婚活が上手くいかないは男性側の責任？

婚活中の男性です。
とある結婚相談所にて活動しています。
約１年半活動していますが、成果になっていません。
いいなと思う女性にコンタクト（お見合い）を申し込み、相手からも返事をもらい
お見合い自体は多少なりともあるのですが、そこから先がまったく進展しません。
お見合い後、もう一度会ってお話したいという意味合いをこめて交際希望の回答をするのですが
相手からOKの返事をもらったことがほとんどありません。
担当の仲人さんに理由を聞いても「雰囲気・印象」などとあいまいな内容で話され、どこが
悪くてどう改善していったらいいかもよくわかりません。
そんな状態で「次頑張りましょう」などと言われても、ただ数をこなすだけでは進展も
しないと思います。
その仲人と話していると、「この活動（婚活）は男性は選ばれる立場だから」と言われ、
いまくいかないのは希望の条件を下げないあなた（男性）が悪いんですよと言わんばかりです。

婚活が上手くいかないのは、すべて男性側が悪いのでしょうか？
いくら「男性は選ばれる立場だから」といっても、すべて女性優位なのですか？
その相談所がどこかの企業と協賛で出版した婚活本にも、「男性は基本選ばれる立場。
うまくいかないのは全て男性側の責任」と書かれております。
本当にそうなのでしょうか？　少し腹立たしい気持ちになります。

皆さんのご意見をお聞きしたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

No.14 回答者： baruseronaaa 回答日時： 2015/03/12 17:24

ナンバー7です。

お礼をありがとうございます。

＞ただ数だけこなしていて、改善や分析は相談所に丸投げ

それでは、結婚できないと思います。
理想を下げられないなら、ご自分のレベルを上げるしかありません。
わかりますよ。
自分を変えないで相手にだけ変わってもらいたい。相手にだけ妥協してもらいたいんですよね。
楽でしょう。それが一番。

でも、質問者様の一番の問題は、自分と同レベルの異性を好きになれないことだと思います。
なぜ自分と同レベルの異性を好きになれないのか。
それは自分が嫌いだからじゃないですかね。

ご自分を変えないと何も変わらないと思いますよ。

この回答へのお礼

再度の回答ありがあとうございます。

相手にだけ妥協してもらいたい、相手にだけ変わってもらいたいとは思っていません。
自分も変わらなくてはいけないと思っています。
でもどうしていいかわからないところもあるので・・

「改善や分析は相談所に丸投げ」
これは言葉足らずでした。今いる相談所がその分析や改善のアドバイスを売りにしていて、
それに頼っているところがあったかもしれません。
実際は相談所の分析やアドバイスはまったくありませんでしたが。

自分が嫌い、言われてみるとそうですね。
確かに自信がある方ではないし、自分に厳しいところはあります。

お礼日時：2015/03/13 05:39

No.13 回答者： prpr002 回答日時： 2015/03/10 12:35

No12です。

>すべての条件を引き下げればうまくいくかもしれませんが、その女性を無理に好きになろうと
しても続かないし、相手にも伝わってしまうのかなと。

ムリしてでも付き合ってみるのがお見合い（結婚相談所）の出会いなのではないですか？
マッチングで見つかる条件の合う人は、現実に無理なく出会う人にあてはめていくと何も残らないもんですよ。

ともあれ結婚したいのか、恋愛したいのか、そこが問題だと思います。
個人的には「好きだから結婚する」のではなく、「嫌いなところがないから結婚する」と捉えるのがこのようなシステムを利用して結婚に至るのに向く考え方ではないかと…

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

お見合いでの結婚と恋愛結婚は捉え方が異なるんですね。
そういう意味では、この活動（婚活）が僕の考え方に合っていないのか、婚活システムを利用して
結婚するうえでの考え方に変えていかなければなのか・・

もちろん結婚はしたいですが、その過程で恋愛もきちんとしたいと思っています。
そうするとお見合いでの出会いは僕には合っていないんでしょうね。

お礼日時：2015/03/11 05:49

No.12 回答者： prpr002 回答日時： 2015/03/09 21:04

あなたの希望する女性のランクとあなた自身のランクが釣り合ってない、ただそれだけのことです。

第三者から見る自分のランクってね、目を背けたいくらい自分が思ってるより低いんです。
普通の人は自分に釣り合う相手がこの程度と言われたら大体大ショックを受けます。
人間、自分がいかに可愛いかってのが良く分かるものです…

なので、「高望みすぎる」が端的な答えですよ。
一度全ての条件を引き下げてみてください、上手く行きますから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに人からは「理想高そう」「高望みしてそう」と言われることはあります。
第三者からみる自分のランクは自分で思っているよりもはるかに低い、はなんとなくわかりますが、
誰しもあてまはるものなのでしょうか。
すべての条件を引き下げればうまくいくかもしれませんが、その女性を無理に好きになろうと
しても続かないし、相手にも伝わってしまうのかなと。

お礼日時：2015/03/10 06:00

No.11 回答者： tantanaki 回答日時： 2015/03/06 23:14

３０代後半女性です。

初対面でそれ以降に続かないのは、なにか的確な理由があるはずです。ですが、立場的に仲人さんは言えるわけありませんよね…。
親友でご夫婦で仲良しの方、いませんか？　その親友の奥さんに、一度、女性目線での冷静な意見を聞いてみてはいかがでしょうか？　
例えば、外見が…清潔感が…話の話題が…などなど、女性に嫌われるなにかがあるはずです。じゃないと、１年半もお見合いして、全敗はありえないかと…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仲人というよりは、所属している相談所のカウンセラーです。
お見合い後のお断りの理由はカウンセラーを通して伝えてもらっている（ここはそういうシステム）
のですが、それが抽象的なのです・・
全敗は全敗ですが、２回目以降にお会いできた方もいました。
他のいろんな理由があり交際は終わってしまいましたが・・
女性目線の冷静な意見はぜひ聞いてみたいですし、実際女友達に聞いたこともあります。

お礼日時：2015/03/07 08:33

No.10 回答者： beni-sakura 回答日時： 2015/03/06 19:30

女性でも断られる事はもちろんあると思いますし・・・・。

女性は「この人は私を大切にしてくれるかどうか」っていうのはちょっとしたことで判断するんですよ。車道側を歩いてくれるかどうか、寒い日だったら「寒くない？大丈夫？」って声をかけてくれるかどうか・・・・。人の悪口、仕事の愚痴を言う人も嫌われますよ。結婚は縁のものっていいますよね。煮詰まったら少し休んで。良いご縁があるとよいですね！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ほんと、縁とタイミングなんですね。
苦しいですが実感してます。

お礼日時：2015/03/06 22:42

No.9 回答者： soratobi_cat_d7 回答日時： 2015/03/05 13:46

確率や条件などはあると思いますが

選ばれるポイントは男性も女性も同じだと思います。
ようは相手の心が動くかどうか、だと思います。
だから、男性はこうとか、そんなに気にしなくていいと思います。

雰囲気、印象　ってなんでしょうね。
よくわかりませんが....

会ったときにあなたは楽しかったでしょうか？
相手の女性は、笑ってたでしょうか？

男でも女でも、とりあえず自分をふっと笑わせて
気持ちをほぐしてくれたり
楽しい気持ちにさせてくれる人に
チャンスは向くのではないでしょうか？

婚活って退屈じゃないですか？お決まりのこと、話をして。
疲れてきて、心もかたくなってたりしませんか？

男性でも女性でも同じで、婚活で一番大事なのは
この人、どんな人かしら　面白いな、他の人とは違う
って思わせることじゃないかと思います。

ほんのちょっとしたことだと思います。
手品をみせて、驚いてもらったり。
（え？今のどうなってるの？って顔を輝かせてくれるかも？）

もし電車１両もらえたらどうします？って意外なこと聞いてみたり？

自分と一生遊んでくれる人を探してるんですから
あまりかたくならずに
質問したり、どうでもいいことをなぞかけたり
好きなことについて語ってみたりしてみてはどうでしょうか。

お相手の、人生最大のドジなど聞いてみたり
小さい頃の初めてのおつかいを聞いてみたりすると
自然に笑っちゃったりしますよ。

あまり難しく考えずに.～。
今会ってる時間を
自分が楽しむようにしてみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

会う前に期待していたイメージかどうかは置いといて、相手を楽しい気持ちにさせよう、
安心感を与えようとはしていた（いる）つもりです。
それでも、初対面の女性ですから緊張感もあるし、お決まりの話をして大変なエネルギーが
要りますね。
楽しく話せたつもりなのに、「雰囲気・印象」でお断りされてしまう・・
ほんと、きついです。

自分も楽しむ。そうですね。
あまりせっぱつまらずにいこうと思います。

お礼日時：2015/03/05 22:51

No.8 回答者： papermoon38 回答日時： 2015/03/04 22:56

「男性は選ばれる立場」というのは婚活においてだけじゃなくて、

生物的に元々そうなのだと思います。
動物などを見ればたいてい雌に選ぶ権利があり、それもかなりシビアな情況です。

生殖のしくみで、男性はいつでも相手さえいれば繁殖可能ですが、
女性は妊娠期間が10ヶ月もかかるうえ子育てもあり、繁殖の機会は限られてしまいます。
ですから限られた中で如何に優れた遺伝子を取り込むか、吟味が厳しくなるというわけらしいです。

婚活の場でも男性は女性の見た目がよっぽど対象外でなければ会ってみようと思い、
実際会って話して印象が特に悪くなければもう少し進んでみてもいいと思うのでしょう。
しかし女性側は初めから本能的に、もっとシビアに男性を見てしまうのだと思います。
「この相手で本当にいいのか」ということを無意識のうちに判断しているんです。
もちろんそれだけでなく、結婚生活自体も想像して判断していると思いますが。

あなたが悪いわけでも男性が悪いわけでもないです。
ましてや、選ぶ女性が悪いわけでもないのです。
元々そういう仕組みなのです、きっと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
僕もそれは何かの本に書いてあるのをみました。

男性、女性どちらかだけが悪いのではないと僕も思っていますが、婚活をしていて
マスコミの風潮や所属している相談所の空気で感じるのは「男性ばかりが・・」という
ものでしたので。

お礼日時：2015/03/05 05:52

No.7 回答者： baruseronaaa 回答日時： 2015/03/03 18:40

当方、30代後半既婚女性です。

私は女性余りの地方で5年ほど婚活して結婚したのですが、
質問者様の気持ちはよくわかります。
同じですよ。「女性は余ってるよの。高望みするな。女性は男性に選ばれる立場だから。
どんなに情けない頼りない男性でも、褒めて立ててやれ。それができないから結婚できないよの！」
ま、そんなことばかり仲人さんに言われていました。

独身のときは腹が立ってね。でも、驚くべくことに結婚できた今になってみると、それがすべて事実であったことが良くわかるんです。

失礼ながら、質問者様の文章は正直、努力を感じさせるものではないです。

実際、多少でも努力できる男性ならば、「もう一度会ってみたいと感じたので、①お見合い後、夜景の見えるフレンチレストランでご馳走してエスコート上手をアピールした②彼女の結婚観、職業観など、徹底的に聞き、共感を示した③新聞・ネットニュースを毎日読み、それについて見解を述べ、知性があることをアピールした④職場で人望があることをアピールした・・・」など、
具体的にどんな対策を持って行動し、
結果、相手女性の印象は○○であると分析したが、どうか？など、
『自分はこのような対策を講じ、改善がないので、次回は○といった対策に変更しようと思うが、どうでしょうか？」と、
自分でも考察したことを示しているはずです。

違いますか？後輩に「プレゼンで採用されなかった原因は曖昧な回答しか答えてもらえなかった・・・」と抽象的な言い訳されても、
質問者様だって、「何言ってんだ！」と呆れるのではないでしょうか。

41歳でそんな質問の仕方をしても、同じように明確な回答を仲人さんからもらえるわけがないと思います。

＞どこが
悪くてどう改善していったらいいかもよくわかりません。

質問者様のこれまでの質問歴を拝見しましたが、綺麗でスタイルが良くて頭の回転速く、男を立てるの上手な女性が理想だとのことですが、質問者様はそんな女性に釣り合うレベルに達していないから上手くいかないと思います。

○綺麗でスタイルの良い女性を希望するなら→ジム通いでもして見るからにマッチョになる

○メールのレスが早く、頭の回転が速い女性を希望するなら→上記例のように知性を感じさせる会話ができるように知性を高めるしかありません。

○男を立てるのが上手な女性を希望するなら→質問者様自身がエスコート上手で男らしい男性になるしかありません。
デートの段階で女性を喜ばせることができるように実行力と決断力を高め、スマートにリードしてください。

＞本当にそうなのでしょうか？　少し腹立たしい気持ちになります。

本当に質問者様は上記ができているのでしょうか？だとしたら、釣り合いは問題ないので結婚できるはずですよ。
失礼ですが、質問文を拝見する限り、「何も考えてない問題解決能力の低い方」という印象しか受けません。

お見合いで会ってから、夕食に誘っていますか？
初回で割り勘をしたり、優柔不断な態度をとっていませんか？

新聞は毎日読んでいますか？自分の考えをまとめていますか？
ニュースや政治についても自分の見解を示すことができますか？

「この人は男らしい（頼りがいがある。リードしてくれる）」と思わせるような振舞いや会話ができているのですか？

＞「うまくいかないのは希望の条件を下げないあなた（男性）が悪いんですよ」

質問者様にとっては耳の痛い話でしょうが、客観的に見て、その通りではないでしょうか。
また、仲人さんに菓子折りやお歳暮を渡すなど、自分を売り込んでもらえるようにお願いはされていますか？
デートコースの添削や会話内容についても批評をお願いしていますか？
それもやっていなければ当然な対応でしかありません。

質問者様だって、想像してみてください。
「『男性を立てるのは媚びるみたいで嫌！』・『こんなことも知らないの！』を連発する女性。自分は肥満でチビなのに、『私は絶対に身長180cm以上で細マッチョ！の男性が希望！』」、そんな女性とお見合いしたら、「フィーリングが合わなかった」と断るのは当たり前ですよ。

「どうして、断られたのかしら？どう改善していったらいいかわからない・・・」

仲人「・・・この人は自分の相場がわかってない。
女らしく男性を立てて、普通程度までにダイエットして、理想を下げろと言っても怒って退会するだけだ」

上記な態度をとるのが当たり前です。

厳しいことを書きましたが、今後の対策としては、いい方法があります。
女余りの地方の女性をターゲットに見合いをするのです。
質問者様ぐらいのスペックで専業主婦を可にすれば、間違いなく理想通りの女性と結婚できると思いますよ。

http://cocoloni.jp/love/koiura/32977/

この回答へのお礼

長文の回答ありがとうございます。

耳の痛い内容ではありましたが、参考になりました。
確かに努力ということではそういったことをやっていなかったです。
ただ数だけこなしていて、改善や分析は相談所に丸投げという感じでした。

婚活に疲れているところだったので、少し活動から離れて自分を見つめ直してみようと思います。

お礼日時：2015/03/03 21:22

No.6 回答者： teijin009 回答日時： 2015/03/03 17:56

一度会うことまではできても、その先が発展しないのならば、会話内容が女性に合わないのかもしれないですよね。

例えば会話が論理的すぎたり、結論を先に言う会話方法だったり、世間話よりも事実のみを話すとか。

男性は選ばれる立場というのは、婚活市場は男性が多いからではないですかね。確認したわけではないのでわかりませんが。男女比が７:3だったら、女性1人につき10人20人の男性から申し込みが来る。すると、女性は選びたい放題なわけです。それを指して選ばれる立場と言っているだけだと思います。競争相手が多いというだけで、男性を侮辱する意味はないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分では意識していないのですが、会話が論理的になっているのかもしれません。
初対面の女性に緊張してしまうというのは少しあります。

質問で述べさせていただいた本や、相談所の雰囲気に、男性を侮辱するニュアンスを感じた
ものですから・・

お礼日時：2015/03/03 21:11

No.5 回答者： mits0709 回答日時： 2015/03/03 16:08

自分ではどこが悪くどう改善すればいいか判らないのなら、個別指導の婚活セミナー等を

利用してみてはどうでしょう。
それで絶対うまくいく訳ではないにせよ、「こういう雰囲気は良くない」「こうした印象
を与えると好感を得やすい」という指針くらいは得られると思います。
責任の所在をいくら考察したところで、それこそさしたる進展は望めませんから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

個別指導の婚活セミナーがあるんですね。
調べてみます。

お礼日時：2015/03/03 21:07