喧嘩の仲直り方法

Question

喧嘩の仲直り方法
新婚です。私は旦那さんとたまに些細な事で喧嘩をしてしまいます。
旦那さんは自分から怒ったりはしません。
私が不満を言って、旦那さんも機嫌が悪くなるといった感じです。

そして、だいたいはその場で話して決着はつくのですが、そこからです。
お互い謝って終わっても、気まずい空気が何日も続きます。
普段は、とても仲が良く家にいても常に一緒にいるのですが、その空気になると
お互いどう接したらいいのかわからず、別々の部屋で過ごします。

もう喧嘩の決着はついているので、怒っているわけではないですが、全く会話しません。
でも、私はいつものようにお弁当を作り夕食も作って待ちます。
旦那さんは、「いってきます」「ただいま」「ごちそうさま」など挨拶は必ずします。

私は長引かせたくないと思うのですが、旦那さんは一度喧嘩するとしばらく落ち込んでしまう
性格なので、だんだんと何日も続いてしまうようになりました。

私もそんな空気は悲しいし寂しいですし、旦那さんも同じなのはわかります。
気まずいので先に布団に入り、旦那さんが来ると寝たフリをしていますが、
腕枕などする勇気はないらしく、そっとピッタリくっついて寝ています。

でも、もう怒っていたりするわけではないからこそ、どうやって普通になったらいいのかわかりません。

付き合っていた頃は、仲直りしないことには会えないので、その日のうちにどちらかが
ゴメンネメールをしていましたが、今はどんな時でも同じ家なので逆にきっかけがないです。

皆さんはどうされていますか？？？

naganumajyun · Accepted Answer

４０代既婚男性です。

ちゃんとケンカができるようになること、きちんと謝り、関係を修復できるようにすること…大人になるまでに、身につけておきたいスキルですね。

さて、いつも不満を口にするのはあなた…であれば、仲直りを口にするのもあなた…というのは、すごく自然ですよね。ご主人が、どちらかというと受動的だというのであれば、あなたの役割は能動的なものであってもよいと思います。もちろんそれは、ご主人にリーダーシップがないとか、頼りがいがないとか、そういうことではなく、タイプの違いだということです。

お互い甘えているのでしょうが、どちらかというと、あなたの方が甘えていますね。それは、おわかりでしょう。
このまま甘え続けていてもよいけれど、遠からず破綻しますよ。

おそらく、ご主人のようなタイプは、心の奥底深くに、澱のように、様々なものがたまっていくと思います。そして、ある日臨界点を超えて、どうにもならない感情の断裂をむかえると思います。そうなったら、心の氷点をこえてしまったら、あなたがどんなに悔やんでも、どうにもならないと思います。

その日は、明日かもしれません。

そうなって、ご主人の心が、あなたをアレルゲンとするアナフィラキシーになってもよいというのなら、そのまま、うだうだしていればよいと思います。

あなたは、たったお一言が言えなくて大切なことを失ってしまった経験がないのか、それとも学ぶことができない人なのか、それはわかりません。しかし、これではいけない！…そう思ったから、質問されたのでしょう？

何を迷っているのです？

あなたからの行動は、何でもよいのです。そんなこと、あなたはわかっているはずです。他の回答者さんも具体的に書いてくれていますが、そんな誰でも思いつくようなこと…だからこそ有効で大切なことをできないのはなぜ？
それも、あなたにはわかっているはずです。

もしも、ご主人が、あなたの行為を無視したら？ネガティブなことを言われたら？拒絶されたら？…それが怖いだけですよね。
あなたの心が、ちょっと痛むだけ…それが怖くて何もできないだけでしょ？

でも、それと引き替えに、ご主人の心をどんどん歪ませ遠ざけても、平気？別れが待っていても平気？

ご主人も、苦しんでいると思います。
本当は、生活していれば、色々思うことがあって当然。でも、ご主人から言い出すことがないとすれば、家事などの当事者意識がないということもあるでしょうが、あなたの労苦をわかっているからでしょう。そうでなければ、あなたの不満に対して、かなりの反撃があるはずです。どうでしょうか？

もしそういうご主人なら、落ち込んでしまうのもあるでしょうが、あなたが、本当はまだ怒ってる？不機嫌？ということがあって、それを重視するために、行動に移せないのでしょう。だって、いつもならほとんどはあなたから口火をきる会話も、ゼロ。何か話をしなければ、そう焦れば焦るほど言えなくなって困っているのに、会話を拒否するように寝室に入られるのでしょう？更に、スキンシップを求めるためにピッタリくっついても、体を硬くして無反応なのでしょう？
それらの、どれか一つでもちょっと努力すれば状況は変わるのに、全部パスですよね？

あなたの言動を、ご主人の視点からとらえ直してはいかがですか？

交際時は物理的に会えないだけで、心までダメ！と思い知らされることはないですが、今は物理的には会えても、心までダメ！と突きつけられている…そんな心持ちのご主人ですよ、きっと。

大切なものを失う前に、頑張ってください！

banana178 · Answer

独身時代と同じようにその日のうちにゴメンネメールをしたらどうでしょうか。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

＞旦那さんは自分から怒ったりはしません。
　私が不満を言って、旦那さんも機嫌が悪くなるといった感じです。

一緒です。いつもうだうだ言うのは私です。
ごめん、夫よ。

えー、そんな私ですが、そんな時はですね、
＞先に布団に入り、旦那さんが来ると寝たフリをしていますが、
ここで寝たフリはしないというか。
何も言わずに夫にここで抱きつくとか乗っかるとか、そういう愛情表現をしたりしますかね。

「だっこしてよー」
と抱っこや腕枕を強制的にしてもらうとか。
足を夫の腹に乗せたりもします。（うちはそういう犬の子供のような暑苦しいスキンシップを日頃からしているんです…）

で、「ごめんいつも怒って。でもそういう性格だから許してくれ」と謝ってます。

noname#126793 · Answer

私は　10年結婚していました。

やはり　どちらかが　歩み寄らないと時間がかかってしまうと思います。

もう　怒ったりしていないのならば　少し旦那さんに甘えてみるのはどうでしょうか？

甘える態度ができなくても　いつものように一緒に過ごさないと寂しい、など言われたら嬉しいんだと思います。

きっと旦那さんも　日にちが経てば経つほど　気まずくなっていると思います。

DVD一緒に見よう、でも　お酒飲もう、でも良いので誘ってはどうでしょうか？

時間が掛かれば掛かるほど　気まずいものです。

メールで　仲良くしたい、でも良いと思います。

早く仲直りできるといいですね。

blazin · Answer

お互いの工夫は必要になるんだと思うよ。
彼は好きでそういう態度を取っているのか？
貴方が一番傍で旦那さんを見てきてる。
その愛する旦那さんは。
一度喧嘩したり、ギクシャクすると。
それを凄く引きずって落ち込んでしまう人なんだよ。
そういう彼を一番理解している貴方として。
そういう彼と今後気持ち良く向き合っていく為には。
貴方から簡単に喧嘩沙汰にしない事なんだと思う。
彼から吹っかけてきた喧嘩は無いんだよ。
不満を言いたい気持ちも分かるけど。
それをマイナスの不満として伝えずに、前向きな理解の共有として丁寧に相手に
提示できる所に。貴方のパートナーとしての力量が問われるんだと思う。
どうしても私は不満だというオーラなり波長が貴方から先に出てしまう。
だからその貴方を感じてイライラしてしまう。
そして互いに喧嘩状態を創ってしまう。
不満を伝えるのと。
思っている事を丁寧に伝えて。彼にわかって欲しい気持ちで向き合うのとは全然違う。
些細な事なんだから。
貴方も力を抜く。直ぐに不満として前面に持ってこない。
それは貴方が今後必要とされる懐の深さ。
そして今後気持ち良く向き合いたいからこそ。
貴方は普段仲の良い状態の時に。穏やかに向き合っている時に。
きちんとお互いの底辺として意思を共有するんだよ。
私たちはいつも喧嘩をするとお互いに直ぐにギクシャクしてしまうと。
その状態でお互いに気を遣い合う状態で何日も過ごすのは凄くもったいないと。
私も反省している部分は多々ありますと。
今後もう少し穏やかに、自分自身を保っていく努力をしたいと。
貴方にも。仮に言い合うような機会があっても。終った事をズルズル引きずる事無く。
その時その時でお互いに解消し合って、気持ち良く向かい合って欲しいと。
そうしようと。
貴方からきちんと伝えて。彼にも納得してもらう。
そうする事で。
仮にまた同じ流れを踏みそうになった時にも。
お互いのブレーキになるんだよ。
貴方は貴方で直ぐに不満やイライラとして表出しなくなる。
彼も彼で。仮にぶつかる事があっても。
そのままぶつかった後の余韻の中で身を小さくする事なく。
その場でしっかり整理して、また気持ち良く向き合っていく方向に自分を持っていく
努力が出来るようになる。
新婚の今だからこそ。それは大切な二人にとっての礎になる筈だからね。
仲良くしていってください☆

key00001 · Answer

> だいたいはその場で話して決着はつくのですが、

完全に決着がついてないからじゃないですか？
取敢えず決着しても、心の中に何か不満が残ってるんじゃないですか？

本当に仲直りしたら、その直後からベタベタすりゃいい。
その日の晩も腕枕して貰えるハズでしょ？
そしたら、次の日からは何も残りませんヨ。

ケンカは出来る限り、その場で完全解決しちゃいましょう。
完全解決出来なきゃ、次の日に持ち越すのは仕方が無いですが、蒸し返すのを恐れず、次の日には完全解決しちゃいましょう。

そしたら、「気まずい空気が何日も」なんてコトにはならないですヨ。

borg121 · Answer

旦那さんの様子からすると、彼の方も仲直りして気まずい状況に終止符を打ちたいと思っています。

そこで、布団であなたから旦那さんにくっついていってsex して仲直り！　ということにしましょう。

noname#120435 · Answer

仲直りの後の空気というか、接し方って難しいですよね^_^;

私もあなた達と同じです。
ただ、私の旦那は違いますね。

いつも、その嫌な空気を打破してくれるのは旦那です。
二人がごめんね・・・。って言ったら、すかさず
「ちゅー」って言ってきて、ぎゅっと抱きしめてきます。
何回か軽くキスして、たいがい私が
「喉渇いた・・・。」（怒鳴ったり、泣いたりするから）
って言うと、旦那が入れてくれたり、自分で入れに行ってお茶でもジュースでもコップに1つだけ入れて持って行き、「一緒に飲も！」って旦那に差し出します。

以外に和やかな空気になりますよ(^^)/

その後、テレビつけて二人で寄り添ってみれば完璧！

是非、お試しあれ！

noname#139107 · Answer

我が家の仲直り法・・・
基本的に喧嘩は無いです。
中国人と結婚して、中国で生活していますので、習慣の違いでの言い争をしましたね。（今は全く在りません）
我が家では・・・言い争いをしていた時に作ったルールが有ります。
１、喧嘩（意見）は喧嘩（意見）として、相手を無視しない事。
２、喧嘩（意見）した後でも、普段通りの生活をする事。
３、同じ内容で喧嘩（意見）する場合は、お互いが馬鹿と思う事。
この三つが、我が家の仲直りルールですが、些細な喧嘩（意見の食い違い）も殆んどしないので、ルールなんて無用って感じです。
お互いが、違う習慣で育ったので、喧嘩と言うより、習慣の食い違いでの言い争いなので、中国と日本の良い所だけを、二人の為の習慣生活に役立てようと、今でも、何か有れば、お互いの習慣の整理、整頓を始めて作り上げています。
私達は国自体が違うので、尊重し合い、在るが儘を受け入れながら、整理、整頓して作っています。
同じ国同士でも、育った環境も歩んだ環境も違うのですから、些細な意見の食い違いは大きな問題へと転がる可能性が有るので、二人の生活の為の習慣作りをしてみては如何でしょうか・・・歩み寄る為の習慣作りですね・・・環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・喧嘩をしないのが一番＜幸せ＞では在りませんか。

konkichimama · Answer

やっぱり、妻の愛嬌で雰囲気を和ませていくのがベストではないでしょうか。

夫は男なのでプライドもあります。

うちの夫は私にとても良くしてくれるのですが、年をとるにつれて頑固になって来ました。
以前は喧嘩をしても夫のほうから近づいてきてくれたのですが、最近は私の方から…というパターンに変わってきました。

仲直りの方法は、ブスッとしている夫にそーっと近づいていって、こちょこちょとくすぐり攻撃をかけます。

今回は許してやるけど、今度から気をつけろ！と、私が夫にわけのわからないことを言いながら、くすぐり続けると夫は降参します。
降参と言うか喜んでます。

その後は、いつもの仲良しに戻ってます。
女性には愛嬌という強い武器があるので、私は夫に大いに活用しています。

喧嘩の仲直り方法

独身時代と同じようにその日のうちにゴメンネメールをしたらどうでしょうか。

こんにちは。

私は 10年結婚していました。

お互いの工夫は必要になるんだと思うよ。

> だいたいはその場で話して決着はつくのですが、

旦那さんの様子からすると、彼の方も仲直りして気まずい状況に終止符を打ちたいと思っています。

４０代既婚男性です。

仲直りの後の空気というか、接し方って難しいですよね^_^;

我が家の仲直り法・・・

やっぱり、妻の愛嬌で雰囲気を和ませていくのがベストではないでしょうか。

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