんたの息子、許さないからってことを母親にぶちまけてもね・・・ごめんなさい。ごめんなさいって義母が謝ってくることを望みましたか？
質問者さんは否定するけど、受け取った方はそうとしかとれないし、それもできないから、メールで会話をすることをやめたのですよ。
お義母さんは、その意味ではできた方です。

義母さんとのことより、あなたの夫とどう向き合っていくかを考えたらどうですか？
蹴られている場合じゃないでしょう？
強い言葉は義母にではなく、夫に対していいましょうか。

町人その1 · Answer

弟さんだけにでも相談してください。
１人で抱えこんで、１人で考えて、１人で我慢して…、いずれ限界きますよ。

話し合えば人はわかりあえる、これは無いです。
義母はその程度の人なんだと思います。

子供の為にも貴女の為にも、どんな選択が後悔しないのか、貴女の事を理解してくれている人に相談して進む道を模索してください。

両親にもいずれは相談してもいいと思います。
娘が苦しんでいるのに助けてやれなかった…、そんな後悔をさせない為にも。

穏やかな普通のなんともない日常、それが一番大切です。

現状から一歩ずつ進みましょう。

koyuki2426 · Answer

質問者さんが夫にお願いしていること、私だったらやって当然と言い放ってます。

ゴミ出ししておいて〜
子どもみておいて。

家族、夫、家族としてやって当然。
別に家事しろっていっているわけじゃないし、子どもは二人でみて当然です。
あなたが何かにつけて謝っているから、こうなっちゃったのでは？
「いじめられっ子」がいじめられる素質があるからいじめられる。
なんとなくご主人の気持ちがわかる気がするのです。

自分をモラハラ夫にさせたいのか、この女は。

夫との関係はあなたの立ち位置をちゃんとさせれば改善できますよ。
でね、義母さんに夫のことを訴えてもムダです。
母親はどんなにできが悪くても、自分の子どもを守るものだから。
義母さんは、息子が他の女に目がいくのは、妻に魅力がなく、家庭がつまらないからだと思っていますよ。

夫婦仲がうまくいけば、義母さんとも何事なかったかのようにうまくいくことでしょう。

あなたは、妻であり、母親なのです。
下手にでない。
自信を持って、顔を上げて、明るい笑顔でにっこりと、「お願い」とうむを言わせず
やらせることです。

miz0077 · Answer

あなたの旦那はイかれてますよ
キチガイです

たぶん、義父さんがそんな男だったんじゃないですか？
義母さんは、気持ちはわかるけど自分は必死に耐えてきた、みたいな感じでどうしていいのかわからないんじゃないですかね？

そんなクソみたいな家族、離婚した方がいいですよ

Orange_pk · Answer

お話を伺う限り、一方的に旦那様が悪いだけの話でもないような気がします。質問者さんにも悪い部分はあるように感じます。

DVを受ける女性の中には、すごく口が立ち、言い返すタイプの女性や、神経を逆なでするような言動を取る女性もいます。

質問者さんが、言い返す性格だったり、神経を逆なでするような言動を取るかは分かりませんが、何かを伝えたり、何かを実現する時には、やり方というものがあると思います。

恐らく、質問者さんは、それが上手く出来ず、相手を怒らせてしまうのだと思います。

質問者さんが恨みに思っている事も、実は、質問者さんの行いが、回り回ってご自身に返ってきているだけの可能性もあります。

「夫は結婚一年目、妊娠中、娘が十カ月の時、と三回不倫しています。」との事ですが、これらの時期に、旦那様に対して、何か不快になる言動を取った記憶はないでしょうか。何か不機嫌にさせてしまった記憶はないでしょうか。

もし、そのような事が無く、良好な関係だったにも関わらず不倫をされたのなら、旦那様にそういう癖があったという事だと思います。その場合、質問者さんは悪くないと思います。

暴力を振るうという件についても、単純に、暴力を振るった側がキレやすい性格だった場合もあれば、暴力を振るわれた側が、普段暴力など振るわない温厚な人間を、暴力的な人間に変えるくらい腹の立つ言動を取ったという可能性もあります。

質問者さんの日頃の言動は、小さい頃からの積み重ねで形成されたものだと思いますで、改めるのは難しいかと思いますが、何か反省すべき点があるなら、そこは直していってください。

今回のご質問では、質問者さん視点でのお話しか聞く事が出来ませんから、旦那様にも言い分があるかも知れませんし、お義母様にも言い分があるかも知れませんので、誰が悪いのかは分かりません。

ただ、質問者さんご自身の言動を改めるという行為は、やって損はありませんので是非やってみてください。

こういう時にこういう事をすると人は怒るんだなとか、学ぶべき事はまだ沢山あるはずです。

人間関係で地雷を踏む事はよくある事ですので、学習して今後に活かしましょう。

そういう学習を続けて、それでも夫婦関係がうまくいかないなら、離婚も視野に入れて良いかと思います。

ただ、それをせずして、恨みのような事を言うのは、間違っていると思います。

町人その1 · Answer

38の既婚者(男)です。

貴女の両親は？
義父は？
貴女の兄弟は？

その他の人達は何と言っているんですか？

聞いてる限り、旦那は最悪だよ。
それを止められない親も終わってますよ。
そんな家族とやってくの、ずっと？

金銭面とか子供の事とか、色々と事情はあるから難しいけど、色んな人の意見を聞いてみないと。
頼れる人居ればどんどん頼って。

貴女の書いたメールの後半…、間違ってないと思います。
現状を変えようと一歩踏み出した感じがします。

それを受け止められない義母の心がよくわかりません。

一回、電話してみるのもありだと思います。
　
ただ、行動する前に身を守ることも考えて。
旦那さん正直な所、狂ってるから。

現状を変えるなら、一歩一歩踏み出さないと。

どういう結果が幸せなのかはわからないけど、幸せな未来へ続く一歩だと願っています。

akamegane4 · Answer

小遣いを貰い、慰めの言葉をくれた義家族に向かって「絶縁に近い警告文」を送り、元の関係に戻るのは無理があります。

味方になってくれていた人を訴えようとしたかんじです。

色々勘違いしていますが、義家族が悪いのではなく旦那が悪いし、それを選び、子供を作った貴女も悪いです。

ひと事で言えば「酷い」ですね。

離婚準備をして離婚したら？

義母を怒らせてしまったようです

お気の毒に思いますが、あなたの勘違いは、義母を自分の母親のように思ってしまったことです。

素直に伝えてみては？

＃８です。

問題は義母さんですか？

弟さんだけにでも相談してください。

質問者さんが夫にお願いしていること、私だったらやって当然と言い放ってます。

あなたの旦那はイかれてますよ

お話を伺う限り、一方的に旦那様が悪いだけの話でもないような気がします。

38の既婚者(男)です。

小遣いを貰い、慰めの言葉をくれた義家族に向かって「絶縁に近い警告文」を送り、元の関係に戻るのは無理があります。

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