マリッジブルー

Question

１０月に他県（長男宅で新築同居）に嫁ぐ予定です。

地元の友達も出ていく人が多く、現在地元にいても一緒にいる友達もいないし、職場にも未練がなく、私はマリッジブルーには縁がないと思ってました。

でも最近、本当に結婚する必要があるかと思うまでの憂鬱と失望、喪失感にかられています。
彼の父が「長男の家だから、嫁いだらなかなか実家に帰れないぞ」と言ったこともあり、急に老後のことまで考えてしまうようになりました。

若いうちは帰ってこれるし、兄妹も住んでいるけど、年をとると代も変わるだろうし、私の帰る場所もなくなるかも知れないと思うと、急に寂しくなります。地元で結婚すればそんな心配しないのに、と無い物ねだり。しまいには、老後は地元に帰ってきたい、でも彼の家を継がなければならないから出られない、と思い、失望。堂々巡りです。

最近、仕事の先輩（男）が地元に開業して、私は３月で仕事を辞めたので手伝いに行っています。そこの居心地も良く、ずっと働きたいと思ったり、先輩と良い兄妹のような関係になり、かわいい妹と言ってくれます。仕事人としてもそばにいたいと強く思うのです。。先輩も結婚してるので、それはそれでいいです、ただ年をとっても近くにいて良い刺激を受けていたいと思うのです。でも遠いとそれもできません。

かといって、両家で話がまとまっているのに今更どうすることもできません。
彼は、電話しても、あまり事態を重く見ていないので、「今～してるから」とかで電話を切られてしまいます。

時も迫るばかり。こんな気持ちのまま入籍できません。一番いいのは、予定通り嫁げば周りの人は傷つきませんが、自分の気持ちがそのときまでに整理ついてなかったらどうしよう、と思います。
何か良い考え方、アドバイスをお願いします。

milk-1000 · Accepted Answer

＃５です。回答のお礼ありがとうございました。

>>彼がこちらに一度は住もうとしたこともあったことがあり、ああ、もう少しねばり強くこっちに来るように言えば良かったなんて思ったりします。

私も同じです。今でもそう思ってます。
あの時点でもっと言えば良かった、あの時心の中で一瞬嫌だって思ったの納得させた…、と後になって思いました。
自分でしてしまった返答に縛られ「実はやっぱり嫌だと思ってた」となかなか言えませんでした。

引越してから切羽詰って、泣いて夫に訴えました。
夫も「気持はわかるし、何とかしてあげたいけど…。でももうこっちで仕事も決めちゃったし、動きにくいし…」と言われました。
今はもう、過去の事をいつまでも言っていても仕方が無いので、今の時点の設定から全てを考えるようにしています。

この判断で良かったかどうかは未だに解答は出ていませんが、夫と一緒にいようと思うから、ここに居ます。
とはいえ、自分が心底愛想尽きて、嫌だと思ったら、私はいつでもひっくり返そうと思ってます。

>>でも、今本当に行くのを辞めたら慰謝料モノですよね！？だから、自分が納得して行かれるようにまた考えることが大事なんですね。

慰謝料かどうかは別として。
ついつい周囲の人の事を考えてしまうと思いますし、結構な気合が必要になる部分はお察しします。

不安になる気持はとてもよくわかります。
結婚してからの展開は、本当に予想外です。
色んな事が起こりますし、意外に「あら。こんなに気楽にいけるものなんだ」と思うこともあります。
あんなに心配しててなんだったんだろうと思うことも有り。

結婚までは準備期間で、結婚してから新たな人生が始まるとまで私は思いましたよ。
ただひとつ言えると思うのは、結婚してからだって、自分の意思次第なのではないでしょうか。
帰ろうと思えば、いつでも帰れますよ(^^)。
自分を縛っているのは自分です。

>>彼の父が「長男の家だから、嫁いだらなかなか実家に帰れないぞ」と言ったこともあり

私も似たようなこと言われました。
親の世代は皆そう言いますが、私達の世代で長男の嫁ということで、行動がそこまで制約されることはそうないような気がします。

交通機関も親世代に比べたら相当発達してますし、全部親の意向に沿うのなんて無理。
そんな必要なんて無いですよ。
お互い様なんだから、ある程度は認めてもらわなきゃ。

そりゃ、良い顔をしない義父母もいると思いますよ、当然。
田舎であればあるほど、いつの時代の感覚だろうと思ったりもします。

だけど、嫁だって人間です。
しかも現代に生きてます。

帰ったっていいんですよ、疲れたら。
こうしちゃいけない、なんてルールありません。
あちらに対する気遣いばかりでは疲れてしまいます。

田舎の寺の長男住職に嫁いだ友人は、親と檀家の目がかなり厳しいですが、風邪で寝込んでる事にして、東京に帰ってくるという裏ワザをこなしてます。
夫婦ケンカや姑とやりあったりしてストライキ起こす時なども、同様のワザを使ったりもします。

人それぞれ、いろいろ試行錯誤しながら、自分たちのルールを作って行くんだと思いますよ。

墓の懸念にしても、私もやはり「こんな知らない土地の夫の実家の墓に入るのか…」と気がついて、訳も無く愕然としました。
でも嫌だったら故郷に散骨にしてもらうとか、なんだって、やろうと思えば出来ると思います。
その頃になればとやかく強く言える人もいないだろうし、自分もそこまでその土地に住めば、そこに土を埋めても良いと思うかもしれませんよ？

結婚という人生の一大イベントで悩みも深いとは思いますが、これで全てが決まってしまうわけではないのでは？

結婚は、夫と妻の互いの気持、それが何よりの基本だと思います。

「もし、知り合いも誰もいない、しがらみも全く無い、見知らぬ異国で２人になった時、その相手と一緒にいようと思うか」
この問いの答えが、その人と結婚する際の解答だと聞いたことがあります。

お気持が楽になりますように。

milk-1000 · Answer

こんにちは。
結婚４年目の妻です。
昨年夫の地元に永住引越しました。

結婚前後は情緒不安定になるのは、いまでも、女性般に共通しているみたいですね。
友達も姉も私も、みな経験者です。

生活全てが、一変するんだから、それも仕方無いことですよね。
男の人には、名前も自分の家も仕事も何もかも、環境全てが変わること、自分の家族より相手の家族に組みこまれて行くというこの気持は、わかるようで、なかなか理解しづらいものみたいです。

とくに新米のだんなさんは、これから自分の奥さんを通じてしか、理解できない…(-_-)。

我が家は、夫に言わせると『うつ病とか何かの病気にでもなったかと思った…』くらい、私が苛々として情緒不安定だったみたいです。

でもそれもあって、私のそう言ってしまう気持や、その経緯、細かい部分がやっと理解できるようになったそうです。

姉なんて着々と進む結婚準備中に『結婚してから止める事だって出来る…』と眉間にしわ寄せて、小さく呟いてましたから（笑）。
今は落ち着いて幸せそうです。

人によるとも思いますが、だいたい結婚後１年くらい迄は、情緒不安定になるみたいです。
姉達や友達の統計からしても「半年後くらいまではケンカばっかりだった」「半年から１年でケンカも苛々もなくなってきたかな」とのことでした。

今のうちに婚約者の方とたっぷり、しつこいくらい話した方が良いように思います。
ご自分の気持を伝えて、何度も同じ話を聞かせて申し訳無いと思うくらい、電話口で泣いてもいいし、突然訪ねていってもいいから、それくらいして話しても良いと思います。

私は、バイト先の彼への気持は、婚約者の方とのことで不安になってしまったからなのかな？、と思いました。

今、気持ちがしっくり来ないなら、その不安や思っていることをとことん彼と話さないと、もったいないです。

結婚すると、お金のこと、互いの家族のこと、色んな話し合いが必要になってきます。
二人で感情的にならず、ちゃんと向き合って話す習慣は、早めに持っておいたほうが良いです。
だから今、早めにそのチャンスを貰ったと思えば悪いことではないですよ。(^^)

＞彼は、電話しても、あまり事態を重く見ていないので

こんなんじゃ不安な気持は解消されないですよねぇ…。
彼が、mackbell5818さんの不安や気持を軽くあしらって流すから、余計不安になるような…。
たとえ婚約者の方が言うように「こっちに来れば治る」としても、事前にわかっていてもらうのとそうでないのとでは絶対違いますよね。

手紙、というテもありますよ！
我が家では、様々な岐路で登場し、結構有効です。
自分の気持も冷静にきちんと整理できるし、相手もわかりやすいみたいです。
面と向かって渡して、その場で読んでもらってます。

悩めるだけ悩んで、考えるだけ考えて、良い道が開かれますように。

noname#7395 · Answer

私も妊娠＆結婚をきっかけに今の土地に引っ越して来ました。
私の場合ですが、主人が居なくなったら（死んだら）自分の生まれ故郷に帰ろうって思いながら暮らしています。
昨年子供が生まれて、地域にも慣れて来た私ですが、この街もだいぶ好きになって来ました♪
お墓の件も自分の生まれ育った実家の墓に入りたいと思っていますし、自分が死んだ後の事なんて余り考えません。　お墓参りに来たい人だけ来てくれたらいいって思ってるからです。　
余り人生の先まで見つめ過ぎると不安だけが増しますよ！（経験上）
旦那さん（彼氏）のご両親はご両親って考えて、自分達が二人で生活して行く事を先に考えて見てはいかがでしょう？　
旦那さん（彼氏）のご両親と折り合いが会わない時は別居して近ず離れずの関係で接して行けばいいと思います。
もちろん旦那さん（彼氏）の事愛していますよね？
あなたが不安な時は相手も不安になっていると思いますので、じっくりお互いの人生に付いて今向き合って、お互いの気持ちが確認し合えたらいいですね♪
頑張って下さい♪自分の人生悔いの無い様に・・・

dreamplaza · Answer

愛知県の片田舎からです。

鹿児島県の女性と結婚した男性（長男・親と同居）を二人知っています。
おいおい、めったなことじゃ帰れないよなあ。農家の仕事もあるし、そうそう家を空けるわけにはいかないよね。下手すると、親が危篤になった時かなあ・・・
などとよそ様のいらんことをふと感じている自分がいます。

でも、二組とも幸せそうに見えますよ。
当人たちの代になって、そのご主人たちと年に何回か飲み会がありますが、人柄は温厚で誠実さが感じられます。

ですから、ここは彼に今の心境を正直に話してみてはいかがですか。
あなたの苦しみが分かり、
「だいじょうぶ。オレがいつもついている！」
と頼りがいのある励ましが得られるなら、彼に賭けてみましょうよ。
逆に、
「何をぶつくさ言っているんだ。それが結婚というものだ！」
のような態度でしたら、価値観が大きくあなたと違っていますので『待った』をかけた方がいいでしょうね。

何やかんや言っても、結婚すればやがては同じ墓に入るのです。
うちの嫁さんは、
「dreamplazaちゃんと同じお墓に入るのか。不思議だねえ。だけど入るのは私の方が先よ。長生きしてね。」
なんて言っています。
「あほんだら。関白宣言だよ、さだまさしの。おまえのお陰でいい人生だったとオレの方が先に言うの！」
と言い返しますが。

あなたの実家とどの程度距離があるのか分かりませんが、彼の人柄と頼り甲斐で判断されてはどうでしょうか。

本家６代目からでした。

pco1633 · Answer

こんばんわ。

本当に大切なのはなんだろう？
見えもしない未来を怖がってる、膝を抱えてうつむいた子供のようなmackbell5818さん。
ちょっと顔をあげて、姿勢を正して、見渡してみようよ。
誰だって、人生の分岐点では迷いもあるよ。

先輩に感じている気持ちは安定感と言う安堵感。
まだ、結婚していない不安定な彼には無い、どっしりとした頼り甲斐のある先輩。
でも、それは先輩に奥様がいて家庭があって、はじめて成立するんです。

まちがっちゃ駄目だと思う。まどわされちゃ駄目だと思う。
今、本当に最初の試練なんですよ。

結婚って紙切れ一枚の事なのに、ほんとにいろいろあるの。
駄目になってはじめてわかる、その大切さ・・
どうして、もっと大切にできなかったんだろう。
どうして、ないものねだりばっかりしたんだろう。
どうして、信じれなかったんだろう。
どうして・・今、傍らに彼はいないんだろう。

私と同じ思いをして欲しくないな・・

hima-827 · Answer

参考程度に・・・
あなたの文面からすると、その先輩に、恋愛感情が芽生えているように感じます。
このまま10月まで働いたら、日増しに、その気持ちが増幅されるような気がします。
彼との結婚を考えるのならば、アルバイト換える。
それが気持ち的に出来ないのならば、彼と早急に話し合いをしてはどうでしょうか？
所詮、仕事と割り切っても、恋愛感情抜きでずっと居られる関係を続けられる人は、そうは居ません。

マリッジブルー

＃５です。

こんにちは。

私も妊娠＆結婚をきっかけに今の土地に引っ越して来ました。

愛知県の片田舎からです。

こんばんわ。

参考程度に・・・

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