夫婦の喧嘩 先に謝るのはどっち？

夫婦で喧嘩したら先にどちらから謝りますか？

どちらかに非があれば、非がある方だとは思いますけど
私の場合は、非があってもなくても、ほぼ私から謝ります。
と言うより喧嘩の最中は一方的なんですけど・・・

自分でも悪くないと思っても喧嘩が好きではないので先に謝って
早くこの場をおさめたいと思うのもあります。

しかし謝る場合でも、「ごめんなさい」の言葉では許されず
土下座や手を出されることしばしば。
こんなことが続いているので、喧嘩した後は自分で自分を傷つけたり
もしてしまいます（こんなことは駄目だとは思っていますけどどうしてもしてしまいます）

喧嘩した後に気持ちを、切り替えるにはどうしたらいいでしょうか？
皆さんは夫婦喧嘩されたら、どちらから謝りますか？
またどのように謝られていますか？

No.7 ベストアンサー 回答者： hurasuke 回答日時： 2009/05/26 14:46

　あまり暴力については悩まれていないのが不思議です。

そこは軽く触れるだけにしときますね。暴言・モラルハラスメントの類の判断はその場にいなかった他人にはできないと思うのです。どう言った「つもり」と、どう言われた「つもり」の戦いになりますからね。ただし、あなたの場合は明確に向こうが手を出してきたとわかっていますから、向こうに同情できないです。それが日常化してしまって、あなたがそれを許容してる気がして心配です。

　さて、一般論に戻りますが、非があれば謝るのは当たり前なんですが、非があっても謝れない人もいるんでしょうね。また、あなたのように非がなくても仲直りしたくて謝る人もいます。どれでも本人が満足ならば良いのですが、少々気になったことがありまして・・・。

　私と元妻のケンカと同様な点があるのではないか、ということなのです。もちろん、元妻には彼女なりの言い分があったのでしょうが、ここではそれは割愛させていただいて（笑）、私の視点での話をしたく思いますが・・・。
　ケンカの大半は彼女が何かしでかすことで始まりました（水道出しっぱなし外出、洗濯物出しっぱなしでほこりで喘息等）。それに対して笑って許せない器の私は、何度も言ってきたのです。言い訳を並べ自分の非を認めない彼女に、私はますます冷たくなり、会話を打ち切って数日してからようやく、彼女は毎回謝ってきました。最初の数回はもちろんこんな大事にはなりませんでした。笑って許せる期間もありましたし。
　何が問題かと言うと、謝られた直後（ひどいと当日）にそれを繰り返されたんです。私のような少し理詰めの人間には理解しがたかったです。謝ってきて反省したと言って同じことを繰り返されることが。繰り返される度に、許せるハードルが高くなりました。「なんで？なんで謝って次気をつけるって言ってその日にもうやるわけ？」っと（笑）。その後何度か同様のケンカを繰り返し、ようやくわかったのです。彼女は仲直りしたいだけで謝っていたわけで、自分が悪いと思っておらず、何かを反省してやり方を変えることも考えてなかったんです。もしかしたら、私が何に対して腹を立てていたのかすらわかってなかったのかも知れませんね。ただ、私が怒っているのがつらくて、ただ仲直りしたかったと・・・。

　あなたの方はどのような内容なのでしょうか？
　ケンカの非がご主人にあって、怒るのがご主人で・・・という状況ならば、あなたが謝るのはいろんな意味でよくないですね。それでいいんだとご主人に思わせてしまいます。
　ケンカの非があなたにあって、ご主人が怒るのならば・・・仲直りを求めてただ謝るのではなく、あなたにどんな非があって、それをどう直せばよいか考えれば済むことだと思います。「どう直すから、次はやらないから、今回は怒らないでね」と言われて怒り続けるような人はいないと思うんですが？あくまで自分の体験を元にそう思うだけではありますが。

　何か参考になればよいのですが。

No.8 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/05/26 15:06

私の場合は、なので、直接参考にならないかもしれません。

結婚暦１０数年間、だいたい私のほうが先に謝ります。
ちっとも悔しくなんかありません。
私なりの解決、納得が行った上でさっさと謝っているので
相手にもこちらにもしこりは残りません。

他にも書いている方がいますように
夫婦喧嘩なんてものは、法律ごとではないので
絶対的な善悪、白黒なんてつかないもの。
いわば、９：１だったり、４：６だったり違いはあれど
どちらも少しは悪いはず。
片方だけでも絶対的な善の人、徳の高い人がいたら起こりえない、
と考えています。

ですから私は、ケンカが起こった原因のうち
自分サイドの問題がたった１つでも２つでも見つかればそれを収穫とし
「私、あなたにこういう言い方をすれば良かったんじゃないの
そうすればあなたも無駄に怒ることなかったものね
なんだか賢くなれた気がするわ！
ごめんね、これからもーっといい奥さんになっちゃうから、期待してて！ウフフ♪」
てなもんで、気持ちが前向きになってしまうことが多いです。

おこがましいけど、夫と私では
冷静になるのに必要とする時間がわずかで済むのは私だし
気分の切替が上手なのも私
だから私が謝るべきだと考えているんです。

ちなみにNHKでも放映されましたが
ケンカのとき、いくら口で激しく罵っていても
女性の心拍数は平時とほぼ変わらず
反対にだんまりで無表情に見えても
男性の心拍数は異常なくらい高くなっている傾向があるそうです。
うちも多分そのパターンですから
さっさと自分から気分の切替と反省をして、相手もそうなりやすいように導いてあげます。

すると夫も、半日か１日遅れて謝ってきたり
「君にはかなわない」「君のほうがずっとうわてだ」等々、褒められたりします。
私が偉い　私だけが偉い　のではないんですよ。
夫婦は釣り合うと言われます。
こちらがそれなりの人間として、意識を高く持てていると
それだけの人間が選び、釣り合ってきた相手なんですから
あちらも応えてくれる可能性が高い。
それだけの話だと思ってます。
これが使える局面、パターンの方もいると思います。

私が謝るのはとても早いですが、その前には必ず気づきやひらめきがあります。
それを元手に、関係を変えることもできるし、自分の原動力にもなります。
質問者さんのケースでは
あなた自身が納得行っていないのですよね。
気づきの順序って人によって違いますし
その人なりの方法でつかむしかないと思ってます。

「回答」は書けませんでしたが
質問者さんが表層的な「争いの避け方」のみならず
背後や根本まで掘り下げて考えようとしておられるのでしたら
そのこと自体が前進かと思います。
頑張って下さい。

No.6 回答者： 0913 回答日時： 2009/05/26 13:20

原因、どちらが謝る……と言う事はさておき、

私もこれはDVだと思います。あるいはモラルハラスメント。
いずれにせよ、このような力関係の上に平穏な家庭生活は困難です。
自治体の女性センターや保健所にご相談なさるのが一番重要で、緊急課題だと思います。

実は、うちも謝らない夫です。モラルハラスメントだと今では理解していますが、結婚生活22年の間苦しみ続けています。でも今は自分の苦しみの理由が分かったので、打開すべく策を練っています。
遠慮せず、頑張ってください。

No.5 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/05/26 13:10

そもそも喧嘩の原因は何なのでしょう？

我が家は結婚30年以上になりますが、喧嘩したことないですね～。

意見が食い違ったときは、私の意見を通すときもあるし、前回は私の意見を通したので今回は、一歩譲って夫の意見を通す、、、という感じなんですけど。

ただ、何でもかんでも威圧的な夫だったら、耐えられませんよね。

私の想像ですが、質問者さんの場合、ご主人が威圧的でそれに耐えられなくなって、口答えするとさらにご主人がヒートアップし、質問者さんが謝って収めてしまう、、、という形なんでしょうかしら？
妻に手を出す夫なんて最低ですね。
ただ、そこまで追いつめてしまう妻もどうかと思いますが、、。

この現状から抜け出すには、非があろうとなかろうと
意見が違った時は、「（貴方の意見はすべて正しい）ハイ」で、通したら如何ですか？

ご主人は、妻の貴女には、自分の意見に賛成して欲しい、貴女に認めて欲しい、、、と思っておられるのではないでしょうか？

貴女達の喧嘩の原因がわかりませなが、
だいたい、結果的にみれば、どっちの意見でも、正解であるし、正解でもない。
どっちの意見でも、いいのですよ。

ということからすれば、（くだらない内容で）喧嘩になるのが、ばからしいです。

ここは、貴女が夫の「お袋（母親）」になってあげて、
夫の意見に逆らわずに「ハイ、ハイ」と夫の気持ちを100％汲み取ってあげる、大きな袋になってあげられたら如何ですか？

貴女が、夫にとって妻としての器が備わってるか、、、試練なのだと思います。

「夫の意見にすべてハイ!!」という生活をされれば喧嘩の起こりようもないと思いますが。

No.4 回答者： tyobi0204 回答日時： 2009/05/26 13:06

手をだすのは良くないですよね。

どんなに、こちらに非があっても、そんなことされたら、私は、謝る気もしないです。
うちの家では喧嘩した後、非があるほうが、だいたい謝りますが、どちらもゆずれない場合は、怒りが収まらず実家に帰れと怒鳴られた事もあり、私も逆切れをして、一週間ほど口を聞かず、冷戦状態になった時は、結局主人が折れましたが。
ただ謝ったら、全然わかってないだろって、さらに非をつけるので、
自分が納得したら謝り、言葉だけでなく、態度にも表すようにはしてます。土下座ではないですよ。普通どうりの日常に戻すだけの事で。
なかなか気持ちの切り替えって難しいですが、とことん話し合うしか気持ちは切り替える方法がないと私は、思います。
それが言いたいことを言うってことには、なってしまいますが、
とりあえず今は、言葉を選んで相手に言うようには、なりました。
他の事をしててもイラッとは私の場合抑えられないので。

No.3 回答者： narara2008 回答日時： 2009/05/26 13:02

＞皆さんは夫婦喧嘩されたら、どちらから謝りますか？

うちでは「実にくだらない理由で」口喧嘩をしますので、
どちらも謝りません。

・喧嘩が終わる頃には、お互いなにが原因で口論となったのかさえ
忘れることもしばしばです。


＞喧嘩した後に気持ちを、切り替えるにはどうしたらいいでしょうか？

とりあえず、お皿でも床に叩きつけて粉々に砕くというのはどうでしょう。
それ用の皿を用意しておくといいです。

No.2 回答者： Accept 回答日時： 2009/05/26 12:59

いあいあ、土下座や手を出すって、立派なDVじゃぁないですか。

これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

えっと、うちは喧嘩は滅多にしません。
ほぼしません。
嫁さんが生理前にいらいらするのか八つ当たりでヒステリーを起こすけれど、ごめんね、悪かった、と、俺が謝る一方です。
だって、ホルモンのバランスだから仕方ないもの。

手を出さなくても、男の方が力が強いのは当たり前。
わざわざ手を出す男は最低ですよ。
ちょっとよく考えてみてねぇん。

気持ちを切り替えて、役所でやっている相談に予約をとって行ってみたほうがいいと思うけれどなぁ。

No.1 回答者： fixmer 回答日時： 2009/05/26 12:47

どちらが謝るかと言う質問ですがそれは夫婦のスタイルや双方の性格によって変わるものですからね。

答えは「その夫婦次第」としか言いようがありません。

自分が思うに質問者様はその質問をしたいのではなく
＞私の場合は、非があってもなくても、ほぼ私から謝ります。
＞と言うより喧嘩の最中は一方的なんですけど・・・
＞しかし謝る場合でも、「ごめんなさい」の言葉では許されず
＞土下座や手を出されることしばしば。
この状況に対して同情を求めているか
または対応をどうしたらいいのか聞きたいのではないのでしょうか？

そのような状況が長く続くと質問者様の精神を患ってしまう場合がありますので
何らかの具体的行動が必要だと思います。
家を出るなり離婚するなり両親に相談するなりしかるべき機関に相談するなりとにかく相手と距離を置いて相手の再考を促すなり縁を切るなりすべき状況です。