娘を守りたい。

はじめまして。

人として幸せに生きていく為に、良心を貫いて自分が犠牲になり娘を守るか

人として多少腹黒くても、自分も守りつつ娘を守るか

この葛藤で悩んでいます。

現実的には法律が男親にとって不利で腹黒く立ち向かわないと娘を守ることができません。

しかし、妻の良心へ訴えることができ、娘を守ることができるなら

それで問題はありません。

しかし、妻は一回目の調停で表面的な理解で合意して、その後約束を守りません

子供が不安な状況で、今尚自分の憎しみから合意した子供との電話すら実現していません

裁判所から履行勧告をして頂きましたが、何かしら理由をつけ自分の憎しみを貫いて
子供の気持ちを尊重しない行動です。

私の目的は子供が安心して暮らすことです

復縁
別居
離婚

いずれにしても、妻が憎しみの心に支配されているうちは無理だと思っています。

妻は私をDV夫に仕立て上げた幻想で、自分のエゴで片親疎外を目的としています。

調停ではその目的の為に被害者の演技をしていると思います。

人に同情されたり、誉められたり、大切にしてもらう為なら手段を選ばない性格でしたから。
妻の親も過干渉でエゴで子供と接し、親の理想に合わせて生きてきた妻は甘えの欲求が満たされていない、そんなわがままで、ヒステリックな性格です。

自分の欲求が満たされる為なら手段を選ばない人です。

まるで親に関心を持ってもらう為にわざと悪戯や嘘、問題行動を起こす子供のようです
妻も愛される為には、そうするしかないと自覚なく育った環境で確立してしまっているのだと思います。

完全にイヤイヤ期に躓きがあります。

人の心を強制的な手段を使って制限してきます
本当の優しさや、思いやりで相手の心が動くことを知りません

というか見えなくなっています。

じゃあ妻に優しくしてあげ、妻に伝えたらいいと思うかもしれませんが、
私もモラハラを受けていて、相手の投影にされるがまま憎しみを持ってしまいました。

この憎しみのまま無関係な娘を守る為に、こちらも投影された憎しみのまま娘を毒親から引き離すか

最後まで負けると分かっていながら、自分の良心にさ従って
妻の良心に訴え続けるか悩んでいます。

現実的にはいくら妻の言い分を、証拠と共にはねのけたとしても
親権は妻にいく法律の中ではさらに妻の恨みを増やすだけで、その後妻に育てられる子供の幸せを考えると心配で
戦うべきか悩んでいます。

私は自己主張が苦手で調停員にも上手く伝わっていません

レポートにして持っていこうと考えていますが

自分と子供を守るか

妻と子供を守るか悩んでいます。

分かりにくい文章かもしれませんが何か思う事があればなんでも構いません、ご意見を下さい。

No.1 ベストアンサー 回答者： JEYU#1 回答日時： 2013/09/16 08:33

自分と子供をまもらなければなりません。

彼女に子供を育てさせると大変な事になりますよ。


子供が大事であれば、ちゃんとレポートを作っていって、なんとか自分の思いと考えを伝えてくださいね。

そうしないと後悔しますよ。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

妻は自分が被害者だと周りを巻き込み、自分の都合のいい主観的主張をして、表面的に自分を守る為に築いた人間関係を利用して私の孤立させました
実際には妻のその人間関係も妻自身、相手が自分の思うようにいかなかったら侮辱し、悪口を言ったり、私に味方をするように話す内容で、
あぁ妻は誰も信じられないのだなと感じていました

その裏には
妻は今の私が追い込まれたように、同じく心では孤立した不安感で一杯だったのだと思います。

妻に自分を省みる心の強さはなく、表面的にヒステリックになったり、強制的、支配的であったり
怖い人間、強い人間の見えますが

心は弱くいつも孤立だったのだと思います、自覚はあるようですが、認められないみたいです
認めると、今まで彼女を支えていた、私は強いという一本柱を壊すことになるからです。

彼女が間違った認知で私に信頼を寄せていない、そんな状況で一人ぼっちな彼女が向き合うことは不可能かと思います

可能性があるとすれば、彼女が再婚した時だと思います
世間体を気にする彼女は、二度目の離婚に躊躇するでしょう
その時自分と向き合えるかどうか…
子供はやっと懐いた、甘えられる新しいパパとまた別れることに…

別れなかったとしても、冷たい実の父ではない家庭で育つ

妻は以前、タトゥーを入れた男と交際していて
結婚後も2度会っていました
不貞の証拠がなかった為に咎めることができませんでしたが…

ですから、彼女の男を見る目は信じられません

私は少し女性に幻想を描いていたことが心の弱さだったと勉強しました。

しかし、彼女は反省をしないので、また同じことが巡ってくると思います。

いざ、レポートにしようとすると頭が真っ白になるんです

レポートにまとめることができなかった場合ここで質問したことをそのまま主張しようと思います。

お礼日時：2013/09/16 09:24

No.5 回答者： nrwee 回答日時： 2013/09/16 10:47

男女の仲が破局する時に、女性は自分をより可哀相に、相手の男をより悪く台本を書きます。

そしてそれを見事に演じます。演じてるのを忘れてあたかもそうであったかのように自分の記憶さえ書き換える事もあります。

あなたは、元奥様に勝てない。絶対に勝てない。
戦闘力の差は大きいのです。

ところで失礼ですが、娘さんに何かしてませんか？
もしくは誤解を招くようなこと。

離婚はたいてい母親が子を引き取ります。
それが女の子だった場合、小学生位になると父親の事なんか直ぐに忘れますね。
幼い頃、父親に懐いてた女の子でも、父が不在というのは十分乗り越えられる壁だと感じるくらいです。
※この場合、父とは母親が愛情を向けない父の事です。

小学校高学年、中学生となる頃には、あなたに特に会いたいとなんて、すっかり思わなくなるでしょう。
女性は近親の男とのスキンシップを拒否する本能みたいなものもあります。
将来、あなたのような男性と交際・結婚することはあっても、あなたにまた会いたい、また一緒に暮らしたいとは思わないでしょう。

女の子にとっての離婚した父親なんてそんなものです。
（そうとも言い切れないんですが、そうじゃない場合はここでは割愛）
どんな母親(元妻）であっても、そこから娘さんだけ引きはがすというのは無理です。
（先方が手放さない限り。）
娘さん自身も望まないでしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逆にそうあって欲しいです、娘はまだ3歳で
妻も認めるほど私を慕っていますから

せめて小学生までは面会をして、その後手紙など間接的な関わり
中学生にもなれば、父親の役割はお金の面だけでしょうね

なんか、戦意喪失です。

記憶に残らないように会わない方がいいのでしょうか…
父親ってなんなんでしょうね

現在では母性神話すら崩壊しているみたいです
大丈夫なんですかね日本。

少し気が楽になりました、ありがとうございます。

お礼日時：2013/09/16 21:01

No.4 回答者： gvkv4c4r 回答日時： 2013/09/16 09:47

こんにちは・・・・お優しいお父様ですね。

お優しいから、優柔不断なんですよね。
(申し訳ありません)

お子様は何歳でいらっしゃるのでしょうか？

もし、高校生以上でしたら、
親権は[養育できる]側に裁判で決まるでしょう？
生活は、【寮】に入れる、【下宿】させる・・・のがいいように思います。
私、【娘】の立場の人間です。
質問内容を拝読して、どちらと暮らしてもお嬢さんには良い環境とは思えません。
返って、独り立ちさせて離れて見守る選択をお勧めします。

子供は親を選べません。
[離婚]は、親も一個の人間ですから止むを得ないと(今は)思います。
ですが、離婚までのあの空気・・・離婚後の片親が子にかける偏愛・・・迷惑！

子はある程度の年齢になれば、悪環境下におくより、他人の中で鍛えられながら成長したほうがどれほど将来的に有益か知れません・・・(離れてくれればよかったのに…と思っている子供は多いですよ!)

夫婦の問題に子供を巻き込まないで欲しい。
私達子供は好きであなた方(親)の元に生まれた訳じゃないんです。
・・・と、これは高校生以上の持つ気持ちの代弁です。
そう思わない子もいます。
でも、見ていると親のゴタゴタに引きずられて結局は成績は落ちるし、なんだか教室でも暗いし、自暴自棄になってみたり、無気力になってみたり・・・不良化しちゃう子もいます。

だったら、視野の狭い若い子供には余計な(親のゴタゴタ)事が見えない環境を提供する！
それこそ、親の務めじゃないですか？
勉学やスポーツ、音楽や趣味に打ち込める環境作り・・・こそが“子を守る”ってことじゃないですかね？！
どのような選択をしようと、子供に決定権はほぼありません。
どのような選択をしようと、少々貧しいかろうが、子供にお金の心配だけはさせないで下さいね。

この回答へのお礼

私の娘はまだ3歳で、息子が7ヶ月です。

回答者様は親からの支配や強制があまりなかったのだと思います

現実的に経済的なことや、本当に親同士のいざこざで巻き込まれた身で
かなり客観的な立場で物を見れる大人だと思います。

しかし、私は子供を無理に大人にしたくないんです！

回答者様もどこか満たされない気持ちはあるかと思います
普通に暮らしたかったと

めちゃくちゃ大人なのに、好きで大人になった訳ではない！
何かモヤモヤした気持ちで自分に自信が持てず、生きてほしくないんです

本当に自分がやりたいこと、夢、希望、幸せだけ考えて生きてほしいんです。

自暴自棄になったり、無気力になったり、全て親の責任ですからね

お金だけは貯めて20になったら渡すつもりです
私も親ができることは、子供を批判しないこととそれなりの形だと思っています。

親が離婚をしたお子さんからの、しかも成長した大人の意見を聞くことができて幸いです。

ありがとうございます。

また何か思う事があれば回答頂けたら幸いです。

お礼日時：2013/09/16 10:11

No.2 回答者： poyo3 回答日時： 2013/09/16 08:49

妻はほっといて（自業自得です）けど子供には罪はないですから今は親の勝手な都合の犠牲になっている一番の被害者です。

子供を守ることを最優先に考えるべきです。
そのためには自分を犠牲にするぐらいの覚悟は必要です。
いまさらですがそもそもそんな人と結婚したあなたの弱さが原因みたいなものですからこれを機会にしっかりと立ち向かう必要あるかと思います。
幼稚な人間は理屈を並べるのがうまいですから相手にするには相当な気力が必要になるかと思います。
残りの人生をすべてかけることは避けられないと思いますので中途半端にならないようにしてください。
重ねて言いますけど一番傷つくのは子供ですから。

この回答へのお礼

確かに気力がいりますね、本当の子供とは違い大人子供は知識がありますから

良心に訴えるなんて甘いこと言っていては守れないかもしれませんね

この揺らいでいる人生こそ、中途半端だったかもしれません

子供の権利、福祉、心を無視した対応には断固として戦っていきます。

法律の無力さ、不完全さ、人と人が分かり合えたらとっくにこの世は平和ですよね、

私しか子供の気持ちに気付いていないので私は子供を守る為に悪になります。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/16 09:35