事実上の別れと言うことでしょうか？

彼女に、そっとしておいてほしいと言われました。
これって事実上振られたっということでしょうか？

理由は、彼女が仕事のことて精神的にすごく落ち込んでるみたいです。
メールするのも 億劫、週末のデートも疲れるみたいです。
なのに自分は毎週毎週どこいくー？とか気分転換に⚪︎⚪︎いこー！！
とか 自分勝手に言っていました。

彼女は、毎週会いたいって言ってくれたり思ってくれるのは嬉しい。でも今はそれに答えれない。
会ったら楽しいし、幸せって思うけど、それはずっと続く訳じゃないし、自分で解決しないといけないから、人に言われたり聞いてもらったら話したりしてもらっても、そのときは楽で楽しいけど、後から余計に落ち込む。
今はそっとしておいてほしい。
こないだ友達に会って楽しかったけど、その分後から落ち込んでしまった。
人がなんて言おうと解決しないといけないのは自分だから。
正直自分の気持ちがわからないっと。


自分が彼女にとってなにもできないことで凄く自分に腹が立ちます。
彼女のためにを別れた方がいいのでしょうか？
彼女は別れたいとも言わないけど、そばいてほしいとか別れたくないとかそうゆうことといいません。
そっとしてほしいと言っているので、それしかないと思いますが。。
別れたいとは思いません。でも、こうして距離を置くっとゆうことは、ほぼほぼ別れに繋がってくんだろうなと思っています。
今、別れたくないと自分の気持ち伝えたところで彼女にとってしんどいだけだと思いますし。
どうしたらいいのでしょうか？

正解はないと思いますが、皆さんの考えとか経験聞きたいです。

またどれくらいの期間続くものなのでしょうか？

またそっとするとは、何も連絡しないということですか？
連絡しなさすぎて、彼女の記憶から薄れていったりそれが別れの原因いつながったりとともうどうしていいか。

No.3 回答者： kura9993 回答日時： 2014/04/21 23:18

貴殿に時間があるのなら気長に待つ事

待つのはツライ事だけど、彼女も辛いのだから

月に１，２度メールで
元気してるかい？　何かあれば連絡してね
この程度の一言二言の簡単なメール程度がいいんじゃないのかな？

自分が彼女にとってなにもできないことで凄く自分に腹が立ちます＞

何かすることだけが優しさではないですよ
何もせず、黙って見守るというのも優しさですよ

No.2 回答者： oignies 回答日時： 2014/04/21 22:12

わたしもそっとしておいてほしいとおもうときありますが、２ケ月くらいはそっとしておいてほしいとかんじるようなきがします。

そのとき、あなたにもう一度あいたいとおもうかどうか、その時点でかんがえるのではないでしょうか。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2014/04/21 21:56

そこまでは考えていないと思う。

ただ、
彼女の言葉には実感が篭っている。
そして、
とても正直に等身大を伝えている。
今までは、
貴方の気軽なアプローチは心地良かったんだよ。
決め事のように「二人」の時間を設定され過ぎてもキツいよ？
でも、
貴方がいつでも会いたい（繋がりたい）、
そう思ってくれている事は彼女を笑顔にさせていた。
今まではね？
今の彼女は少し心のバランスが変わっている。
それこそ、
貴方のリクエスト（どこいくー？）に「応える」という目線になっている。
今までの彼女は、
貴方発信であれ私「も」会いたい、私「も」貴方と過ごしたい。
決して受け身では無い、
彼女からも貴方に向き合う姿勢があったんだよ。
今の彼女にはそれが無い。
貴方からの動きに対して出来るかどうか？
応じられるか？（られないか？）
その目線でしか向き合えなくなっているんだよね？
凄く心が重たいんだよ。
重たいからこそ、
それこそ会えば気分転換になるんじゃないか？
会うまでの足腰が重たくても、
会えば楽しいし、幸せだわ♪
そういう活きた貯金を持ち帰ってくる事で、
落ち込んだ心も手当て出来て、新たに踏んばり直せるんじゃないか？
一度はそういう風に思った事もあるんだよ。
彼女はそれを、
対友達との関係で実践してみた。
友達との楽しい時間を「経る」事で、
今のストレスフルな私自身を変える事が出来るんじゃないか？
変えられなくても、
ストレスに向き合いやすくなるんじゃないか？
ところが・・・
真実は逆だった。
楽しい時間を感じてしまうと、
その比較級で落ち込み感が半端無くなって（感じて）しまう。
むしろ、
一旦目を切ってストレスから「逃げた」ような自分がいる事で、
再度向き合う時に今までより更に力が必要な感じになってしまっている。
それって自分を支えるどころか、弱くしているんだよ。
これはまずいぞ・・・
彼女はそう思った。
その目線は、
対彼氏（貴方）にも適用出来る。
ストレスがある状態でも、
以前のように、変わらずに貴方と会ったり遊べばいいか？
それはむしろ、
自分の辛さ、しんどさを「映えさせて」しまう事だ。
そうなってしまうと、
ますます自分自身で向き合えなくなってしまう。
そして、
今までの私にあった、
貴方に対して自分「から」向き合いたいという姿勢。
その準備が今は出来ない。
出来ていない状態で遊んでも、分かち合っても。
結局帰ってきた後に疲労感の方が強くなってしまう。
申し訳無いけれど、
今は自分をそっとしておいて欲しい。
今までのようにしようよ。
今までのように繋がろうよ。
それは今の私にとっては少し苦しい事だ。
私は今、
ちゃんと自分の抱えているものに向き合わないといけない。
そして、
自分なりのバランスを取り戻さないといけない。
それが先決だ。
まずそれが出来ないと身動きも取れないから。
彼女はそういう自分を分かって欲しいんだよね？
貴方も分かってあげたいとは思っている筈なんだよ。
でも・・・
だから待っていてとは言われていない（⇒不安だ）
そして、
繋がり「続ける」事で交際感覚を保ってきた貴方にとっては。
そっとしておいて（繋がらないで欲しい）。
それって自分が蚊帳の外に置かれたような感覚なんだよ。
貴方は寂しいと感じている。
今でも付き合っているんだ。
そう自分を奮い立たせたいけれど、
繋がっていない状態でどう自分を保てばいいか？
どうしても関わる形で何かをしたくなるんだよね？
自分という存在が薄れていく不安。
交流する事で更新出来ない不安。
貴方は今、
そういう自分の心と向き合っている。
彼女は今、
貴方と別れる事は考えていない。
それを考える事自体実は力が「要る」事だから。
もし貴方が、
今の状態はどう？もう良くなった？
後どの位で遊べる？僕はあとどれだけ待ったらいい？
もうこのまま別れちゃうって事？
ねえねえ聞かせてよ？途中経過だけでも聞かせてよ？？
そっとしておく事さえ「出来ない」対応をしてしまったら・・・
彼女は決断を早めてしまうかもしれない。
何故なら、
貴方の姿はいかにも交際欲を「持て余した」姿だから。
それに対して申し訳無いと感じた彼女は、
自分の問題の為に貴方を振り廻すのは本意では無いわ。
貴方のその気持ちの大きさは、
それを心地良く受け止めてくれる別の相手に向けて欲しい。
貴方には嬉しくないナビをされてしまうんだよ。
言い換えれば、
貴方が今慌てなければ、
直ぐに別れる問題は発生しない。
今の彼女は、
貴方との問題以上に、
仕事で落ち込んでいる自分を何とかしたい（立て直したい）。
それを優先したい、というだけだから。
優先するから、他の営みが即要らなくなるか？
それは無いんだよ。
貴方はどう思う？
こういう時間の過ごし方の中にも、
貴方の「彼氏力」が見えるんだよ？
受け止める相手あってこそ。
貴方は彼女じゃないんだよ。
貴方の方から彼女を計る事は出来ない。
でも、
彼女が自分を大切にしたいんだ。
そう強く考えている事は理解出来る訳でしょ？
だったら、
貴方も彼女の人間力を尊重してあげたら？
貴方は、
一人で持て余さないように交際欲を抱えやすいサイズに整えておく。
彼女が受け止める準備が出来た時に、
貴方から気持ち良く発動出来る位が丁度良い。
一人で交際エンジンを空ぶかしし続けても、
一人でガソリンを食ってしまって、貴方自身が疲弊してしまう。
そうなると、
そっとしておく事さえ「選べなく」なってしまうんだよ。
自分の擦り減った心の手当ての方が先になってしまって。
それは彼女が望んでいない姿かもしれない。
改めて深呼吸を。
今「だけ」で全てを語らない事。見定めない事。
心のゆとりは無くさないようにね☆