タイトルのように思い始めたきっかけは就職活動でした。初めは何となくやりたい業種があり、企業を受けていました。しかし、当然ながら結果はすべてダメでした。そこで、いったん立ち止まり、自分の方向性を考えたり、いろんな人にアドバイスを求めました。アドバイスでは「立ち止まらずに行動を継続していけば、見えてくる」と言われて、その通りだと思いましたが、「自分の中で方針が全く決まらないのに行動はできない」という意識がかなり強く、実際行動はできないまま、中途半端な気持ちのまま就職活動から遠ざかり、夏休みを向かえました。
このころから卒論の準備をする必要もあったため、自分でも進路が決まらない事に不安を抱えながら、就職活動に目をそむけ、卒論完成を優先してしまいました。
卒論の準備をする中で、「就職していったい何がしたいのか?これから自分の人生で何を目標にしたいのか」ということを考えましたが、出てきた答えとしては、「特にしたことも無い。目標もない。自分自身で生きていく自信もない」ことに気づきました。そして、必死に働いてまで生きる必要があるのかとも考えましたが、どう考えても「ない」という結論にたどり着き、生きたいと思っていないことも気づきました。
それからも、卒論だけは真剣に取り組み、今月に入り、完成をむかえ、大学は卒業できることとなりました。周囲は卒論が終わり、(進路も決まっているので)安堵一色でしたが、私は卒論ができた充実感はありましたが、「もうだめだ」という考えしかありませんでした。
ところでなぜ卒論だけは真剣に取り組めたかを考えたのですが、それは、生きているうちに自分が自信を持ってできる最後のこと(生きた証になる)になりそうだし、卒論に打ち込むことで辛い現実(就職活動や自分でどうしたらいいかわからない状況)から目を背けられると無意識に考えていたから、必死に取り組めたのだと思います。
卒論のでき自体は、とても立派とはいえませんが、私自身完成させて満足したし、もちろん作業が楽しかったわけではありませんが、意義のある事ができたと思えました。
あとは卒業を待つだけとなりましたが、もう生きている意味がありません。なぜそう考えるかというと自分自身でどうしたいかが、約一年近く考えても、さっぱりわからないし、決まらない、何も思いつかないからです。また進路自体も全く決まっていませんし、もう頑張ろうなどという気は一切起きません。
でも、3月末には、アパートを出なければならないので、身辺整理をするついでに、生きるのも終了しようと考えています。
「世間知らずで、非常に甘ったれた考えを持つワガママ」、「考えずに行動すれば解決したことで自業自得だ」「こんなことで生きるのをやめるのか」と言われれば、その通りだと思います。
しかし、私自身、つらいことがあっても、目的や意義が(感じられれば)問題ないですが、就活の意義も、生きている意味も分からなくなってしまった(ここまでわからなくなるとも思っていませんでした。)し、(自分の中で)目的や意義がないままこれからも生きていくことほど「私にとって」耐えられない事はありません。
そこでみなさんのご意見を伺いたいです。
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皆さんからはたくさんの誠意ある回答を頂きました。本当にありがとうございます。いろんな方の意見を拝読させて頂きましたが、今思うと私は短絡的で極端な考えだったと思います。これからは皆さんの意見を参考に考えなおします。
いろんなことに気づかせていただき、再度回答者の皆様にはお礼を申し上げます。
ところで、この質問の回答は、2/20の日付が代わり次第、締め切らせていただきたいと思います。