姑への我慢が限界にきましたが、全面的に対決すべきか

20代後半、結婚6年目で子供が一人います。
夫実家と同居はしておらず、電車で一時間半の距離ですが、姑の干渉、失言暴言、空気の読めない無神経さ、ケチっぷりにいい加減頭にきました。
結婚当初から頭に来ることは多々あり、もう言い出したらキリがないのですが、最近は特に酷くなってきました。

夫に「お義母さんにこちらが傷つき、困っていることをきちんと話してほしい」と言ったところ、夫は「母は俺の言うことなんて真剣に聞かない。君が直接話すか手紙でも出した方が本気になるだろう。好きにしていいよ。その結果がどうなろうと(たとえ私と姑が大喧嘩して絶縁状態になろうと)文句は言わないから」と返されました。

でも今、正直言って迷っています。ここで反抗したら6年間我慢したことは無駄になってしまうのかなという気持ちと、今言わないでどうする！という気持ちで葛藤しています。

私は小心者で頭の回転が遅いです。姑に何か言われて、瞬間感情的にむかっとしても、そこで華麗に言い返すことが出来ません。たぶん直接話し合いをしても感情的になってしまって言いたいことの半分も言えなくなってしまうので、やるとしたら手紙で思いを伝える方法ですが、そんな跡が残る物ってどうなんだろう…とか心配になってみたり…。

ちなみに舅と夫は数年前から絶縁状態です。絶縁に至った経緯は長くてここには書ききれないので割愛しますが、私は舅が幼稚で意地になっていると思っています。私は舅にも散々失礼なことを言われてきて嫌いなので絶縁することは全く構いませんが、そうは言っても夫とは血のつながった親子です。数年後に交流が復活するかもしれません。

姑とは表向き、衝突も喧嘩もなくやっています。今無理に争う姿勢に持ち込まなくても、自然に離れるようにした方が利口でしょうか？嫁姑バトルした方いらっしゃいますか？

No.21 回答者： mini011 回答日時： 2014/01/13 17:17

手紙は証拠になり、親戚中に被害者ぶって

見せたりするから、止めた方がいいですよ

姑の干渉、嫌がらせは無視しかないかも
「わかりました」と口先でその場を治めてて
あなたの都合のいいようにすればいい

何をしても文句を言うことでしか
存在価値を表せない人なのですよ
姑は
そのうち、あなたも子供も成長し
他に関心がいき姑の存在も忘れます
私もむかっとしたことがありますが
仕事や友達や趣味のことを考えるようになると
姑のことはどうでもよくなりました

姑もあなたたち家族に見捨てられないよう
必死なのですね

No.20 回答者： chocochocodesu 回答日時： 2014/01/08 17:26

手紙を出すのは最悪です。

絶対にやめましょう。
後悔しても取り返しがつかなくなりますよ。

ご主人は奥さんに好きなようにすればと思ってらっしゃるようですが，
あなたからお姑さんに文句を言うのは止めた方が賢明です。
年寄を怒らせると怖いですよ。
親戚に何を言われるかわからないですしね。

貴方の気持ちが治まるまで一切の連絡を絶つか，
ご主人からうまく言ってもらうかしかないと思います。

No.19 回答者： coffee0413 回答日時： 2014/01/06 15:39

４０過ぎの既婚男性です。

我家の嫁姑問題の話ですが、最近では冷戦状態が続き
回りは平和を取り戻していますが、、、（それ以上の仕事や
子供の問題で追われているから・・・ということもありますが）

やはり２０代後半から３０半ばに掛けて、日に日に戦乱の世を
迎え、私や子供たちの隔てなく飛び火いたしました。
同居していたこともあり、朝から晩までの気遣いに対し愚痴が
入り、私も私で女房と同じテンションでお袋に言えるわけもなく。
終いには、実家帰り、、、ことあるごとに迎えに行ってては、
義実家に住む義姉夫婦からも怒られるし、、、、散々でした。
子供と共に消息不明になった時は流石に焦りました。

苦肉の策で取った行動は、私と親父が共同出資して完全二世帯
住宅の新築。　玄関からキッチン、お風呂、、、、電気料金、水道料金の
果てまで別です。

女房の場合は、私の両親の前で私にターゲットを絞り怒鳴り
散らすんです。
「・・・だから、いつも貴方に言っているでしょ！　いい加減に
聞いているからお母さん（姑）と、こんなことになるのよ！」
私にだと、「自分の息子が毎日私（義母）のことでこんなに辛い目に
遭っているのだ。」と思わせる効果と「こんなにキツイ嫁なのか。」と
今後の言動を判断させる為。
最初は私もビックリしましたが、私だと後で幾らでも修正、改善出来る
からだそうです。
我家の嫁は、戦術的に我家を制覇いたしました。　あっぱれ！（苦笑）

No.18 回答者： tnr 回答日時： 2014/01/05 13:23

あなたは賢い方です

お姑さんと同じ土俵に立たず
表むきうまくやってらっしゃる
争うのは 損です
手紙は残るのでやめた方がいい
嫁姑については 悩みは皆 かかえて
いますが あなた様が アクション
起こせば ご主人様は内心悲しいの
ではないでしょうか?
どんな母でも親ですしね

No.17 回答者： goozozo 回答日時： 2014/01/05 10:41

ある程度の距離を取ってゆっくり、進めてみては？冷静であることが大事ですよ。

No.16 回答者： hnahana 回答日時： 2014/01/05 08:33

　今更、一気に溜め込み文句を言っても、通じる姑でしょううか？

その歳で、何を言っても反省もしないし直りません。
ただ、一つやる事は疎遠です。

無理に付き合う必要無いです。
最低限の付き合いだけで十分です。それで、向こうが何か言って来たら
「私は今まで、何十回も腹に据えかねた事を言われているので、結果として
こうなりました」と言いましょう。

兎に角、関わらない方が良いです。
無駄なストレスを溜めこむのは、勿体ないです。

No.15 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/01/05 07:56

いい人をやめれは楽になる

先ずはとにかく相手云々以前にそういう相手とご縁をもっちゃったのは
とりも直さずあなたご自身なんだということをお忘れなく

馬鹿を相手にするはもっと馬鹿・・ってね

とにかくそういう人なら話を真面目・生真面目・馬鹿真面目・糞真面目と
顔面受けしなければ良いのです
相手と同じ次元に立つから感情的になって
張り合うことになるんですよね

ストレスになるようなことは右から左にサラリとスルーしてしまう
それも冷静な大人の理性として肝要なことです。

昔から喧嘩両成敗と言い原因なんであれ最大公約数的にどっちもどっちなんです

幸いご主人の理解があるのですから
全あなたの好きなように出来るんじゃないですか
ということであなたの判断次第です賢明な判断を

No.14 回答者： freesky13 回答日時： 2014/01/05 06:43

どんな方でも50%ぐらいの人間と仲良くできれば

上出来ではないかな、というような思いが個人的には
あります。

どうしても馬の合わない方というのはいらっしゃい
ますし、無理に関係を続けても疲れるだけでしたら
距離をお取りになるのが正解だと思います。

直接言うのが良いか、悪いかというのは状況に
よりけりだと思います。こちらから連絡をあまり
取らないようにすれば自然と疎遠になっていく
のであればそれでいいと思いますし、先方から
頻繁に接触があるのでどうしても、というので
あればうんざりだ、ということを伝えてもよろしい
かとは思います。

No.13 回答者： lucky_117 回答日時： 2014/01/05 06:08

最大限の距離を取った方が良いと思います。

それでも、厳しいようであれば次の手を考えた方が良いのかなと思いました。

No.12 回答者： ikkun13 回答日時： 2014/01/05 05:11

距離を置いた方が良いと思います。

実の親子でもわかりあえない事沢山あるのに、姑ならなおさらです。
他人なんですから…