夫婦喧嘩。

Question

こんにちは。初めての質問・相談です。厳しいお言葉お待ちしております。

外国人の主人と結婚してからしばらく暴言や手が出る喧嘩が続いたためマリッジカウンセラーに行き、とりあえずやりなおしてみることにしてみました。それ以来以前の様な大喧嘩は落ち着いてきていますが未だお互い頭に血が上ると主人が手を出し（無意識に私の腕をパッと掴み寄せる）、私がそれに応じて主人を突き返し（触らないでって意味で、パンチとかではなく。）主人を凄い形相で罵ります。
カウンセリングに行く前は手を出すことでどんどんエスカレートしていたのでとりあえずその状況にはなりたくないという一心で口で対抗してしまいます。

きっかけ自体は本当に下らなくて、こないだは主人が野菜を切るのを手伝ってた時にきり方が間違ってて、私が、いつも食べてるものだよね？（わからないの？ってニュアンスで）言ったら、こっちは手伝ってあげてんのにそういう話し方するな、というかんじで始まりました。

主人はフルタイムで働いて私は専業主婦です。子供はいません。が、働いて帰ってきて家事を手伝ってくれてお金も家に入れるし、夫婦の時間もしっかりとってくれるしマメな方だと思います。浮気とか女関係もないし、少しずつでも４年大終わらせてみればと私を学校にも送り出してくれます。（学費主人持ち）私が昼間不便なしに自由に行動できるようにと私専用の車もあります。友達とお茶やランチしても嫌な顔１つしません。

今まじまじと落ち着いて書いてみたら私がどれだけ甘えているのかがわかります。正気になれよ、自分ってかんじですが、主人の喧嘩になると手をだす癖というのにもどうしても妥協できません。

こんな自分に一喝厳しいお言葉、お待ちしています。また、手がでることや喧嘩に対してのコメントもお待ちしています。

mamamomo55 · Accepted Answer

全然見当違いだったら、ごめんなさい。

質問文を読んでいたら、なんとなく、質問者様はご主人とご自身を比較して自分を卑下しちゃてるのかなって、思いました。こんなに良い旦那なのに自分は甘えてばかり…感謝しなくちゃいけなのはわかっているんだけど…って感じ。

だから、文句とか言っちゃいけないって思っていて、でも不満があるときに、素直に言えないから嫌な言い方になっちゃう…。

でも、あなたはご主人が尽くす価値がある女性なんですよ。自信を持ってください。
だから不満があればわかりやすく「どうして欲しい」かを伝えるんです。
例えば野菜の件なら、「こうやって切って欲しい」ってストレートに伝えるんです。
「その切り方はダメ」って駄目出しするよりも「どうして欲しい」かを伝える方が、相手も嫌な気持ちにならないと思います。
卑下していると、ストレートに言うことができなくなっちゃうと思うんです。
感謝の気持ちもストレートに「ランチとかに快く送り出してくれて嬉しい。いつもありがとう。」って感じで伝えてみて下さい。

最初はなんか恥ずかしいというかうまく言えないかもしれないけど、頑張ってみてください。何回かやっているとすぐに慣れます。

そして、暴力に対しても、毅然と「暴力だけは絶対にゆるさない」と何度でも伝えてください。

腕を掴むだけでも暴力は暴力です。

hide6444 · Answer

私は何故夫婦喧嘩をするのかが分からないのです。夫婦喧嘩の原因は殆どが些細な

言葉の行き違いだそうです。それが分かっているのに、ムカつくなどと言って相手の

事を気遣うことを忘れるんですよね。

私は現在50歳で妻と結婚して24年が経ちますが、一度も喧嘩をしたことがありません。

付き合っているときに妻が、絶対に喧嘩をしたくないから、お互いに相手のことを

気遣っていくことと、どんな些細なことでも相手に感謝の「ありがとう」という言葉を

言いましょうと提案してくれました。私は母子家庭の一人っ子で育ちましたので、

少しわがままなところがありましたので、妻から提案されて良かったと今でも思います。

あともう一つは、毎日のスキンシップを欠かさないということです。結婚当時は

どのご家庭でも仲睦まじいのが当たり前ですが、何年も経てばレスになったり、

夫婦喧嘩が増えたり、家庭内別居になったりすることが多くなりますよね。

ですから、私たちは、朝からスキンシップをしてご飯を作ってくれた人には必ず感謝

して「ありがとう」と言う事にしました。そうすればちょっとしたことでも感謝できるし

相手を気遣う事が出来ました。

私は、子供にも、人の揚げ足だけは絶対に取るなと言います。喧嘩の元になるから

初めから言うなと躾けてきました。

ですから、貴女もご主人もお互いの主張をするのではなくて、相手のことを気遣い合えば

ケンカの元凶は取り除けるのです。いちいちくだらないことを言うから喧嘩になるのですから、

気になる事があれば自分の中でしっかり消化してから話をすることです。

感謝・理解・気遣い・スキンシップもうち、どれが欠けても喧嘩の元になりますよ。

akamegane332 · Answer

ハッキリ言えばそれは暴力とは言えません。

旦那が良いとも言えませんし、貴女自身の言葉も、旦那の罵りレベルと同じぐらいかも知れません。

言えることは、両方とも相手への気遣いが足りずリスペクトも足りません。

貴女だけが悪いとは思いませんが、貴女の言葉が優しければ、上記の出来事は起きていないかも知れません。

youcanchan · Answer

家事を手伝ってくれるとかお金を入れてくれるとか、○○をしてくれるから、というのを無しで考えてみてください。
それを言えばこんなにしてもらってるのだから少々のことは我慢しなきゃとなるでしょう。
でも夫婦ってそんなものじゃないと思います。
喧嘩は両成敗でどちらも悪いのだと思いますし。

あなたはご主人といて幸せですか？
条件や生活のことじゃありませんよ。
心から安らげて幸福感に満たされていますか？

手を出す癖。
癖というのは厄介なものです。
怪我をするようなことがあっても、つい癖で、で済まされるでしょうか？
完璧な人間はいませんからそこがご主人の欠点なのでしょうけど。
手が出るというのは感情の抑制がきかないという事ですよね。
ご主人の意志に関係なく出てしまう行動です。

これからもご主人とやって行こうと思うなら引き続きカウンセリングを受けて手を出さないトレーニングを続けて行くべきだと思います。

emi001 · Answer

こんにちは。

私達夫婦は、１０数年目ですが喧嘩も小さい焼もちくらいで
手出す事も無ければ、罵るなんて全くお互いに有りません。

我家の夫も料理を手伝ってくれますが、切り方が違っても私は
１つも口出しせず、有難うだけ言っております。
貴女様と私の・・・その差ではないでしょうか？！
細かい事を口出しすると男性はイライラして来ますから、
何も言わず、有難うで良いと思いますよ。

彼が手が出るのは喧嘩のときだけなら、
貴女様の言動が問題なんだと思います。

taka-aki · Answer

あなたの実家の生育環境が悪かったのだと思います。
人を褒めて育てる環境じゃなかった。
あなたは叩かれて罰せられて育った。

だから人を褒めて伸ばすことができないのですね。

マリッジカウンセリングもいいですが、自分自身も個別にカウンセリングに行ったらいいのでは。
自分の育成環境のトラウマを脱するために。

幸せにするべき自分のパートナーに批判ばっかり出てしまうのは、残念な育成環境でそういう残念な対人行動を学んでしまった、残念な家の子だとみなされてしまいます。

自分を縛る枠から抜け出せないのはお互い様な感じですね。

とりあえず緊急避難的には、相手に何か言う前に必ず Thank you と言ってから発言したらいいでしょう。文句や嫌味をガーっと言わずに済むように。まず Thank you.

rexnthomas · Answer

ごめんなさい、喧嘩の内容がひどすぎて、なぜあなたがそんな事が言えるのかわかりません。暴力だけを責める前に、あなたの態度を改善したほうがよろしいと思います。

しかも専業主婦ですね。そして何もかもご主人に甘えている。少し冷静になってしっかり感謝し、くだらないことはいちいち突っかかる態度を改めるべきでしょう。まるで喧嘩を売っています。感謝の気持ちを持てば、そんなことを言えるはずがない。お子さんもいないんですよ。どの国かわかりませんが、放り出されたら終わりじゃないでしょうか。大学の学費まで出してもらっている、主婦をなさる準備ができていらっしゃらなかったのではないですか。私から見るとＯＭＧワイフですね。（コースラングエッジ失礼致します）

夫婦喧嘩。

全然見当違いだったら、ごめんなさい。

私は何故夫婦喧嘩をするのかが分からないのです。

ハッキリ言えばそれは暴力とは言えません。

家事を手伝ってくれるとかお金を入れてくれるとか、○○をしてくれるから、というのを無しで考えてみてください。

こんにちは。

あなたの実家の生育環境が悪かったのだと思います。

ごめんなさい、喧嘩の内容がひどすぎて、なぜあなたがそんな事が言えるのかわかりません。

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