夫の親戚が大きい嘘をついていました

Question

結婚して8年の主婦です。

夫は母子家庭で育ちました。夫の母側の親戚の事で相談です。

結婚前、義母の妹夫婦の家に招待され、高価な結婚のお祝いをいただきました。
義母の妹夫婦、つまり夫の叔母夫婦はとても仲が良く、叔父は大きい会社を経営しているということで、世界一周クルーズなど豪遊のお話をよくしてくれました。年齢の割には、とても仲が良い夫婦だなと思っていました。

結納の際にも、義母が釣書を用意してくれて、そこにももちろん前述の叔母夫婦は名前が書かれてありました。
結婚式にも叔母夫婦を当然のごとくお招きし、控室での親族紹介もきちんと私側の親戚とかわしました。

その後しばらくは一年に一度会うか会わないかぐらいの親戚付き合いをしていました。

それから、突然叔父が亡くなったとの知らせを受け、とりあえず大急ぎで夫が通夜へ駆けつけました。私は葬儀から出席することになったのです。

葬儀に行って驚いたのは、実は叔母は叔父とは結婚しておらず、叔母は「愛人」だったのです。喪主は息子さんがされ、その隣には本妻さんがいらっしゃいました。
とても立派な葬儀で、国会議員や市長までもが弔問に来ていました。
その場で「実は愛人関係だった」などの説明は一切なく、夫関係の親戚は少なかったですが、すべて集合していました。
何も説明のないまま、一般参列として焼香に向かい、葬儀は終わりました。
葬儀後も、「愛人関係」に関する私への説明は一切ありませんでした。
実は夫も、亡くなった方は叔母と婚姻関係のある本当の叔父さんだと通夜の時点まで信じていたようでした。
でも、夫以外の親戚はイトコを含め知っていたようです。知らなかったのは夫と私のみでした。

その後、数年たちますが、叔母や義母からはその件に関して何も説明がありません。嘘をついていたことに関する謝罪も一切ありません。夫が義母にきつく聞いた時に少しだけ話したそうですが、愛人関係だったことを認めたのみで、それまでの経過とか、私の両親や親戚に嘘をついた反省などは一切なかったそうです。

叔母は人柄的には良い方だと思いますが、不倫をして、更に私たちをだまして不倫相手を連れて結婚式まで出席したことに対して許せません。義母も一切の説明すら私へないのも腹が立ちます。

夫には何度も、せめて義母から私へ説明をしてもらいたい旨を伝えていますが、数年たった今も一度もその話はありません。

そんな大きい嘘をつかれて、さらに発覚後も放置されている状態で、バカにされているとしか思えません。正直親戚付き合いもしたくないです。

それなのに「親戚が少ないから」と、細やかな親戚関係の行事に強制出席させようと義母がします。
私は、そんな大きな嘘をつかれたままで放置されているのに、「親戚」して扱われているようには思えません。

夫も、信じていた叔父さんが、不倫相手だったことはかなりショックな様子でしたが、もともとあまり物事に深く執着しないタイプなので、どうでもいいみたいですが、私は納得がいきません。

私はこのまま、なんの説明もうけない、謝罪も受けないまま我慢すべきなのでしょうか？

ちなみに、夫との関係はかなり良好です。

783KAITOU · Accepted Answer

あなたも大人になったのですから、こういう事情は相手から説明されて納得するものではありません。事情を察して、あぁそういう事だったのか、と相手に対して気遣いをするのが大人の対応です。

こういうことは人それぞれの人生観とか人生経験等々が個別に絡んでいる問題ですので、相手が言わなかったことを取り上げて嘘をついていた。騙された。と、いう解釈は結婚されたあなたの考えとしては如何なものでしょうか。と、思います。

こういうことを責める気持ちは、もの事を正しく見ていく思考方法としては正しいのです。しかし、人生は教科書のように上手く行きません。清濁併せ飲む、という言葉があります。人が生きる世界ですので許す度量でもって全体を観る事も必要では無いでしょうか。分かっていても深く知ろうとしない。知っていても知らぬふりをする。人と人の世界、これも有りだと思いますが・・・。

kurikuricyan · Answer

誰にだって人には言えない事くらいあるでしょうに、、、。

身内であるご主人が許しておられるのだし、他人の貴女が、そんなに憤るほどのことでも

ないでしょう。

私だったら「えーっ、そうなの？  とても仲が良かったから、、。

本当に  愛し合っておられたのね」というくらいですね。

そんなに、甥っ子の嫁にまで、謝るほどのことでもないと思いますよ。

叔母さんは、自分のほうが（本妻より）愛されていた、、、というプライドがあるのでは？

だから愛人であったことを認めたくないのでしょう。

bekky1 · Answer

どうしても、’離婚’できなきゃ、愛人で不倫ですよね。

故池田満○夫氏もそういう人でしたけど。
’おくさん’も３人目でしたけどね、たしか、なくなったときには。

アナタにどんな被害があるのかわかりませんが、いわば、世間的に’妻’として
生活する人は、いるというだけの事。

noname#176157 · Answer

まあまあ、回答者諸君。
こんなところにこんな質問を臆面もなくアップしている時点で、「回復不能の変な奴」確定なんだから、あんまりいじめちゃ可哀相だ。
こういう場合は、やさしく無視してあげるのが大人の対応だよ。

KOMATA333 · Answer

貴女を諭すつもりはないのですが。。。

もう大人なんですから、その人々に事情があるのを察してあげてください。

あなた自身も良い人だ、と叔母様のことを言っているわけですから。

まずは、叔母さんにとっては大切な人が亡くなった、、という事実が
一番の出来事だったのではないかと思います。

話しづらくなってしまった、嘘をつくつもりではなかった。。
大人になって、しっかり付き合おうとしている人に対してでも
言えない（言い出せない）ことってありませんか。

だいいち、私にはどうしてあなたに謝罪するのか、がいまいちわかりません。

「私ならこうする、こうすべきだと思う。それなのにあの人はこうしない、だから許せない、謝ってほしい」
というのは、少し身勝手というか
あなたがどう迷惑をこうむったのかすらわかりません。

百歩譲って、その叔父さんがご存命だったとして
内縁であることがわかった⇒説明が無い（しかも親戚中で自分たちだけ）
だとしても、謝罪してもらう意味すらわかりません。

どう付き合おうと、続柄をごまかそうとその人たちが事情をもとに
やむなくしていることならあなたがどうこう言うものでは無いと思います。

自分の価値判断をあまり押し付けず、
「人には人の事情がある。話してくれるならその時聞こう、それがなければ話したくない何かがあったんだ」と思えばいいのではないかと思います。

KoalaGold · Answer

この嘘で被害が出たのですか。

嘘を突き通したことで守った物の方が多かったと思いますよ。結婚前から愛人関係だと知らされていたら普通の結婚式ができましたか。

体裁を整えてやるべきことはすべてやった、被害は与えていない、謝罪には当たらないと思います。

真実を知らされない場合、騙された振りを続けて守る人間関係もアリだと思います。そういう優しさも必要では。

夫の親戚が大きい嘘をついていました

あなたも大人になったのですから、こういう事情は相手から説明されて納得するものではありません。

誰にだって人には言えない事くらいあるでしょうに、、、。

どうしても、’離婚’できなきゃ、愛人で不倫ですよね。

まあまあ、回答者諸君。

貴女を諭すつもりはないのですが。

この嘘で被害が出たのですか。

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　あなたも大人になったのですから、こういう事情は相手から説明されて納得するものではありません。