どうしたらいいと思いますか？

Question

お世話になります

当方20代中ごろ、付き合って3年になる同い年の彼氏がいます
私の彼は非常に仕事が多忙で、朝から晩まで働き、ここ2～3カ月は休み0という状況です

そんな中、私の母が倒れ入院する事になってしまい
彼の仕事が忙しい事は分かっていたのですが、今日はまだマシかなと思う日に
彼に弱音を吐いてしまいました

しかし、その時は彼も相当まいっていたようで
「俺が寝たいって分かってるなら寝かせてくれよ」
と怒って電話を切られてしまいました

その後一応は仲直りしたものの、最近は彼から電話が来る事は全くなく
彼の仕事が終わってから何往復かだけメールをするような感じです

そこで、私は今彼がどう思っているのかを知りたくて先日電話をしたところ
またしても
「じゃあもう無理しなくていいよ、おやすみ」
と怒って電話を切られてしまいました

これには私もさすがにもうないなと思い
その後何度か電話をした所、彼はいつもの状態に戻った感じで電話に出てくれたので
「あなたの仕事が大変なのはわかる、今は余裕がない事もわかる、きっと今のあなたの態度は
　本心ではないと思う。それでも、今の私にはあなたに突き放される事が辛い。めんどくさそうな
　態度を取られる事が辛い。だから別れよう。」
というような話をしました

私としては彼もそう思っているのではないかと少し思っていたのですが…彼の反応は

「別れるとか考えてない、というか考えた事もなかった」
「今俺は自分が何を考えているのか分からない、頭には仕事の事しかない」
「今の俺は確かに、支えになれてないと思う。ないがしろにしてるとも思う。ごめんな。」

というような事を言われました
そこで
「じゃあ別れたくないの？」
と聞くと
「んー」
と言われ
「別れても構わない？」
と聞いても
「んー」
と言われ…その後もいくつか質問をしたのですが
どうやら本当に、今自分の考えている事が分からない状態のようです…

しかしながら私としては、例えこのまま彼と付き合い続けたとしても
一番支えて欲しい時にあのような態度を取られたという溝は消えないのではないか？
という思いがあり、もう待つのは止めてお別れしようと思うのですが…
一方で彼が自分の気持ちも分からなくなるくらい余裕がない時に
彼の了解も得ずにばっさりと切り捨ててしまうのは、あまりに思いやりがない行為なのではないか
とも思っており…もう頭の仲がぐちゃぐちゃです

そこで、こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？

批判でも激励でも構いません、何か今の私では考えられないような
新しい見方が欲しいのです

分かりづらい文章をここまで読んでいただきありがとうございました

kirin09 · Accepted Answer

彼氏さん、言われたこと、仕事として振られたことを必死でやってるんですね。
真面目でいいことだけど、少し仕事の重圧に飲み込まれてるかな。
自分のことは自分できっちり大事にして、仕事があり得ないくらいキツイならそうじゃなくなるように、必要に応じて転職であれ上にかけあうであれ、何年かかってでも仕事ふる側にのし上がるであれ、そういった戦略を持って頑張ってれば、人に当たることってあまり無い気がします。
質問者さんに対しても、あらかじめ「今すごくきつくてそれどころじゃないんだ、ごめん」とか言い方あるでしょうに。
「わかってくれ」っていうのは完全に甘えですよ。

自分の考えていることがわからない状態というより、もともとあまり考えてないのでは？
3年も付き合った相手と別れる別れないって、「状態」レベルの話ではないと思います。
下手をすると惰性の域です。
私の想像通りあまり何も考えてない人であれば、だめもとでいったん突き放してみるのもいいかも。
失ってから初めて気づいて、そのほうが大事にすると思いますよ。

仕事が忙しいせいにするのもいいですけど、これから先だって仕事するんでしょう？
今はきびしい時代です。上のポストにいったからって必ず余裕ができるわけじゃない。
会社が存続する保障もない。不安定です。
ここで「両方大事にする」ことを学んでもらわないと、そしてお互いの折り合いをつける癖をつけておかないと、いずれまたどうせ　ってことだと思います。

あと、人と人とのことで、どちらかだけが悪いってことはないと思います。
付き合う人間、長く続くのは基本的に同類です。
ですから、言い過ぎかもしれませんが、お互いに「わかってよね、わかってるよね、こうだよね」というのを優しさとしてやってこられた二人なのかなって思います。
配慮と甘えを一緒くたにしてませんか？その上でやってる「我慢」は相手にも重いです。
真の思いやりを二人で学ばれては？

ちなみに、同類の居心地良さの中で一人向上に踏み切った場合、もう片方はすごく焦ります。
置いてけぼりのような感覚に恐怖すらおぼえて必死でついてきますので、おひとりで頑張ってみても結果は悪くないと思いますよ。
ぬるま湯から抜け出してみてください。

kukunariesu2000 · Answer

こんにちは。

他の回答者さんは、別れることを勧めていらっしゃいますが、あなたは、自分の気持ちとしたらどうですか？あなたが、「彼が自分を支えてくれないなら、別れたい」と思うなら、別れたらいいと思います。

今の二人は支えあっているようには見えません。ですが、私は彼の状況に同情します。
朝から晩まで、休みなしで数カ月も働くということが、それが事実としたらどれだけ大変なことか分かりますか？
あなたは「今日はマシかな」と日を見計らって弱音をはいたと、一見彼を思いやっているように見えますが、それはあなたが勝手に今日はマシだろうと思っただけで、とても疲れている日だったのかもしれません。

独りよがりでは思いやりではありません。彼は本当に毎日余裕がないのだと思います。それでもあなたが、「今自分が支えてほしいから支えて」というのなら、かわいそうです。この状態で別れるとか面倒なことを言われて、切れなかっただけでも大したものだと思います。返事をはっきりしないのは、いっぱいいっぱいで考えられないという可能性もありますが、はっきり別れたくない、でもあなたの不満は分かるし、自分はこれ以上どうすることもできないという意味なのではないでしょうか。

お母様の入院は心配で、つらいこととお察しします。ただ、これは、他の家族や、友人に支えてもらうことはできないのですか？
何かあると、彼がどんな状況にあっても、「彼に」支えてもらわないとやっていけない・・・そんな関係は重すぎます。

あなたがもっと彼を支えることも考えてあげてください。自分がしっかりしなきゃと思って、別れるだなんだと騒がず、しばらく彼を放っておいてあげてはいかがですか？多分それが今彼に一番必要なことだと思います。
忙しい中でもメールは返してくれたのでしょう？あなたが苦しい時ほど、彼にやさしい言葉をかけてあげてください。彼があなたのメールに癒されれば、やさしい返事が返ってくると思います。それが今の場合できる支えあい、ではないでしょうか。

mmk164 · Answer

＞もう待つのは止めてお別れしようと思う

と書いていらっしゃるので、お別れされても良いと思います。

＞一方で彼が自分の気持ちも分からなくなるくらい余裕がない時に
彼の了解も得ずにばっさりと切り捨ててしまうのは、あまりに思いやりがない行為なのではないか

と思えるのは凄くすばらしいと思うのですが、
あなたにも余裕がないのですから…仕方のないことと思います。

ただ他の回答者様へのお礼を拝見すると、「もういいや」とすっぱり気持ちを切れているわけでもないようなので…

１ヶ月なり３ヶ月なり、期間はどれくらいが適切か私には解りませんが、とにかく期限付きで、
「これだけ待つから、あなたから今後どうしたいか連絡を下さい」と言っておいて距離を取るのはどうでしょうか。

そしてその期間、あなたは彼のことを考えず、彼のことを思いやるのもいったん辞めて、
お母様のことやご自分のメンタルケアを最優先して過ごす。

彼のお仕事がどれくらいで落ち着くのかわかりませんが、考えることができるであろうと思われるだけの期間を提示して、それでもまだ煮え切らないようなら、それは考えられないのではなく考えていないという証になると思います。

お母様もそうですが、貴方ご自身もお体にお気をつけて下さいね。

hanajenny · Answer

No.６です。お礼ありがとうございます。

文面から、とても迷っておられるのが伝わってきます。
そして、彼も迷っておられると思います。

別れると決断するのは、いつでもできます。
迷っておられるのなら、もう少し時間を置いてもいいと思います。

質問者さんのお母さんが元気になって、
彼の仕事も少しでも落ち着けばお互い気持に余裕ができると思います。
今の２人には、気持ちに余裕がないんだと思います。
３年間もお付き合いをしてきたのは、お互いいいところもたくさんあったからだと
思います。だから、お二人とも迷っておられると思います。
お互い気持に余裕がない状況で、無理に別れを決断することもないと思います。

まずは、質問者さんに気持ちの余裕を持つことではないでしょうか？
そういう気持ちを持って接しても相手に伝わらないようであれば、
別れることを考えてみてはどうでしょうか？

nagaineko · Answer

今、彼自身が、誰かとお付き合いができるような状況に無いということ
ではないでしょうか？

物理的にも、精神的にも。

彼自身が悪いのではないと思います。
彼の置かれている状況が悪いんだと思います。

＞朝から晩まで働き、ここ2～3カ月は休み0という状況です

こんな状況で、人にやさしくしたり、人を思いやったりできるでしょうか？
彼だって、人間です。神様じゃないんです。

＞あなたの仕事が大変なのはわかる、今は余裕がない事もわかる、
＞きっと今のあなたの態度は
＞　本心ではないと思う。それでも、
＞今の私にはあなたに突き放される事が辛い。

あなたは、わかったつもりになっているだけです。
本当の意味で彼の苦しさがわかりますか？
彼の辛さを理解しようとしましたか？
違いますよ。
あなたは、自分の辛さや、苦しさを彼にわかって欲しいだけなんですよ。
自分だけ苦しさから逃れたいんですよ。

自分の弱さから、目をそらして、自分の辛さをわかってくれない彼が
悪いんだと、彼を責めてるんですよ。自分を擁護してるんです。
悪いのは、あなたです。

本当に、彼の辛さや苦しさに想いを馳せることができる人なら、
自分も苦しい、でも、彼だって、今大変なんだ、苦しんでるんだ。
だから、これ以上彼を苦しめないように、自分で何とかしよう、
って思うんじゃないですかね？

＞一番支えて欲しい時にあのような態度を取られたという溝は消えないのではないか？

支えて欲しいのは、あなただけじゃないんでよ。
彼だって、支えて欲しいんじゃないんですかね？

あなたは自分が与えられることしか、考えてないんです。

かわいそうなのは、あなたじゃなくて、彼の方だと思います。

papafuji · Answer

はじめまして、若いってすばらしいですね、彼はそこで貴女を取るか、仕事を取るかですね。貴女を取って仕事をおろそかにすれば、将来、課長、次長の目が遠のきます。そして仕事を取れば、代わりに貴女を失うかもしれませんが、考えてくださいね。貴女が彼との将来を考えてあげるのでしたら、自分のことを少し、我慢してみませんか、そして彼のぐちを聞いて見てあげて下さい。
そうすれば、彼も気づいて貴女のことも「そういえばお前も大変なのにな~」と聞き返してくれるのではないですか。聞けばお互いが自分の大変をアピールしあってる感じですよ。恋と言う器が10とすればあなたが無理を言って６にして彼が無理を言って６にすれば１２で溢れます。これは必ず破局を迎えます。常に心に１０をどう配分するか考えて置いてください。そうすれば必ずすばらしい未来と幸せな家庭が貴女を待ち受けています。思いやる心の事です。将来育てる子供たちに対しても常に考えて置いてくださいね。側にいれば分からないがこぼれた物の大切さは離れて分かりますが、其の時は遅いですよ。後悔先に立たずです。頑張ってくださいね。それで分からない相手だと別れる方が幸せですよ。次の紅い糸を捜しなさいね。・・・・・・年老いた経験者・・・・覆水ボンに還らず。がんばってね。

atti1228 · Answer

もとうつです。貴女が何から逃げたいのか分かりません。貴女、いま自己否定してるでしょ。私なんか愛されるわけないって。彼をためすのやめな。かれかわいそうだよ。

何かわからないならメンタルヘルスで相談しなね。

何故だかわかる？健常者には、わからない世界だからだよ。

もういいや。かれを否定するのは、本当にやめて。

俺たちが聞くからさ。メンタルヘルスは、みんなすごいよ。きてね。

hanajenny · Answer

質問者さんは、どうしたいのでしょうか？

彼氏が変わったらお付き合いを続けていきたいと思っているのかもしれませんが、
人はそんなに簡単に変わるものではないと思います。
心が狭い、器が小さいという言葉で終わらせて、彼との別れを決めるのも
いいと思います。

今の彼とお付き合いができる女性は、そういう彼を理解して
あげれる女性だと思います。

確かにお母さんが倒れて、支えになってほしいという気持ちはわかりますが、
質問者さんの彼は、仕事でいっぱいになって疲れている時は、そういう気持ちに配慮ができないのです。
これは、現実です。
質問者さんがこの事を受け入れる事ができるのなら、お付き合いを続けることができるし、
受け入れられないのなら、別れるしかないと思います。

kyoromatu · Answer

無理をしても・しなくても
早かれ遅かれ共倒れになりそうですね
残念ながら別れることをお薦めします。

habataki6 · Answer

<朝から晩まで働き、ここ2～3カ月は休み0という状況です
貴方には会いたくないだけですよね。

<そんな中、私の母が倒れ入院する事になってしまい
<彼の仕事が忙しい事は分かっていたのですが、今日はまだマシかなと思う日に
<彼に弱音を吐いてしまいました
親族の事なんて,　どうでもよいということは,　貴方の事も大切ではないということです

<一方で彼が自分の気持ちも分からなくなるくらい余裕がない時に
<彼の了解も得ずにばっさりと切り捨ててしまうのは、あまりに思いやりがない
余裕が無いなんて,　日本ではありえません,　働いても稼げないから,　結果的に
嫌がらせされないように,　会社に配慮しているにすぎませんよ
言い換えれば,　貴方には配慮していないということに　気づいてくださいね。

どうしたらいいと思いますか？

彼氏さん、言われたこと、仕事として振られたことを必死でやってるんですね。

こんにちは。

＞もう待つのは止めてお別れしようと思う

No.６です。

今、彼自身が、誰かとお付き合いができるような状況に無いということ

はじめまして、若いってすばらしいですね、彼はそこで貴女を取るか、仕事を取るかですね。

もとうつです。

質問者さんは、どうしたいのでしょうか？

無理をしても・しなくても

<朝から晩まで働き、ここ2～3カ月は休み0という状況です

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